Шутки про руки - Свежие анекдоты |
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его
останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики... растопырьте... мне... пальцы... Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?
|
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не
удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В
это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог
ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней
задницу вымоет.
|
|
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает,
все остальное мимо. Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
|
|
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро
идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но
руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и
говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
|
|
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...
|
|
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану
пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
|
|
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет
еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и
чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик
бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его:
- Дед, а что дерьмом-то несет?
- Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в
этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца
бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна,
супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика
сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а
мы что то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал
кто-то, наверное.
|
|
Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит:
- Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на
правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на
левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка
сзади, вообще злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с
качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!
|
|
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и
говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории,
получив 2. Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам
два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень.
Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два балла вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору.
Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это
(делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест
ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
|
|
Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы.
Очередь огромнейшая, суета, еtс. Первый:
- Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня,
ругань, "Э, ты куда прешь?", еtс.
- Девушка, билеты до N-ска есть?
- Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему
по морде. Сильно. Второй:
- Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки:
- А шо делать? Шо делать?
|
|
