Шутки про сегодня - Свежие анекдоты

Результатов: 13214

7101

Случай произошел 16 февраля. На нашем комбинате по пятницам обычно проводятся встречи руководителей предприятия с работниками цехов. И вот сегодня к нам цех приехал глава города. И приехал он на крутом Крузаке. Машина осталась стоять у входа в контору нашего цеха. Ну и ребята решили подшутить над двумя девушками, которые должны были ехать на встречу со «своим руководителем» в другой цех. Им так и сказали, что у входа в здание стоит машина лэнкрузер, наш друг довезёт вас. Девушки подходят к машине, открывают двери и садятся в машину. Та, которая садилась на переднее сиденье, заявила водителю, что она сядет впереди, а то на заднем сиденье её укачивает и попросила водилу убрать свою куртку с сиденья. Охреневший водитель только после этого смог заговорить.

– А вы вообще кто?, спросил водитель.

- Мы с +++ цеха! Нам сказали, что вы нас повезёте!

- Девушки, я главу города сюда привёз!

И тут девушки поняли, что над ними очень хорошо пошутили. Смеясь извинились перед водителем и пошли в свою машину. Надо отдать должное девушкам, поняли шутку и не обиделись, смеялись весь день.

7102

Сегодня на курсах голландского было...
Соученик- араб долго рассматривал мою шевелюру и наконец спросил:" Слушай, скажи честно. У тебя локоны свои такие белокурые или ты их все-таки подкрашиваешь? Я все время сомневаюсь. Думал, крашеные- ну не может быть в природе таких натуральных светлых волос, но с тех пор, как ты своих 20-летних племянников ( те вообще от природы очень светлые,почти альбиносы) на урок приводила, засомневался. А вдруг на свете остались настоящие светлые блондины, и у вас это в семье".
Подобиделась я. Я ж тебя, говорю, не спрашиваю, натуральные ли у тебя кудри твои черные, иль ты с бигудями на голове спишь."
Он даже не понял, о чем речь, и потому не обиделся. Как это, наивно спрашивает, с бигудями на голове спать?
Показала языком жестов, как это- ну вот навинчиваешь на сон грядущий волосики на бигуди (даже показала, как именно правильно навинчивать) и и со всем этим сооружением на голове спишь.
Он в в полном обалдении отвечает- это ж жестко спать придется, колюче, и как вообще с такой архитектурой на голове уснуть можно... Нет, у меня свои. И подергал за свои жесткие черные пружинки.
К следующему занятию надулся. Как ты вообще, говорит, могла подумать, что я волосы подвиваю. Да еще с бигудями на голове сплю. Я же мужчина."
Ты сам первый начал, говорю. И меня крашеной блондинкой обозвал. А у крашеных блондинок перекись водорода за годы окрашивания сквозь кость черепа проникает, на корку мозга воздействует, и оттого им в голову очень странные идеи приходят, с одной из которой ты сейчас и столкнулся.Вот!".
Он ушел думать до следующего занятия.

7103

ИДЕАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ

Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее - от лица начальника одного из отделов данной компании:

"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить.

Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком.

Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".

7104

- Саакашвили в Грузии ввел « провокацию взятки» и в короткое время избавил республику от коррупции. Может и в России так сделать? - Сегодня Саакашвили объявлен в Грузии в розыск, кто в России после этого осмелится всерьез бороться с коррупцией?

7106

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: Вы почему опоздали? Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... И в чем же дело? Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

