Шутки про самый - Свежие анекдоты

Результатов: 4526

3101

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

3102

Когда-то знакомая по старой работе, кажется Наташа, рассказала мне такую историю. Была она замужем за офицером, большим любителем выслужиться перед начальством, но не самым умным даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до целого майора. И как-то назначили его дежурным по штабу округа. День прошел нормально и наступила ночь. Сидит себе в кабинете дежурного, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в руках сигарета, на столе консервная банка полная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальник штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, быстро оправился, привел себя в порядок, сделал служивое лицо. А с окурками-то что делать? Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго думая, окурки запихнул в карман кителя. Едва успел, а тут как раз генерал заходит.
Майор доложил по уставу, как положено, что, мол, все в порядке. Генерал что-то спросил, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то горит?
- Никак нет, товарищ генерал, это я так на службе горю.
- Раз так, то молодец, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ушел. Майор глянь в карман, а там действительно образовалась здоровенная дыра от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает жене: заштопай, мол, дыру.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять горел на работе?
- Уж очень ты, Наташа, острая на язычок.
- А ты - самый тупой майор ПрикВО.

3103

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

3104

Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
- Как отдохнул?
Отвечаю:
- Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему :-)

3105

Новогодняя тема навеяла.

Давно было, были молодыми, глупыми, ну и чуточку… наивными, а вот романтики было не в пример поболее.

Работал я тогда в небольшой консалтинговой фирме. Год закончили хорошо, ну и работу решили завершить пораньше числа 28 декабря. Собрались мы на фирме отмечать Новый Год, корпоратив по нынешнему, значит. Тогда-то мы, правда, и слова такого не знали.

Корпоратив решили провести необычно, не банальная пьянка в кабаке, а где-нить на природе, с хорошим запоем, денька на три, без прокурорского ока жен (мужей).
Компания подобралась что надо, все кадры проверенные алкоголем и гулянками не первый год.

Гуляли в родительском деревенском доме одного сослуживца. Его отец, хороший мужик, к слову, оглядев нашу разношерстную компанию парней и девок, отдавая сыну ключи, только предупредил – дом не спалите и на улице голыми не бегайте, перед соседями неудобно. Знал, что говорил старый аксакал, видать и сам в молодости тот еще ходок и кутила был!

Как мы гуляли это отдельная история! Небесам было жарко! Дом большой, добротный, нас рыл 15 вместил спокойно. Банька, купание в снегу, шашлыки, хашлома (очень вкусное мясное блюдо), водка рекой, танцы до упада, переодевание в ряженых, тематические игры, свальный грех… ладно впрочем, увлекся я, не греми ключами тайн напутствовал мудрый Станислав Ежи Ленц.

Ну в общем антураж и интерьер представили.
Как я уже упоминал, играли мы и в ряженых. Я переоделся в тулуп наизнанку, ватные штаны, валенки, малахай (одно ухо торчит вверх, другое болтается в районе подбородка), в правую рук топор, в левую огромную крышку от казана в котором варили хащламу – навроде щита, значит. Наши бабенки мне еще и рожу размалевали на боевой раскрас, по их мнению, викингов. М-да, видал я после фотографии с той гулянки, ну что сказать, знатный этакий викинг а ля рус ушкуйник вышел.

Часов в пять утра мне от всего выпитого и съеденного стало, как бы это сказать, плоховато и я решил пройтись до ветру, прошу прощения за подробность, попросту поблевать во дворе.

Вышел во двор и что-то мне расхотелось гадить во дворе дома, который так гостеприимно приютил нас.
Пошел на улицу, забрел в самый, вроде неприметный проулочек, где тропка еле в снегу видна. Хорошо срыгнул, снег на полметра окрасился алым, как кровью – а хрен ли винегрет, да свекла с чесноком все так же популярная закуска за новогодним столом.

Сделал я свое дело, стою, на природу любуюсь. И только я хотел снежком все следы своего блевантино закидать слышу скрип снега за спиной.
Оборачиваюсь – две женщины встали как вкопанные и смотрят на меня, я им приветливо машу – мол проходите, не стесняйтесь, говорить не мог по причине полутара литров водки сидящей во мне.

Женщины резко развернулись и дали стрекоча оставив после себя только опадающий снег из под подошв.

Наутро я понял чего эт они такие недружелюбные.

Пять утра, стоит этакий размалеванный гайменник, викинг-душегубец в мохнатой душегрейке над лужей еще дымящейся крови (а кто разберет впотьмах что это винегрет?) со щитом в одной руке и приветливо им машет рукой в которой зажат топор.
И еще днем, похмелившись, я понял, что те женщины, перед тем как удрать, так настойчиво искали глазами возле моих ног – труп поверженного врага!

3106

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

3107

Были как-то у нас посиделки большой дружной компанией. И в какой-то момент стали мы вспоминать, у кого где было "ЭТО". Ну, фантазия - дело бесконечное, хотя на самом деле экзотика тут больше редкость, чем стабильность.
Кто-то вспомнил спальню друзей во время дня рождения с незакрытой дверью, я вспомнил салон самолета ночью, и бассейн в огромном отеле днем (спрятались за фонтаном, причем она была под водой), кто-то вспомнил ТАНК, кто-то крышу небоскреба, один из офицеров даже вспомнил Кремль:)
Особенно порадовал мой приятель, который умудрился сделать это: ДНЕМ! Во время движения! Будучи за РУЛЕМ! Передвигаясь по ОКРУЖНОЙ! И КОНТРОЛЬНЫЙ- ОНА БЫЛА СВЕРХУ!
После этого страшно ездить по МКАДу, дорогие мои....
Но самый перл рассказала жена моего лучшего друга:
Работала она в приемной ректора очень известного ВУЗа. Давно. Ещё до камер повсеместных.
Понедельник. Ректор, пожилой уже мужчина, заходит к кабинет, проходит 3 минуты, он оттуда выходит, лицо белое, руки трясутся, и обращаясь к жене друга, говоит:
"Дарья, это конец. Это КОНЕЦ! Я проработал в этом университете 25 лет! Четверть века! Я думал, что я видел все. Ко всему привык, все перенесу. Но это уже за гранью моего понимания.
Дарья, мало того, что на выходных кто-то трахался на моем рабочем столе, так они ещё и ГАНДОНЫ НА НЕМ ОСТАВИЛИ, СУКИ!"
Немая сцена.
P.S. Стол облюбовала жена друга со своим тогдашним бойфрендом. Но будучи дамой с идеальной репутацией, на неё просто никто не мог подумать :)))

3108

С Вовкой я познакомился на сборах. Он был лет на 10 старше меня и служил еще в 60-ых в одной из трех «придворных» дивизий – в Кантемировке. Ему «повезло» захватить самый последний призыв, когда служили три года. Представьте чувства этих ребят – они дембеля, но с ними поедут домой и те, кто на год моложе. «Абыдна, да?!»

