Шутки про сдать - Свежие анекдоты

Результатов: 590

551

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

552

Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то
на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,
подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины
и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом
подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!

553

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

554

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы .
- Какие анализы ?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку
на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит:
все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

555

Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом
техникуме. Был такой предмет - типа "Охрана труда". Я часто прогуливал
занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка"Белый аист", зашел
к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился
ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу
радостно схватился за горло и захрипел - "Нет, я не буду, я болею!"
Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий
день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки поллитра
без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел.
Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать.
"Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех ..видов - втяжная,..вытяжная и...
втяжно-вытяжная". Преп мне -"Хорошо!" Показывает зачетку и говорит -
"Хватит???" А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку
не вижу, а сам головой в ответ "Ага!" (А зачетки нам в техникуме
почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал,
что получил "Отлично" - бывают в жизни моменты..

556

Раньше было лучше.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2
пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило
на батон хлеба детям?
Незнайка.

557

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика,
занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить
дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то
это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

558

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:
- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
иди посмотри, что ты наделал!

560

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)

(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)

561

У НАС ПЬЮТ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ!

С УТРА:
начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не
буду, где этот гребаный аспирин?...

с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка...

профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь
пока еще не удалось...

ДНЕМ:
начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее
лекарство на утро - пиво, стоит задуматься...

с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на
старые дрожжи развезло или пиво было неправильным...

профессионал: я уже давно знаю - от пива только хуже, возьму пипетку
(250 мл), а то что-то руки трясутся...

ВЕЧЕРОМ:
начинающий: ... можно и по 150 хлопныть, но не более...

с опытом: ... вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с
тещиными огурчиками...

профессионал: ... не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы
было не хреново Жигулевским...

ПЕРЕД СНОМ:
начинающий: ... ух ты, я сегодня 300 г выжрал, ну ни хуя себе, завтра
перед Люськой повыпендриваюсь!!!...

с опытом: ... бля, только у Саниной тещи не огурцы, а херня какая-то,
моя яичница с ветчиной была гораздо вкуснее; надо бы избавиться от
склада пустых бутылок, а лучше сдать завтра, чтобы на вырученные деньги
купить чего-нибудь 40%...

профессионал: ... ебать все в сраку, а за такие слова в следующий раз
Васька лишится оставшихся зубов, так что Колян давай с горя еще
литрушку возьмем...

562

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

563

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

564

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

565

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

568

Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.
Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек
из-под пенициллина. Грузин свирепеет:
- Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина
х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!

570

- Обвиняемый, когда вы обнаpужили чужой кошелек?
- 31 декабpя.
- Как только вы его нашли, сpазу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- Hа следующий день в кошельке уже ничего не было.

571

- Пpофессоp, повеpьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот
экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Пpофессоp уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает пpофессоpу
в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Пpофессоp спpашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

572

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать
аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

574

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я
спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он
ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.

575

Тоже из нашей "студенческой жизни"
Я обычно хожу с маленькой такой барсеткой
а тут как-то надо было курсовую сдать (а она в барсетку не помещается)
ну я и взял большую кожаную папку.
прихожу Пацаны смотрят и говорят:
- слышь, братан, у тебя че барсетка под каток попала ?

576

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
иди посмотри, что ты наделал!

577

Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне
ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

579

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

581

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

582

Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань.
- Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты,
Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо.
Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод
девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем,
опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Не губи, Василий Иванович,
я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и
за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни
одной девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий
Иванович, я же каждую лично проверял!

583

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет
отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий
яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.

586

Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор:
(потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки)
- Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой
ладони к внутренней части левого локтевого сустава)
- Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

587

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.

590

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту
бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас."

<< ← 789101112

Партнеры

Реклама