Шутки про сегодня - Свежие анекдоты |
6352
Из воспоминаний.
Это типа предисловия. Сегодня с мужем съездили в маркет, но не тот который мне хотелось и в итоге купили только то, что было нужно, а не то, что мне хотелось. Когда уже упаковавшись садились в машину хлопнула дверью (от злости) довольно сильно. Муж вздрогнул и сказал "Да ты холодильник нежнее закрываешь". Вот это и напомнило....
Двадцать лет с лишним назад....поехала (первый раз) со своим начальником (рынок, купил-продал) на оптовую базу за товаром на свеже-купленной королле. Машинка такая японская. Ну и в очередной раз садясь в неё херакнула со всей силы дверцей. Начальник и говорит "Вот дома, когда свой холодильник закрываешь, вот так и хренакай со всей дури дверцей, а тут понежнее будь". Я бы его поняла, не будь у меня дома холодильник Зил-64.
|
6358
Пользуюсь китайским антивирусником. Стоит среди популярных бесплатных программ на одном из первых мест. Сегодня несколько удивил, если не выразиться по-другому. Сообщил мне, что у меня есть опасный файл, сидящий в Папке "Антивирус" и его надо заблокировать. Проверяю, что за файл. Его же родная папка. То есть он пытался сам себя заблокировать.
|
|
6360
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
|
|
6362
- А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести...
|
|
6363
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…
— А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
— Нет…Про тебя он не спрашивал!!!
|
|
6365
Вместе с коллегой отправили в командировку. Утром в гостинице узнали, что сегодня буфет не работает. Администратор посоветовала забегаловку типа гриль-бар неподалеку. Взяли курицу на двоих, было довольно вкусно. Я ем быстро, и управившись сказал: Поеду по этому адресу, а ты закончишь, двигай в другой. Он закивал с набитым ртом. Освободился уже через пару часов. Вскоре добрался до гриль-бара. Захожу, коллега еще сидит за столом, жует, а перед ним на тарелке куча куриных костей. Я знал, что у него хороший аппетит, но чтоб до такой степени. Увидев меня, он немного растерялся, но затем выдал с многозначительным видом: Знаешь как куриное мясо на это дело действует. Подымает только так. Встававший из-за соседнего стола здоровенный мужик, проходя сказал: Ты только от сперматромбоза не помри.
|
|
6366
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! » - И что? - А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
|
|
6367
В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
— Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
Джентельмен не отрываясь от газеты:
— Они и при жизни не отличалась темпераментом.
|
|
6371
Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.
Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла.
И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.
Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась.
Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый.
И это голос его приятеля!
Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает:
- Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде?
- Нет. Пропала что ли?
- Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!
И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают.
А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать.
Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит:
- Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал.
- Ты же говоришь, что искажает.
- Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.
Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю.
Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.
До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести.
- А почему сразу не сказали?
- Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить.
Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.
|
|
6372
ОТГОЛОСКИ РЕКЛАМЫ:
На торгах Московской Межбанковской Валютной Биржи сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит — Сладкая мята». За одну пачку «Орбита — Сладкая мята»
давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит — Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены…
|
|
6373
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает... -"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается... Дети в шоке... -"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается. -"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."- еще затягивается. -"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"... Думает...-"П.....ц! *анутая рыба!
|
|
6377
Соскучился ли ты по девяностым?
Хоть было там опасней, чем теперь,
Но всё же, многим нам, сегодня взрослым,
Хотелось бы найти в те годы дверь.
Взять джойстик "Денди", "Тетрис" взять,
Немного в танки поиграть -
Не те совсем, дружище, нет, не те!
Устав играть, включить видак -
Там Дональд Дак, там Скрудж Макдак,
Там Чёрный Плащ, поющий школоте:
- Я ужас, летящий на крыльях ночи,
В полёте я гляжу внимательно
На планету глазами тамагочи,
И всех запомню обязательно.
Потом купить себе немного "Олби",
Чтоб акцию хранить, как нумизмат,
В серванте, на виду, в стеклянной колбе -
Ну чем не нестандартный экспонат?
Не знал я, что такое сайт,
Ел "Страйпс", пил "Юпи" и "Инвайт"
Под "Кукол" и под "Улицу Сезам".
Ещё бывало: свет включу -
Уроки, якобы, учу -
а сам читаю "КомпьюТерру" там.
