Шутки про самый - Свежие анекдоты

Результатов: 4556

4051

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

4055

Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый:
- У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну
ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый.
Второй:
- Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый
берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и
может трогать планеты.
Третий – второму:
- Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа
ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и
трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому
что это не планеты, а яйца моего папы!

4059

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

4060

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

4061

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

4062

Остров

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

Прошел месяц…..

Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

4064

Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45!

4065

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

4067

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии
все время куда-то пропадает стакан.

4069

(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.

Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.

Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.

Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:

Порвите отцу рот!!!!
/Morant

4070

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

4072

1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко,
а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом
побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до
шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!

4073

Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый
доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку
Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку,
все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

4074

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее:
луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце,
другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

4077

Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без
тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять
стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих
не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит
тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую,
побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти
продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных
садах компьютерных сетей.

4078

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев
с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера
поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо
видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним
на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец,
а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой
отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!"
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"

4080

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

4081

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её
не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"

4083

Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принёс. Чувак одевает его на голову, а тот рвётся.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нём членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!

4084

Донбасский футбольный анекдот времен "Шахтера" с нападающим
Виталием Старухиным (длинным и лысым).

Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз
напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел
к "синим" шахтерам. Спрашивает:
- Узнаете?
Те:
- Не-а, ты хто?
Пеле:
- Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
- Виталя, е-мое, как ты загорел...

4085

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

4086

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему
домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф
плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой
верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в
постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

4088

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

4089

Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть
слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили,
что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого
обезьянку.
Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и
запустили обезьянку....
Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в
деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смеешься?
- А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить
обpатно!

4090

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!

4091

В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам
явно неудолетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя
женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя
рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
- На, погладь.

4093

САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ.
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий"
человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша",
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!

4096

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

4098

Что такое родео-секс?
Для получения эффекта под названием "родео-секс" вы должны
сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" -
тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того,
как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните
громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться
удержаться в "седле" 8 секунд.

4099

- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
- А я раньше думал - радиация....

<< ← 7778798081828384858687 → дальше →

Партнеры

Реклама