Вовка, по его словам, сидел на губе два раза. Один раз – за дело, выбросил в окно столовой кусок брынзы, которую ненавидел, а тут как раз мимо шел зам. по тылу. Кормили-то их отменно, и сыр давали, и шоколад. Но съесть требовали все. Мол, народ от себя отрывает, а вы это в мусор?! Второй раз он влетел ни за что. Получили они новые РЛ станции П-18. Вовка уже третий год служил, был сержантом и старшим в расчете, так что, он ездил станцию получать. Говорит, крутились-крутились на «техничке», по времени заехали уже Бог знает куда – в кунге же ничего не видно. Вылезают – батюшки, в Мытищах.

Получили станцию, пригнали ее в часть и начали расконсервацию. Дня через два неожиданно является как бы с инспекцией полковник (зам. по вооружению) и еще куча всяких прихлебателей с ним. Офицеры – они ж как дети, служба нудная, а тут новая игрушка. Начали они по станции лазать. Вдруг полковник показывает на огнетушитель и требует: «Опробовать!» Вытащили на улицу, попробовали – ни шиша. Попробовали другой – то же самое. Вскрыли – а там спирт под горлышко. Вовка тут же получает пять суток ареста – вроде, его нычку нашли, которую он на заводе сделал.

Правда, он всего трое суток отсидел. Стали вскрывать ЗИПы, а там поверх запасных блоков – печенье в пачках и конфеты россыпью. И записка, что это подарок солдатам от рабочих завода. Не зря тогда замполиты говорили и на плакатах писали: «Народ и армия - едины!»

3109

Посмотрел "Седьмую печать" Бергмана. Долго сидел и думал, где я все это уже видел, наконец вспомнил - это же самый страшный мультик всех времен и народов, "Ежик в тумане". Экзистенциальные странствия по зыбкому, ирреальному миру, и Смерть постоянно за плечом...

3110

Проблемы коммуникации или как начинаются драки (один пример).
Я тамада, провожу корпоративы, там, свадьбы разные, но разговор не обо мне.
Давным-давно пригласили провести меня свадьбу в одном из посёлков. Праздник идёт, музыка играет, гости веселятся. В один из перерывов между застольями наблюдаю такую картину: стоит толпа парней и внимательно слушают какую-то историю, видимо что-то интересное рассказывают. А рассказчик вошёл в раж, ничего не замечает, весь в своём повествовании. Для придания красочности своей истории, активно применяет ненормативную лексику и жестикуляцию, по-простому – машет руками.
Как говорится: ничего не предвещало беды.
Но вернёмся к нашим героям. В один из моментов, парень делает очередной широкий жест руками и произносит неопределённый артикль «БЛЯ», исключительно для связки слов. Рассказ продолжается дальше. И всё было бы хорошо, если бы не девушка, которая в тот самый момент проходила мимо. Парень случайно задел своим жестом её пятую точку. То ли в биографии девушки что-то было, то ли в мечтах, но она услышала только то, что хотела услышать. А именно слово бл@дь. Сопоставив звуковую информацию и тактильные ощущения из района пятой точки со своей жизненной позицией, она сделала правильный, с её точки зрения, вывод: её принимают за девушку лёгкого поведения. Не откладывая дело в долгий ящик, девушка побежала устраивать истерику своему молодому человеку на тему: меня здесь принимают за путану, причём вся мужская часть свадьбы, включая глухого дедушку со стороны жениха. И если ты сейчас не проявишь свои джентльменские качества и не вызовешь обидчика на дуэль, не отомстишь за поруганную девичью честь, то меня, до окончания свадьбы, три раза поимеют все мужчины на этом празднике, включая глухого дедушку со стороны жениха.
Спутник обиженной девушки, переварив информацию и воспылав праведным гневом, стал предъявлять претензии обидчику, в основном руками, иногда ногами. Та группа молодых людей, которая внимательно слушала рассказчика и была на грани оргазма от предчувствия, что вот-вот в рассказе наступит развязка, осталась недовольна грубым прерыванием повествования и стала возражать агрессивной стороне и приводить свои аргументы в виде прикосновений кулаками к его лицу. С разных сторон послышались реплики, которые сводились к одной мысли – наших бьют. Свадьба разделилась на два лагеря. Снимались пиджаки, закатывались рукава, принимались боевые сто грамм, парни накручивали себя, девушки визжали и бросались на парней, типа – не пущу на войну, там и без тебя разберутся. Общим решением, а также с команды заведующей колхозной столовой, которая гаркнула: «Пошли все ВО-О-ОН!», было принято решение, генеральное сражение устроить на улице. А что же с обиженной девушкой, спросите вы? Да ничего. Насладившись произведённым эффектом, она пошла и устроила истерику невесте, подёргала её за причёску, устала, забрала своего бойфренда и удалилась.
Побоище длилось минут двадцать. Когда количество синяков и разбитых носов достигло достаточного количества, когда были выбиты стёкла у пары машин и несколько зубов у разных людей, опять же решили разобраться в причине конфликта, а разобравшись, вернулись в помещение столовой. Дамы, вытирая кровь у своих кавалеров и прикладывая холодные предметы к синякам, смотрели на них с восхищением. Кавалеры делились впечатлениями, подчёркивая свои подвиги и принижая удаль соперников: «А я ему…». Далее были сцены примирения сторон, массовое братание, выпивка на брудершафт. Всеобщие танцы. Даже невеста, не обращая внимания на испорченную причёску, веселилась от души.

3111

Сидели тут рассуждали о том, что с годами встречи Нового года становятся рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и порой чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь тридцатилетней примерно давности и вдруг сообразил, что никогда эту историю не записывал, хотя, казалось бы, все мало-мальски интересные факты биографии давно выложены в интернет в той или иной форме.

Я тогда учился на пятом курсе. У сокурсницы-москвички предки умотали встречать Новый год на дачу, и был дан приказ свистать всех на флэт. Каждый из базовой компании обещал привести еще кого-то, ожидалось не меньше десятка новых знакомств. Я критически осмотрел свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых водолазок, способных электростатическим разрядом убить слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному на всю общагу моднику и ловеласу. Тот выдал мне со своего плеча рубаху апаш и пиджак непередаваемого лилового оттенка. Пиджак был малость длинноват и узковат, но вкупе с почти фирменными джинсами смотрелся убойно, я с трудом узнал себя в зеркале.

В разгар веселья пришли две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в голубой курточке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения укладывались в диапазон от невеличек до совсем крошек, а эта – высоконькая, повыше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил сознанием. В остальном... я едва не задохнулся от восторга. Это был ангел, сошедший с небес персонально ко мне, идеальное воплощение всех моих сокровенных грез и желаний.

Моей естественной реакцией было бы забиться в самый дальний угол и оттуда молча взирать на нее влюбленными глазами. Но, видно, сосед вместе с пиджаком одолжил мне свою манеру поведения. Я с удивлением обнаружил, что вешаю куртку ангела на крючок, веду ее к столу, что-то наливаю в стаканы и требую выпить непременно на брудершафт, а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алиной, учится она в нашем вузе на бухгалтерском факультете, на котором у меня совсем не было знакомых, и выяснил ее пристрастия в музыке, кино и литературе, причем на каждое прозвучавшее в разговоре имя у меня находилась подходящая к случаю байка, цитата или интересный факт. Добрая половина этих сведений всплывала из недр лилового пиджака, во всяком случае в голове у меня такого отродясь не водилось.

