Шутки про режим - Свежие анекдоты

Результатов: 478

101

Да там дело было так. Северные русские княжества успешно вели бизнес в Прибалтике. Запатентовали право на пиздюли в той местности и получали налоги от местных. Всех всё устраивало.

А тут конкуренты из АО Тевтонский Орден" сначала разрекламировали свои пиздюли, дескать у нас лучше и дешевле, да и корпоративная культура выше - католики, папы и вот это вот всё. Под это дело, по франшизе стали ставить свои ТЦ в виде крепостей.

Естественно, от такой кипучей деятельности специалисты из ЗАО "Новогородское княжество" знатно удивились. Доходы стали падать. Тут же на местном хедхантере, вечевом сборе, разместили объявление типа: ИП (индивидуальный полководец) А. Невский в связи с расширением бизнеса объявляет набор следующих специалистов: конный дружинник, пеший дружинник.

Требования - стрелоустойчивость, умение работать веслом в команде, грабить и понимать сигналы боевого рога, владение мечом, копьем и луком не нижe UpperIntermediat. Желающим предоставляется спецодежда и инструменты (доспехи и холодное оружие), питание и транспорт. Релокация в Прибалтику. Режим работы - вахтой. Грабежи и процент от прибыли, белая зп.

Условия хорошие и кадровый вопрос закрыли. Более того, даже местных речных викингов-ушкуйников, взяли. Оформили самозанятыми.

Набранные специалисты неплохо решили поставленные задачи, за 8 лет предшествующих Ледовому корпоративу появлялись 14 раз на территории конкурентов. То им мастер класс по ландшафтному дизайну покажут - снесут к ебеням их сраные ТЦ, то местным свой продукт, пиздюли, презентуют. То у самих тевтонцев кадры сократят.

Разумеется, тевтонцы тоже ходили с ответным визитом, но реже. Несколько раз всего.

И вот финал - практически весь состав ИП А.Невский вместе с дружественными специалистами из ЗАО "Псковское княжество" шли в очередной раз презентовать свой улучшенный товар - пиздюли. А тут их СБшник и говорит - конкуренты-то тоже идут нашим пиздюли презентовать, своего производства. А с ними еще и стажеры прибалты свои подделки под пиздюли несут. Они недалеко от нас.

Невский подумал со своими топ-менеджерами, боярами и решили. Устроим краш-тест возле Чудского озера, чьи пиздюли лучше, тот и будет ими торговать. Тевтонцы просчитали финансовые риски и тоже пришли к такому мнению, репутация, хуле. Плюс стажеров много. Но эстонские стажеры в эту ночь удивительно быстро проанализировали предстоящий краш-тест. Русские специалисты по пиздюлям - профи своего дела, наши похуже будут. Ну его нахуй, такой бизнес, немцы до этого дела жадные, вот пусть с русскими корпоративы и проводят И ушли с мероприятия не предупредив немецких коллег по войне.

Немцы утром знатно прихуели, пиздюлей-то меньше, чем торговать? А русские менеджеры по убийству, вот они, уже товар готовят. Ну что делать, понадеемся на хваленное немецкое качество, порвем конкурентов!

Краш-тест состоялся на берегу Чудского озера. Столкнулись две военных машины - русская и немецкая. От лобового удара немецкую вышвырнуло на лёд, где часть немецких специалистов, грубо нарушая технику безопасности попыталась уйти от столкновения, но ледовое покрытие было слабое и стали возникать многочисленные случаи промышленного травматизма, приведшие к смертельным случаям от воды и переохлаждения.

После такого краш-теста, конкуренты оставили прибалтийский сектор бизнеса. А сами прибалты попросили у русских не презентовать пиздюли, мол они и так знают, что товар хороший. Вот вам денежка, всего хорошего, до встречи в следующем году.

102

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

103

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).
Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).
Дети бастуют и сильно возмущаются:
- Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
- Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
- Да!
- Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
- Да! Да! Да!
- Хорошо, - сказал я и забрал у них телефоны. - Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.

105

В одном маленьком магазине перестал включаться свет в туалете. "Лампочка сгорела!" подумали сотрудники, и буквально через две недели (пока обходились зажигалками) купили новую и вкрутили. Но нет - свет не зажегся, видимо проблема глубже. Еще две недели мучений с зажигалками и "праздник к нам приходит" - Новый Год! В общем, разноцветная электрическая гирлянда вместо елки оказалась в туалете. Пока она работала в постоянном режиме, было еще куда ни шло - да, свет непривычного оттенка, но привыкнуть можно. Но в итоге в строю остался только режим беспорядочных сполохов, и каждое посещение заветной комнатки превращалось в маленький праздник.
Насколько я знаю, так оставалось до выезда торговой точки в связи с окончанием срока аренды.

107

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

108

ОВЦЫ И ПАСТУХ

Пастух пасёт овец отары,
Он не силач, скорей слабак,
Но стерегут его кошары
Десятки преданных собак.

Собак он кормит свежим мясом
Зарезаных своих овец,
А от продажи мяса с шерстью
Себе построил он дворец.

Но овцы его очень любят,
Не представляя без него
Своей унылой серой жизни,
Для них он – царь и божество.

