Шутки про россию - Свежие анекдоты |
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех,
кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем
заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ.
Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из
них 25% не будут выпускать обратно.
|
Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет.
Жена с pасспpосами: в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал:
если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб,
если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!
|
|
Одна политическая партия заказала в крупном рекламном агентстве комплект
слоганов, рассчитаных на различные группы избирателей. Заказ был
выполнен. Вот рекламные лозунги, ставшие результатом работы
высокооплачиваемых политтехнологов:
Храни Единую Россию!
(для патриотов)
Хороша Единая Россия!
(для простых людей)
Харизматическая Единая Россия!
(для интеллигенции)
Хочу Единую Россию!
(для всех)
Избирательная кампания прошла успешно. Результатом же выборов для всех
категорий избирателей стала общая аббревиатура всех слоганов:
ХЕР!
|
|
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
|
|
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в
ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане
сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить
в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два
миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим
миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака
появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол -
разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак
чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву
позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата
- десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему
так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да
ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с
Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф
соответствующий…
|
|
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних
девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды,
как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с
Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну
он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века
умер от страшного голода.
|
|
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.
|
|
Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
- Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я
и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего
к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
|
|
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы
козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась
не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас
наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите
трубку после звукового сигнала!
|
|
Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят -
митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!"
Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно
непpавильная цель!
Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy
показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе.
Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный
метод!
|
|
Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать.
В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился,
русской водочки откушал, русских женщин потрахал... Чем бы еще занятся думает,
прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает
над павильоном вывеску: "Русская забава", блин зайти надо, думает !
Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло.
Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку.
Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову... вот его
голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему
начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься,
дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец
обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить
обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в
полу появляется чья-то ГОЛОВА...
|
|
Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах,
а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали
обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил !!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел !
Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и
он !!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один ....
..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу,
к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и
шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались,
подумали, решились !!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили,
наконец нашли !!! Подходят со своим коньяком:
- Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье !!!
А он им:
- Или кружку, или не мешайте работать !!
- Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь !
- Не мешайте работать !!!!!!
Ну налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили
шум, дым, огонь хлещет ! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал
и гол как мама родила ! А из ж@#$ы кочерыжка торчит !!! Подбегают кричат
издалека:
- Ну как напиток ???
- Ничо продукт, пить можно !
- А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил ?
- Ребят, Вы че, огонь так хлещет, что весь покос выжигает !!!!
|
|
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая Вам поза больше всего нравится ?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете ?
- Презервативы, это - дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза ?
- Конечно,классическая.
- Противозачаточные средства ?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
- Какая Ваша самая любимая поза ?
- Я стоя люблю.
- А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...
|
|
В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...
- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет"
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел"
|
|
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
|
|
Император Николай Павлович велел переменить неприличные
фамилии. Между прочими полковник Зас выдал сваю дочь за рижского
гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и
потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев
был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему
на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее.
Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но
государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-
3ас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего
императора.
|
|
Вследствие какой-то проказы за границею Голицын получил
приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне
своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил
его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким
образом; приехал он, между прочим, в Астрахань, где приятель его
Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился
появлению его. "Как попал ты сюда,- спрашивал он,- когда повелено
тебе жить в деревне?" - "В том-то и дело,- отвечает Голицын,- что я все
ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все
деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу".
|
|
Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в
1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился
за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко
свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его
осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему со своей
язвительной откровенностью:
- Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так
же хороша, как и в других государствах.
- А что, например?
- Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из
России.
|
|
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ
|
|
Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом.
Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на
знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил
молодую француженку увезти в Россию.
- Поедем к нам, в Россию,- начал убеждать он,- будешь советской
студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое
лучшее общежитие...
- Что вы! - замахала руками француженка.- Меня мама еле
отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда!
|
|
Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.
- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.
Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.
Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды
бросил он зерно в воду - появился Петр I.
- Чего изволите?
- Да никак коммунизм не построю.
- И не построишь.
- Почему?
- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в
Россию, а ты вывозишь.
|
|
Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая
рыбка:
- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,
- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?
- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.
|
|
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он
считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на
века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не
осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в
Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может,
возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско-
Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в
Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил
мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр
мечтал осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным
путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы
рыть канал через Памир и Гималаи.
|
|
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !
|
|
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
|
|
Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали сначала в
Америку, поймали первого встречного фермера:
- Как дела?
- Прекрасно!
- Сколько зарабатываешь?
- 10000$ в месяц.
- Что имеешь?
- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.
- Что вечером делаешь?
- С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки
и говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - то мы тебе
дадим знак - "Хм-хм" - и ты сразу исправляйся! - Как дела? - Херово! Хм-хм... в
Америке жить! - Сколько зарабатываешь? - Да что там - десять штук! Хм-хм... в
минуту, конечно! - Что имеешь? - Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным
взлетом! - Что делаешь вечером! - А что тут делать то? Баб конечно же...! -
Хм-хм-хм-хм-хм... - И мужиков тоже!
|
|
На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне
организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне
необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне
телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".
|
|
Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да
по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит:
- Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та
возмутилась: "За что?!"
- Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
|
|
