Шутки про сегодня - Свежие анекдоты

Результатов: 13370

13001

Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он
учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" - Что с
тобой, милый? - Бию мать! Опять сегодня не подмывалась?
- А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! - Да глаза щиплет...

13002

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до
завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

13006

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны
выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

13007

- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой
медицинской сестры...
- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой
сестричкой!

13008

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою
жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та
согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

13010

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен
быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово
"папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

13012

Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он: - Хорошо. Если я из ванны
выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у
тебя чепчик надет..

13016

- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к
расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не
было бы этого ограбления с убийством.

13017

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел
один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и
спросил:
- Помочь?
- Помоги. Помог. А тот просит:
- Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова:
- Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но
последовала новая просьба:
- Помоги затащить в квартиру.
- Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не
прекратились:
- Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал:
- Да зачем тебе это?
- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную.
Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в
ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

13018

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из
зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

13019

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же
самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

13020

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

13021

Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла
неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.

13024

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

13025

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы
поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на
работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица.
Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
- Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые
штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
- Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не
оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала
зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

13029

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая
грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

13033

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

13036

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?"
А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его
зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит
генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой
человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:
"Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

13037

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

13043

Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

13044

Два джетльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той
даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

13045

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
- Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера ебали...
- Тогда будем ебать девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем ебать девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

13046

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!

13047

Телепередача:
- А сегодня, дружок, сказку тебе будет рассказывать фирма Сэлдом! На экране
появляется пасмурный мужик:
- Снесла курочка Ряба деду яичко. Но не простое, а очень простое. Вот такое
(Показывает свое яичко).

13049

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин
решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него.
Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит.
Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

<< ← 256257258259260261262263264265266 → дальше →

Партнеры

Реклама