Шутки про рождество - Свежие анекдоты |
202
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?
|
203
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
|
|
207
Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на
рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на
микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой
к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.
Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.
|
|
212
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое
Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
|
|
218
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах
два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
|
|
221
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок
преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
|
|