Читаю до глубокой ночи,
И снится мне: гляжу внимательно
На планету глазами тамагочи,
И всех запомню обязательно.
Журнал тот был о том, как скоро станет,
Как комп заменит "Денди" навсегда,
Как паутина внутрь себя затянет
Всё-всё, и тот журнал, прикиньте, да,
И пейджер, и ужас на крыльях ночи,
И МММ, и "Улицу Сезам",
И планету, и даже тамагочи,
И нашу с вами грусть по тем годам.
Слегка всплакнув по тем годам,
Мы возвратимся к соцсетям,
К вайфаю в мягких креслах МЦК,
К работе - школа позади,
К почти ушедшим DVD...
Всё это так обычно, а пока
Мы будем ждать ближайшей ночи,
Чтоб разглядеть во сне внимательно
Всю планету глазами тамагочи,
И всех запомнить обязательно.
|
|
6382
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
— Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
— Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё… Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
— Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
— А меня зовут Льюи — у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё…
Девушка поворачивается к третьей собачке:
— А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день…
Собачка, с криком:
— НЕТ! Меня зовут ЛУЖА — и у меня сегодня голимый день!!!
|
|
6384
Мой первый винт был Макстор на 40 гигов. Примерно года через два семейные сделали совместный подарок - купили Сигейт Барракуду на 160! И обороты были 7200 против 5400 у Макстора (хотя этих цифр я тогда ещё не понимал). Решил поставить сам. Заранее узнал, что нужен шлейф и джампер. Всё было. (Минутка истории: на старых шлейфах IDE (они же ATA, PATA) было 3 разъёма. Поэтому к материнке одним шлейфом можно было подключить сразу 2 винта, только скорость каждого из них при этом делилась надвое). В общем, взял шлейф и джампер, стал ставить Сигейт. Интернет тогда был карточный, поэтому "инструкцию" по подключению (конкретно в какое место втыкать джампер) я прочитал с наклейки винта =) Какие разъёмы шлейфа куда втыкаются, я интуитивно понимал. А может, и видел уже где-то, может, даже в инструкции к матери. Проблемы же было две: я не знал, где верх/низ у винта, а также на наклейке была очень хреново изображена нужная позиция для джампера. То, что, раз винт второй, то в мастер тыкать не надо, я понимал, но что выбрать из слэйва, их совмещения и ещё чего-то, я тогда в душе не е@#л. Поэтому решил, что буду тыкать по очереди во все, благо позиции всего четыре. Сама процедура: (крышка системника уже снята, комп, конечно, выключен, шлейф подключён к матери и винту) засовываю джампер в 1-е положение, врубаю комп, с@#а, винт не видно; вырубаю комп, засовываю джампер во 2-е положение, врубаю комп, с@#а, винт не видно (да-да, я знал, что эти манипуляции нужно производить с выключенным компом, системником и фильтром); вырубаю комп, пихаю джампер в 3-е положение, ВКЛ комп, с@#а, винт не видно. Думаю, ну, за@#ца, значит, в 4-е нужно =) А теперь представь, каждый раз полностью всё выключать и включать... А система загружается не так быстро, как сегодня... А Сигейт с@#а Барракуду охота уже быстрее заценить... Короче, не выключая комп, я переставляю джампер из 3-го в 4-е положение... И этот с@#чок через 5 секунд накаливается докрасна, и я понимаю, что это п@#дец, а я долб@#
Сгорел мой новый винт, а вечером я получил п@#дюлей от бати - Сигейт с@#ка Барракуда 7200 160Gb стоил тогда 4,5 косаря.
|
|
6385
Подарил жене на новый год Samsung galaxy s8. Тут же заказал в амазоне чехол на него. В прошедшую пятницу жена пишет мне в Ватсап: грохнула случайно мобилу, угол треснул, но работает. Ну написал в ответ: херня мол, приеду с работу - утешу! Сегодня на мыло с амазона письмо: рекомендуем чехлы на s8! А теперь, знатоки, внимание вопрос: как такое возможно, если 9 месяцев я заказывал в амазоне всякую ерунду, но ни разу не смотрел, что то связанное с телефонами или с чехлами?
|
|
6386
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
|
|
6387
Если над Вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость!
Известный афоризм.
Ни дня без прикола.