7107

Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника.
Вот и моя свекровь, обычная милая пожилая женщина, с которой я общаюсь уже третий десяток лет. Но, товарищи, как же это тяжело!!
Пример № 1.
Звонит мне свекровушка из другого города (гостит у дочери) и просит (цитата): убрать с балкона в ее квартире цветы, занести их в комнату, потому что ожидаются заморозки. Зная ее особенность говорить одно, а иметь в виду часто что-то совершенно другое, я несколько раз переспросила: цветы? убрать с балкона? в комнату? Все правильно? Получив подтверждение, поехала к ней, все сделала, расставила горшки с цветами вдоль стены в комнате, даже пыль с них вытерла и полила. Через два дня по телефону получаю от свекрови скандал - я загубила ее дальнейшую жизнь своей тупостью. Оказывается, у нее на балконе в шкафу(!) в посылочной коробке (!), завернутой в телогрейку (!) сохранялись в вате (!) луковицы гладиолусов!!! Вот эти-то "цветы" и надо было перенести в теплое место! А теперь они замерзли, нечего посадить на даче, клумбы будут лысые и свекровь прослывет на все дачное товарищество лентяйкой и неумехой. Как ей жить после этого?!!
Пример № 2.
Звонит мне вечером, как обычно расспрашивает о делах и пр., начинает рассказывать о том, как "мы с Ниной сегодня зашли ... ой, ну ты же помнишь Нину, она с мужем..... бла-бла-бла про Нину (20 минут), ой, мне пора, там серия начинается, побежала я смотреть, пока, до завтра...". На следующий день (суббота) занимаюсь с утра домашними делами - звонок. Далее диалог:
Свекровь: - Ну где ты, сколько мне тебя еще ждать!!!
Я: - ????
С: - Ну я же вчера вечером просила тебя приехать в тот магазин и вместе посмотреть!!
Я: - В магазин? какой магазин? что смотреть?
Оказывается, они вчера с Ниной зашли в мебельный магазин, приглядели новый диван и свекровь решила его и мне еще показать перед покупкой, поэтому я должна была сегодня в 10 утра встретиться с ней на крыльце магазина! Обалдеть! Из всего этого мне было вчера по телефону озвучено ровно четыре слова: "Мы с Ниной зашли". Все остальное я, по-видимому, должна была узнать какими-то телепатическими путями. Ну естественно, после этого я - невнимательная и равнодушная невестка.
Пример № 3
Звонит мне свекровь вечером в пятницу, интересуется нашими с мужем планами на субботу. Я все честно рассказала: с утра небольшая уборка, потом идем на ярмарку, на рынок закупиться тяжелым (сахар, мука и пр.), обед, после обеда отдых и вечером мы приглашены на юбилей начальника мужа к нему в загородный дом. Свекровь же сообщила, что с утра она на машине едет в лес с соседкой по даче и ее мужем за ягодами. Я пожелала побольше ягод и хорошей погоды, и свекровь положила трубку.
В разгар празднования юбилея раздается телефонный звонок и свекровь в голос кричит:
- Вы где??? Я у вас под дверью стою с двумя ведрами ягод!!! Куда вы провалились??? Мы же с тобой договорились, что я привезу ягоды к тебе!!! Меня тут выгрузили и уехали!!!
Дважды обалдеть... Мы договорились?? Во вчерашнем по телефону даже намека на это не было! Пришлось извиниться перед именинником, хватать такси и сломя голову лететь через весь город домой. Естественно, я тупая и забывчивая, чем только моя голова набита...
А потом она же еще и обижается, если я по два-три раза переспрашиваю ее о чем-то, что, в общем-то, тоже очень мало помогает ее понять.
Ну вот как с этим быть? Ведь отличная же у меня свекровь, в нашу семью не лезет, жизни не учит, я ее от души люблю, она мне родной человек, но с каждым таким разом она обижается на меня все больше и больше. И ведь никак ей ничего не объяснишь, не понимает, в чем неправа.

7108

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

7113

Муж возвращается домой с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.

7114

услышал сегодня разговор мамы с дочкой.
-мама, а чем отличается взятка от подарка. Мама отвечает, мол подарок дарится безвозмездно, то бишь даром.. а вот взятка-это вручение чего либо с целью получения выгоды. и тут же приводит пример-привёл папа домой чужую тётю, пока мамы нет. А чтобы дочка молчала-дал ей 1000 рублей( вот и взятка). На что доча говорит, что не стала бы говорить маме-а то мама бы развелась...
-мама бы не развелась, а овдовела,
ответила мама...

