Шутки про себе - Свежие анекдоты |
14752
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
|
14753
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
|
|
14760
Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
|
|
14762
Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...
|
|
14763
День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
|
|
14764
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
14765
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть
месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
|
|
14766
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
|
|
14767
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
|
|
14768
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль
строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты
после этого?
- Киргиза я...
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему
говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я е**ный...
|
|
14769
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
|
|
14771
Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей
при погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант. -
Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение "смирно",
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время
пристально разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального
выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах
радость.
|
|
14773
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой
стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад.
Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим
закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко,
а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать
четыре года.
|
|
14777
Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
|
|
14781
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
|
|
14782
Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
|
|
14783
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
|
|
14784
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?
|
|
14786
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....
|
|
14788
Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".
|
|
14789
Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну,
само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют
дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-
маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый,
грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и
со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
|
|
14791
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит
и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.
|
|
14792
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
|
|
14795
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".
|
|
14796
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...
|
|
14797
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!
|
|
14800
Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не
пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически...
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет
Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий
Иванович - нет. Петька его спрашивает:
- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически.
Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий
Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.
|
|