Он их пугает страшным волком,
Тем, что живёт в глухом лесу,
Мечтая съесть их втихомолку
Или пустить на колбасу.

И вся надежда всех баранов
На их героя-пастуха.
Следят собаки, чтоб с экранов
Хвалебный хор не утихал,

Чтоб все бараны повсеместно
Превозносили бы его...
А то, что он вас тихо режет,
Так это, братцы, ничего!

Он режет только отщепенцев,
Врагов всех овнов и овец.
Он пастырь наш, из управленцев,
Он наш учитель и отец.

Нет никого умней и краше,
Он жизнью жертвует за вас,
Как раб он на галерах пашет,
Ночами не смыкает глаз,

Он вам надёжа и опора,
Вы ж без него, как без рогов.
В загон загнал вас? За заборы?
Чтоб защитить вас от врагов.

Ему должны быть благодарны,
Ведь тяжела его стезя.
Ну да, режим авторитарный,
Но здесь иначе и нельзя.

Ведь в стаде должен быть порядок,
Нужна нам твёрдая рука.
Ему мы верим без оглядок,
Он дан нам свыше, на века.

За ним пойдём в огонь и в воду,
А если надо – на шашлык.
И не нужна нам их свобода,
Народ от этого отвык.

Нужны нам в стаде лишь стабильность,
Единство, братство, кумовство,
Сплочённость, кучность и мобильность...
Ну и, конечно, воровство.

Без этого ведь не бывает,
У нас без этого нельзя.
Ну да, ворует, убивает,
Но у него семья, друзья,

Ведь он кормить их всех обязан,
Они ж поставили его,
Одною цепью с ними связан,
Иначе сразу – "статус-кво" .

Да, трудно управляться с стадом
Немолодому пастуху.
А овцы – ве'селы и рады,
Беспечно скачут на лугу.

© Г. Бардахчиян

109

На Иркутском авиастроительном заводе прошла торжественная церемония выкатки военного дирижабля нового типа, принятого на вооружение ВВС РФ. Цеппелин диаметром 40 метров, оснащенный турбированными пропеллерами и гребным винтом, поднялся в небо над ангаром для его осмотра высшим военным руководством.

Дирижабль вооружен пятью вакуумными авиабомбами, ракетами класса «воздух-воздух» и многочисленными пулеметами. Крейсерский режим полета составляет 80 км/ч, максимальный — 95 км/ч. Тактическое применение дирижабля в бою не раскрывается, но военные эксперты считают, что он предназначен для ведения ближнего боя после обезвреживания ПВО противника.

На церемонии выкатки присутствовал министр обороны РФ Сергей Шойгу, который высоко оценил старания иркутских инженеров при разработке нового типа вооружения. Воздушному судну было присвоено имя советского революционера — Сергея Мироновича Кирова.

P.S. Да, это - "Панорама". Но... на секундочку - признайтесь сами себе...

110

Яма на дороге в Ленинском районе Новосибирска появилась на картах Google. Ее добавили в раздел «достопримечательности». (новость от 19 апреля 2018)

Житель Новосибирска добавил самую известную яму в столице Сибири – яму на улице Котовского – на Google maps. Она находится в разделе достопримечательностей, режим работы – круглосуточный. Как сообщил житель Горского микрорайона Дмитрий Мишин, который завел аккаунт ямы в Twitter, яма является ярким примером «бездеятельности, безразличия и абсурда» при ремонте дорог. Ее несколько раз скрывали под бетоном, засыпали материалом, но яма возвращается каждую весну.

«Действительно, если дорожные службы города столько лет не могут победить яму на Котовского, может, стоит задуматься над тем, чтобы использовать ее потенциал во благо, – предложил Дмитрий Мишин. – Допустим, могли бы молодожены приезжать на фотосессию после церемонии. Вечером здесь красиво, в лужи вывески отсвечивают. Такие фотосессии сейчас как раз в тренде. Или можно китайских туристов привозить, которые в центре города в основном бывают».

112

В некой фирме режим работы с 09. 00 18. 00. Но все пашут с 07. 00 до 20. 00. Короче, перерабатывают. Вдруг, ни с того ни сего, один чувак стал приходить на работу к 09. 00, а уходить домой - в 18. 00. И так - день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор. Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все, как ишаки, пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь. А тот удивленно отвечает: Ребята, я же в отпуске!

114

Пока обед. Приходит с завода письмо, назначается разговор...

- Вот вы тут для нас обследование и вообще работу два года назад сделали...
- Да, сделали. Нам потом сообщили, что рекомендации приняты к исполнению. А в чем дело?
- Да вот тут у нас плохо, ломается. А вы не поможете?
- А что плохо?
- А вот, вот и вот...
- Так это к проектировщику и поставщику установки обращаться нужно. Только они могут дать разрешение на изменение режимов ...
- А его уже несколько лет, как нет, проектировщика и поставщика.
- Так. А что вы хотите от нас?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может, поможете чем? Вот, режим ... хотим поменять. А проектировщика уже нет. Может вы разрешите?
- ??? Мы не проектировщики. Мы даже права на это не имеем.
- Ну, может поможете? Мы вот поменять хотим.
- Хорошо, пришлите данные по материалам и фото с последних ремонтов.
- Высылаем.
...

