Шутки про русский - Свежие анекдоты |
3153
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.
[email protected]
|
3157
Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить
национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
"Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
половину и протянула мужчине."
Англичанин:
- Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
Француз:
- Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка.
Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины.
Русский:
- Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей.
Только еврей способен найти в пустыне яблоко.
|
|
3158
Сидят три украинца, судачат.
Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки,
чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.
|
|
3161
Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...
|
|
3162
После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А:
и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара
в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать
друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель
пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов
в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает
усердно искать в флоповоде В: сдачу...
|
|
3163
(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые - только на «семисотых»!
|
|
3164
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка.
Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский..
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...
|
|
3166
В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
"Шеф, счетчик выключи!!"
|
|
3167
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм
снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на
студии все время куда-то пропадает стакан.
|
|
3169
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
|
|
3171
На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят
ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок,
голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг
будет)новый русский и брезгливо,так,говорит:
-Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо?
Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью):
-Я не мент,я-милиционер!
А новый ему:
-Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький,
бледный и хилый-МЕНТ!!!
|
|
3172
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке.
В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не
выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван...но друзья зовут меня Курулай.
|
|
3173
Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).
HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
HР: - Братки парчу советуют.
Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим.
HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2.
Гробовщик: - ???
HР: - Hу я то так лягу, то так.
|
|
3175
Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером.
Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем,
все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, значит.
Новый русский: - Че, мужик, холодно?
Мужик: - Д-д-д-даааа.....
Новый русский: - Согреться хошь?
Мужик кивает: - Д-д-дааааа......
Новый русский: - Фасс!
|
|
3176
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
|
|
3177
Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то,
что я украл со стола его деньги.
|
|
3182
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
|
|
3183
Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
|
|
3186
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
|
|
3188
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
|
|
3191
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.
Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"
|
|
3192
"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного
мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям",
предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал
водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь".
Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня
убили до того, как американец произнесет речь".
|
|
3194
Русский, американец, немец (последние - по вкусу)
Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???
ГДЕ??? ГДЕ????
Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....
|
|
3195
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка,
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:"Николай Петрович интересуется, как он работает?"
|
|
3196
По дороге несутся два мерса. В них новые русские
переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто
Разгоняются до 200...
- Ну а 250 можешь?
- Какой базар
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой...
В этот момент у первого мерса отрывается колесо,
он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новыи русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.
|
|
3197
Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии,
очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком
толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит
ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки
завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский
нашел то, что искал.
- Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица.
- Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок
куда-то потеpялся...
|
|
3198
Заходит новый русский в публичный дом и говорит "мадам":
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку
водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
Мадам, удивлённо:
- Извините?...
- Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка,
коробку сигар, ночной горшок и арфу...
- Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы
объяснить...
- Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо
расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после
двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся...
После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие
без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого -
мне всё равноб - что срать, что ебать или играть на арфе!!!
|
|
3199
Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
- Не надо, не надо, - кричит Милошевич.
- НАТО, НАТО, - кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
- Спаси, братушка!
Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает
из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант",
протягивает Милошевичу и говорит:
- На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...
|
|
3200
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из
дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали,
бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по
пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит -
утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове
ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо
денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с
собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось
поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут -
полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка
в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
|
|