Лет пятнадцать назад это было, может чуть больше, но словно бы вчера, отлично все помню. Уехал я, как-то в долгую командировку, реально длинная получилась, может не полгода, но месяца четыре точно. Поехали мужиками вчетвером, компания двухкомнатную квартиру предоставила в семнадцатиэтажном доме и автомобиль.
Всем нам около тридцати лет плюс/минус, а тут вырвались, как дети из-под опеки родителей, бесились и дурели, ну право слово, как школьники малые. У каждого уже семья и дети, а тут здравствуй, как в юности, свобода.
В быту всё достаточно серьезно, чистота и порядок почти армейские, графики дежурств и уборки, общий бюджет домохозяйствования с планом закупки продуктов, готовки и тому подобное. Сухой закон, оговоренный и всеми принятый, чтобы на неделе ни-ни, только по субботам дозволялось или по праздникам, зато, признаюсь честно, отрывались уже по полной. Работу работали серьезно, пахали будь здоров, этакие отличники с двойкой по поведению.
На работе пересекались не очень много, разные должности и задачи, но встретились после и понеслось… Коллективчик подобрался, мама не горюй, как начало анекдота: Хохол, башкир, еврей и русский. Вот один из тех приколов, из особо запомнившихся.
Посидели в субботу с обеда хорошо, даже Серега до вечера не дожил, утомился и спать пошел. Оставшиеся налили-выпили еще по разу и Сёма, немного задумчиво:
- А чего он просто так спит? – все сразу оживились, вопрос явно с подвохом, почувствовали новую развлекуху.
- Чего бесполезно спать? Пусть… на лифте катается…
Сказано-сделано. Тихонько подхихикивая, вынесли его, вместе с матрасом и подушкой в подъезд и положили в грузовой лифт, в дальний угол по длине. Для антуражу поставили рядом стопку с водкой, накрытую кусочком хлеба, старый, хозяйский, механический будильник, годов 50-х выпуска, который оглушительно громко тикал, а уж как звенел! Колокола на звоннице отдыхают. Сбоку поставили детский горшок, тоже найденный в хозяйских вещах. Расправили все аккуратно, поправили белье и одеяло, и решили завести будильник, поставить время, чтоб зазвонил примерно через пятнадцать минут. Мы ж не звери. Андрюха еще предложил в горшок по-настоящему наложить, но был мною послан грубо со своим фекальным и прямокишечным чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Вот тут нас по-настоящему прорвало и скрючило, еле обратно до стола вернулись.
Представьте, суббота, ранний вечер, многоквартирный дом, лифт редко больше минуты простаивает, еще и зима. Что уж там соседи думали…
Минут через пятнадцать, открывается дверь в квартиру… Поясню: когда кто-то дома, то закрывали на замок только дверь общего на две квартиры тамбура. Звонка не было, но в дверях стоит Серега со свернутым пополам матрасом подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Ржет, аж сказать ничего не может.
- Ты куда горшок дел, пропойца? – стараюсь говорить серьезно и грозно, больше никто говорить уже не может.
- Ха-х, если бы я еще с горшком…, представляю… соседка бы в обморок… их-х-х… - давясь смехом, продолжает заливаться.
Кое-как успокоился, рассказывает.
Очнулся - куда-то в лифте еду, но почему-то на полу, а надо мною старуха древняя стоит в надетом, как у монахинь черном платке, наклонилась низко, страшно, жутко так смотрит черными глазами…, и воду на голову мне льет из пластиковой бутылки…, я в угол вжался, зажмурился…, а тут будильник, как ЗАЗВЕНИТ на металлическом полу… Теперь, думаю, проснулся, глаза открыл, только лифт никуда не исчез, и бабка тоже, только в противоположный угол отпрыгнула: Свят! Свят! Шепчет, крестится. Еще и рюмка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула – помер, что ли… Самому перекреститься захотелось. Только вот будильник выключить никак не могу, держит он меня, вроде, как ниточкой с земной жизнью… Давай я его подзаводить и бабке под нос сую-показываю, типа - хрен вам, рано меня еще хоронить, а лифт все выше и выше, по ощущениям уже в стратосферу выходит….
Казалось бы, смеяться сильнее уже невозможно, а он все продолжает.
Бац, остановились, смотрю этаж вроде наш, я и выскочил. Бабка следом матрас выкинула. Но после таких приколбасов, перепутал я звонки (один под другим на левой от двери стене) и позвонил в соседнюю квартиру. Соседка спрашивает:
- Кто?