7115

outsider: Чувак мне сделал день сегодня. Вычитывая текст, я заметил ему, что "трамбовать" пишется через "а". Он аж с жалостью на меня посмотрел, вот же, дескать, какие безграмотные люди запрещают нам ковыряться в носу. И снисходительно так говорит: "Вы наверное забыли,что проверочное слово - "тромб".

7118

Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.

7119

Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти.
Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...

7120

В двадцатых числах января 2018 года мне почти посчастливилось принять участие в опросе ВЦИОМ. Диалог привожу почти дословно.
Оператор ВЦИОМ: Добрый вечер. Меня зовут , я представляю Всероссийский центр изучения общественного мнения ВЦИОМ г. Москва. Мы проводим опрос по актуальным вопросам жизни общества на всей территории страны. Ваш номер телефона был выбран компьютером случайным образом и звонок для вас бесплатный. Интервью наше занимает минут пятнадцать. Скажите, пожалуйста, можете вы ответить на наши вопросы?
Я: Давайте-давайте!
О: Хорошо, спасибо. Сейчас компьютерная программа загрузится… Итак, согласие ваше есть. Я хочу сказать о том, что для контроля качества исследования будет производиться аудиозапись. Мы гарантируем полную конфиденциальность ваших ответов. По Российскому законодательству номер телефона является персональными данными, и эта информация будет использована службой для внутреннего контроля качества опроса и сразу после его проведения будет удалена. Скажите, подтверждаете ли вы согласие на использование ваших персональных данных для контроля качества этого опроса?
Я: Да.
О: Хорошо, спасибо. Скажите, пожалуйста, мы сейчас с вами говорим по стационарному или по мобильному телефону?
Я: По мобильному.
О: Это мобильный телефон. Хорошо. Я перехожу к вопросам. Подчеркну, что на них не существует правильных или не правильных ответов. Для нас важно личное мнение ваше и гарантируем, что ваши ответы останутся конфиденциальными, и они будут использоваться только в обобщённом виде. Скажите, как я могу к вам обращаться, ваше имя?
Я: .
О: Так, , очень приятно. Хорошо. Скажите, пожалуйста, , вы являетесь гражданкой Российской Федерации?
Я: Да.
О: Так, есть. Скажите, пожалуйста, в какой области, крае, республике вы постоянно проживаете?
Я: В Москве.
О: Так, это Москва – город федерального значения. Сколько вам полных лет исполнилось?
Я: 29.
О: Скажите, пожалуйста, вы следите или нет за ходом избирательной компании по выборам Президента РФ?
Я: Да.
О: Следите внимательно или следите время от времени?
Я: Время от времени.
О: Скажите, пожалуйста, вы планируете или нет участвовать в голосовании на президентских выборах, которые состоятся в марте 2018 года?
Я: Планирую.
О: Вы скорее примите, чем не примите участие или совершенно точно примите участие?
Я: Точно.
О: Я зафиксировала ваш ответ. Как вы считаете, президент Путин работает на своём посту хорошо или плохо и его работа в последнее время улучшается, ухудшается или не меняется. Я вам зачитаю варианты ответов, выберете один:
1. хорошо и улучшается;
2. хорошо и не меняется;
3. хорошо, но ухудшается;
4. плохо, но улучшается;
5. плохо и не меняется;
6. плохо и ухудшается.
Выберете, пожалуйста, один вариант.
Я: Наверно, плохо и не меняется.
О: Так, плохо и не меняется. Так, минуточку… Я отметила ваш ответ, программа посчитала, что на этом всё.
Я: Всё?
О: Да, на этом всё, программа дальше не хочет сотрудничать. Это были все мои вопросы к вам сегодня. Спасибо вам большое за уделённое время, всего доброго, хорошего вечера!
Я: Да-да. До свидания.
[Опрос длился меньше 5 минут, вместо заявленных 15]

Интересная у них программа.

7123

-Это полный п…ц!!!
Это были самые приличные слова, вертевшиеся у меня в голове.
Не стесняясь выражений я вслух материл себя, заказчика, погоду и всё и вся…
И причина этому была, даже можно сказать ПРИЧИНИЩЕ.
Моя старенькая бортовая «Газель» ,нагруженная сверх нормы, накренившись на правый борт, стояла в низине на заснеженной обочине узкой однополосной дороги. «Пожеванная» резина двух правых задних колёс зияла дырками.