Пробили куранты. Нет смысла уточнять, с кем я чокнулся шампанским и какое желание загадал. По первой программе показывали «Голубой огонек», а по второй – конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Танцор из меня никакой, медведь, наступивший на ухо, изрядно потоптался и по ногам. Но тут мне были нипочем и танго, и джайв, и пасадобль, лишь бы держать в руках эту талию и вдыхать аромат духов у нежного ушка.

После танцев веселая компания вывалилась на улицу играть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись со снежками друг за другом, потом пытались друг друга повалить, потом успешно повалили и с хохотом покатились по свежему снегу, забивавшемуся в рукава и за шивороты. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, застряли мы не одни, но все равно за два часа в темноте (а может, и три, легко ли найти лифтера в новогоднюю ночь) мои руки изрядно погрелись в разных местах под ее промокшей курткой, да и губы не сильно скучали. После вызволения из лифта мы уже не разнимали рук.

Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все занялись уборкой квартиры. Я мыл тарелки, Алина стояла рядом с полотенцем наперевес.
– Почему-то все важные события в моей жизни происходят, когда в кармане билет, – сказал я. – Сегодня уезжаю на неделю к родителям. Когда мы увидимся?
– Девятого января у меня экзамен, восьмого весь день буду в читалке. Приходи туда, решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за такого не страшно и замуж выходить.
Это была, конечно, шутка, но я воспринял ее вполне всерьез.

Восьмого января я, конечно же, пришел в читалку. Нет, не пришел. Прилетел на крыльях любви. Экзамен назавтра ожидался во многих группах, больше сотни хорошеньких головок склонились над учебниками. Где же Алина?

И тут я понял страшную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного и ни одной конкретной черты. Черт-черт-черт, ну почему я всю новогоднюю ночь занимался хрен знает чем вместо того, чтобы пялиться на нее из угла и запоминать каждую черточку?

Я растерянно шел вдоль столов, вглядываясь в лица. Может, эта? Нет, волосы слишком короткие. Или вот эта? Нет, нос не такой. Или такой все же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девчонка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А вдруг все же она? Назвалась зачем-то Алиной и зажигала со мной под чужим именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не смотрела так недоумевающе-равнодушно. А может, вон та?

Я неловко позвал: «Алина!», никто не отозвался. Что еще я мог сделать? Крикнуть на всю читалку? Будь на мне лиловый пиджак, может, и решился бы, а так – нет. Да, может, ее и вовсе не было в библиотеке. Я изучил вывешенные у деканата списки студентов. Ни одной Алины в списках не значилось, но ничто не мешало ей быть по паспорту Еленой, Александрой или даже Ольгой, а этих было полфакультета.

Я кинулся к девчонке, с которой Алина пришла на вечеринку. Та удивленно ответила, что никого не приводила, девушку в голубой куртке не знает, а случайно столкнулась в ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки тоже ничего не дали. Некоторые запомнили девушку, с которой я тусовался, но никто ее не приводил и не знал раньше. До окончания учебы я то и дело околачивался на бухгалтерском факультете в надежде, что она сама меня увидит и подойдет, но этого тоже не случилось. Под конец я вообще засомневался, была ли она в действительности или только пригрезилась мне. То ли девочка, а то ли виденье. Прошла, как каравелла по зеленым волнам, и исчезла вдали.

Прошло, как я уже сказал, тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Амура, и был ими ранен по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я жив до сих пор и, встречая девушку (а теперь в эту категорию входят особы от 20 до 50 и выше), каждый раз пристально вглядываюсь: она? Не она? Нос такой? Или другой все же?

3112

Дело было в славном городе Караганде в самый разгул эпохи застоя. Подружайка моей мамуси, чтобы ее муж, мастер на все руки, не бухал - отбирала сразу после начисления зарплаты его сберкнижку и постоянно носила ее с собой. Но не смотря ни на что, "левша" приходил домой регулярно "в хлам". Следует отметить, что сей мужчина не был, в карагандинском понимании, алкашом - из дома не тащил, не буянил, был любимцем, из-за своей безотказности и мастеровитости, всех и вся. "НА ЧТО ОН ПЬЕТ? - вопрошала тетя Паша, - ведь книжка (сберегательная) у меня". При этом она пощупывала свой бюстгальтер необъятных размеров. Моя маман - человек необычайных дедуктивных способностей (об этом в следующей истории) выдвинула 2 предположения: 1. У "Левши" появился калым - источник необлагаемых подругой доходов. 2. "Левша" написал заявление об утере сберкнижки и сейчас благополучно по дубликату, уверенно двигается навстречу к "белочке". "НУ, ЧТО ТЫ, - отвечала тетя Паша, - ОН ПЯТЫЙ ДЕНЬ СЛОВА МАМА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕТ, А ТЫ ГОВОРИШЬ КАЛЫМ. А НА СЧЕТ ДУБЛИКАТА ОН НЕ В ЖИЗНЬ НЕ ДОДУМАЕТСЯ. ДАВАЙ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО ОН В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ЗАРАБОТАЛ." С этими словами подружайка лезет в свой безразмерный бюстгальтер и под хохот всех присутсвующих достает ученическую тетрадку, обрезанную под размер сберкнижки. Но это только предисловие и как говорил мой одноклассник: "Весь Цимус впереди." Наступило жаркое лето очередного года, который неизбежно приближал нас к краху капитализма. Наш герой, в компании своего друга детства, решил провести миникорпоратив на берегу озера в парке культуры. Было много съедено и выпито, разобраны по косточкам все тенденции и перспективы международной политики, обсуждены все прелести окрестных и соседских женщин, достигнут консенсус, что все-таки бригадир Михалыч "сука конченная", прошлись краями по Тициану и Кафке. Но тут друг вспомнил, что его срочно вызывают в "малый Совнарком" (жена сказала - "НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДО ТЕМНА - НОЧУЙ НА УЛИЦЕ").На утро на берегу нашли остатки пиршества и одежду нашего героя с заводским пропуском в кармане. Еще через некоторое время находят утопленника. На опознание в морг выдвигается тетя Паша, ну и конечно друг детства. Тетя Паша на вид бойкая, а как дошло до дела, делегировала почетную обязанность в опознании, догадайтесь с двух раз кому - ясная поляна - другу детства. Он, кстати, после получения трагического известия, взял отгулы и снимал стресс лучшим антидепрессантом (спасибо тебе, Менделеев). Кто видел утопленников, тот знает, как он не похож на оригинал. И поэтому никто не удивился и не придал значения фразе: "НАДО ЖЕ, КАК ВОДА ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТ. НО ПЛАВКИ ТОЧНО ЕГО". Наступает день похорон. За что я люблю социализм, так это за профсоюзы. В дни когда тебе плохо, ты вдруг осознаешь, что кроме друзей и родственников есть еще и третий ближний, который не ходит к тебе и не приглашает к себе в гости, не ездит с тобой на рыбалку, а появляется тогда, когда тебе нужно. Во всей хрущевке царит ажиотаж: женщины занимаются готовкой пищи, мужики в сторонке нервно курят - вот-вот должны привезти тело из морга, в подъезде суета и постоянный, но не громкий шум. Вдруг наступает мертвая тишина,открывается дверь и заходит наш герой со словами: "ПАША, А КТО УМЕР?". Занавес. Позже выяснилось, что наш герой очнулся в одних плавках у другого кента и продолжал загул, а вернулся домой, когда узнал, что в его коробке кто-то загнулся. Ну они с кентом решили похмелиться на халяву. Имена изменены, но кто жил на старом 45-м помнят эту историю.

