Шутки про ручкой - Свежие анекдоты

Результатов: 266

251

Идет букашка по лесу, подходит к ручью.
Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!.
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
***
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью.
Та же история: перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!

253

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена
спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю её только с профессиональной
стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с её?

255

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему
замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет ?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
а детей почему-то нет !
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

256

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый
треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

258

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

260

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не
открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо
всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к
мужикам с воплем: - Она ж закрыта! Мужики говорят: - Конечно закрыта... Женщина
орет: - Хрена ж вы советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна!

261

Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля:
- Сынок, я ссать не могу...
- Сколько вам лет?
- 90
- Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик:
- Дядя, я карандаш проглотил...
- Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик:
- Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему
лекарство.
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки.
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.

262

Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее, как
водится, Ленька - лениво, как метроном, помахивает ручкой своему счастливому
народу... Вдруг "бах" - выстрел!... Ну, гебешники повязали террорюгу. Давай
колоть его "кто", "как", "явки/пароли"... А под конец и спрашивают:
- Слушай, у тебя оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как
же ты!: (
- Дык, понимаете, - отвечает - дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай мне!"

266

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

123456

Партнеры

Реклама