-Чёртов снегопад… из за которого я не сразу почувствовал, что одно из колёс спустило и позволил «выстелить» второму колесу.
-И почему я накануне выложил вторую запаску? Всегда возил, ни разу не пригодилась…
Знать бы где упадёшь…

Только бы доска под домкратом выдержала…Только бы машина не «поплыла».. Коченеющими руками я «срывал» гайки. Метель усиливалась. Хорошо хоть машина прикрывала меня от пронизывающих порывов ветра.

-Одно колесо поставил, а дальше что? На одном, на гружёной машине, я не проеду 15-20км до ближайшего шиномонтажа, я вряд ли даже выеду из стремительно наметаемого сугроба….

Смеркалось. Ощутимо холодало. Обычно оживлённая дорога перед праздником была пустынна.
Прошелестел, обдав меня «кашей» из под колёс, «навороченный» внедорожник. Сидящие в тепле салона пассажиры сделали вид, что не заменили голосующего на обочине. А может были глубоко погружены в философскую дискуссия на тему: «В России всё хреново ,потому что……..».
Надрывно урча прополз гружённый лесом КАМАЗ-длинномер. Водила извинительно развёл руками. Оно понятно, рискованно останавливаться здесь-потом на подъём не выползет.
Всё ярче вырисовывалась перспектива провести ночь на дороге, в метель..
...Полный писец..! Пушной зверёк подкрадывался незаметно..

Сверкнули фары спускающегося вниз автомобиля и через пол минуты, пройдя юзом, возле меня затормозил чёрный «бумер». Вместе с облачком сладковатого дыма из окна высунулась стриженая голова с толстой золотой цепью на шее , владельца которой можно на 100% идентифицировать как «браток».
...Капец!!

-Попадалово ?
-Два колеса порвало, а запаска одна. Мне бы до шиномонтажа. – быстро затараторил я.
-Забрасывай на..!- рука с татуировкой махнула на багажник.
-Сейчас найду что постелить, что бы не запачкать..
-Пох!
В салоне пахло коньяком и травкой. На заднем сиденье громоздились пакеты с бутылками и закуской. Венчал «натюрморт» лежащий на полу АКС74У.
-Задубел на..? Хлебни на... – второй браток протянул бутылку Хеннесси.
-Так я же…типа за рулём.
-Так может ,ты сегодня никуда и не поедешь….
Под льющиеся из динамиков песни Круга мы стремительно понеслись по дороге.
…… (15 минут спустя)
-Тааак… Девки подождут..на..- зло выругался браток,глядя на внушительный сугроб перед воротами шиномонтажа с надписью «24 часа. Без выходных»,-Поехали к комерсу.. на..!!
…… (10 мин спустя)
-Чо ты мне фуфло толкаешь..на.. ,- от лёгкого пинка в зад обрюзгший мужичок плюхнулся в снег.
-На бухло и баб бабло есть, а на долг нету?! Клиентов, базаришь, мало..на..?? Вот клиент стоит,сейчас дуба врежет от холода..на..!! Открывай…на..!
…..(1,5 часа спустя)
-Братва, не знаю как вас благодарить,- «Газелька» весело тарахтя двигателем стояла на всех своих 6-ти колёсах, -Здоровья вам и фарта!
Браток небрежно махнул рукой. Потом на несколько секунд задумался и пафосно произнёс:
-Русские своих в беде не бросают!На..!

ПС. Покойся с миром ,Серёга Бодров. Твоя культовая фраза сумела запасть в душу даже таких суровых людей, а меня реально спасла. Надеюсь, твои останки когда-нибудь будут найдены и похоронены.

7124

Великих творений искусства немало
Душа Человека в веках создалА
И, в них отражаясь, она увидала:
Творения эти её зеркалА.
Мастеров выдающихся Слово
Дожидается новых людей и времён,
Но вчера и сегодня и снова
Миллионною былью душИ
Человечества мир озарён.

