Результатов: 14805

8451

Алаверды к истории Michael Ashnin, опубликованной 15 января.

Несколько лет назад волею случая встречал Новый Год в маленьком старинном русском городе Костроме. В компании с местным то ли главным, то ли почти самым главным кардиохирургом. Сам он был из еще более древнего русского города Великого Новгорода. Но, с его слов, реформаторы-бухгалтера медицину в Новгородской области разорили окончательно. Лечить больных стало нечем и не на чем. А Костромские власти как раз медицину решили приподнять и переманили его к себе работать не столько "длинным рублем", сколь обещанием нормально оборудовать кардиоцентр. Обещание вроде выполнили.

Зарисовка первая. Доктор-кардиохирург в праздники подрабатывал бомбилой. Для заокеанских читателей поясню, что "бомбила" - это нелегальный таксист на личном автомобиле. С его слов, как бомбила он зарабатывал вполне сравнимо с доходами от своей основной врачебной деятельности. На эти доходы он мог содержать частный дом почти в центре города, беременную жену с ребенком, собаку и, как выяснилось существенно позже, любовницу. По меркам Костромы - не просто уважаемый, но и очень хорошо финансово обеспеченный мужик.

Зарисовка вторая. Разговорились о страховках и оплате лечения наличными.
Для тех, кто не сталкивался с российскими медицинскими реалиями, наверно полезно будет пояснить, что в России у всех граждан есть (условно бесплатная) обязательная медицинская страховка (ОМС). По этой страховке вам обязаны оказать все необходимые медицинские услуги в любом лечебном учреждении страны. Вот только порядок получения направления на требуемую медицинскую услугу таков (если у вас нет блата), что обычно проще умереть, чем нужную услугу получить. Поэтому некоторые особо зажиточные граждане предпочитают сами оплачивать часть медицинских услуг и почти все лекарства, получая их сразу, здесь и сейчас, пока еще болит, а не ждать, когда уже "отвалится" и своей очереди по ОМС. Есть еще редкий вид под названием добровольная медицинская страховка (ДМС), обслуживание по которой обычно почти также удобно и быстро, как при оплате за наличные. Но штука это дорогая, поэтому сами себе ее граждане покупают редко. Чаще работодатель включает ДМС в так называемый "соц-пакет".

Вернемся к рассказу уважаемого доктора. С его слов:
Лучше всего ОМС. Почему? Потому что в ОМС все четко расписано. Ни с кем ничего не надо обсуждать и согласовывать. Все, что покрывается ОМС, просто делается. Все что не покрывается - не делается. Например, если ОМС покрывает установку китайского стента, значит ставится китайский стент. Без разговоров и обсуждений вариантов.
На втором месте оплата наличными. Почему? Потому что больной, оплачивающий свое лечение, желает знать за что он собственно платит и почему это стоит так дорого. Такому больному приходится объяснять, чем корейский стент отличается от китайского (кроме очевидной разницы в цене), и зачем вообще ему этот стент при его диагнозе нужно устанавливать. Такой больной ожидает к себе особого отношения. Он обычно не понимает, почему медсестры ему хамят, а доктора игнорируют его. Ведь он считает, что оплачивая свое лечение из собственного кармана, он как бы платит зарплату этим докторам и сестрам. Наивный не понимает, что зарплата персонала не зависит от того, лечится ли он по ОМС или за наличные (исключение - конверт в карман лично доктору, а не в кассу учреждения по прейскуранту, но это скорее форма получения блата, чем оплата лечения).
Самый худший вариант - это больной с ДМС. (Я, как многолетний довольный пользователь ДМС (от работодателя, не подумайте плохого), был этим заявлением сильно удивлен.) Потому что по ДМС не просто обладает всеми недостатками варианта с оплатой наличными, но в добавок объясняться приходится не только и не столько с больным, сколько с человеком из страховой компании. А это всегда существенно сложнее и муторнее.

8452

Была у меня некоторое время назад ушатанная ВАЗ-21099 (год назад избавился по трейд-ину, и ведь кто-то же купил!). Появилась она путём обмена моей почти (ну, относительно, около 5 лет) новой Одиннадцатой радикально чёрного цвета... в общем, чтобы избавиться от некоторых долгов, продал свою Одиннадцатую сотруднику из соседнего отдела, и в придачу получил его Девяносто девятую, которую до этого видел два раза, оба раза поздно вечером, в темноте - один раз при разъезде по домам, а второй раз при осмотре в момент передачи. Ездить на чём-то надо было, а про неё я точно знал - ездит. Про то, что она из себя представляла, как-нибудь в другой раз, но ездила, этого не отнять. Впрочем, это лирическое отступление.
В общем, через некоторое время решил я её подкрасить - краска облезла в нескольких местах. Приезжаю в магазин автокраски, за баллончиком. Машина фиолетового оттенка, но какую краску брать? Тут этих фиолетовых оттенков пруд пруди. Перебираю образцы (цветные карточки с названиями цветов), отложил похожие. Названия-то какие романтические - Чароит, Лагуна, Ривьера... Каких только нет. Регата, Рапсодия... Чуть ли не "Лягушка в пруду императора династии Минь на кувшинке в звёздную полночь". Утрирую, конечно, да и названия сейчас смотрю по каталогу краски в интернете, но общая романтическая составляющая примерно такая.
Продавщица заметила мои муки выбора, и говорит - а вы принесите лючок бензобака, я вам скажу название краски. Приношу лючок, и она тут же безжалостно заявляет - Баклажан!
Да тьфу ты - думаю - всю романтику испортили своим баклажаном! Но потом понял - ведь это получается "Лада-седан, баклажан". Тоже, можно сказать, знаменитое название...

