4701

Убедительная просьба не делать широких обобщений из этой истории, просто в ней сошлись отдельные граждане, измученные жилищно-строительным вопросом и отдельные жители столицы, сами имеющие...эээ...гуманитарный склад ума.
Эти самые жители Нерезиновой последние годы стали широко осваивать наши красивейшие места, "Дальнее Подмосковье", как они его называют, и строить домики, образующие местные архитектурные "поля чудес". Один из таких новопоселенцев в компании жаловался, что местные жители спёрли с его стройки бетонные блоки, кольца и крышку канализационного колодца, каждые весом почти в тонну. Больше всего житель Нерезиновой недоумевал, как это можно спереть - ведь ни одно транспортное средство и подъемный кран на единственную дорогу, ведущую к участку, в тот день не въезжал! Ведь он в тот день как раз на выезде с этой дороги попал в мелкое ДТП и простоял там несколько часов, дожидаясь ГИБДД.. Вернувшись на участок он уже заметил пропажу... Я пожал плечами и говорю: "Да просто рохля!". И, видя обиду и недоумение в глазах, попытался разъяснить свое высказывание: "Да это я не про вас, это МЕДВЕДКИ импортные!!", чем еще больше округлил глаза собеседника. И пришлось ему изложить, то, что можно назвать

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ТАРАТАЙКОСТРОЕНИЯ.
(статья неполная, нуждается в дополнении, гы..)

Объект исследования: таратайка "чертова"(она же: дурындас, телега, каталка, тачанка и т.д., плюс разновидность, имеющая и подъемные свойства - медведка) - ручное транспортное средство.
Разновидность для детского развлечения - рулевик.
Причины возникновения:
1. Полное отсутствие механического и гужевого транспорта в городишке во время войны.
2. Особенности архитектуры зданий местных фабрик, построенных еще в 18-19 веке и лишенных кранбалок, тельферов, лебедок и т.д.
3. Особо пересеченный рельеф города с холмами, оврагами и т.д.
4. Осутствие водопровода в большей части города до конца 60-х годов вообще.
5. Трудности добычи стойматериалов в 80-е годы.
В войну припереть домой пару мешков картошки с огородов, находишихся за городом, было проблемой. Вот и взялся народ строить таратайки. Обычная конструкция тачки с одним колесом была непопулярной - возить на ней в горки оставшимся в тылу бабам и подросткам было очень тяжело..
Конструкция и применение.
Отсутствие в довоенном городке мото-вело, и тем более автотехники не позволило использовать колёса от них. Таратайка представляла собой две оси, с насаженными на них парой подшипников. Оси прикреплялись к деревянной платформочке жестяными хомутами или просто загнутыми гвоздями. Таратайку можно было тащить за собой за веревочку или проволочный поводок. Очень низкий центр тяжести, устойчивость и полное распределение веса на "колеса", а не руки везущего, выгодно отличало таратайку от обычной тачки и позволяло даже подростку переть два мешка картошки в горку на дальние расстояния... Движение в горку требовало отдыха и тормозов, предотвращающих скатывание - в их качестве применялся кирпич, подкладываемый под колесико. Перемещение таратайки по улицам без асфальта, но мощеным булыжниками, вызывало дикий грохот, чем обусловлено прозвище таратайки "чертова" (видимо население хорошо знало произведения Гоголя..). Разновидность таратайки на самодельных деревянных колесиках, обитых жестью, была менее шумной и, благодаря большему диаметру колес, позволяла перемещать грузы и по грунтовым тропинкам... В военные и послевоенные годы таратайка широко использовалась безногими инвалидами. Её разновидность из трех досочек, сколоченных буквой "Т" и руля на дверной петле - "рулевик" была одним из развлечений пацанов до 70-х при катании с горок и стоила мне сломанного носа...
На производстве, где требовалось перемещать оборудование при полном отсутствии механизированных ПТС, сии работы выполнялись на "пердячем паре", то бишь вручную... Кто и когда изобрел медведку - науке не известно, но она стала самым незаменимым инструментом, гениальным по простоте. Медведка - это обыкновенный лом, кончик которого на 15-20 см был согнут в виде буквы "Г". А под уголком этой "Г" приваривалась короткая, тоже 15-20 см, ось с двумя подшипниками. Подсунув под станок короткую часть лома и нажав на него, человек поднимал и ставил на колеса вес до половины тонны! Двумя-тремя медведками мужики могли
спокойно перекатывать по цеху здоровенные машины... При дальнейшем развитии сего ПТС были сконструированы устройства, совмещающие таратайки и медведки - таратайка из стального уголка с осями, укрепленными на эксцентриках, подсовывалась под тяжелое оборудование, оси как в медведке ломом поворачивались и станок поднимался и вставал на таратайку - так везти было легче и не требовалось удерживать вес.
Постройка в городе в 50-е завода по производству текстильного оборудования привела к выпуску таратаек промышленного образца для перемещения грузов на производстве (простых ящиков на колесах) и, вследствие недостаточного контроля охраны, бурному росту изготовления различных тележек бытового назначения для садово-строительных работ у населения. Одна разновидность таратаек для перевозки 40-литровых бидонов(два колесика, ручка и крючок для подъема полного бидона одним движением - помесь таратайки и медведки) позволила сильно облегчить жизнь жителей в городе без водопровода в домах (а потаскай-ка по 300-500 литров в день на полив огорода ведрами!) Колеса с резиновым ободом были бесшумными... Вот эта особенность и позволила создать таратайки для хищения со строек материалов уже в 80-е, когда купить что-то для желавших жить чуть-чуть благоустроеннее, не было никакой возможности...
Появившиеся в 90-е тележки с гидроподъемником для перевозки грузов на поддонах финской фирмы "ROCLA", тут же переменованные в "рохли", поразительным образом по конструктиву (не считая гидравлики) напоминали медведки местного творчества...
Изложив новопоселенцу сию историю, я и высказал предположение о хищении с его стройки с помощью этих приспособлений. Но добавил, что тележки оставляют следы, там где нет асфальта, и один из моих соседей по этим следам был найден и бит за хищение трех сотен штук кирпича. Мой визави, возбужденный мыслью поиска похищенного по следам и жаждой мести мгновенно убыл на свою стройку...
Встретил я его где-то через месяц. Он, хитро прищурясь как Ленин, заявил: "Вы были правы и не правы! Я действительно по следам нашел похищенное в соседнем переулке! Но у них не было никаких медведок! Они...", "..Их просто укатили" - предположил я. "Ведь Вы говорили о бетонных кольцах?" Визави немного потух во взоре и подтвердил догадку. Но он совершенно не понимал, как был уперт бетонный блок - его катить-то нельзя! "Знаете ли, если под плоские предметы подкладывать катки из обычных бревен или труб, можно передвигать весьма тяжелые предметы. У нас так до сих пор мужики за час в цех затаскивают 15-тонные станки" - вздохнул я...