3113

Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.

3114

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петр Ивановичу от родного государства.
- Вы что издеваетесь?
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

3117

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

3118

Жену надо брать из деревни.
Второй раз в жизни слышу такое заявление. И, одевая его на себя, как пальто в крупном магазине с большущим выбором, понимаю – что-то тут не то. То ли хлястик спереди, то ли рукава внизу. Не подходит.
Почему из деревни – спрашивает один из участников разговора? А чтобы амбиций поменьше!
Ага, поближе к разгадке. Но не все.
Не про жену, наверное, говорить бы надо, про себя.
Нет у нее амбиций – и я самый лучший. Среди двоих. Хотя бы среди ЭТИХ двоих. Хочется, чтобы навсегда.
Но эти девчонки из деревни бывают непростые, даром что Кафку не читали.
(А вы-то, кстати, читали? И что?).
Они в город приехали, не остались в деревне. И в институт поступили не за деньги, а по конкурсу. Приехали побеждать, а вы им по сусалу? Надолго хватит?
Жена без амбиций – это не маловато будет? Без стержня, без мозгов, некрасивая, нелюбимая, не любящая, да никакая – еще лучше, да? И зачем? Только, чтобы не превзошла? А борщик повкуснее – вдруг не сварит. А дети пойдут – да все в нее?
Собственные комплексы велики настолько, что даже перед чужими не скрыть.
С умной, красивой, волевой, здоровой, образованной сложнее?
Сложнее что? Воевать? Жениться, чтобы воевать? Воевать вместо того, чтобы жить полной жизнью, радуясь, что рядом такое сокровище?
Жить, каждый день «прибавляя», в том числе, и благодаря ей. Прибавляя - отдавать ей, такой уже богатой, все, что есть? И детям своим тоже отдать все, по максимуму.
Потому что утаивая не живешь.
Страшно отдавать – а вдруг? Да, бывает «вдруг». Только то, что было в этом счастье свободы и любви, не кончается вчера. Олимпийский чемпион не бывает – «экс». Это на всю жизнь, даже если чемпион только раз…

3120

Т И Х О Н Я.

Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить. Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.
В самый улётный момент она Та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:
- ЧТО!, что случилось?
тихий ангельский голосок:
- Я тихо не умею, всегда так....
Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин...

Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону.
Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами. История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй "блин", опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,... короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли - лес замер...второй блин тоже...

не знаю, что теперь делать? девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает - мешает, вроде пустяк, а озадачишься - где? особенно где? дом сразу отпадает - соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь...
мужики, что делать-то?... а может дамы знают... третьего "блина" вообще боюсь! подыскиваю место..

3121

Еще про кризис 1998 года...

16 августа 1998 года я прилетел в Сочи, поселился в "Жемчужине". Рассчитывал провести там 1-2 недели.

Надо напомнить, что до кризиса курс доллара был 5-6 рублей.

С собой у меня были доллары, как и у многих тогда. Внизу, в гостинице был обменник, на нем висела табличка с курсом, покупка $1 = 5.50, а продажа, почему-то, ... 7.70 !

Это было первое, что меня сильно насторожило:
- Кому это вдруг в курортной гостинице срочно потребовались доллары, по дикой на тот момент цене, когда там, в Сочи, все было только за рубли, а доллары в ресторанах принимали со скрипом, и то, с большим дисконтом, типа, по 4.50 ?

Второе, что насторожило, - записка, прикрепленная к окошку этого же обменника: "Долларов в продаже нет"
Я начал что-то подозревать...

Присел в холле, задумался, и тут на столике на глаза мне попался не самый свежий номер "Московского Комсомольца", с карикатурой такого содержания:
Ельцин идет по коридору Белого Дома, за его спиной люди выпрыгивают в окна, вешаются под потолком, а он этак озадаченно (не оборачиваясь на них) произносит: " - Какой-такой кризис, понимаешь?!"

Пазл окончательно сложился в целую и довольно мрачную картинку, я побежал к окну авиакассы, здесь же, в гостинице, без проблем купил билет на Москву, на утро понедельника, на самый первый рейс, и утром был в Москве...

В аэропорту Сочи, рано утром 17 августа, я со стороны и отрешенно наблюдал, как обезумевшие люди брали кассы штурмом ...

Сразу из аэропорта я решил ехать в банк, благо, машина была на парковке аэропорта...

Пока ехал, слушал радио, дефолт только-только объявили, никто ничего не понимал, там вели такие типа "успокаивающие" разговоры, что, мол, "курс доллара сейчас подпрыгнет, но вскоре все вернется на место, поэтому, дергаться не надо, менять ничего не надо, чтобы не терять на комиссиях, и вообще, храните деньги в той валюте, в какой их зарабатываете", и будет вам счастье...

Услышав все это, инстинктивно я еще прибавил газку, и приехал я в свой банк почти к открытию...

Надо сказать, ездил я тогда на Джипе Гранд Чероки, тонированном в "полный черный мрак", и, по озарению, припарковался я не где-то в стороне, на парковке, а прямо на газоне, под окном у управляющего банка.

Это был банк "Диалог", на Ленинском, управляющую звали Марина, и у входа в ее кабинет толпились возбужденные шумные люди. Я ее вообще не знал, только по имени на табличке, даже не видел в лицо никогда, но действовать я решил уверенно и нагло.

Растолкав всех просителей, я прошел сразу к ней в кабинет, она была в кабинете одна.
Я сразу сказал: "Марина, выручайте! Надо срочно снять все деньги со счета!"

Она сделала скучное лицо: "Вы заказывали? И вообще, нам центральный офис сказал: до 14 часов ничего никому не выдавать, ждите в коридоре".

Но озарение и вдохновение несло меня на гребне волны, как Остапа Бендера перед любителями шахмат: "Марина, видите тот черный джип под окном? Там - очень серьезные люди, если я прямо сейчас не принесу им эти деньги, меня убьют на ваших глазах. Вам это надо?"

Она побледнела, и стала названивать в центральный офис. Но там или не брали трубку, или было занято. Марина помучилась минут так десять, не дозвонилась, сдалась, вызвала какую-то женщину, та ушла, и вернулась вскоре - с пачками денег!

Было немного меньше, чем на моем счету: "Больше нету, после обеда привезут еще, отдайте им пока это, здесь почти вся сумма". И распорядилась этой же женщине повесить на дверь банка табличку "Закрыто по техническим причинам до 14-30".

Я поблагодарил, расписался везде где надо, и ушел. В джип свой, ради конспирации, садился с другой стороны, как пассажир :))... Все же неудобно было, наверняка на меня смотрели в окно из окна управляющей, так что решил пьесу доиграть до конца ...))