8453

Бабуся.

На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну. Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.

Или вот еще случай.
Как оказалось, бабка специально мочила сохнущую одежду. Девочка-соседка сушила после стирки свои блузки и тому подобное над ванной. И удивлялась, что одежда не высохает к утру. Как-то раз я застукал бабку рано утром в ванной. Она из пульверизатора обильно опрыскивала девочкин строгий костюмчик. Девчонке просыпаться через час и на предзащиту бежать, а тут такая подлянка! Шуганул бабку. Постучался и разбудил девчонку. У той шок - "не идти же на предзащиту в джинсах, о, господи-боже-мой!!" Одолжил ей свой утюг, чтобы костюм досушить. Девчонкин "основной" утюг как раз перегорел от постоянной глажки влажных вещей. А второй был такой маленький - прям как игрушеный. Благо, в тот раз бабка успела только на один рукав воды набрызгать - успела соседка на свою предзащиту. Как мне после того случая девчушка-соседка рассказала, бабка даже приворовывала продукты из холодильника на кухне. Хозяева сдаваемых комнат поставили его для арендаторов. У меня свой маленький холодильник был в комнате - так что я был не в курсе. Вот аспирантка - та поначалу думала, что всё, пипец, глюки начались от напряженной учебы.

После случая с одеждой спросил бабусю:
- Ну вот на хрена вы это всё делаете?
- А чтоб вы съехали поскорей!!
- Ну так хозяева новых арендаторов найдут. Вам-то какая разница?
- Найти-то найдут. Но пока ищут - я в квартире одна поживу! По полгода в году набирается, когда я одна тут как хозяйка живу!!

Я попытался было поговорить с роднёй бабульки. Объяснить им, что и я и соседка - нормальные ребята. Незачем с нами воевать. Родня бабки меня огорошила:
- Да мы вам верим. На фоне нашей бабушки - разве что Чикатило будет плохим соседом. Только ничем помочь не можем... Видите, мы сами сюда раз в месяц приезжаем. Только проверить, всё ли в порядке. И то стараемся словить момент, пока её нет.
- А какая вам разница, в таком случае, если не секрет? Зачем вообще тогда приезжать?
- Дочери нашей она комнату завещала. Вот ждём... А вам и правда лучше съехать отсюда. Она житья вам не даст. Знаете... Первыми арендаторами этих двух соседних комнат были мы сами. Сразу после того, как она сюда въехала. Хотели поближе к ней быть. Помогать, если что. Съехали через два месяца - не выдержали. Сейчас снимаем себе квартиру неподалеку.
- Хрена ж себе!
- Вот-вот.

Кончилось всё просто. Мне всё надоело и я снял двухкомнатную квартиру. И свалил туда, прихватив симпатичную аспирантку в качестве военного трофея. А в освободившиеся комнаты, по соседству с бабусей, хозяева вселили ба-а-альшую семью азербайджанцев. И прописку им временную оформили. Надо ли говорить, что это именно я их свёл с хозяевами? Ну дык! Очень приличные люди, кстати, оказались. Хоть и на рынке торговали. И тусовались там же всей семьей. Включая ораву чумазых и громко галдящих ребятишек. Да и мать семейства была на редкость визгливой, склочной и истеричной. Почему, тем не менее, приличные люди, хотите спросить? Потому, что глава семейства по-честнаку выплатил мне солидные по тем временам "комиссионные". За подгон шикарного (для них) варианта. Если честно, я на это не особо и рассчитывал. Моральное удовлетворение и так получил. Ну и хорошим людям помог. Ведь хозяева тех двух комнат были хорошими людьми. Правда, очень уставшими от непрерывных поисков новых арендаторов. И бесконечных походов с многочасовыми очередями в паспортный стол - за временной пропиской новым жильцам. А тут вдруг нашлись весьма стрессоустойчивые арендаторы. Которые, узнав о бесплатной для них временной прописке, тут же заключили договор и внесли арендную плату аж за несколько месяцев вперед. К тому же, месторасположение для новых постояльцев оказалось очень удобным - от их рынка в двух шагах. А арендная плата на тот момент была ну о-очень низкая. Как раз из-за бабки-шалуньи.

Бабусю, радующуюся, что она в очередной раз на какое-то время остаётся жить одна в квартире, я не стал обламывать при отъезде. Просто перекрестил и практически искренне сказал:
- Ну, дай бог вам прожить подольше! Берегите себя!!

8455

В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:
— Скажи, машины в продаже есть?
— Есть.
— И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?
— Можно купить.
— А можно "Москвич"?
— Можно "Москвич".
— А "девятку" белого цвета?
— Пожалуйста.
— Слушай, что ты из меня дурака делаешь?
— Так ты первый начал.