1292 +

4702

Одинокая задница

Летом, когда нет дождя, я сплю на открытой веранде.
Чтобы попасть в неё, надо открыть большую стеклянную дверь спальни и спуститься по приступкам.

Двор огорожен низенькой изгородью, примерно 50 см.

За изгородью вьётся пешеходная тропинка. По сторонам фонари, типа шаров на столбах. Светят мертвенным светом, довольно ярким.

Обычно ночью по этой дорожке никто не ходит, окромя подвыпившей публики. Но, это редко. Разве после праздников или футбольных матчей.

А сплю я на свежем воздухе, на старинном диванчике, в окружении деревьев, цветов и трав. Небо чистое, звёзды мерцают. Лепота!

Чтобы ничто не беспокоило во сне мои расслабленные члены, я одеваю широкие шелковые шаровары на тесёмочках. Без трусов.
И короткая майка, без рукавов. Жарко, ведь.

В доме то я, вообще-то, голый сплю. Без одежды, оно, как бы, полезно.

Ну вот, лежу, значит, дремлю себе потихоньку.

И будит меня непонятный шум. Настораживаю ухи. Слышу женские голоса. Тут и глаза сразу открылись.

Глядь, на дорожке две молодые барышни, проверяют друг друга на трезвость. Руки в стороны расставляют, по воображаемой прямой пройти пытаются, носит их из стороны в сторону и даже на землю присаживает. Но странницы, заливаясь смехом, с пьяным упорством доказывают друг другу, что они сама трезвость.

При этом, уже падают на изгородь моего двора.
Слава богу, что комплекция у барышень мушиная, а то изгородь давно бы повалили.
Короче, шум, гам, как на базаре!

Понимая, что спать на воздухе уже не придётся, встаю, подтягиваю свои шаровары и ставлю ногу на приступочку, намереваясь взойти в комнату и доспать на кровати.

А надо сказать, что деревья, которые в саду, своими ветвями не пропускают свет от фонарей в полном объёме, а, эдак, полосами.

Верх и низ моей веранды не освещен, а посередине мощный поток света.

В общем, подтянул шаровары, поставил ногу на приступочку, отпустил шаровары, открываю стеклянную дверь в комнату.

И, по закону подлости, шаровары мои скользят вниз, выставляя на всеобщее обозрение мою задницу в мощном луче света от фонарей, скрывая верхнюю и нижнюю часть моего туловища.

Сзади слышится лошадиное ржанье двух пьяных кобыл и возглас:

- Глянь, Юля, жопа-то, сама ходит!

704 +

4703

У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!

Как вы считаете, какова вероятность встретиться в два часа ночи в сортире двум людям?

Я извиняюсь за столь интимные подробности, но если я встаю ночью по нужде, то я никогда не запираюсь изнутри (от кого, если все дрыхнут?), и не включаю в туалете свет, чтобы он меня окончательно не разбудил. Более того, отсутствие света позволяет мне минуту подремать в процессе… кхм… ну вы поняли чего. И так уже много лет. И я, конечно, допускал, что ночью кто-то кроме меня в эту аудиторию тоже заглядывает, но вероятность одновременного там появления двух людей сводил к минимальной.

Пока в одну из глубоких ночей мой дремлющий в процессе ночной вахты в сортире слух не был внезапно разбужен скрипом двери в комнату, где спит дочь. Мозг мгновенно приходит в боевую готовность и выдает следующий вывод – если восьмилетний ребенок, которого из пушки не добудишься, встал в два часа ночи и вышел из комнаты, вряд ли он пойдет на кухню, откроет холодильник и начнет жрать котлеты. А это значит, что через несколько детских шагов, отделяющих комнату от сортира, возможны следующие варианты разворота событий.

Вариант первый. Ребенок включает свет, заходит в незапертый туалет (он же одновременно и ванная комната) видит в нем какое-то живое тело, как всякий нормальный человек, будучи спросонок, пугается, а как всякий нормальный испуганный ребенок, начинает визжать. Только после этого дитя понимает, что тело это есть ее папа, но к тому моменту визгом разбужены мама, маленький брат и кот. И все они, конечно, будут не очень довольны таким пробуждением, после чего семейный совет, на котором право решающего голоса получит одна мама, крайним будет признан папа. То есть я.

Вариант второй. Дочка не включает свет (как это делаю я), доходит до толчка, натыкается на чье-то живое тело. Пугается. Далее смотри вариант 1.

Вариант второй – альтернативная развязка. Дочка не включает свет, подходит к толчку, я отодвигаюсь, она замечает движение (как назло, в ванной-сортире есть окно на улицу, и туда падает свет от фонаря, поэтому внутри видно хорошо даже в два часа ночи), пугается… далее по первому варианту.

Вариант третий. Она входит в туалет (не важно, включает свет, или нет), я ей зажимаю рот и быстро говорю – не бойся, мол, это я, папа. Ребенок хоть и не кричит, но первичный испуг столь силен, что у нее есть шанс в детстве познакомиться с успокоительными средствами и всякого рода врачами-шарлатанами. Семейный совет, разбор полетов, папа крайний…

Вариант четвертый. За те полтора шага, что дочке осталось сделать до ванной комнаты я тихо встаю в ванную и закрываюсь шторкой, которую мы задвигаем во время мытья. Дочка спросонок не задумывается, за каким лешим шторка задвинута, и, сделав свое дело, удаляется.

За неимением пятого варианта и отсутствием времени на дальнейшее раздумье поступаем по четвертому. За шторкой жмуримся от включенного света и молим бога, чтобы ребенок не вздумал помыть руки после всех своих дел, ибо тогда не только моя засада будет громко разоблачена, но еще и я окажусь в крайне глупом положении («мама, ты представляешь, зашла я ночью в туалет пописять, а там папа в ванной за шторкой притаился» - это как минимум насторожит). Но ребенку такие глупости в голову не приходят и, выключив свет, дитя удаляется. Вздохнув спокойно, я вылезаю из укрытия, завершаю и свои прерванные дела, и с чувством глубочайшего удовлетворения, как физического, так и морального, удаляюсь в свою спальню, чтобы вернуться в объятия жены и Морфея одновременно.

Ага! Щас!

Только положил башку на подушку, как слышу, как дочка в своей комнате громко всхлипнула, и даже не заплакала, а заскулила. Мгновенно вскакиваю, включаю в коридоре свет, открываю дверь в ее спальню со словами «это я, не бойся», хватаю дрожащего, покрытого холодным потом ребенка на руки.

- Что случилось? – спрашиваю.

- Папа, - ее голос сильно напуган. – Ты представляешь, я сейчас сходила в туалет, а когда улеглась, то услышала, что там открылась дверь и оттуда кто-то вышел следом за мной. ПАПА, У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!

Поняв, что четвертый вариант тоже получился стремным, говорю ей:

- Не бойся, солнышко, на самом деле это был я.

И начинаю рассказывать всю правду, но не проходит и минуты, как слышу легчайшее всхрапывание – ребенку было достаточно одной фразы «это был я», и вот она уже спит у меня на руках, а на лице выражение необычайного облегчения (как физического, так и морального).