- Я - уверено отвечаю, она и открыла. Мягко сказать, в осадок выпала, стоит глазами хлопает, думала муж. А я босиком, в одних трусах, матрас с бельем, одеяло наполовину выпало, с волос вода капает, по плечам и груди течет, в руке будильник последние брякающие хрипы издает…
- Вы к к-к-кому? – не узнала, дрожащим голосом спрашивает. Но я сказал только:
- Разр-р-решите… – отодвинул рукой с будильником ее в сторону и вошел. А она там до сих пор стоит… Еще бы горшок…
Последний раз я так до резей смеялся, когда роман Хмелевской «Лесь» читал (ну, «Дикий белок» еще, ее же). Но тут муж соседки зашел на огонек, нормальный такой мужик, с юмором, лет на десять нас постарше. За стол усадили, налили.
- Ну, клоуны, рассказывайте, чего сегодня опять отциркачили, жена до сих пор валерьянку пьет. Сходи, говорит узнай, только не пей с ними, пожалуйста, не пей… Взбрендило ей, что вы Серегу с балкона скинули вместе с матрасом (12 этаж, если что). Пришел говорит, весь в снегу, с него аж капает, а глаза шальные, трясет всего…, еще будильник какой-то с помойки подобрал… Больше всего ее этот будильник добил.
Не, ну, а чо? Весело же получилось… Мы ж не со зла…
Ни дня без прикола. Продолжение следует…
|
|
6389
– Алло, это КГБ? – Да… – У Изи в огороде закопан пулемет! – Алло, это Изя? – Да… – С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
|
|
6390
Я сегодня услышал в толпе,
Ожидая свой частный извоз
Было то удивительно мне
Кто-то слово "****ец" произнёс.
Тот "****ец" был отпущен легко,
Прозвучал неожиданно, пусть.
Не со злости, не в грубости, но,
В нём была неподдельная грусть.
Всем известны такие слова
Их явленье давно не ново
Но вот это, достало до дна
Понимаешь, за душу взяло.
Вот же, думаю, парню не прёт
Закипел, сдали нервы, конец.
Если даже без "****ый в рот"!
Просто выдохнул тихо "****ец".
Мы стояли нестройной толпой
И ни кто ни кому не мешал,
До минуты, до именно той,
Когда мимо ****ец прошуршал.
И тогда вдруг очнулись сердца
Стала крепче осанка у спин
Знают все, хуже нет ****еца
Когда ты с ним один на один.
Если друг оказался в беде,
Каждый должен об этом узнать.
Без друзей на татами проблем
Это, что против ветра поссать.
Нет! Сомкнулись плотнее ряды.
Мы теперь словно ратников взвод!
Просочится лишь капля воды.
Но, ****ец, через нас не пройдёт.
|
|
6391
Дочка просит у мамы жалобным голосом:
-Мама,я боюсь ночевать одна,можно я сегодня буду спать со светом?
Мама: -Конечно,доченька, можно!
Дочка:-Ура,разрешили,-СВЭТ ЗАХАДЫ !!!
|
|
6392
В продолжение истории про Витька и его приключения. Я естественно вчера это опубликовал эту историю с разрешения самого героя. Сегодня он ее прочел и разрешил опубликовать историю как мы с ним познакомились. В 1993 году мы с братом работали в сауне на одних богатых евреев, естественно работа была увлекательной и полной приключений, о чем писал ранее. Он был нашим клиентом, постоянно приезжал с девушками попариться, и как то раз когда он уволился с работы а у нас образовалась вакансия попросился к нам на работу. Работа была шикарной! Два человека дежурят сутки, в сауне было два разряда, плюс склад где наши бизнесмены держали сотни ящиков сигарет, тушенки, шампанского и шоколадных конфет, а у нас был ключ и возможность реализовывать товар клиентам. Ну вообщем взяли его на работу, он справлялся хорошо, рассказывал смешные истории о своих злоключениях, что подтверждалось его друзьями. Иногда он оставался с нами на ночь перекинуться в картишки или нарды по маленькому, предварительно позвонив жене что сменщик заболел и его надо подменить, а иногда просто напивался дармовым шампанским до свинячего визга и боялся идти домой к жене с которой они за полгода до этого расписались. На вопросы почему он так боится идти домой, уклончиво отвечал что то невразумительное. Но один раз она зашла вечером и увидела наше застолье (без дам) взяла его за шкирку и увела домой. На следующую смену он пришел как огурчик, от шампусика отказался и не пил с нами примерно месяц. Ну и мы когда увидели этого гренадера то поняли все. Потом он как то пришел на смену с перекошенным лицом и сразу засел на пол часа в сортире. Долгими