8456

Маленькая зарисовка про немецкую машину Ауди.
Случайно я стал "счастливым" владельцем этой блестящей козлодёрки. К сожалению. Более трагически не удачливой машины я, наверное, не имел. "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" С этим детищем немецких автомыслителей всё время что-то происходило.
Тогда ещё был жив мой любимый пёс, умница-доберман. Мощный, агрессивный кобелино. Нередко получалось, что гулял он по несколько раз в день: со мной, с моей женой, с сыном или дочкой. У всех свободное расписание, свои машины, почему бы и не побегать с собакой в парке. Поэтому, бегали и в 7 утра, и в 3 ночи. Пёс ни разу не отказался от пробежки! Не ленивый был. И парками у нас здесь называют любой лесок, где есть дорожки. Частенько, шаг в сторону с этой дорожки - и можно грибы найти. Конечно, зверьки всякие бегают тоже. Отвлекают. Недалеко от моего дома есть несколько таких парков, где почти "не ступала нога человека". Есть там не хилое такое поле, что с одного края на другом и человека не очень разглядишь. В ту ночь это поле было к тому же и снегом засыпано по ... выше колена. Дочка попёрлась с псиной среди ночи мышцы поразмять. В общем, носилась там эта парочка до полного изнеможения, а, когда устали, рванули к машине. Там рукой подать - километра полтора. Прибегают, дочка ключом хочет кликнуть и двери открыть. А ключ не кликает - нету его. Выпал где-то, в том самом снегу по яйца. А ключ у нас от этой дурацкой Ауди был только один. Когда я собирался сделать пару копий, меня сильно остановила цена. Я даже к дилеру Ауди стал с уважением относиться. Короче, ключ один и сейчас, глубокой зимней ночью, отдыхает где-то в снегу. Дочке было лет 25, но это её не остановило - расплакалась с досады. Дала псу команду "ищи" и побежала назад, типа, ключ поискать! Так, для вида, конечно. Ночь, зима, сугробы, полтора фонаря на весь парк, а мы бегаем ключи ищем. А пёс мой был большой любитель сыра и по команде "ищи" кусочки сыра в доме находил только так. И ключ нашёл, прямо в центре того грёбаного поля! Потом сидел в центре семьи, жрал вкусные ништяки и все его хвалили! А запасные ключи у дилера я делать так и не стал. А зачем?

8457

Общество защиты животных слушает. Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

8458

" Пойдем погуляем? " " Не стоит прохладно ". " Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? " " Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно Не хочешь не надо ". " Спасибо на том". " А, может быть, все же пойдем на прогулку? " " Не хочется, правда" " Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? " " Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ". " Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же" " Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! " " Ты х@ли орешь!? Может, хочешь по роже!? " " Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай! " " Какая ж ты с@ка! " " Еб@сь-ка ты в уши! " " Я все для тебя, а ты просто п%%%а! " " Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! " " На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! " " Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ". " Да где ты видала? Там нет ни х%я! " " Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по еб@лу! " " Не зли меня, гнида, уебывай, б%я! " Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?" " Да х@ли с тобой говорить, с мудачьем" " Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ". " Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!

8459

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

8463

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
— Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

8464

Парень очень любил залипать на ютубе. Особенно ролики, где гайцов опускают. Едем как-то мы с ним из Ставрополя в Ростов, а он когда за рулём начинал как-бы это сказать, самоутверждаться что ли. Т.е. если дальний кто не выключил, он его ослепит, подрезали, ага и я в ответ. Надо же проучить идиота. Ну и встретился нам такой же. Мы мчали обгоняя и подрезая друг друга 120-140 км/ч. Вторая машина сошла с дистанции, дальше пост, где нас уже ждали. Возвращается мой товарищ с беседы в панике, и с ходу - "Скажешь, что ты была за рулём, тебя сейчас прав лишать будут, они тебе всё равно не нужны". Я в афиге. Ну ладно, своих не сдаём. Да и без прав он как без работы. Захожу. Гайцы злые, красные. Начинают меня продавливать - Ну признайся что он за рулём был! Я в глухой отказ. Глазками хлопаю, мило улыбаюсь - Лишайте прав, линчуйте, но это была я! Оказалось, знак 70 поставили, мы пролетели 110. Не лишение, но он стал умничать, хамить и его взяли на пушку. Мариновали меня долго, сошлись на штрафе, там же с карты и оплатила. На прощанье попросили передать моему парню, что так делать не по мужски, отвечать за свои действия и слова надо самому, а не подставлять девушку.
Но это не всё, мне васказали о том, что это я дура, не правильно с ними разговаривала и платить не надо было, пусть бы почтой отправляли, они бы не прислали и т.д. и т.п. Дома оставшуюся часть ночи он опять смотрел ютуб и ещё два часа утром рассказывал как я была не права. А я что, я первый раз с гайцами общалась.