Укладываю ребенка на кровать, возвращаюсь к жене и Морфею. Но Морфей не очень согласен с тем, что я так долго отсутствовал, и мне приходится о-о-очень долго покрутиться боку на бок, прежде чем я, наконец, засыпаю.

1394 +

4704

Отдавал долг Родине радистом-радиомехаником на запасном командном пункте "Жильный" в 1978-1980г. У меня была привычка отдавать честь офицерам без своего головного убора. Был у нас замполитом майор, фио не помню, говно было страшное. Вызвал меня наш командир "Филипок", п/п-к Филипов, командир от Бога. Захожу в кабинет и как положено по уставу докладываю, приложив правую руку к виску. А так как был на боевом дежурстве, сняв наушники не одел пилотку. С Филипком находился и наш замполит. Он и говорит:
- К пустой голове руку не прикладывают.
Мне бы промолчать, но чёрт дёрнул меня ответить:
- Бывает и голова в фуражке с кокардой гудит как пустой жбан.
Филипок улыбнулся, а замполита перекосило. Всё, думаю, губа обеспечена.
Выслушав приказ и ответив:
- Есть, разрешите выполнять, - я вышел из кабинета.
Не знаю, откуда узнали об этом случае другие офицеры, но через часа три мне стали пророчить стать генералом.
Кстати, все офицеры при встрече с нами, солдатами срочной службы после отдачи чести здоровались за руку, один замполит никогда руки не подавал.

728 +

4705

Это было в 1991 или 1990 году. Именно тогда после "гениального" управления горби фраза "если вы будете мыть руки с мылом, то будете пить чай без сахара" стала необычайно актуальной. Но как-то встречаться людям надо, там посиделки всякие, разговоры, то се. Гости - это всегда какое-то застолье. Каждый приносил то, что удалось "достать" для общего стола: кто колбасу, кто сыр, кто спиртное. Так получилось, что подруги сестры встречались всегда у нее. Домашний кот, огненно-рыжий красавец, эти посиделки любил, поскольку всегда что-то получал со стола. Надо сказать, что котяра на улицу не ходил, не рвался, наверное, воспоминания ранней молодости навевали устойчивую ассоциацию "улица=голод", но свою страсть к свежему воздуху утолял прогулками по перилам балкона или сидя в открытой форточке. Высота здания была такова, что птички пролетали как раз мимо форточки, правда, вне досягаемости кошачьей лапы. Как гласит народная мудрость - "терпение и труд все перетрут". У кота терпения и выдержки было море. Наконец какой-то глупый воробей оказался в пределах удара лапой, и тут же был пойман. Ну, казалось бы что такого? А вот что. Взяв этот трофей, дичь, можно сказать, кот с гордостью принес его ... к общему столу и положил к принесенным гостями продуктам, как свой вклад в общую пирушку. Морда его излучала неподдельную гордость и осознание сопричастности к общему празднику. Теперь он был на равных со всеми. Добытчик.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу очередной рассказ от "левых полузащитников народа", как хорошо жилось при совке.

1097 +

4706

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

318 +

4707

Для моего поколения- родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы...Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера"..Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках..А в городскую баню ходить было страшно- каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно- такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя. Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен...Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса...Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком- и убежали со страху, приняв за вурдалака...Но это присказка..
А мы- мелюзга, конечно, носились по улицам играя в "войнушку". У многих были настоящие пилотки со звездочками, немецкие трофейные фонарики, полевые сумки, ремни и даже кое-что посерьёзнее. Однажды участковый засек ватагу пацанов несущихся по улице, а бегущий впереди держал в руках настоящий "люгер"(он же "парабеллум")и орал классическое "Пу! Пу! Падай, а то играть не будем!!!" Пацан был тут же пойман за ухо, а люгер отправлен в карман милицейских галифе. Участковый знал всех в округе и пацан был тут же препровожден к отцу- тому самому дяде Пете..Увидев в руках участкового люгер, дядя Петя молча полез в комод и достал из под кучки орденов засаленную и потертую бумажку. Она гласила, что " данное ХОЛОДНОЕ оружие №....является наградным и оставлено владельцу на вечное хранение за уничтожение трех гитлеровцев в рукопашной. Печать и подпись командира части"- всё как положено.
Это как- холодное?!- выпучил глаза участковый. Вишь, чо, Федорыч, ствол у него погнутый, шмалять нельзя!, говорит дядя Петя. Правда, по началу он был очень даже огнестрельным- это из него мне щеку то снесло. Дело как вышло- я в атаке к немцам в траншею свалился, а тут вход в блиндажик, а из него офицер с этим пистолетом вылазит. Я из ППШ хотел его шмальнуть- а патроны ек! Схватил пистолет немца за ствол и хотел в сторону отвести, а гад в этот момент и стрельнул- мне рожу как огнём обожгло...Взвыл я от боли, вырвал пистолет у немца и им же со злости дал немцу в лоб, аж брызги полетели. А тут второй лезет- я его тоже по кумполу, а там еще один немчура..Очнулся в медсанбате. Медбрат говорил, что пистолет из руки вытащить не могли...
Участковый положил пистолет на стол, хотел было идти, но все же спросил: "А чего это ты из него не стрелял, а бил?!"
Дядя Петя хмыкнул- меня тоже самое генерал спросил, когда медаль вручал..Ну не скажу же я ему- хер его знает?! Бог так сподобил..Все тогда подначивали- не хрена ему патроны давать, он только как дубиной оружьем владеет..Вот и писарь пошутил..
Участковый глянул на тщедушную фигуру дяди Пети, погнутый ствол и вдруг обнял дядю Петю, отдал честь и пошел к выходу. На его кителе тоже была Красная Звезда...

1125 +

4708

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

625 +

4709

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь

550 +

4710

– У мужчин наоборот, - возмущаются женщины. – Руки боятся, глаза делают.

468 +

4711

Видел в новостях сюжет: паренек из Нью-Йорка в 16 лет, увидев запись концерта Горовица в Москве, захотел стать пианистом. Он добился своего, даже был музыкальным руководителем театра... Но однажды он бросил театр и стал играть на улице. Каждый день он везет на тележке трехсоткилограммовый рояль за полтора километра в парк и играет для прохожих. И он счастлив, видя лица и слезы слушателей...
А вспомнил я своего соседа, дядю Борю. Ушел на фронт пацаном. Вернулся под конец войны без руки... Работу все же нашел - стал лесником. От окраины нашего городишки, больше похожего на большую деревню, до леса - шаг шагнуть. Дядя Боря каждый день запрягал пегую лошаденку и уезжал на работу. Женился на тихой, скромной женщине, потихоньку, одной рукой мастерил по хозяйству... Никто не знал о его мечте и том как он к ней шел. А Боря по ночам запирался в баньке и учился играть на гармошке. И у него получилось! Соседи рассказывали, что когда он первый раз на лавочке около дома развернул меха и повел "Землянку" и "Амурские волны" удивлению не было предела... Но потом никто не задумывался, каково ему попадать культей по басам. Просто все слушали. Боря был виртуозом. Когда майские вечера становились теплыми, плыли над притихшими улицами вальсы и знакомые мелодии из фильмов.. Боря играл на моей свадьбе. Когда она вечером выплеснулась на улицу (О! Вы не знаете, что такое деревенская свадьба! Когда "официальная" часть заканчивается, приходят все, кто хочет, и всем бывает налито!), Боря пришел сам с своей гармошкой и наяривал до глубокой ночи. Свадьба пела и плясала! Но даже в суете и разгуле я заметил выражение лиц и глаза двух приезжих гостей, вдруг понявших, что виртуоз однорукий...
Боря вскоре ушел из жизни. Но это уже другая, печальная история.