7125

Сегодня ночью.
Прямо со мной.
Сплю. Видимо, переворачилался с боку на бок.
- Привет, я Алиса.
Бодрдый, милый, молодой женский голос. От этих слов я и проснулся.
- Вот, что я могу.
Тот же голос. Она ещё и умение показывать будет! В комнате темно.
Понимаю, что я в своей квартире, значит жена в соседней спальне.
Там тишина. Значит, не слышала.
Я же с работы вчера сразу домой?
У меня же не было шансов на такой залёт? Я точно не пил?
По ощущениям - не пил. Но сейчас у меня стресс, могу и не ощутить.
Сука, дурак, если кого по пьянке и снял, что ж на дачу-то не поехал, ключи всегда с собой!
Кстати, где она, эта говорильщица?
Осматриваюсь. Никого.
Голос звучал как-то очень правильно.
'Алиса'. Блин, е...ый Яндекс со своей помощницей! Никогда ей не пользовался и не собирался.
Видимо, когда ворочался чуть тронул тумбочку, а там телефон экраном вниз.
Посмотрел на время 5-45.
Один хрен не усну. Бриться, умываться и на работу.
Может работать поменьше надо?
Возможно, это сигнал.
Время 7-15, сижу в офисе, одинокий и хотящий спать, пишу эту фигню.
Говорят, если написать, то подсознание эту хрень выбросит как реализованную.
Ладно, где у меня план работы на день?

7127

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

7130

Менеджер спрашивает: Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? Один. Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? 102 516 долларов 17 центов. Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

7132

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…

7136

БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ САНТА-БАРБАРА

Как показывает практика, жизнь дарит нам сюжеты, до которых всевозможным мыльным операм еще расти и расти. Вот и сейчас сосед поделился историей из серии "нарочно не придумаешь".

Небольшое отступление: я последнее время живу на Ближнем Востоке, в стране, известной своими строгими нравами. Во всяком случае, пойманного на адюльтере тут если и не забьют камнями, то в тюрьму могут бросить запросто (что, впрочем, не особо мешает местным товарищам). С другой стороны, закон вполне разрешает правоверному мусульманину иметь до 4 жен одновременно (а вот этим местные товарищи пользуются крайне редко. Больно дорогое удовольствие, вторую жену надо содержать без ущерба для первой, желательно - в отдельном доме, да еще и подарок каждой жене надо тысяч в 50 долларов на свадьбу подарить. В общем, как пел Юрий Никулин, "Если б я был султан - был бы холостой").

Так вот, живу я в этой стране, на территории европейского компаунда (пара сотен вилл за забором, да охранники по периметру). И один из соседей - американец лет эдак 50, да жена у него филиппинка, моложе его лет на 30. Ну, мы люди привыкшие ко всему, да и лишних вопросов тут не принято задавать. Хотя, конечно, посмеивались над тем, что сосед вечно куда-то в ночь уезжает из компаунда. Дескать, жена молодая - а он на ночь глядя по любовницам катается.

Сегодня выяснилось, что катается он не по любовницам. К жене он возвращается. От жены.

В общем, год назад где-то мужик умудрился получить документы, что он теперь принял ислам. Принял ли он его на самом деле - не знаю (молящимся или посещающим мечеть я его не видел, но и спиртное он при мне не употреблял, так что хрен его знает). После этого вполне официально по местным законам женился на той самой филиппинке, а спустя некоторое время поселил ее в нашем компаунде.

Единственное, чего он не сделал - так это не поставил в известность свою первую жену ни о смене своего вероисповедания, ни о том, что она теперь не просто жена, а первая жена. Благо, американская жена жила в другом компаунде, и без мужа за его пределы выбиралась крайне редко. Но, видимо, что-то почуяла (может, рога стали пробиваться сквозь прическу, а может и еще что). Короче, сегодня у ворот нашего компаунда счастливчики могли наблюдать картину "Солдат Джейн атакует ближневосточную крепость".