К обеду уже вся эта сумма была успешно сконвертирована, у старого знакомого спекулянта, в его обменнике, на грины, и по курсу лишь немногим выше 7 рублей, т.е., почти без потерь...

После обеда "Диалог Банк" не открылся вообще, а вскоре и вообще прекратил существование...
Как и многие другие банки, игравшие в "абсолютно надежные ГКО"...

А доллар через несколько дней стал стоить более 20 рублей...

Кризисов различных в России еще впереди много, возможно, кому-то из читателей и пригодится мой урок актерского мастерства ...))

3122

ОБЛОМ

Было это году в 1997. В те времена у наших недавних советских сограждан появилась возможность свободно приобретать автомобиль отечественного (и не только) производства для личных нужд. В нашей семье мы также решили воспользоваться сиим благом и купили подержанную «шестерку» Жигулей. В основном, конечно же, для поездок на загородную резиденцию.
Я на момент описываемых мной событий, был студиозом 3-го курса института и в летнее время «загорал» на даче. Права были получены мной годом ранее, но машину водил по городу уже достаточно уверенно, имел опыт общения гайцами и поэтому спокойно вывозил своих стариков на дачу, а также встречал на даче летом маман после работы в пятницу вечером с «электрички». О ней собственно и пойдет речь.
Не смотря на тот факт, что права она получала еще в дремучем 80-м году, опыта вождения как такового у нее не набралось. Машина в семье была непродолжительное время, но мой дед (ее отец), глядя сколь неуверенно маман общается с техникой, решил не испытывать судьбу и не доверил ей авто в управление. Машина вскорости была продана в тех же дремучих 80-х и, собственно, до 1997 года семья пользовалась общественным транспортом.
И вот как то раз, августовским вечером пятницы, я как обычно поехал ее встретить на станции, а заодно и предоставить маман возможность «порулить» авто на тихой загородной дороге по пути до дачи.
Был вечер, солнце шло к закату, но на всякий случай я зажег ей фары ближнего света для лучшей заметности авто на дороге. Надо сказать, что этот факт сыграл ключевую роль в последующих событиях. Выехав на основную дорогу от станции, нам на встречу попалась колонна с/х техники, шедшая с уборочной, которая занимала добрую половину дорожного полотна.
Маман, никак не ожидавшая такого трафика по пути на дачу, сильнее сжала руль и сделала лицо еще более напряженнее, чем обычно при вождении.
Как оказалось, всю колонну замыкала повидавшая виды машина ДПС. В ней, намаявшись за всю неделю и за сегодняшний день особенно, сидело трое служителей свистка и жезла, которые тихо проклинали эту жару, эту медлительную колонну и пыль, поднимаемую всей этой лязгающей процессией. Их морды были красны и влажны, единственная мысль, которая отчетливо прослеживалась на лицах, была жажда по холодному пенистому пиву и достойному завершению трудовых будней.
И тут!!! Как подарок с неба - гайцы увидели сие чудо за рулем «шестерки» с включенным ближним светом!! Реакция гайцев была молниеносной (хуле, годы тренировок) – за рулем УЧЕНИК БЕЗ ПРАВ!!! Машина самая обычная, соответствующих знаков «У» нет, значит машина не из официальной школы, за рулем человек без прав, тренируется на загородном шоссе!!! Вот он достойный «бонус» для завершения недели!!! Самый проворный, сидевший на заднем сиденье ДПС-ной «копейки», распахнул на ходу дверь, не дожидаясь, пока его напарник полностью остановится и ринулся наперерез нашему движению, махая полосатой палочкой так отчаянно, что у меня перед глазами возникла слитная черно-белая завеса. В его горящих от такого физкультурного всплеска глазах читалось радость рыбака, поймавшего сома килограмм на 50, и понимание, что вечером будет не только холодное пенистое пиво, но и ароматный коньячок!
Маман от такого «шоу» на дороге, мягко говоря, прифигела, впала в еще больший ступор, выжала две педали «в пол» и встала как вкопанная с мертвой хваткой на руле.
Гаец в два прыжка метнулся к водительскому «окошку» и, забыв про все причитающиеся обряды в виде отдания чести и представления себя самого, выпалил в открываемое дрожащей рукой маман окно - «ВАШИ ПРАВА!!!».
Здесь надо упомянуть, что за весь «многолетний стаж вождения» у маман, на тот момент, это было первое «свидание» с доблестными стражами дорог, поэтому сказать, что она волновалась, это ничего не сказать… Бледнея и мелко дрожа руками, маман начала рыться в сумочке.
Гаец стоял, победоносно улыбаясь, оборачиваясь и подмигивая в сторону своих коллег, ждал появления на сцене кошелька и шуршащих купюр в качестве «откупа» за езду без прав.
Я, оценив радостный настрой гайца, лишь фыркнул и заулыбался, спокойно откинувшись на спинку сиденья, ожидая развязки.
Маман, совладев наконец с собственным организмом, извлекла на свет портмоне (в этот момент гаец обильно сглотнул) и, открыв его, вместо купюр вытащила «корочку» водительских прав образца 1980 года.
Дальше последовала такая перемена образа, красок и чувств на лице служителя, такая четкая и всеобъемлющая передача понятия ОБЛОМ, которого я никогда в жизни ни в театре ни в кино не видел. Такое сыграть невозможно…
Гаец весь потускнел, осунулся, сник… Попытался слабо с остатками надежды прицепиться, что дескать права старые (на что был послан уже мной, т.к. они были действительны), потом еще попытался докопаться к включенному ближнему свету фар в светлое время суток (на что также был послан мной, т.к. ближний свет это не дальний и его использование не возбраняется). Он еще немного постоял, что-то бурча себе под нос, помялся, вернул права и поплелся к своим сослуживцам в машину, совершенно расстроенный.
Я не стал доканывать бедолагу и ржать «в голос», лишь поулыбался. Маман же, получив такое «боевое крещение», еще месяц отказывалась возобновлять тренировки вождения. ))

3125

Гоните баксы на войну
Скорей, уроды.
Пойдёт всё прахом. Почему?
За нас природа.
В Германии дождь,снег сечёт
И ветер воет
Тот, кто к нам с пушками попрёт,-
Получит вдвое.
Груз-200 Киев вновь пошлёт
В Литву - Варшаву,
Ну, в самый раз под Новый Год,
Подарок панам.
И будет русичей броня
Сверкать в Одессе,-
Новороссийская Земля
Ещё воскреснет.
Питер Вольф

3126

Комсомольская свадьба

Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.

Когда приходят клиенты "средней руки", и хотят заказать очень дорогой ресторан - я всегда говорю им одну фразу:
"Послушайте человека, который организовал несколько тысяч свадеб - то, что будет у вас на столе, гости забудут через месяц, а вот свадебное путешествие вы запомните на всю жизнь."
Хотя туризмом мы особо не занимаемся, и это лишает нас некоторых денег - мне важно, чтобы люди имели правильные ориентиры.

И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.