1038 +

4712

ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдёт, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на всё проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти всё, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина...» Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного». Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.
- Вот, например, этот крючок (берёт в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?!
«Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном:
- Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной всё в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристёгивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху жопой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня всё. Вопросы есть?
Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушёл. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.

1022 +

4713

Реформы начинающиеся с протянутой руки вскоре закончатся протянутыми ногами.

487 +

4714

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…

Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.

Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.

Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…

…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.

Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.

- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…

Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.

Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?

1549 +

4715

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

584 +

4716

Очень понравилась история Poporini о трудном поиске любви куклы-Барби. В нашем доме чуть не произошла похожая трагедия, но, так сказать, с национальным колоритом.
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.

1176 +

4717

Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.

Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех. Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару. В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор: показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно. Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как: 1) вся его семья на даче, 2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение. Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит. В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить  кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра. В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить. Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе. В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки. НО!!! 1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас, 2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить 3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает. Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.

1208 +

4718

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

873 +

4719

ЧТО РУССКОМУ ХОРОШО, ТО НЕМЦУ – СМЕРТЬ.

Зачем моя жена пригласила на этот день рождения свою подругу-американку с мужем, - ума на приложу. Мне лично они никогда не нравились. От бесконечных рассказов об их собаках меня просто тошнило...
Но что сделано - то сделано, и в назначенное время эта сладкая парочка уже пробивала себе дорогу через клубы дыма курящих гостей у входа в русский ресторан.

- Ах, как мило, что вы пришли, - расплылась в традиционной американской улыбке моя супруга, - милый (это, видимо она – мне???), мы с Синтией вас ненадолго оставим, а ты проследи, чтобы Кевин на скучал..
- Шикарная перспектива, - подумал я, - и как же, интересно, я должен его развлекать? Рассказать ему о собаке, которой у меня никогда не было? Или попросить его рассказать в очередной раз о его псинах???..хммм..
- Кевин, пойдем покурим.., - сказал я с надеждой. С надеждой «спихнуть» этого американского недотепу в руки кого-то из курящих гостей.
- Я не курю, - отозвался Кевин, с интересом рассматривая сервированный стол, - скажи, а что, это все надо съесть и выпить?
- Ну, по крайней мере, попробовать стоит. А вдруг понравится? – улыбнулся я, - А насчет выпивки, - как хочешь. Никто не заставляет...

За столом американцы оказались сидящими напротив моего друга Сашки, и я выдохнул счастливо – пусть Сашка со своей женой их поразвлекают (прости, друг!). А потом пошли тосты-танцы-перекуры, и я на какое-то время потерял Синтию и Кевина из виду.

Он вышел из ресторана пошатываясь, и попросил у меня сигарету..
- Ты же не куришь?!? - удивился я.
Кевин крутил сигарету между пальцами, не решаясь ее поджечь..
- Понимаешь, я больше не могу пить.., - заплетающимся языком промямлил он.
- Так что за проблема? Не пей.
- Да, но я ОЧЕНЬ УВАЖАЮ Алекса, а он говорит, уважаешь - пей..

После этой гулянки мы больше никогда не встречались ни с Кевином, ни с его женой. Перестали они нас уважать, не иначе.

P.S. У моей жены есть еще 2 американских подруги, которых я не перевариваю. Обязательно позову их на свой ДР. Разумеется, с мужьями.

951 +

4720

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
Мммм. Как-то дороговато Тогда не бери, отвечаю я.
Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

614 +

4721

Конец осени, первые крутые морозы: после дождей лужи превратились в ледовый каток, тротуары - в зеркальные минные поля. Пешеходы идут в позе борца сумо (на полусогнутых, расставивши руки в стороны). Навстречу движется весьма поддатый мужичок, с початой 0.7 бутылкой портвейна (без пробки!). В какой-то момент ноги его подводят, и он теряет контакт с земной твердью. Вы видели замедленную съемку? Ноги уезжают вперёд, тело принимает горизонтальное положение и в таком же горизонтальном положении припечатыватся к тротуару. Но драгоценная бутылка оказывается в вытянутой вверх руке. Она сохранена! Одна незадача: из бутылки, принявшей то же горизонтальное положение, начинает тонкой струйкой течь портвешок. Вы думаете, что мужичок быстро опустил руку с бутылкой? Как бы не так. Он широко открыл пасть и стал этой вытянутой рукой медленно подвигать струю из бутылки себе в желудок. Только после пары глотков, видимо приходя в сознание после падения, он аккуратно опустил руку, поднялся и с остатками портвейна поплелся дальше.

817 +

4722

Конец осени, первые крутые морозы: после дождей лужи превратились в ледовый каток, тротуары - в зеркальные минные поля. Пешеходы идут в позе борца сумо (на полусогнутых, расставивши руки в стороны). Навстречу движется весьма поддатый мужичок, с початой 0.7 бутылкой портвейна (без пробки!). В какой-то момент ноги его подводят, и он теряет контакт с земной твердью. Вы видели замедленную съемку? Ноги уезжают вперёд, тело принимает горизонтальное положение и в таком же горизонтальном положении припечатыватся к тротуару. Но драгоценная бутылка оказывается в вытянутой вверх руке. Она сохранена! Одна незадача: из бутылки, принявшей то же горизонтальное положение, начинает тонкой струйкой течь портвешок. Вы думаете, что мужичок быстро опустил руку с бутылкой? Как бы не так. Он широко открыл пасть и стал этой вытянутой рукой медленно подвигать струю из бутылки себе в желудок. Только после пары глотков, видимо приходя в сознание после падения, он аккуратно опустил руку, поднялся и с остатками портвейна поплелся дальше.

839 +

4723

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

741 +

4724

Маленький мальчик руки в розетку всувал,
Маленький мальчик куда то упал,
Маленького мальчика взрывали и мочили.
Бедные детишки что же с вами только в пошлых стишках не творили... ©

564 +

4725

После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо)...Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая"...Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из нашей общаги(всего девушек было трое, включая меня)...Ребята с радостью предлагают свою помощь.Я с парнями без проблем прохожу через вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи"...А под окнами нас ждут девченки, но "под окнами", это мягко сказано...Трудно передать, какой им нужно было преодолеть барьер.Но, надо добавить, что состояние было такое, что море казалось по колено...В общем забраться им на 5-й этаж нужно было через кучу замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться на кабеле.После всего этого они оказались лишь на крыше столовой, которая была на уровне 3-го этажа нашего общежития.Оставалось только преодолеть два балкона.