Атака прошла неудачно (для первой жены), прорваться внутрь и познакомиться со второй женой ей (по крайней мере, сегодня) не удалось. Но судя по тому, какой грустный ходит мой американский сосед, выиграв битву, он проиграл войну. По крайней мере, по словам общавшегося с ним второго соседа, американская жена уже готовит иск о разводе и разделе имущества, и грозится по возвращении в Штаты посадить мужа за многоженство. Чем это закончится - как говорится, поживем - увидим.

7137

Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

7138

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

7140

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик оправдывается:
— Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.

7141

Какие-то очень странные процессы происходят в сознании отдельных индивидуумов. Они, конечно, и раньше происходили, но с каждым годом результаты видно все отчетливее. И чаще. Вот буквально сегодня:

Пошел к матери и тетке, они заказали им накупить всего. Накупил, стою в очереди к кассе. За мной стоит общего вида дяденька с одинокой бутылкой водки, а за ним – дама лет тридцати с огромной, полностью набитой тележкой. По старинной иракской традиции из нескольких касс работает только одна, так что очередь помаленьку прирастает.

Я мужику говорю: идите, дескать, вперед, у вас-то один пузырь, чего вам ждать, пока меня «посчитают». И тут вступает дама.
- А почему вы его вперед пропускаете? Почему он должен вперед проходить?! Пускай как все стоит!

Мужик мудро промолчал, я промолчал немудро. Я остекленел. Потом собрался с силами и говорю: А вам-то, леди, какая разница? Вы же все равно в очереди после нас.

Судя по лицу дамы, это ей в голову не приходило.

Но это еще что! Через час я иду уже от матери, спускаюсь в лифте. А в лифте, надобно вам знать, на полу была такая здоровая куча снега, как будто кто-то расчленял средних размеров снеговика. Все же люди приличные, воспитанные...

На первом этаже двери раздвинулись и явили мне супружескую пару годков так тридцати-тридцати пяти на вид. Вежливо поздоровавшись, я попытался выйти из лифта. Насколько мне известно, заветы предков гласят, что для того, чтобы куда-то войти, нужно подождать, пока кто-то выйдет (если конечно этот кто-то там есть). Но у пары, очевидно, были какие-то другие предки, потому что ни он, ни она с места не сдвинулись.

- Молодой человек, это ЧТО? – прокурорским тоном вопросил меня мужчина, указывая на снег.

«Спасибо, – думаю. – Давно меня не называли молодым, да еще и человеком».

- Это снег, – отвечаю любезно и пытаюсь все-таки мимо них протиснуться.

- А вы это НАМ оставили убирать? – саркастически спросила дама.

На некоторое время, признаться, я утратил высшие когнитивные функции. Приехал чувак сверху, в зубах сигарета незажженная, под ногами — снег. «Вы и убили-с».

Я, в сущности, человек очень терпеливый. Поэтому тезисно, по пунктам, не прибегая к излишне сложным словесным конструкциям, я объяснил, что при всем желании не могу быть автором этой инсталляции.

Ну то есть это мне так казалось, что я объяснил. Потому что прозвучало контрольное в голову: Нет, и КТО это тогда должен убирать?!

Я спасся бегством.

P.S. Кто-то произошел от обезьяны, кто-то — от Адама и Евы. Я, например, от кота произошел. У меня и отчество — Смилодонович. А некоторые люди произошли от сваебойной машины.

7144

Жена сегодня с утра сказала, что вечером надо посмотреть "День Сурка-2". Я удивился, так как не знал, что такой фильм есть. А она мне: - Конечно их трудно отличить, ведь он же точно такой, как первый...

7147

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

7148

Ученики художественной школы осматривают скульптуру - мужской торс, без рук, без ног, без головы. Преподаватель говорит: - Сегодня с этой модели мы будем лепить скульптуру под называнием "Победитель". Голос из группы: - Интересно, а с чего мы будем лепить скульптуру под называнием "Побежденный"?

<< ← 138139140141142143144145146147148 → дальше →

Партнеры

Реклама