8469

Что-то молодость вспомнилась, вот и решил поделиться.
В 70-е прошлого века в колхозы ездили все, даже школьники. Я вот с 6-го класса школы ни одного раза эти поездки не пропускал. Конечно, в 6-м классе нас «брали» на пару недель, а вот потом – на полноценный месяц.
Какой-то проблемы для нас, молодых, это не представляло. То помидоры собирали на полях, то огурцы, то яблоки (падалицу, хороших яблок детям не доверяли).
В один год, то ли после 7-го класса, то ли после 8-го, меня даже повысили в звании и назначили ответственным за тяпки (мы пололи сорняки тогда). С утра выдать тяпки – к вечеру собрать. В поле ходить не надо – лафа. Но эта лафа длилась 2-3 дня. Потом начались проблемы. Тяпки начали лавинообразно ломаться. Да, запас на обмен был, но с учетом поломок его же надо пополнять. А пополнение только одно – ремонт, точнее сварка. Вот тут и началась моя работа. Люди ушли на прополку, из колхоза приходит лошадь с телегой, надо в нее погрузить поломанные тяпки, довезти до колхозных сварщиков, дождаться, пока они все починят, загрузить и привезти назад.
Все это смотрится только легко. Но сварщики, как и в любом колхозе, любили выпить. Привозит пацан им тяпки, а сварщики – вусмерть и не движутся. А пацан-то ответственный, пионер (или комсомолец уже, не помню). Достучаться до бухариков – нереально. Что остается делать? И тут началась импровизация. А чем я хуже этих бухариков, я же видел, как они варят. Хуле там, щас сам сварю. Аппарат стоит готовый и подключенный, маску надел – и поехали. Но хрен там. Не видно ничего через маску, пока дугу не сделаешь (это я сейчас понимаю), снимаем маску и начинаем варить без нее.
Ну да, подварил сколько-то тяпок, покидал в телегу – и поехали. Скинул в склад, даже, по-моему, вечером успел принять тяпки от пропольщиков.
А потом начался песец. В глаза, как песку насыпали, утром до столовой дойти не смог, не вижу ни хрена, хорошо друзья довели. Врачиха какие-то капли прописала, но помочь при словленном «зайчике» нереально. Помощь – только время. Дня 2-3 просидел «на больничном», прежде чем смог снова приступить к своим обязанностям.
На всю жизнь запомнил. И теперь всегда, как только вижу электросварку – отворачиваюсь, даже если она далеко. Иногда до приколов доходит. Варят где-то на стройке, на 12-м этаже, а у меня рефлекс – глазки в сторону. И вообще, ну ее нахрен эту сварку, лучше подальше от нее.
И еще один момент из той же серии. По-моему, после 8-го или 9-го класса наше пребывание в колхозе было совмещено с занятиями по НВП (начальная военная подготовка, если кто не знает). Военрук у нас в школе был человек очень уважаемый, подполковник в отставке, участник ВОВ, даже сейчас помню, что звали его Александр Анатольевич. Фамилии не помню, но могу восстановить по школьном альбому. Мы тогда, как и все пионеры-комсомольцы, несли почетное дежурство возле памятника Славы (погибшим в ВОВ). Стояли пацаны и девчонки с деревянными автоматами в пионерских галстуках возле Вечного Огня. Не знаю откуда и почему, вдруг приехала делегация из Германии. Я не знаю, что именно пережил и потерял мой военрук в той войне, но выходить на встречу этой делегации он отказался категорически. Я до сих пор помню его с трясущимися руками и словами «Ненавижу, блять». Я просто в это время не на посту был, а в месте нашего отдыха и видел это. Конечно, начальство его на эту процедуру не допустило.
Но не будем о грустном. Я же про колхоз писать начал. Занятие по НВП. Выходим на луг и начинаем отрабатывать команды «Вспышка справа», «Вспышка слева». По этим командам нужно упасть в противоположную сторону и накрыть голову руками. Но это же луг, выпасной луг, там коров пасут. А коровы имеют гадкую особенность какать там, где едят. Главное, недавно они там паслись.
После первой команды все попадали, но результат был очень неприятным для многих – брызги дерьма во все стороны и очень сдержанный мат.
Следующие команды выполняли очень аккуратно, сначала осматривались, потом тихонечко «падали» на колени и только после это ложились. И никакой ор нашего подполковника не помогал. Да и чем он помочь мог, мы ж пацаны были, а не солдаты.

8470

- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю... - Блин, вас же сократили! - Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

8471

К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.

8473

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: - А сейчас? - Я вижу, мне это удалось.

8474

Про дуру.

Девушка Лиля, сравнительно недавно приехавшая в США, устроилась секретаршей в зубоврачебный офис. Оба врача и большинство персонала американцы, пациенты со всего света, но английский у Лили приличный, с этой стороны засады нет.

Единственный кроме нее русский в офисе – помощник врача Алекс. Или медбрат, в общем, его основные обязанности – рентген и глубокая чистка. Алекс вырос в Америке, по-русски изъясняется не вполне как Лев Толстой, а скорее рублеными фразами на манер Маяковского, но поболтать с ним в свободные минуты приятно. Что Лиля регулярно и делает, и между ними даже зарождается какая-то симпатия.

Однажды их диалог свернул на скользкую политическую почву. Выяснилось, что Алекс – ярый болельщик Трампа, а Лиля – совсем наоборот. Поссориться не поссорились, но осадочек остался.

Назавтра, пробегая мимо полуоткрытой двери рентгеновской комнаты, Лиля на секунду прислушалась: там ли Алекс? Один? Может, зайти? И вдруг услышала из-за двери резкий выкрик:
– Дура!

Застыла на месте – может, послышалось? – но Алекс так же отрывисто добавил:
– В морду, дура! В морду!

Тут Лиля ретировалась и решила больше никогда с этим грубияном не заговаривать. Весь день и половину следующего старательно выполняла обещание, пока Алекс сам не поймал ее в коридоре:
– Лилька, ты чего от меня бегаешь? За Клинтоншу обиделась? Да ладно тебе, забей и разотри. После Обамы Америке уже ничего не страшно. Политики приходят и уходят, а наше дело – радоваться жизни. Ты все равно единственный нормальный человек в этом бедламе, хоть и голосуешь хрен знает за кого.

– Нормальный? А чего ты тогда меня вчера дурой обозвал?

– Я? Тебя? Дурой? Да не могло такого быть!