Мы уже поджидали их на пятом этаже с приготовленным длинным половиком, по которому они должны добраться к нам.Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали втроем.Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать вторую....

Девченка уже была практически у цели, но не выдержав собственного веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она отпустила руки и сорвалась вниз...Не нужно подробно описывать наше состояние...У меня подкашиваются ноги, вокруг суета, я слышу истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок.Ребята лезут за ней и я все-таки решаюсь посмотреть вниз.Она лежит откинув одну ногу, вывернув шею...Я уже была готова к самому худшему...И что мы от нее слышим?

-"Б%я, я поломала все ногти!!

863 +

4726

Лет так 8 назад.
Предисловие:
Живём В Америчке. Давно. Папа на пенсии. У него хобби.Он ездит по ярмаркам при церквях, "секонд хэнд" магазинам и всяким распродажам где за копейки покупает ... Короче чего только не покупает (кстати иногда совсем новые вещи ). И если мне что-нибудь надо ( типа радио в машину,пылесос,кастрюлю и т.д) то по просьбе папы (!) , в первую очередь спрашиваю есть ли "это" у него (и поверьте что в 90% из 100 " это" есть). А если нет то обязательно будет в течении 2-3х недель. Если только мне сильно не приспичит и я не куплю "это" сама в магазине.
Теперь о том самом...
Двое детей у меня. Мальчик и ещё девочка. Ему-12 а ей 10 на тот самый момент.
Беру корзинку для белья с их комнаты. Перебираю -белое с белым, тёмное с... Вытаскиваю пакетик из корзинки...Оба на ! Пустой конвертик из под ...ПРЕЗЕРВАТИВА...Это сейчас смешно... А тогда.. В голове всякая белиберда...Кто из них, когда и т.д. Звоню сестре с рыданиями. Объясняю что к чему. Она успокаивает, даёт совет провести дознание когда дети со школы придут.По одному.
Первая пришла дочка. Показываю упаковку, ну трали-вали ,мол твой брат уже всё рассказал ( да ладно вам, сама знаю что не красиво) теперь ты. Откуда это добро в корзинке для белья? .
" Брат сказал что у дедушки взял" .
Оп-па.. Надо позвонить папе и спросить, правда ли ... Неудобно как-то. Он человек старой закалки а я слово "презерватив" должна произнести. Ладно. Как нибудь уж.
Звоню. Папа поднимает трубку. Я с заминкой на каждом слове.
-Пап, а у тебя есть эти... ну как их...ну ...ну презервативы вообще...
Зависание папы на несколько секунд, а затем на повышенных тонах...
-Чего ? Ты что ? Сдурела ? Иди в аптеку и купи.......Совсем уже...
Папа на повышенных ? Теперь зависаю я.. И тут до меня доходит ....Мысленно представлю моего папу, у которого наверно в голове сейчас полный ох;;Й от наглости ( или чего то там ещё) своей 40летней дочки . Ну да говорил( см.предисловие).Но не до такой же степени наглеть то. Взяв себя в руки,всхлипывая между словами..
- Да нет пап..... ты меня не так понял....... не мне...... мне не надо....внук твой сказал... у тебе взял....в тумбочке...
- А мне то они зачем нужны ?!

П.С. Оказалось что друзья сына принесли "презик".Надо же знать как он устроен.
А я то старая "калоша"...Слёзы,слюни..Да всё возвращается на "круги своя". А то забыла ...
Как с друзьями выясняли как устроен "презик" который я стащила у папы, в те времена когда они ему ещё были нужны.

1106 +

4727

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

889 +

4728

Полгода тонули мы в снежной седой пелене,
Но вот и весенние дни наконец-то настали,
Исчезли узоры на белом холодном окне -
Вот только счастливей от этого станешь едва ли.

От яркого солнца еще зеленее тоска,
Еще бесприютней усталое сердце стучится,
И руки сжимают холодную сталь у виска -
Пусть выстрел раздастся и все, наконец, прекратится!

609 +

4729

ЧТО-ТО ЗНАКОМОЕ
Весна! Крестьянин негодуя
надел тулуп и
в руки дует.

395 +

4730

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

540 +

4731

Читал на сайте истории разные, посвященные русской смекалке во время войны..
Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских "языков" через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать...Они сами за мной бегали! И отстать боялись!
На вопрос:"А как?!", ухмыльнувшись, ответил- просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется..

589 +

4732

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

717 +

4733

Если руки растут из жопы, что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
© Иосиф Египетский

555 +

4734

Берлиоз не любил давать автографы. Знаменитая певица Аделаида Патти много раз упрашивала композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был тверд...
Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу:
- Маэстро, если вы будете столь любезны, что напишете в мой альбом хоть несколько строк, в награду за это я сделаю вам подарок. На ваш выбор, маэстро: либо я спою для вас, либо подарю вам превосходнейший паштет из печени, который мне только сегодня прислали из Тулузы...
Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова.
- Что это означает? - спросила удивленная певица.
- Это означает: 'Приносите паштет', - улыбнулся Берлиоз.

625 +

4735

К истории про крыса...
Нашего Степана мы спасли от соседей. Девчонки завели, а папаша их, откушав домашнего самогону, зверушку сильно не любил ... тиранил животинку, на психику действовал и грозился отнести в подвал котам на ужин. Коты там жестокие были, но Степа тож не промах оказался, как мы потом узнали...
Пожалели мы его, бедолагу, и выкупили на 23 февраля за бутылку водовки, которую потом вместе и выкушали за успешный Стёпин переезд. Дома у нас он жил в клетке по причине присутствия рыжего котского бандита по имени Федор, который до этого до смерти запугал тупого хомячка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела боролся за свою свободу и таки вырвался на нее однажды ночером из клетки, был принесен на кухню к миске с важным видом - Я МЫША ПОЙМАЛ, пока вы тут все спали!!!
Но про рыжего Федю другая история....
А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. В съемной квартире он обустроился быстрее нас и сначала устроил гнездо в старом диване. Там у него была хата и запас на случай ядерной войны - какие-то старые тряпки, которые он там в диване прихватизировал и пометил как свою собственность (т.е. обоссал конкретно). Туда он тырил наши носки, мои чулки и стринги, куриные кости, сухари-печеньки-сосиски, конфетки и кучу всего мелкого и самого необходимого... один раз даже стеклянную мышь с полки к себе утащил - понравилась сильно!!!!
Ну, если чо потерялось, там и ищи... в "парфюме" и шерсти.
Но этого было мало! Степан решил увеличить свои владения и заимел дачу на шкафу. Лазил он туда довольно бойко по свернутому ковру и шторе...таскал туда запасы и и смотрел на нас, человеков, свысока... ну и какал там, специально, чтоб работка нам была.
...Ждал, пока я усну и спал у меня на ладошке ну или на подушке... За ужином забирался на плечо и вынюхивал: "А чо это вы едите, а я тоже хочу!!!" Если нравилось, мог из ложки кушать ну или руками прямо... Обожал пить пиво из стакана, лапой зачерпнет и хлебает. Ужас! "Опять, говорю, Степан, в моём стакане руки моешь". Пить невозможно... А вот другие напитки, кроме кошкиного молока, не любил и морды корчил....
Встречал в коридоре, как собачка, когда домой приходишь. Или, уставший, спит в пододеяльнике, под покрывалом, и на вопрос: "Степашка, я дома, ты где?" - спокойно прогрызает дырку и высовывает нос - "Тута я, ты чо, не видишь, что ли?"
Я не помню, чтобы он прямо ел до упора, но тырить обожал! Стырит 5 сосисок, и скачет, как тушкан по всей квартире в "норку"... отбирали с боем, правда, он дрался и не отдавал.
Потом, когда у нас появилась кошка и котёнки, он стал как мудрый и старый китаец-воспитатель из мультиков.
Но это другая история... Степаша, мой самый умный и любимый Крыс!

