Шутки про сделано - Свежие анекдоты |
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из
нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из
своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было
сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
|
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
|
|
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел
мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку,
в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись
боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост
крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На
третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди,
посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю,
как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".
|
|
Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: - Ты куда
хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: - Дык откуда я знаю, я не там, не там не
был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят
мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в
карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик,
естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он
вопит: - Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: -
А это был наш агитпункт!
|
|
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта,
ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Затем мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.
|
|
Значит так, совращает взрослый дядь(В) маленькую девочку(д) на миньет(м)
(тьфу...) (В) - Возьми... (д) - Да не...Противный! (В) - Ну давай шоколадом
намажу! (д) - Давай. Сделано (д) - Все равно противно. (В) - Давай мармеладом?
Сделано (д) - Не, противно (В) - Ну орехами давай! Сделано (д) - Ну давай,
теперь возьму (В) - АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!
|
|