– Могло и было! – уже со слезами парировала Лиля. – Я вчера подошла к рентгеновской,а ты как закричишь: «В морду, дура!»

– Ох, Лилька... Это ж я не тебе!

– А кому тогда? Кто тут еще по-русски понимает?

– А это и не по-русски. Ко мне латинка пришла на рентген. По-английски ни бум-бум. Сунул ей в рот пластинку, ее надо зажать зубами, говорю ей: “Bite, please!” – ноль реакции. Пришлось по-испански. Morder – кусай, mordedura – кусай крепко. Вот и все, а ты ни при чем. Хотя морда у тебя сейчас, действительно... сходи умойся, что ли. Да и ду... да нет, так-то ты умная, конечно.

8475

Пошел сегодня в соседний магазин с целью приобретения колбасы. В нужном отделе продавец отсутствует. Продавец соседнего отдела постучала в дверь комнаты отдыха, типа «выходи». Отпустила одного покупателя, еще раз подошла, открыла дверь и уже крикнула «Лариса, выходи!». Отпустила ещё одного покупателя. Зашла в комнату отдыха и привела Ларису уже вручную. Говорю Ларисе: «Отрежьте кусок вот этой ветчины». Смотрит на меня не очень понимающе и говорит «Я не знаю, что такое «треть», давайте я ножом покажу, а Вы скажете, хватит Вам или передвинуть нож куда-нибудь». Хорошо, отрезали. Лариса взяла ветчину, чтобы взвесить и уронила её на пол. Говорит, сейчас я заменю её. Снова отрезала, заменила, упаковала. И в заключении спрашивает «Может быть Вам ещё что-нибудь нужно? Вот у нас капустка квашенная есть и хлеб свежий привезли». Говорю: «Спасибо, это я не для закуски беру». Да, тяжело всё-таки некоторым людям от праздников отходить!

8476

Сейчас пришла от подруги. Пока чаевничали бегал рядом её 4 летний внук .Приволок игрушки про человека паука ..одел костюм ..ходит передо мной руками машет...Подруга говорит раздраженно -прямо с ума сошел по этому человеку пауку ..только такие игрушки ему покупай и только в них играет...не знаем уже что с этим делать.. Я смеюсь и говорю
-Владик а по чем этот тип прыгает-бегает ?
-По паутине -отвечает ..
-Ага -говорю-замечательно...слюни-сопли свои развесит и бегает по ним ...так??
Стоит глубоко задумался и тихо говорит
-Может из попы это берется ...
Я делаю удивленное лицо
-Из чего из чего ты думаешь эта паутина делается...???
Он краснеет
-Ну да.. наверное всё-таки слюни..
Я говорю
-Ну вот представь себе он развесит свои слюни-сопли и потом бегает по ним..таким скользким вонючим зеленым ...иногда падает.. аа...какой великий герой...!! Поймает бедную маленькую несчастную муху и издевается над ней пока та не умрет.....И тебе нравится такое ?
Подруга сидит чуть не рыдает от смеха...Он насупился молчит. Я продолжаю
-А вот есть такой дядька Илья Муромец -русский наш богатырь он с мечом ходит всех врагов наших бьет -у него красивый конь который его слушается у него есть друзья Добрыня Никитич и Алеша Попович -они победили Змея горыныча и Соловья разбойника..
Смотрит удивленными глазами на меня.Говорю
-Беги к папе пусть купит тебе меч кладенец и коня и расскажет про русских богатырей ..ну зачем тебе этот чужой слюнявый спадермен?
Побежал.. слышу пытает отца
-Папа купи мне меч и расскажи про русских богатырей!!
Говорю подруге
-Ну что вы не могли рассказать или прочитать книжку пацану про Илью Муромца?? Переключить его?
-Ага -отвечает а где эти книжки -их нет в продаже ! А этот дурачок человек-паук вон на экране бегает каждый день..вот ребенок и впитывает то что видит...
Нет слов.

8477

- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

8478

К истории с Аршавиной.
Безопасность полетов очень важна. И КВС принимает решения, а потом все спорные вопросы о компенсациях можно решить в суде.

Давным-давно в далекой галактике мы занимались чартерными грузопассажирскими авиаперевозками, там много специфических требований:

- найти авиакомпанию и арендовать самолет;
- получить разрешение пролета, особенно между странами (делается за несколько дней до вылета);
- оплатить аэродромное обслуживание в пунктах взлета-посадки (в каждом порту свои расценки);
- заправка-дозаправка топливом воздушного судна (стоимость керосина в разных портах тоже была разная);
- метеорологи, экипаж, стоянка, уборка салона, трансфер, отели и др. мелочи;
Короче, заряжена туча денег и все рассчитано по часам. Опоздать немного можно, но лишний раз лучше не приземлятся.

Не думаю, что сейчас у регулярных рейсов проблем меньше. С каждым таким рейсом тогда летел наш представитель для оплаты* расходов на промежуточных аэродромах, сопровождения группы туристов и т.д. Так был у меня раз такой пассажир, которого никак не могла угомонить стюардесса, ну выпил немного, сидит и поджигает купюры, типа у него их слишком много. Хорошо, та девушка меня позвала, как турлидера, мол сам разбирайся. И слава Богу. Налил дебоширу еще 100 грамм, он упал обратно в кресло, раздавил свою чекушку в заднем кармане, порезал жопу стеклом и заснул. На другой день оказалось, что этот турист милейший человек, и проблем с ним больше не возникало до самого дома.