1457 +

4736

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.

1407 +

4737

Начитался историй про жадных до еды собак, решил свою добавить. Мой пес совсем не такой был. Фасонил. Подносишь косточку, понюхает, оскорбится с видом "всякую гадость под нос суют", брезгливо так возьмет, спрячет в укромном месте, коим почему-то оказывалась моя постель. Зароет в одеяле, аля житель диких джунглей, которому просто необходимо делать запасы на черный день, и пойдет по своим делам. В исполнении болонки все это выглядело забавно. Естественно, ночью тайник обнаруживается и выбрасывается на пол. Приходится есть, чтоб врагу не досталось. И опять почему-то на моей постели. Целый ритуал с обнюхиванием и долгим выбором, с какой стороны подобраться. Любое мое шевеление воспринимается как посягательство на святое и встречается грозным рычанием.
Так вот. Принесли мы откуда-то котенка. Крохотного. Всячески холили-лелеяли, что не смогло не сказаться на старом питомце. От ревности не знал куда деться. "Ну неужели я хуже? Меня, меня гладьте". Кормили котенка на подоконнике, от греха подальше. Так собак под ногами путался, дескать, меня кормите, я тоже голоден. Ну дали попробовать, чтоб отвязался, потому как никогда до молочки не опускался. Так ведь ест. Даже манную кашу. И добавки просит, лишь бы врагу не досталось. За неделю растолстел так, что еле двигался.
Даже к лотку с песком был неравнодушен. Котенок сделает свои дела, закопает. Следом он. С усердием раскапывает. Мало ли каких вкусностей он мог там припрятать.
Конец этой ревности мама положила. Поняла, что они не уживутся, и убедила нас отдать котенка в хорошие руки. Благо желающих было много.

747 +

4738

Работали в России, час-два на электричке – и Москва, Третий Рим. А мы в области работали. Третий Рим задом наперед. Строили в Воронино. Рядом Обнинск и Боровск, Малоярославец. Города для России знаковые. Жили в Барабаново.

В России лет десять не был. Эти названия после эстонских Йыхви, Йыгева, Силламяэ мне музыкой показались. Зашли в магазин. Я почувствовал незабываемый запах Родины.

Пахло мойвой. Я её лет десять уже не ел. А в детстве, на Мурманском Севере, это была самая ходовая и дешевая рыба. Во всех видах – жареном, копченом, солёном, вяленом. Моё детство и юность прошли на мойвенной диете. И даже студентом, в Питере, когда кончалась стипендия, ел мойву. Стоила она 20 копеек килограмм. Потом, в Карелии и Эстонии я ел корюшку, ряпушку и салаку, но в душе хранил верность мойве.

Продавалась мойва холодного копчения. Я взял сразу килограмм. Чуть с душком. Но для меня это был незабываемый запах Детства и Родины.
У коллег-монтажников таких ассоциаций не возникло.
- И ты будешь это есть? Воняет!
- Попробуйте, вкусно!
Убедить их в том, что мойва полезнее водки и пахнет не хуже селедки, мне не удалось.Каждый остался при своем мнении и при своём ужине. Я удовлетворенно пошел спать. Лица монтажников были хмурыми, хотя после водки они обычно добрели.
На следующий день я купил ещё килограмм. «Такую рыбу надо всем вместе есть или не есть никому!» - раздался раздраженный голос. «Угощайтесь, пожалуйста!» И встретил глухое непонимание. Ко мне явно стали плохо относиться. Монтажники из Эстонии, пившие водку стаканами, как компот, евшие вонючую селёдку, курившие всякую гадость, не всегда стиравшие носки - не переносили запаха мойвы. Я не стал оскорблять их тонкие чувства. Я пошел её есть на улицу. Я предавался своей порочной страсти на скамейке около дома, и, закончив развратные действия, вытер руки газетой. Вымыть руки вне квартиры не представлялось возможным – в пешеходной доступности не было общественного туалета. Его вообще не было в Барабаново. Ну и если бы он и был, я все равно не смог бы вымыть в нем руки.
Я пошёл домой. Меня встретили как прокаженного. Я забрался в ванную комнату, вымыл руки, почистил зубы и принял душ.

На следующий день был найден компромисс. Для удовлетворения своей похоти я купил банку икры мойвы в масле. Масло полностью блокировало запах мойвы, сохраняя непередаваемый вкус. Отношения с монтажниками восстановились.

P.S. Я вернулся в Эстонию как лосось, нагулявший жир по иностранным морям, возвращается в родной ручей на нерест и мечет икру. Я тоже «мечу» как лосось свои рассказики. Только это не лососёвая икра. Это мелкая икра мойвы, рыбы моего детства, с её характерным запахом.

Как мне не хватает его этого волнующего, незабываемого, неповторимого запаха Родины!

1029 +

4739

Йо-хо-хокку 74


* * * * *
Нам для того,
Чтобы друзьями остаться,
Не мешало б сперва переспать.


* * * * *
Единственный беспорядок,
Который позволит жена –
Если будешь сорить деньгами.


* * * * *
Пожалуйста, будешь когда
Из себя выходить,
Закрывай за собою рот.


* * * * *
Если жизнь у тебя дерьмо,
Оглянись, для кого
Она является удобрением.


* * * * *
Руки убрал! Отвали!
Перестань! Люди смотрят.
Нежнее. Ниже. Ещё.


* * * * *
За ошибку недавно ещё
Просили прощенья.
Теперь поголовно – откат.


* * * * *
Из-за стола вставать нужно
С чувством легкого недоедания.
А я – с чувством легкой вины.


* * * * *
Лучшее в моем бывшем,
Что было за восемь лет,
Именно слово «бывший».


