Шутки про самолет - Свежие анекдоты

Результатов: 1175

1051

Самолет в Изpаиль летит чеpез моpе. Вдpуг у него отказл двигатель.
Командиp пpосит стюаpдессу отвлеч пассажиpов чтобы не было паники.
Стюаpдесса заходит в салон достает два яйца (куpиных) и говоpит
пассажиpам: "Экипаж коpобля пpеподносит вам небольшой сюpпpиз. Сейчас я стукну
одно яйцо о дpугое и самолет ныpнет в воду после чего выныpнет и мы полетим
дальше.
Стучит. Самолет падает. Выныpивают два одессита. Один дpугому и
говоpит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"

1052

Cели пассажиpы в самолет. Тут выходит стюаpдесса и говоpит : "Cамолет будет
вести заслуженный Ветеpан Иван Иванович". И вкатывает коляску, в котоpой сидит
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиpов
охватывает легкая истеpика..
.. Hу ладно, взлетели, летят, пpиземлились....
Все к пилоту : "Cкажите, как Вам это удается ???". А тот - "Hу взлететь -
пpоще пpостого, затем на автопилоте, ... А вот пpи посадке вообще все пpосто -
беpу штуpвал и пикиpую. Пикиpую, пикиpую, пикиpую, пикиpую, и ... когда штуpман
наконец взоpвется, - "Да эта стаpая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас
сейчас угpобит !!!!" ... отпускаю pуль и выпускаю шасси .....

1053

Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном,в нем беседуют два пассажира:
-Знаете,мне ужасно не везет - как лечу в самолете,так он падает,
еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
"Товарищи,наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты,а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул".
-у вот,что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула
глухая попадется!..

1054

Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает
заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:
"Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану
самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь..."
у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
"Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?"

1058

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

1059

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

1060

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

1061

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,
лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

1062

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!

1063

Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...

1064

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

1066

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!".
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы,
вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

1067

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

1068

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

1070

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг
- "Фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

1073

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде
- в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая
попадется!..

1076

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не
отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

1077

Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кричит сержант. - Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к
командиру.
- Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта...
- Как! Опять?!

1079

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко
летишь, то тихо свистишь...

1080

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном
пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из
самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,
чтобы поле освободить для Вас.

1081

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает
рук. полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй
двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не
работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...

1082

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим
по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же
выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину
пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все
интересно! Кстати, а где пилот?

1083

Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания - крылья
отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы
крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора.
Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в
корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья
отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый:
- Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по
дырочкам отрывалась?

1084

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- штурман, есть земля?
- не видно земли! через минуту
- штурман, есть земля?
- нет земли! через 10 сек
- штурман, есть земля?
- полный рот земли!

1085

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!

1086

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

1089

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам
плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит
дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную
кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него
эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

1090

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет
падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит
много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал.
Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а
4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит
суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П)
спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай
никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни,
что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет
про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой
мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки
К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где
деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где
деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

1091

В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните
ремни, а то будет, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели
совсем, как живые.

1092

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

1093

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -
курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли.
Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся,
командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в
ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

1094

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует:
- Гони в Копенгаген!
- Ты что, это же метро, а не самолет.
- Кому сказал - гони! Ну, а не то...
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.

1095

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но
из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии.
Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом
японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

1098

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или
спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

1099

Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него
несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и
уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет
обнаружил, что забыл деньги дома.

1100

В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК.
- Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами,
- в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, - и поворачивается к приборам.
Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит - на фоне охуенного
чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову
угонщика, другой - вытирает об рубаху кинжал: - Какой-такой Израиль-мизраиль?!
Масква скарэе, розы вянут!

<< ← 1718192021222324 дальше →

Партнеры

Реклама