Просто, на тот момент у меня не было средств на незапланированную посадку и летели мы над Ираном.

* начало 90-х, банки не работали, почти за все платили налом.

8479

Навеяло "Совершил посадку самолет, прибывший рейсом Тель-Авив – Москва".
Сейчас, после двухнедельной зимней "жары", самое время вспомнить летние холода и, как писал в свое время М. М. Зощенко - "поблагодарить мать-природу за отсутствие грубого надувательства в области обмена веществ" (и общего баланса энергии, добавлю от себя).
Вот вы можете представить дружный взрыв хохота в самолете после объявления стюардессы: "Наш самолет совершил посадку в аэропорту города Москва"?
Я раньше не мог.
А теперь, после посадки в этом аэропорту в конце июня 2017 года - запросто.
Мы возвращались из Тель-Авива, где днем было +35 С, а ночью минимум +25 С.
После следующей фразы стюардессы в салоне таки грянул хохот:
- Погода сейчас в Москве ХОРОШАЯ, температура ПЛЮС ВОСЕМЬ градусов...
Лето, Москва, холода...

8480

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек... Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

8482

Как-то на Юкрейне (в июле 2005-го года) отмороженные киевские гайцы тормознули сынка венценосной особы. Тогда этой особой был пан Ющенко - недоотравленный герой майдана четвёртого года.
Главный демократ незалежной отчего-то обиделся на такое равноправие всех перед законом и одним указом тут же отменил войска, вооружённые полосатыми палками. Аннигилировал, так сказать.
Как говорится, с вечера ничего не предвещало, а по утру они проснулись и увидели мир в чёрно-белом изображении. Причём всем гаишникам выпало только чёрное.
Водители были в восторге, но люди есть разные, некоторые начали беспредельничать, ездить пьяными и при этом заявлять другим участникам движения: так гаишников же нет! Уже в августе и сентябре аварийность подскочила раза в полтора.
Как-то тихо и без помпы расформированные гаишники вернулись на улицы, "тарифы" удвоились (за особый риск).
В России сейчас увольняют всего десять тысяч, это почти 20% от штатной численности. Двойная децимация, точнее утилизация сборщиков податей. Бездушные камеры, развешанные по дорогам, лишают нас простого человеческого общения.

8483

Об вреде употребления яичного ликера в подростковом возрасте на Новогодние праздники.
За две недели до нового 1990 года в наш школьный выпускной класс вернулся,отсутствующий пять лет одноклассник Роман.Друг Ромка доучился с нами до пятого класса,а потом уехал с мамой к отцу – майору КГБ, служившему в Группе советских войск в Германии и жившему в гарнизонном городке.Пять долгих лет семья томилась на немецкой чужбине,скучая по родным березам,жигулевскому пиву и шахтным терриконам-характерному символу донбасского пейзажа.Наконец Ромкин папка,приняв на грудь в два раза больше положенной полулитры шнапса,совершил какой-то секретный подвиг(по слухам подрался в пабе с местными камрадами).Командование оценило мужественный поступок и наградило досрочной высылкой из Германии за два года до начала основного вывода советских войск.Благодарное отцу семейство, благополучно вернулось восвояси к любимым березам,шахтерам и привычному пиву.
Наш дружный класс пополнился рафинированным европейцем Романом.Сказать,что он был крут - ничего не сказать..фирменные шмотки,личный видеомагнитофон и придел мечтаний тогдашних тинэйджеров-мини мокик "Рига-26" ,гордо деливший гараж с папиной "Волгой".Но самое главное в нашем товарище было не материальное,а духовное - утонченность вкуса и непревзойденная манера сводить любую светскую беседу к выпивке.
-Ну что мальчики и девочки,какой алкоголь вы предпочитаете употреблять в Новогоднюю ночь?-посветски непринужденно спросил Ромка.
Тут нужно отступить и объяснить,что эту Новогоднюю ночь мы собирались встретить самостоятельно в большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на праздники,наивными родителями одному из одноклассников.Прийти собирался почти весь класс, двадцать восемь человек из тридцати,половине из них пить спиртное раньше не приходилось,опыта застолий не было вообще не у кого,так что собирались купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под вопросом стояла покупка двух бутылок водки...
Узнав наши планы,Ромка рассмеялся с таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно стыдно за наше с друзьями невежество...
-Дорогие мои провинциальные друзья,вся Европа пьет лишь ликеры и сухие вина,все остальное моветон,но вам исключительно повезло,я как раз знаю рецепт удивительного яичного ликера-пальчики оближите! -спас всех нас от культурного позора Ромка.
Сказано-сделано!На следующий день сделали на пробу немного ликера.Рецептура проста:на пол-литра водки берется банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще что,не помню. Всё тщательно сбивается миксером - получилось очень даже вкусно...Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного на праздник.Для ликера следовало купить двадцать бутылок водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ваниль с сахарной пудрой.Так же он решил,что двенадцать бутылок болгарского сухого вина и пара шампанского,вполне органично впишутся в праздничное застолье,при этом он пошутил -"Сколько не бери,а бежать ещё за одной придется".Мы все с понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость этого изречения...
Трудности с покупкой я опускаю,поверьте было сложно - незаконный вывод карманных денег в офшоры,дефицит товара на рынке,подставные покупатели и т.д...
Я хотел написать об умеренности пития и вот,убедившись на личном опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ликера,десять литров вина и полтора литра шампанского на двадцать восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и девочек,это как-бы даже не перебор....это черт знает что....Хорошо,что мы начали пить ближе к одиннадцати часам ночи,только этим и можно объяснить что в полночь мы все дружно сомкнули бокалы и выпили за начало новой взрослой жизни!Весело было долго,часа три...
Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев кто за неё пьет,решила сразу же жестоко пошутить с молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ней не было и не будет и к двум часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный хлев с отравившимися поросятами валяющимися где придется,стонущими,желающими умереть и больше не мучаться.Сладкий ликер в сочетании с вином и шампанским,вытворял страшные вещи с молодыми организмами...Только три человека остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий при виде разрухи и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку вместо вкусного ликера и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке от происходящего, то и дело повторяющий-«Что-то пошло не так..».
Все трое по возможности пытались помочь страждущим,но чем там можно было помочь?Утром,немного прийдя в себя,мы вместе кое как прибрались в квартире и с бледными измученными лицами стали расходится по домам…Ромка на выходе жал всем руки,сетовал на несвежие яйца в ликере и обещал на празднование Старого Нового года сварить потрясающий глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было сил…
Как ни странно,но эта грандиозная попойка оказала положительное влияние на дальнейшее мировоззрение,воспоминания о ней были столь живы и ярки,что многим еще долго не хотелось выпить,а в будущем - перепивать.Впрочем,время стирает негатив из памяти и на сегодняшний день воспоминания о той ночи только веселят…
И да,забыл упомянуть,что то из морально-поучительного,вот - НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!