* * * * *
Телевизор последней модели
Умней вместевзятых хозяев.
Интересно, кто кого смотрит?


* * * * *
Скидки – это когда всем видно
В два раза задранный ценник.
А в четыре – зачеркнут сверху.


© Дубовик Сергей

947 +

4740

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

706 +

4741

Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там небыло мыла, вспомнил что в оффисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть... подошел к раковине и понял что хочу поссцать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку..... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли.... поднимаю глаза вижу соотрудника с удивленно-понимающим взглядом..

568 +

4742

Моя хорошая знакомая - переводчик рассказала историю из своих первых поездок на родину Шекспира и Ньютона. В то время она работала на инофирме, руководство которой как раз собиралось в свою первую поездку на родину Пушкина и Толстого. Главный инженер проекта, человек серьезный и ответственный, желая основательно подготовиться к поездке, стал задавать ей вопросы об особенностях проживания в России. Ничего удивительного, что одним из основных вопросов, беспокоящих его, был диаметр пробки раковины умывальника. Не менее удивительно, что моя знакомая ответить на этот вопрос не могла, просто потому что не знала. А вы знаете? Главный инженер заподозрил неладное в нежелании выдавать этот стратегический секрет и предпринял несколько неудачных попыток выведать у нее эту тайну, чем порядком ее измучил и изрядно насмешил. Чуть позже, зайдя поболтать к своей подруге (кстати тоже англичанке), она, смеясь, рассказала ей о дурацких расспросах главного инженера. Да еще и спросила, мол неужели нельзя помыть руки просто под краном без этой дурацкой пробки? Англичанка ей слабо подхихикнула, но потом, посерьезнев, воскликнула:
- Послушай, а вдруг он захочет и лицо вымыть?!

980 +

4743

(Деньги улетят в Лондон – Реквием по Березовскому)

Куплет:
В голове столько мыслей, кому их рассказать?
Березовского грохнули, что об этом писать.
Нужно бы вернуть награбленное, но ведь всем на%рать…
Теперь все знают, как деньги отмывать!
Ты можешь поменять страну и континент.
Ты можешь сорвать куш, не упустив момент.
Жить, будто бы родины нет,
Слушать только звон монет!

И сколько не пришлось бы заплатить, чтоб только рядом с королевой жить - неважно.
Чтоб географию свою сменить, британским лордам можно послужить - вальяжно.

Припев:
Деньги улетят в Лондон, деньги улетят в Лондон,
Деньги смоет туда, где большая вода, может быть навсегда!
Деньги улетят в Лондон, нам они будут сниться,
Но проблема одна, в направлении том их накроет большая пи%да!
Деньги улетят в Лондон…

Куплет:
Их уносит с собой ветер перемен.
Мимо крыш домов, мимо Кремлевских стен.
Они парят над твоим городом как супермен,
Покидая его душный плен.
Осталось сбросить им ненужный груз.
Очистить новый дом от мусора, включить джаз, блюз.
Поменять свое сознание,
Направить весь поток энергии на отмывание.

Пришел момент все в жизни поменять и англичанам добровольно в руки их отдать.
Поверь, мне так трудно говорить "Прощай..." НО

Припев:
Деньги улетят в Лондон, деньги улетят в Лондон,
Деньги смоет туда, где большая вода, может быть навсегда!
Деньги улетят в Лондон, нам они будут сниться,
Но проблема одна, в направлении том их накроет большая пи%да!
Деньги улетят в Лондон…

(Автор переделки текста - Alexandr TSvet)

883 +

4744

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?
- Мне нужна лейка для душа.
- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
- Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
- Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. - менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
- Это отдельно не продается. - менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
- Здравствующие, меня зовут Алина, - представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
- Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. - демонстрирую лейку.
- У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. - девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.
- Да, да, есть какой то цветочный изгиб. - несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.
- Вы правы, напоминает стебель цветка. - это произносится с восторгом.
Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона?", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.
- Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. - дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.
- Ах, вам надо аксессуары. - меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.
- Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. - набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.
- У нас в отделе этого нет. - девочка задрав нос уходит.
Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.
- Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.
- У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...
- Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.
- Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...
- Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. - чуть повышаю голос.
- Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.
Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.
- У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. - говорю четко, максимально спокойно.
- Ах лейка, вам вот туда. - взмах руки в неопределенном направлении.
- Вы не могли бы меня проводить?
Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.

1432 +

4745

Друг работает в фотостудии. Рассказал историю.
- Как-то приходили двое детей (одни! сами по себе!), мальчик и девочка, возраст не скажу, мальчик еле-еле доставал носом до прилавка, а девочка была ему по плечо (наверное, первый класс или меньше). Просят по одной фотографии 3х4... Я: "Мы делаем только по две штуки, стОят столько-то". Они: "Ой, у нас столько нету". Я: "Эх, беда, но увы, никак". Они стоЯт, думают-кумекают. Тут мальчик выдаёт: "У вас две штуки стОят столько-то?" - "Да!" - "Вот смотрите: вы нас вдвоём сфотайте вместе, а потом пополам разрежьте, получится ведь две?.." Я чуть не прослезился! В общем, они поделили стоимость в уме и пошли за деньгами. А я мысленно пожал руки их родителям.

902 +

4746

Дело было на отдыхе в одной арабской стране.

Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за одной моей знакомой - назову ее Анной Васильевной. Женщина погружена в бизнес по самые уши. Радости жизни ей недоступны. Она привыкла работать как ломовая лошадь. Отсюда проблемы: командирский голос она сохраняет даже дома.

Когда набирается куча проблем, она звонит мне по телефону и жалуется. Мы любим достать друг друга душевным разговором.

Впрочем, однажды нам удалось ее вытащить отдохнуть. Первые три дня Анна Васильевна нежилась у бассейна и молчала, что было на нее совершенно не похоже. На четвертый день она устала отдыхать.

- Ну, как там у меня на работе? - нервничала она.

Я прочитал ей лекцию о том, что работа не волк, и что за неделю ее отсутствия фирма вряд ли успеет разориться. Если конечно очень не постараться.

- Выпей рюмочку. Расслабься. Можно и пошалить. Все равно нас здесь никто не знает!

Честно говоря, я мало надеялся на свой курс лекций, однако к моему удивлению семена соблазна пали на благодатную почву и дали обильный урожай:

На следующий день, придя с пляжа, Анна Васильевна решила выпить. Вообще- то она не пьет. А тут как нашло. Так или иначе, Анна Васильевна обнаружила у себя в номере полбутылки водки <Кристалл>, которую я недопил накануне, будучи у нее в гостях.

Водку она приговорила минут за 10, не закусывая, и не опьянела. Чему несказанно изумилась. Потом ей захотелось вина.

К сожалению, я не знал об этих событиях, которые разворачивались в соседнем номере. Я принимал душ. Анна Васильевна, завернув свою аппетитную фигуру в микроскопическое махровое полотенце нежно - голубого цвета, вышла в коридор и постучала в мою дверь. У меня шумела вода, и я ничего не слышал. Тогда она постучала еще. Погромче. На грохот прибежала горничная - арабка, которая прибиралась где - то поблизости.

