Шутки про рублей - Свежие анекдоты

Результатов: 3536

3251

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в "поле чудес" играл.

3252

Анекдот советских времен.
Приходит, значит, Ара в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на
кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, х"й помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Ара обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Ара (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня
и весь в гавне.
Мишаня

3253

Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет,
думает: "Придется идти на работу, денег нет, жрать охота,
сейчас выговор получу." Приходит на работу. Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ,
народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который
ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит -
лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего,
третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет
домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

3254

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

3257

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.

3258

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

3259

Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
- Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
- Не буду кататься.
- Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
- Ну сказала же - нет!
- Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
- Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...

3261

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

3263

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

3264

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

3265

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.

3267

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Eliza

3269

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего
из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя
уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять
встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

3270

- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу
платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал
при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить
за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял
как можно меньше.

3271

Новости от Центрального Банка России.
Сегодня за один доллар США ЦБ установил цену в 25 рублей 65 копеек,
а за другой решили пока не цену не называть, мотивируя это тем,
что до выборов будет сложно удержать курс!!!

3273

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки,
белоснежная рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом,
нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш,
кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин
радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен,
уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

3275

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

3276

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю
рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

3277

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

3279

Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша.
На пороге стоят двое мужиков:
- Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?
- За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть!!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же
мужики. Бандерша:
- Ну? Чего еще надо?
- А кому платить-то?

3284

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и
говорит: -Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму
и сразу отдам... -Не-е,-отвечает водила.Без денег не поеду. А то сбежишь
еще.И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он
деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница
такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине: -За 200$ поедем? -О чем
речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь. -Ну
нет не пойдет... Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты
отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему: -За 100 рублей до Стачек
поедем? -Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов
проедем, так медленно-медленно...

3285

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

3287

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

3288

Едет грузин по Москве на "Мерседесе". Его тормозит мент:
- Открывай, показывай, что у тебя в багажнике.
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник
открывать не будем!
А мент упорный попался:
- Открывай, кому говорю!
Грузин отвечает:
- Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не
будем!
Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел:
- Открывай, сука!
Грузин говорит:
- Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты:
- В последний раз говорим, открывай!
Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно.
Менты говорят:
- Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал?
- Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл!

3289

Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.
Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и,
пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и
спрашивает:
- Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста,
никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных
Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто
мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам
правду: Бог есть, но он - негр

3290

Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что
один будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и
оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию.
Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый
чемодан фальшивых купюр. Зовет второго:
- Готово, иди, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами
напечатал - по 1500 рублей.
- ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет !
- Hу ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь !
- Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ...
Hа следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег:
- УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% !
- Hу, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ?
- Да я помельче взял - по 700 и 800 руб ...

3291

Николай Иванович Рыжков, готовя програму перехода на рыночные отношения,
приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
- Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать ?
Крики из толпы:
- Будем, Николай Иванович !
- А если по пятьдесят рублей ?
- Будем, Николай Иванович !
- А если по сто ?
- Все равно будем !
- А если... Если по сто пятьдесят ?
- Нет, у нас только сто сорок зарплата...

3293

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:
- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.
- Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить
на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
- Свой глаз ? Хм... Ну давай.
Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз,
кусает его и вставляет обратно:
- С Вас червонец, гражданин начальник.
Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:
- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз.
ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:
- Давай.
Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:
- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус !
- Нет, нет, не буду.
- Ну на гривенник давай !
- На гривенник... На гривенник давай.
Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:
- Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон - моча !
- А - не получилось. Держи свой гривенник !

3295

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

3296

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него
свои вещи.
- Ты куда собрался ? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился ?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они
платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

3297

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч
рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

3298

Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500
рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500
рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на
обратную дорогу".
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

3299

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит
мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда
мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.
- Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на
головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок.
- Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто
рублей пристрелить обещали...

<< ← 6162636465666768697071 дальше →

Партнеры

Реклама