8485

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно.
(Ж) — а как правильно?
(М) — ну понимаешь, нужно еще стонать.
(Ж) — ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) — ну что, пора стонать?
(М) — не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) — ну что, сейчас можно?
(М) — ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) — ну что, сейчас можно?
(М) — ну давай.
(Ж) — ооой де-е-нег не-е-е-ет!

8486

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику - Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат - Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает - Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!

8487

Давно хотел поделиться, да лень одолевала. А сейчас и время свободное есть, и настроение соответствующее, и повод нашёлся в виде истории про привычку доверять продавцам (https://www.anekdot.ru/id/925646/).
Короче, слушайте!

Покупаю я как-то, лет дцать назад, букет. Здоровый такой дорогущий букетище из охрениллиона чайных роз со всякими гипсофилами и прочими икебанистическими свистоперделками. Ибо на тот момент я вполне себе богатенький Буратина (как мне тогда кажется), и желание пустить пыль в глаза полностью совпадает с возможностями. И вот, я с барственным видом стою посреди задрипанного цветочного ларька, а немолодая продавщица-армянка шустро, как напёрсточник, набирает розы из здоровенной пластиковой бадьи с водой, как бы невзначай отгораживаясь от меня плечом. Наконец, получив в руки букет, осматриваю его, чисто для приличия, и конечно же сразу примечаю среди всего этого великолепия несколько поникших, рассыпающихся бутонов, а одна роза так и вовсе сломана...
"Вот, глядь! Что же ты, сука, творишь-то?! Мне ж их дарить - за свои же деньги позориться! Последнюю совесть проторговала, гадина?! Отхлестать бы тебя по морде этим веником!!!" - лютую я глубоко в душе, а вслух, в лучших традициях rусской энтиляхенции, с грустью и легчайшим, ненавязчивым оттенком укоризны говорю, указывая на некондицию:
- Ну, что же вы? Как же так?..
Она поднимает на меня взгляд, в котором нет ни вины, ни раскаяния, ни даже агрессивной наглости пойманного за руку воришки, а лишь спокойная, светлая мудрость древнего, много пережившего народа, и, разведя руками, отвечает просто, с подкупающей искренностью:
- Работа такая...

8488

ВНУК ДЕДА МОРОЗА

Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселья будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать - воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит 1992-1993 - тот поймет). И всё это - на фоне только появившегося импортного изобилия. Нынешним детям не понять, что такое в ранние 90-е годы было съесть на школьной перемене Сникерс или выйти во двор с кассетным магнитофоном. Как вы понимаете, с месячным бюджетом в 10 кило гречки Сникерс на перемене, а уж тем более магнитофон во дворе были исключены. Да я и сам все прекрасно понимал, и даже не заикался о таких вещах.

Так что когда 1 января 1993 года получил в подарок Sony Walkman - состояние у меня было близко к шоковому. Во-первых, по тем временам это было круче, чем сейчас iPhone X и Apple Watch вместе взятые. Во-вторых, я понимал, что ближайшие полгода гречки в месяц станет в два раза меньше. "Мама, откуда? - Не переживай, это на работе подарили". Короче, до лета я в школе был если и не королем, то особой благородных кровей точно.

И только спустя несколько лет я узнал, что ради плеера мама несколько месяцев подрабатывал на пол ставки уборщицей в этом же саду...

Сейчас я уже взрослый лось, примерно в том же возрасте, что было в те годы моей матери. Зарабатываю более, чем хорошо. Но заставить маму согласиться на какую-нибудь дорогую покупку не могу ("Тебе надо деньги копить на новую машину / квартиру / дачу". У кого родители пережили в зрелом возрасте 90-е - меня поймут). Вот и приходится придумывать каждый раз, откуда подарок. Туристическая путевка - "Да это у знакомых рекламный тур, со скидкой 50%, надо брать". Телевизор - бонусы от магазина, телефон - "У нас он тут в два раза дешевле, чем у вас в России". По опыту, лучше всего срабатывает возможность взять билеты в театр "за бонусы сотового оператора, которые если сейчас не потратить - через неделю сгорят".