уговорами выведали что с ним было? Оказалось что у него обострился геморрой и жена стала лечить его народным средством, то бишь всунула ему в задницу два зубка чеснока, как он пояснил отказаться было невозможно. Надо сказать что рядом с нашей сауной было педучилище и девушки постоянно к нам приходили покушать конфет, попить шампанского и потрахаться. Среди них была одна миниатюрная нимфетка на которую Витек положил глаз, долго добивался и наконец уговорил. Мы заступили на смену, он ушел в разряд и закрылся изнутри. Примерно в час ночи в металлическую дверь постучали, я на автомате открыл и немного подобосрался. Могучая фигура жены Витька закрыла весь дверной проем. На вопрос где Витек? Я ответил что он ушел примерно час назад, она уже собралась уходить как увидела его ботинки и куртку на вешалке. Она взяла меня за горло отодвинула от двери и вошла внутрь, брат попытался что то возразить она на него посмотрела так, что он отступил назад. Подергала одну дубовую дверь, она была заперта, заскочила в открытый разряд залезла пол полок парилки но никого не нашла. Потом высочила в предбанник и стала колотить в дверь второго разряда изрыгая страшные проклятия и угрозы. Дубовая дверь и замок не поддавались! Мы попытались ее вытолкнуть на улицу но огребли на пару с братцем, я в ухо он в грудак. С сумасшедшими глазами она увидела в углу топор, схватила его и с криком "Не подходи!", "Убью ссуки!", стала долбить дверь. Вот тут мы обосрались оба! Пока она отвлеклась на прорубание окна в Европу, я зашел в соседний разряд и через небольшую дверь между массажками вывел перепуганную девченку и спрятал ее под полок, благо она на мой уход не обратила внимания. Я вышел подморгнул брату и мы стали ждать дальнейшей развязки. Дверь не поддавалась! Вдруг из за двери мы услышали сонный голос Витька с вопросом что происходит? Жена заорала чтобы он открыл дверь. Витек открыл дверь и сразу огреб оплеуху, но каким то чудом сумел ее втянуть внутрь и закрыть дверь на ключ. Мне хватило минуты чтобы быстро выставить девченку за дверь и ждать что будет дальше? Примерно минуты три мы слышали удары, как двигалась мебель и билась посуда, потом все стихло. Заикающийся Витек объяснял что он просто насвинячился и заснул в разряде и не пошел домой, потому что боялся ее разозлить за то что сорвался и не сдержал свое обещание не пить. Минут через тридцать поникший Витек с бланшами под обеими глазами вышел из разряда, сзади шла его жена но уже спокойная и величавая как пароход "Товарищ Теодор Нетте". Проходя мимо нас она сказала нам уже без злости что мы мудаки а не друзья и он у нас уже не работает, и наше счастье что он там был один а то она бы нам яйца и руки поотрубала! Самое интересное что в тот момент и я и брат в это поверили! Потом остановилась в дверном проеме и говорит как в мультике про волка, ну типа вы за дверь то извините если что! Из его зарплаты на починку возьмите, что мы на следующий день и сделали. После этого случая он прекратил пить, замутил фирму по доставке стройматериалов и неплохо раскрутился. Мы встретились потом через пару лет, вспомнили былое и иногда встречались по праздникам у него в доме, до той истории с первой машиной, потом общение стало очень редким так как у каждого были свои интересы. Снова мы встретились с ним только год назад в одном фитнесклубе на вечеринке. Вот такая запоминающаяся история!)
|
|
6395
Сегодня с ужасом узнал, что иваси не сельдь, а сардина:
Дальневосточная сардина или иваси ( лат. Sardinops melanostictus ) - морская рыба рода сардинопсы ( Sardinops ). Торговое название «сельдь иваси» данная рыба получила благодаря внешнему сходству с сельдью и ее японскому названию «ма-иваси», а еще потому что название «сардины» плохо воспринималось советским человеком.
|
|
6398
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта.
Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько поразвлекся, заплатил 100 долларов и
свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…
|
|
6399
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
«»Все, я уже джинсы надела»».
А он мне:
«»Ну не противогаз же»».
|
|