Был у нас такой комсомолец - Володя. Он был из номенклатурной семьи "средней руки" - как говорится, не рыба, не мясо. Но при этом разительно отличался от окружавших его собратьев.
Дело в том, что Володя был абсолютно идейным коммунистом. Он знал историю Партии на 5 с большим плюсом, и это был его любимый предмет. Цитировал членов Политбюро и материалы Съездов.
И главное - искренне верил в "правильность курса ЦК КПСС". В связи со всем этим Володю побаивались и несколько недолюбливали и в институте, и в комсомоле. Спорить с ним по политической части боялись даже матерые лекторы, за благами он не гонялся, а вредные привычки, включая алкоголь, он считал "буржуазными излишествами".

И вот случилось событие - Володя решил жениться. Как вы помните, в моде были комсомольские свадьбы, то есть свадьбы без алкоголя. Как вопросы отсутствия алкоголя решались, те из вас, кто застал такие мероприятия, тоже хорошо помнит. Для тех, кто не застал, поясню - нельзя было ставить алкоголь в бутылках на стол. И вообще демонстрировать его в зале.
Поэтому использовались подсобки, черный вход и прочие помещения, не относящиеся к банкетному залу, где ставили столик с алкоголем, который был как бы "не при делах". Некоторые разливали коньяк в самовары. Ну а кто-то подгонял к ресторану машину, в которой гостям поочередно наливали "крепкого".
Как итог - действительно безалкогольных свадеб практически не было.

Приглашенных было немного - человек 30. Рассказчик тоже был приглашен. Лично. При передаче приглашения он посмотрел прямо в глаза и сказал: можешь мне ничего не дарить - не нужно. Но если ты меня и супругу уважаешь - алкоголя в день моей свадьбы не пей. Это будет для меня самым дорогим подарком.
Рассказчик удивился, но желание жениха все же решил исполнить.
Свадьба была в достаточно скромном месте - банкетный зал небольшого ресторана.
На сцене музыканты пели исключительно выверенный советский репертуар, включая патриотические песни о Родине. Звучали тосты во славу отдельных членов Политбюро, жених периодически просил поднять бокалы с минералкой за кого-то из руководителей партии, пропев предварительно им диферамбы любви.
На столе была минералка и соки - ни одной бутылки. За столом сидели действительно трезвые люди - НИКТО из собравшихся не решился не уважить желание жениха.

Но стол..... прошло 15 лет, я уже 5 лет как делал праздники, пока я впервые увидел что-то подобное. Стол просто ломился от деликатесов. На нем были продукты, о существовании которых не то что простой советский человек - даже серьезный номенклатурщик со стажем мог только пускать слюну и мечтательно закатывать глаза. Черная и красная икра в вазочках, десятки видов холодных и горячих закусок из мяса, рыбы, птицы, цельный осетр высшего качества на горячее, стейки из первосортного мяса, шашлыки из мягчайшей баранины, крабы - и главное, что все это не съедалось в первые 10 минут праздника, а подносилось без ограничения как будто лилось из тех самых закромов Родины. Под конец вечера жених произнес длинную и совершенно идеологическую речь о верности курса партии, и поблагодарил генсека и Политбюро за все, что у него есть, включая этот самый стол.
Люди за столами отъедались на пару недель вперед. Кое-кто даже втихаря собирал продукты с собой, и при этом ловил на себе полные зависти взгляды. В тот день я впервые в жизни попробовал фуа-гра с хамоном и вообще узнал что это такое.
На все вопросы об источнике такого богатства, жених просил благодарить Партию, как источник благ всего советского народа. То бишь был глубоко идеен и неприступен.

Прошло много лет. Володя заматерел и серьезно вырос по партийной идеологической части. И вот как-то в середине 90-х мы с им пересеклись на одном закрытом мероприятии для "бывших", кто вписался в рынок.
Правда о той свадьбе была весьма оригинальна - Володя однажды уличил одного из матерых лекторов в незнании материалов съезда, и под угрозой писем "наверх" тот дал ему доступ к некоторым людям из "идеологического отдела" ЦК. Валера приглянулся, и понеслась - его стали приглашать на мероприятия для "своих". На одном из таких мероприятий Володя и познакомился с сыном члена Политбюро. Слово за слово, и у них возник спор, переросший в пари - "что важнее для советского человека - алкоголь или еда на столе?". Володя был на стороне еды, сын члена Политбюро - за водку. Порешили просто - сынок через свои политбюрошные закрома доставал весь спектр деликатесов на свадьбу Володи, в Володя обещал в случае проигрыша уехать на рабочую должность в Магадан, дав всем присутствующим слово.
Контролировал этот спор один из приглашенных, разбивавший им руки и присутствовавший на свадьбе инкогнито. Володя спор выиграл, а за еду заплатил по "внутренним" ценам ЦК, как за обед в столовке.

3127

Племянник, 8 лет, купается в ванной. Издает громкий неприличный звук. Затем льет себе на голову воду и фыркает очень похоже на тот самый звук. Его отец смеется и говорит, чтобы он не пытался повторить, что мы все поняли, откуда был звук. А племянник выдает: "Ничего я не пытаюсь повторить. Если бы я еще раз повторил, то обосрался бы".

3128

Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше представил на рассмотрение военной комиссии Австро-Венгерской империи (а Порше по рождению был австрийцем) свой новый шестицилиндровый четырехтактный двигатель. Осматривать приехал глава этой самой комиссии эрцгерцог Фердинанд (тот самый, которого убили потом в Сараево). Внимательно выслушав и изучив представленную модель, он озадачил всех присутствующих вопросом - господин Порше, а почему это у вас двигатель вроде четырехтактный, а у него шесть цилиндров? (на всякий случай напоминаю, что бензиновые двигатели работают по так называемому четырехтактному циклу в цилиндре: впуск-сжатие-расширение-выпуск).
Слегка остолбеневшие от удивления окружающие молчали, пытаясь сообразить, что ответить высочайшему начальству, однако молодой Порше не растерялся. Подмигнув окружаюшим, он почтительно поклонился и отрапортовал - так 4 цилиндра работают, ваше высочество, а два в резерве.
Ах да, - просиял эрцгерцог, - как я сам-то сразу не догадался.

3130

Друг рассказал:
- Зашёл в гости к давней знакомой, и мы начали обсуждать разные языки. Она работала в разных странах, и в числе прочих вспомнила армянский язык. Так вот, слово "телевизор" по-армянски звучит "херастацуйц", а пульт от телевизора - "херакарванваганак"! Но самый восторг - это перевод слова "джентльмен", в дословном переводе обозначающий "мужчина, который постоянно ухаживает за женщинами" - "ориоортапендыч"!!!

