Шутки про самому - Свежие анекдоты |
1052
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана
стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
|
1053
Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке
из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость
родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни
с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.
|
|
1055
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
|
|
1057
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела
домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного
вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось
самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не
выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
|
|
1058
Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и
недовольный архангел и спрашивает:
- Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты
что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть?
- Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько
молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как
вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая):
- Ну и когда это было?
- Секунд сорок назад...
|
|
1059
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры,
начинают шуметь, досаждать - короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному -
д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли,
зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
|
|
1061
Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику:
- Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй
круг и орет:
- Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и
снова орет:
- Мужик. Оставь покурить, что ли.
- Самому оставили.
|
|
1062
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с
огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому
удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с
гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал
в джунглях ее мужа...
|
|
1063
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он
там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, -
отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было
оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
|
|
1064
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!
|
|
1065
Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со
Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение
Вашей судьбы - трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические
достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь
позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия
- пока лишь звук, - отвечал Гейтс. - Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?"
Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это - Ад, " -
воскликнул Гейтс, - тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., - задумался
Гейтс, - здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой
Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его
прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" -
заплакал Гейтс, - здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я
прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми
женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., - отвечал Святой Петр, - то просто
была демоверсия."
|
|
1066
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево
поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь -
педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит
Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.
Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за
голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
|
|
1072
(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.
|
|
1073
- Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
- И как они живут?
- Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по
магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле
с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому
приходится...
|
|