- Мсье ин душ, - интимно объяснила горничная.

Анна Васильевна не владела ни одним европейским языком, кроме русского.

- Да, блин, я сама слышу, что он ин душ! - возмутилась Анна Васильевна, - я выпить хочу, а этот болван плещется как бегемот и ни черта не слышит!

Не знаю, что подумала горничная после столь пылкой тирады. Может, что эта полная русская леди спешит на свидание а, может, только что вышла от мсье и захлопнула за собой дверь, во всяком случае, без лишних рассуждений горничная вынула запасную связку ключей и распахнула дверь.

Теперь представьте: мне кажется, что я абсолютно один, и я выпархиваю из ванны. Без всего.

Ну, то есть абсолютно. А дверь нараспашку, на пороге стоят две эти дуры и молча смотрят на меня. Я выругался. Анна Васильевна взвизгнула и, схватив со стола бутылку сухого вина, выскочила прочь. К сожалению, это было только начало вечера релаксации нашей бизнесменши.

Когда я пришел в себя от бесцеремонного вторжения, то решил заглянуть в соседний номер. Играл магнитофон. Танюха Овсиенко пела про розовое море и синее побережье. Анна Васильевна, допив бутылку сухого, танцевала на балконе, забравшись на легкий столик. Ее соседка, лежа на кровати, угорала от смеха. Я отпустил комплимент. Что- то вроде того, что она, наконец- то прислушалась к моему совету и решила расслабиться по полной программе.

Оценив мою похвалу, Анна Васильевна заплясала на столике пуще прежнего. В этот момент под балконом проходили две супружеские пары из Костомукши. Привлеченные звуками родной попсы, они остановились и подняли глаза. В этот момент Анна Васильевна исполнила какой- то особенно сложный пируэт и полотенце, скрывавшее ее бюст и бедра, красиво соскользнуло на пол. Мужики под балконом ахнули, а их жены, схватив супругов за руки, потащили их от греха подальше.

Вечером того же дня мы сидели в холле отеля и грустили. Мимо нас продефилировали те самые супружеские пары из Костомукши. Анна Васильевна вздохнула.

- Ты чего?

- Влад, ты видел, КАК они на меня посмотрели? Как на последнюю блядь! Я так счастлива!

1388 +

4747

Официант подходит к столику, за которым сидит мужик в очках, руки которого неподвижно лежат на столе, и выливает одну рюмку водки за другой ему прямо в широко открытый рот.

Посетители удивленно спрашивают официанта:

- В чем дело?

- Он всегда так пьет после несчастного случая?

- А что за случай?

- Он локтем сбил стакан с водкой!

***

Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.

Бармен:

- Куда целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен:

- А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - педик.

На третий день все опять повторяется. Бармен:

- Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена!

***

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу, перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:

- Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина.

***

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют...

Милиционер им делает замечание:

- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!

- А кто вам сказал, что мы идём домой?!

***

В коридоре Финансовой академии лежит пьяный. Мимо идет ректор.

- Студент? – строго спрашивает он.

- Сту-сту-дент, - еле ворочая языком, отвечает тот.

- И какой курс?

Бодро и четко: - Тридцать один рубль шестьдесят восемь копеек.

***

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:

- Ну, как Земля?

- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

***

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.

Голос диктора объявляет:

- Первое место занял...

Из зала кричат:

- Мехмат!

Диктор продолжает:

- Физфак.

Второе место занял...

Из зала кричат:

- Мехмат!

Диктор продолжает:

- Химфак.

Третье место занял...!

Опять ор:

- Мехмат!

Диктор заканчивает:

- Биофак.

И не выдержав кричит в микрофон:

- Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

***

Из монолога завязавшего алкоголика:

- Печень жалко!

Вхолостую работает!

***

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи

и спросил:

"Есть ли жизнь на Марсе?!

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был.

- Самец белой горячки!

***

А вот и три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

1018 +

4748

Реальная история, рассказана братом главного героя..

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.
Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.

В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.
Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..
А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.

Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.
- Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??
- Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...

1261 +

4749

Итак, дело было в институте. Перепил как-то один парень. Время под вечер уже, и надо бы домой лыжи настраивать. Поэтому, он руки в ноги и ходу. Но до дома добраться так и не смог. Сила тяжести водки в желудке перевесила силу крепости ножных мышц. Прилег он на скамейке, аккурат на троллейбусной остановке, и заснул, оглашая округу сильным храпом и «озонируя» воздух крепким перегаром. На рассвете, когда заря загоралась на востоке, и первые птицы уже прочищали горло что бы начать выводить свои трели, на него натолкнулся патруль. Растолкав парня, они задали только один вопрос: «Что ты тут делаешь?» Ответ был настолько лаконичен, что патруль пошел дальше. А ответ был – «Жду трамвая», и это при том, что остановка троллейбусная.

747 +

4750

Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.

Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.
С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту «сырость», что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...

Часа в 3 ночи хорошо «поддатый» Миша засобирался домой – на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое.
- Свет, - повернулся он к жене, - сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв..
- Фиг тебе! – огрызнулась Светка, - сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду!
- Ладно, сам поведу...
Ехали домой они, как рассказала Света, спокойно. На автопилоте. И ПОЧТИ ровно. Потому что Мишу сильно развезло в теплой машине.
... Машина ГАИ стояла недалеко за поворотом, освещенная светом уличных фонарей. Сворачивать было некуда. Обиднее всего было то обстоятельство, что до дома оставалось буквально метров 150..
Миша стремительно протрезвел и сбросил ногу с газа.
- Миша, - побелела Света, - давай быстро поменяемся местами. А вдруг не заметят??
- Заметят, - грустно ответил Миша, - нужно что-то другое..
Вдруг он просиял и резко остановил «запорожец». Он вышел из машины, достал с заднего сидения шампанское, быстро открыл его и сделал несколько жадных глотков. И пошел к ГАИшной машине, помахивая бутылкой и прихлебывая из нее на ходу.
Из ГАИшной машины вылез сержант с почти приветливой улыбкой на губах и жезлом наперевес.
- Сержант бла-бла-бла-йко, - пробурчал сержант, - права и документы на машину предъявляем..
Миша вручил ему в руки документы и сделал еще один глоток.
- Что ж это вы, Михаил Петрович, - завел свою известную песню гаишник, нарушаем...
- Что нарушаем??? - поперхнулся шампанским Миша.
- Как что?? - начал закипать сержант, - Сначал пьем за рулем, а потом дурочку валяем??!!
- Дык я это... приехал уже, - улыбнулся Миша, - вооон он мой дом, видите? Кстати, вы еще здесь долго стоять будете? Часа 3? Отлично! Присмотрите за машиной, пожалуйста, а то у меня прошлой ночью кто-то дворники спёр....

P.S. История 100% правдива, Миша НИКОГДА не врет, даже когда «весьма нетрезв» ..

981 +