3132

Блондинку видно под шапкой. Вчера был не мой день - мотался в другой город, а там выезд дебилов от попыток подставить мне борт выезжая на главную дорогу с второстепенной и до упертых летящий по твоей полосе тебе же в лоб. Но самый неоднозначный случай был на парковке торгового центра. Тихонько еду за маздой - которая так же крадучись ищет пустое место. Вот вот оно счастье шириной метров 8. Маздень поворачивает в карман и начинает в нем маневрировать я стою с включенным поворотником жду. (я то думаю что оно щас прижмется слева или справо что бы еще машинка то вошла) СМЕРКАЛОСЬ (с) задорнов. Это не про время суток это про сумрак в голове у водителя мазды. ОНО встало ровно посередине кармана. Я тихо офигеваю после 20 минут ожидания. Выходят две дамочки в шубках и шапках и ОЧЕНЬ довольно смотрят в мою сторону. Потом топают в центр. Говорю жене (она тоже водитель сидящей рядом и так же с упавшей челюстью) "ВОТ БЛОНДИНКИ...." НУ И ЕЩЕ пару слов на бииип. Ставим машину в другое место- заходим тоже в и на одном из этажей видим ВОТ эта парочка упарившись после трудов праведных - сидят без шапок на скамеечке у фонтана. Ну вы поняли про цвет волос...

3134

Системы экономии света - очень хорошие задумки и благие намерения. Я такую установил на даче. План был в том, что датчик, реагирующий на движение, приводил в действие прожектор, который освещал входную дорожку, а затем, через несколько минут, выключался.
Я отрегулировал девайс так, чтобы он не реагировал на каждую мелкую скотинку, а только на крупную. Реализуя свои экономические замыслы, я как-то вечером решил почистить дорожку от снега. (Я каждую зиму решаю это сделать).
Одевшись и обувшись тепло, я стремительно покинул кресло-качалку и уже под едва вызвездившимся небом вышел на дорожку. Датчик изумленно моргнул инфракрасным глазом и зажег прожектор. На две минуты. Темп моих движений при работе лопатой датчик не воспринимал как повод для освещения.
Если бы я был крупной тренированной на чистку снега лошадью, то, наверное, я попал бы в диапазон чувствительности, а так нет. Стало темно и страшно от того, что я мог в темноте при свете звезд почистить дорожку соседа. Так как я в обычное от снегоочистительного времени занимаюсь умственным трудом и всякие сложные интеллектуальные задачи мне даются легко, я быстро просчитал, что для оказания впечатления на датчик необходимо совершать существенные для его понимания движения и перемещения в пространстве.
Слегка перекурив, я вышел в самый центр взгляда датчика и стал размахивать руками, а потом еще для убедительности ногами. Датчик не реагировал и терпеливо ждал правильного сочетания скорости, направления и, видимо, артистичности движений. Когда мне стало жарко, я снял пуховик и шапку, и датчик, как честный справедливый гопник, смилостивился и включил прожектор. Теперь я мог бы спокойно чистить снег, но приобретенная за время шаманства бодрость была слабее потребности отдохнуть.
Опершись на лопату, я тяжело отдыхивался, наслаждаясь светом прожектора, искрящимся под преломлением в каплях пота, стекающего со лба. Слегка отдохнув, я вновь стал грести снег. Секунд через пять свет погас... Уже уверенными шагами маститого солиста ансабля песни и пляски я вышел на центр свежеутоптанной поляны и, сняв верхнюю одежду, легко и свободно исполнил на бис свой номер. С каждым разом мастерство росло, я грамотно чередовал гопак с двухминутным отдыхом и к антракту расчистил почти половину дорожки.

3136

переписка в Одноклассниках
ХХХ: Мой 12-летний внук усомнился в том, что есть современные семьи, в которых семеро детей. Пришлось показать фотографии вашей семьи. Этот снимок он прокомментировал так: "Наверное, у их мамы абонемент в роддом...".
УУУ: литературный дар у внука явно от бабушки!
УУУ: впрочем, это не самый любопытный комментарий на нашу семью.... самый эмоциональный состоял из фразы "охренеть - шестеро детей!" (тогда еще) - повторяемой в течение 4,5 минут (я засекала). Причем это была ДЕВОЧКА лет восьми в МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКОЛЕ, где пятеро моих учатся... скрипачка,прости Господи...

3137

Самый дешевый аквариум!

Года три назад числа второго января повез я своих детей в "люди", по славному городу Перми, в планетарий, по музеям, и в конечном итоге в террариум. Террариум им так понравился, несмотря на мертвых (спящих) крокодилов и других земноводных, которые к млекопитающим не относятся, что мне тут же был поставлен ультиматум, чтобы моментально дома было нечто похожее (2-е января, если до кого-то не дошло)!
Ну голь на выдумки хитра (с)!
Я взял обыкновенную восемнадцатилитровую бутыль, сделал в ней вырез, заполнил водой, нашел у дорожников гальку, просеял ее, отобрал камни размером примерно от 2 мм до 2-3 см, промыл и прокипятил в специально найденной жестянной таре из-под краски, высыпал в бутыль, бросил клич на работе насчет живых растений - в результате мне привезли из области (извините, края, из Полазны, если че!) роголистник с катушками красного цвета (древний аквариум был, убрал я этих улиток, вот дурак!). В ближайшем магазине с зооотделом (уломал охранника, еще раз повторяю - 2 января!; получилось на жалость к рыбкам "ну ведь подохнут") взял пару гуппешек (там больше ничего и не было!) - и вуаля! Готово! Дети в восторге! Четвертого января самый лучший аквариум на свете был готов!
После этого я занялся рыбками и водными растениями всерьез (на радость детям и своей душе), но это уже другая история! Кстати, этот первый так называемый аквариум у меня до сих пор стоит на подоконнике, обитатели в нем прекрасно себя чувствуют!

3138

Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли.
Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.
Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки. Он (капитан-лейтенант, ракеты морские подводного старта) сидит читает газету, говорю:
- Здравствуйте, Игорь Петрович!
- Привет!
- Есть у вас время вот эти узлы окончательно посмотреть, они испытаны с представителем вашей приёмки....
Он угрюмо молчит, вижу, о чем-то своем думает. Вспоминаю, что Петрович любитель анекдотов, но в голову мне как на зло ничего не лезет. И тут вдруг в памяти всплывает откуда-то, говорю:
- А вот вы знаете, Игорь Петрович, в наших советских газетах любой заголовок читай и можно представить, что это самый ответственный момент, ну, когда мужик с бабой спит!
Он сразу оживился:
- Да ну, не может быть?
- Нет, а вы это представьте и почитайте!
Он читает первый заголовок в своей газете, типа:
- Дадим стране угля! 
Смеётся!
Дальше:
- Советские металлурги показали высокий класс!
Ржёт!....
Переворачивает газету и читает на последней странице:
- Отличились наши балерины на гастролях за границей! 
Вытирает Петрович от смеха слезы и говорит:
- Раз ты гарантируешь, давай узлы подпишу!

3139

НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка

Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.

Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.

И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.

Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая - бздынь - и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.

Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит - вся рыба со страху в песок зарылась.

Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел - к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками - проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.

И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.

А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.

Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз - штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.

За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум - загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.

Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" - это обидное и ругательное слово, не верьте, это - диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.

Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.

На окушарика - жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей - тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя - совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент - мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!

Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.

Журнал "Удачная рыбалка"
http://vk.com/udafish

3140

Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у вас прибор просто сломан!
- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

3141

Байки лимузинного рынка

В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.

Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка.
Как вдруг...
Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос- как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа.
Суть проблемы- не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
-Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
-Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
-Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
-Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!

Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе " а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов" :)))

3142

И смех, и грех. Нам тут часто со всех телеэкранов за последние два года радостно рассказывали, как здорово будет, если мы при сделках с китайцами будем использовать не идеологически чуждый нам доллар, а свои собственные валюты - рубль и юань. Наверное, имелось в виду, что если рубль к доллару будет падать, то автоматически и юань будет падать, и мы падения рубля при расчетах в юанях практически не заметим. Ну, вроде бы договорились именно так и делать. Пару-тройку сделок с ними заключили на этих условиях. И только недавно выяснилась любопытная подробность, ранее, видимо, неведомая нашим высшим чинам. В отличие от рубля, падающие цены на нефть на курсе юаня не отражаются ну совсем никак! Не говоря уже про полное отсутствие каких-либо санкций в отношении Китая.
По сравнению с 1 января 2014 г. курс рубля к доллару упал на 42%. Так вот, по сравнению с юанем наш любимый деревянный потерял почти те же самые проценты (40%) за это время. "Маленькая деталь" - курс юаня СОВЕРШЕННО ОФИЦИАЛЬНО привязан к доллару достаточно жестко, и "отвязать" его китайцы теоретически могут (хотя при этом юань скорее ПОДОРОЖАЕТ), но зачем им это? :-)
Т.е. цена не только на дорогие западные товары, но и на самый дешевый китайский ширпотреб, заполонивший наши прилавки, вырастет в строгом соответствии с курсом доллара, следим мы за его курсом, или не следим...
Вопрос - ну и зачем мы переводили расчеты в юани?

3143

Перебирала старые файлы и наткнулась на свое письмо подруге неписанное 10 лет назад. Вся история – это просто копи-пэйст одной из его частей. Во время летит, а в Австралии побывать все еще не пришлось.

«Сегодня утром захотелось в Австралию. Я так понимаю, это что-то типа Урюпинска. За завтраком в отеле случайно оказалась за столом с одним австралийским мужиком. Довольно состоятельный, много путешествует, имел свое рекламное агентство, которое недавно продал. Короче, выглядел вполне адекватным. Но, внимание! Когда я ему сказала, что я из Казахстана, он тут же выразил мне сочувствие по поводу недавней кончины нашего лидера Ясира Арафата. После моего замечания, что, возможно, половина населения Казахстана вообще не знает кто такой Ясир Арафат, он сказал, что ему послышалось, что я из Пакистана. Какое отношение, по его мнению, имеет Арафат к Пакистану я уже выяснять не стала. Уж если для него было вполне логичным ассоциировать женщину с ярко выраженной славянской внешностью в миниюбке с Пакистаном, то Арафат тоже подойдет. Потом он упорно напрягал мозги, стараясь хотя бы приблизительно догадаться, где может быть расположен этот самый Казахстан. Спросил с какими странами мы граничим и я, конечно, не удержалась и начала перечислять: Узбекистан, Кыргызстан. Он вошел в ступор. Наконец, он сделал предположение, что Казахстан это, наверное, где-то в восточной Европе. Мне пришлось согласиться, что это очень восточная Европа, которую чаще все-таки называют Азией. Товарищ не расслабился даже после того как я сжалилась и сказала, что это между Россией и Китаем. Понятно, что для человека с обратной стороны планеты, может быть, и ни к чему знать, какие страны появились на карте за последние 10 лет. Но когда он спросил меня, правда ли горячая минеральная вода в спа нашей гостиницы действительно натуральная и идет из-под земли, я еле удержалась сказать, что венгры ее греют кипятильниками, а потом добавляют туда консервированные минералы и соли. Причем в конкретно в Геллерте они делают это вот уже 80 лет. Мне почему-то показалось, что он может и поверить. Потом выяснилось, что после Венгрии он собирается посетить соседнюю Словению, а потом дальше Прагу о красотах которой тоже немало наслышан. После упоминания Праги я как-то напряглась. Ничего, что Словения и Чехия как бы в противоположных напрвалениях от Будапешта? Оказалось, что не для моего собеседника – ведь по его мнению это две соседние страны которые когда-то были Чехословакией. Мне надо было уже бежать и закончила я нашу беседу сказав, что в географии и истории центральной Европы он разбирается гораздо лучше чем центральной Азии, но все же ему стоит взглянуть на карту и проверить свои билеты. Ведь кроме Чехословакии здесь в соседях не так давно была такая страна как Югославия, а теперь есть Словения и Словакия. На том мы и расстались. Теперь вот думаю о том чтобы как-нибудь съездить в Австралию. Забавно там должно быть.»

* Ясир Арафат – председатель палестинской администрации скончавшийся 11 ноября 2004 года.
** Геллерт – отель в Будапеште построенный на минеральных источниках в начале прошлого века.

3144

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

3145

Прочитал про то, как в пробке тащилась машина с неработающими стоп-сигналами, и периодически пацаны на заднем сиденье поднимали для двигающихся позади картонку с надписью "ТОРМОЗ" и вспомнил такое:
Ехал я как-то на электричке в Зеленогорск из Петербурга, год-полтора назад, и в районе Ольгино проезжал обычный переезд, где должен был быть шлагбаум, автоматический такой, пластиковый, судя по всему - не прочный. Так вот, он переломился у основания и каждый раз при прохождении поезда из будки выбегал таджик в оранжевом жилете и держал перед машинами этот самый обломок шлагбаума. В руках.
Такая вот таджикская механизация процесса...

3146

Приятель рассказал. Решили они недавно с женой наконец-то в кухне пол перестелить. И как-то так внезапно решили, что никого (кроме, разумеется, 3-летней дочурки) не поставили в известность - не успели просто. И вот однажды, в самый разгар работы, раздаётся звонок в дверь, приятель идёт открывать, вокруг него, естественно, вьётся любопытная дочурка. Оказывается, это родители жены - в гости типа пришли. Приятель говорит, мол, "Раздевайтесь пока. Машенька, поздоровайся с бабушкой и дедушкой", а сам убежал в кухню. Бабушка как обычно шутливо спрашивает:
- И кто же это у нас такой красивый? Кто ты такая?
Маша, не моргнув глазом, чеканит как по уставу:
- Я девочка! Ну всё, я пошла менять пол!
... Надо ли говорить, что пока всё не разъяснилось, приятель с женой выслушали целую лекцию, какие они непутёвые свихнувшиеся родители, если трёхлетнему малышу о трансгендерных проблемах рассказывают.

3147

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что)))

3149

Вчера в Ашане прохожу мимо сырного ряда. Стоит парочка, женщина говорит мужу:
- Теперь, после этих санкций, здесь совсем нечего купить!
Муж решается помочь:
- Ну вот этот, может, возьмем? - и протягивает кусочек сыра за 1200 руб/кг.
Жена кривится:
- Да нет, это тоже фигня! - кладет кусок на полку, и они уходят.
И я прохожу мимо... после санкций самый дешевый сыр - 300 руб/кг - дорого.

3150

Вчера...
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять рублей за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

<< ← 5859606162636465666768 → дальше →

Партнеры

Реклама