Шутки про сейчас - Свежие анекдоты |
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!
|
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом
вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться
некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в
окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с
Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис
и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"
|
|
Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
|
|
- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не
то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то
ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом
неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и
двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо,
влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на
заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не
изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что
называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она
просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко
потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор
вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом,
психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям
болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает
свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и
расстегивает ширинку.
|
|
Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...
|
|
(Л)ектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между
мужчиной и женщиной.
(А)удитория:
- Cлайды, слайды.
(Л): - Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
(А): - Cлайды, слайды.
(Л): - Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и
женщиной.
(А): - CЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
(Л): - Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к
партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.
|
|
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
|
|
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.
|
|
В автобусе едет девочка лет 13-14 и держит в руках контрабас.
Рядом сидит мужчина с десятком яиц. К девочке подходит кондуктор
и просит заплатить за контрабас.
Д: - А мама сказала, что это ручная кладь и ее можно провозить
без оплаты!
К: - Нет, ты должна оплатить!!!
Так продолжалось минут 5, затем кондуктор сказала:
К: - Значит, я пошла дальше, а когда буду возврашаться назад -
или ты оплатишь билет, или я тебя высажу !
Кондуктор пошла дальше. На ближайшей остановке мужик с яйцами
выходит, а на его место садится мужик с дипломатом. Подходит
кондуктор.
К: - Ну что, будем платить?
Д: - Но ведь мама сказала, что контрабас - это ручная кладь...
К: - Значит, я сейчас тебя высажу..
Здесь решил вмешаться мужик.
М: - Девочка права, контрабас - ручаня кладь!
К: - А вы, мужчина, молчите, иначе я заставлю вас платить за
ваши яйца!!!
Обалдевший мужик нашелся и сказал:
М: - Если бы у меня яйца были как контрабас, я бы не ездил
автобусом!!!
|
|
Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли.
Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая
деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит
в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает
к себе адьютанта и говорит:
- Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую
девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю,
на куски порублю!
Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня
пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел
полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно
охрипшую. Переодел ее в форму и говорит:
- Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка?
Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь -
гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец.
Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает:
- Девочка?
Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он:
- А чего голос такой хриплый"
- О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного
хлебнула.
|
|
Мух-цокотух. (крылатый баснь)
Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на
рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело
знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда
не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В
правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул
- и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего,
поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц,
освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух
очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у
них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не
слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть
рассказывает.
Павел Лушанов
|
|
Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырёхлетним сыном.
Сын с интересом разглядывает обнажённую маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая
пальцем на свою пипиську.
- Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья
отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем
маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама.
Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придёт - свой "Камаз" загонит.
|
|
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!
|
|
Урок литературы.
Учительница:
- Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
- Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они
поженились.
Учительница:
- Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
- Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились
они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил
всех.
Учительница:
- Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили,
но еще не вынули.
(С) В
|
|
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
|
|
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!
|
|
Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название "Информационные системы в экономике и
менеджменте", ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.
|
|
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого
интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают
смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам,
подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой,
под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают.
За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и
спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком,
пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара:
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь,
что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать
вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
|
|
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить
таблетку!
|
|
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!
|
|
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »
7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.
ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО
|
|
Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,
в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый:
- А как та девушка?
- Она теперь моя жена.
- Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе похуй.
- А она мне и сейчас похyю. Как раз по хую. Точно по хую.
|
|
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце
взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав
симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит
к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки,
другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
|
|
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
|
|
Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...
|
|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
|
|
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва"
войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все
поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
подзащитный не повернул головы...
|
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
|
|
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного
района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый
полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не
занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять
медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему
сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно
и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь
на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
|
|
Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит.
- Хочу мороженого...
Он не реагирует.
- Хочу мороженого...
...
Наконец сдался.
- Какого тебе?
- Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
- Ладно, сейчас схожу.
- Запиши, иначе забудешь.
- Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной
крошкой сверху.
Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает
коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску.
- Говорила же, запиши, забудешь.
- А что я забыл?
- Горчицу.
|
|
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
|
|
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!
|
|
Пpиходит папа с сыном в Детский миp. Стоят пеpед пpилавком,
а на нем абсолютно одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются:
большая, сpедняя и маленькая.
Hу мальчик говоpит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хоpошему, что у него денег на большую нет, но
сpеднюю он вполне может купить.
Мальчик в кpик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или сpеднюю или маленькую!
Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит...
Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет.
Вдpуг подходит к папе дяденька и говоpит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговоpю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговоpите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему
маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий пpофессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе
ухо откушу!!!"
|
|
Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
|
|
Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребёнок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.
|
|