Вот и сейчас взял ей билеты на концерт в Кремль, "пропадали билеты у знакомых, чья фирма спонсирует этот концерт", а в глазах стоит светящийся от счастья 13-летний пацан с плеером в руках, и слезы наворачиваются.

Дорогие мои, мой вам совет: пока не поздно - радуйте своих родителей. Они, хоть и старенькие уже, все ещё верят в чудеса. Ну а современные варианты "чудес" я вам написал.

8491

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

8493

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) — а как правильно
(М) — ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) — ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью. через некоторое время:
(Ж) — ну что, пора стонать
(М) — не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) — ну что, сейчас можно
(М) — ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) — ну что, сейчас можно
(М) — ну давай
(Ж) — ой денег нет

8494

leonov:Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

8495

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

8496

Хештег

Над головой Михаила Ивановича Калинина совершенным образом стояла полная луна. Правая рука всесоюзного старосты была надёжно спрятана в карман расстегнутого пальто, левая крепко держала его за верхний лацкан, голова была повёрнута немного вверх и вправо. Сквозь расстегнутую верхнюю одежду пробивался пиджак, крепко застегнутый на одну пуговицу, шею обвивал худощавый галстук. С немного покошенного постамента, сквозь голые ветви деревьев, он смотрел на пересечение московского проспекта и садовой, на дом где раньше проживал почётный гражданин этого города Евгений Евгеньевич Кепп.
Души вокруг не было ни одной, холодный ветер протяжно выл в ушах и хлестал по лицу, обледеневшие дорожки блестели под желтым светом фонарей, уводя в неосвещенную часть парка. Именно там на деревянной скамейке с металическим каркасом, широко раскинув руки лежал немолодой человек, а рядом с ним сидела молодая девушка с большими персидскими глазами из которых маленькими струйками текли слезы. Девушка имела имя Виктория, высокий рост, стройную фигуру и высокие кожаные сапоги ботфорты. Лежащий имел имя отчество и даже фамилию, но по долгу службы не имел возможности представиться. Данный факт окутывал небольшой тайной данное событие, но в конце концов, так ли это сейчас важно, условно назовём его Вася. Обувь Василия была обильно вымазана грязью, очевидно к месту своего текущего пристанища он шёл по газонам, сокращая путь, совершенно игнорирую предназначенные для этой цели дорожки. Обувь Виктории имела отличный от вышеописанной внешний вид, что говорило в пользу того, что она была аккуратным человеком и пришла на место встречи другим, более цивилизованным путём. Время было глубоко за полночь, Василий изредка подавал признаки жизни, облизывая распухшие губы и бормоча никому не понятные слова, которые в простонародье называют обрывками.
#Хештег второе января, графомания, пиво с водкой.

8497

О знании физики сантехниками... (грустная)

------- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка - на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов - это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и... никаких действий не предпринимали.

------- Амбула.

Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо...) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то... все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся... в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко - мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!

Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую - кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу "заливает" с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне - у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой "Здесь рыбы нет".
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху... Недоумеваю...
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня.... но начали с 4-го! посему и... недоумеваю!

Через 2 часа стук к нам - сантехники.
- Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл - не уходит.
Они смотрят на клапан: - О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: - Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо...ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: - а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я - Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем - прочищать будем!

------- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: - если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы - это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!

Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т.е. что-то около 30 литров) и все это... на пол!!??...
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!

Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
-------

Сегодня обнаружил на двери "крик души" 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне - она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю - у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует - КАК!?

P.S. 1-ый этаж... Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне - нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и... аварийка приехала и отключила! С мотивировкой "1-ый этаж заливают". Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением "че за херь вы тут городите!?" Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа "и ЧЁ?! где вода?" Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают - это полная ахинея...
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль - горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!

------- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т.е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то.... может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??

Грустно...

8498

Почитал сейчас очень интересный обзор всех олимпиад (http://mirtesen.sputnik.ru/blog/43889906669/Kak-MOK-propagandiroval-rasizm,-seksizm-i-gomoseksualizm.-Kolonk).
Маленький эпизод с Игр в Москве.
Скандал произошел на 20-км дистанции по спортивной ходьбе. За 500 м до финиша советский судья Николай Смага снял советского же спортсмена Анатолия Соломина, бегущего первым. За нарушение правил, естественно. Судья говорил, что для него честность важнее всего. Однако расследование Спорткомитета СССР установило, что Смага ранее тренировал команду Украинской ССР, и в случае дисквалификации Соломина олимпийским чемпионом становился бегущий вторым его воспитанник, а сам судья получал звание заслуженным тренером СССР.
По-моему, это все, что нужно знать о спортсменах, украинцах и олимпийском движении.

8500

У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс…
Диалог во время сеанса:
— Hу, как ты там?
— Все отлично!
— А что ты сейчас делаешь?
— Ем и пью.
— А потом что делать будешь?
— Трахаться.
— А потом?
— Спать.
— А потом?
— Опять есть буду.
— А потом?
— Опять трахаться, потом спать и опять есть…
— Как хорошо! — восклицает женщина. — Дорогой, а что еще в раю хорошего?
— Какой к черту рай? — отвечает дух мужа. — Я кролик в Алабаме.