Шутки про русский - Свежие анекдоты |
3804
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя
кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом,
и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
|
3805
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.
Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай
отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и
читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ! Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
|
|
3806
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
|
|
3808
Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые
технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости
от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом
экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости.
Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее,
как через месяц, представят образцы с поверхности солнца...
- Так они ведь расплавятся!
- Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность
солнца в 00.13 а улетят, уже с образцами, в 03.32.
|
|
3809
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения -
русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны
возгласы:
- Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!
- Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
- Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!
|
|
3810
Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на
лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо
своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш
торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие
веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ
ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной
все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ
ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -
русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не
совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
|
|
3811
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка.
Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В
голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он
нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает
в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!
|
|
3813
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок
с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский
говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
|
|
3814
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует
нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в
стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
|
|
3816
Умер русский. Попал в рай, смотрит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь - сидят Чебурашка с Геной и тоже в
шахматы играют. Вдруг смотрит - они вместе со столом круг обернулись и дальше
играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм
тут такой в столе спрятан?
- А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
- А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
|
|
3818
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
|
|
3820
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку
- "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же
просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит
стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная
Африка!" и выбрасывает его в люк.
|
|
3821
Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них
беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не
горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо
нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари,
копыта, рагу,... - взрывают наверное.
|
|
3822
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?
|
|
3823
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает
мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг
смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!
|
|
3824
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР),
Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский
взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует
Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а
Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.
|
|
3825
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.
|
|
3827
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
|
|
3828
Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А
на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ
хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь
раздэвайся!
|
|
3829
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появлется ангел:
- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал
меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает
русский:
- Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей:
- Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца:
- А ви уже виконали два попереднiх бажання?
- Да.
- Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.
|
|
3831
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
|
|
3833
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
|
|
3834
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он
может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем!
|
|
3835
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу
грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился,
да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
|
|
3836
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
|
|
3837
Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит:
- Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает:
- Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель
все исполнил. Мужик его спрашивает:
- А за что все это?
- Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает:
- Слушай, а в чем подкол-то?
|
|
3839
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный
железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный
куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.
|
|
3840
На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что
отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим
справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали,
я вам вон тот баобаб еще спилил бы...
|
|
3841
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и
американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он
даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят
шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже
привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался,
взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы
просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
|
|
3842
Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников
по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты
русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну
кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как
все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
"Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!
|
|
3843
Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них
авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись - абсолютный ноль. Ш.:
- Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает - русский или
грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
|
|
3844
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и
говорит:
- Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит:
- Хочу мешок золота!
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
- А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит:
- Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
- Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?
|
|
3848
Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь
обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100
купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул
тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать
начну".
|
|
3849
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже
рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал
спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько. -?
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких. -?!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
|
|
3850
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные
емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз.
Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток,
выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил
банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,
махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"
- Меру знает!
|
|