- Почему вы используете кирпич ..., когда мы вам аргументированно, со ссылкой на российские и зарубежные работы показали, что нужно использовать ...?
- Ну вот так как-то все. Того не было, это было, то дешевле.
- А наши рекомендации по результатам работы: ..., ... и ... вы приняли в исполнение?
- Нет.
- Вы к кому-то еще обращались?
- Ну, вот год назад институт ... у нас обследование делал.
- И что они сказали?
- Вот, выдали рекомендацию (повторяет слово в слово первую рекомендацию из отчета по нашей работе двухлетней давности).
- Хорошо, а по изменению режима они что-то сказали?
- Нет, отмалчиваются.
- А другие?
- Да вот, вы первые ответили.
- И вы хотите от нас чтобы мы сделали что?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может посоветуете что? И вот режим ... хотим поменять... Может, утвердите? Но только аргументированно, а то у нас строго...

117

Не весёлая картина,
Удручающий итог:
Был народ у нас единым,
А теперь он одинок.

Так, за что пришла расплата?
Кто подстроил? Где он, гад?
Едроссия виновата?
Или Путин виноват?

Но, когда кривая рожа,
Чё на зеркало пенять?
И захочет, да не сможет
Ганди быдлом управлять.

Деток учим мы с пелёнок:
"Рви зубами." "Бей с ноги."
"Кто не с нами, тот подонок."
"Несогласные - враги."

Вакцинацию срываем,
Близкими не дорожим,
Неустанно нарушаем
Грёбамасочный режим.

Стариков, больных и слабых,
Всех пустили под каток.

Удивился б я, когда бы
Был иным у нас итог.

119

- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть. - Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.

120

Зацепила меня история https://www.anekdot.ru/id/1210378 про Олимпиаду Андреевну и рыжую Альку, аж кушать не могу.
Вот где, блять, вы берёте таких учителей литературы? У меня их четуре сменилось, только четвёртая, молоденькая выпускница педа, попавшая к нам на одно полугодие, была нормальным человеком, с ней можно было обсудить и Дюма, и Стругацких, и Булгакова, и даже книги свои личные давала почитать.
Остальные три были старые неадекватные кошёлки, с полной головой тараканов, вскормленных на "Великой русской литературе" (tm) в том виде, в каком она представлена в школьной программе.
Одна перед каждым летом давала (родителям на собрании) список для чтения, такой что нужно было бы все три месяца сидеть и читать с утра до вечера. И горе было тому мальчишке, который на вопрос "что ты читал летом" ответил бы "Жюля Верна" или "Майн Рида". Какой ещё Жюль Верн? Какой ещё Майн Рид? Какой Конан-Дойл, какие такие Стругацкие? Разве это ты должен был читать? Читать надо Пушкина, Лермонтова, Гоголя, Достоевского, Тургенева и Толстого, а не каких-то там.
Другая была повёрнута морали. Советская девушка не должна хотеть замуж, она должна хотеть учиться. Вот у Айтматова в "Первом учителе" Алтынай - правильная советская девушка, она не хотела замуж, а хотела учиться, а вы неправильные, учиться не хотите, а мечтаете замуж выскочить. Человек рождён, чтобы учиться и творить, а спариваться и размножаться - это удел животных. А девки ходят по улицам накрашенные, фу, потом беременеют. Нет худшего позора, чем беременность. Удивительным образом такие взгляды на отношения между полами не мешали ей осуждать Онегина, отвергнувшего любовь Татьяны, а Катерину считать лучом света в тёмном царстве.
Третья просто тихо недолюбливала мальчишек - за то, что им футбол, или мотоциклы, или программирование, или кому что, были интереснее завихрений в голове Родиона Раскольникова или мыслей князя Болконского о высоком небе. А ещё она усердно культивировала в учениках неприязнь к своей стране, приучала видеть её как один большой грязный Гулаг, в котором тоталитарный режим угнетает интеллигенцию.
Извините, понимаю, что получилось не смешно, просто не смог удержаться.

121

Был на Кубе лет двадцать назад. Вспоминаю ее как жуткий парк развлечений, где на фоне прекрасной природы, волшебного моря были, как фантастические декорации, убогие , обшарпанные городки, нищие, бесправные люди, потрясающие автомобили из прошлого, детская проституция ( да, да, на социалистической Кубе), всевластную полицию, которая могла зайти в любой дом без всякого ордера и проверять все, что угодно.
Помню местное телевидение с двумя каналами, по обоим вещал Кастро, морской горизонт где не увидишь ни одной мачты, ни одного суденышка- запрещено строжайше- рядом Флорида, население бежало с Кубы на любых плавсредствах. Помню какую-то жуткую панельную пятиэтажку и рядом, почему-то, котельную с трубой, точно привезенную и смонтированную из СССР как "помощь братского советского народа", особо нелепо смотрящуюся среди пальм и другой буйной растительности.
Один раз мы пришли в ночной клуб в Матанзасе в компании кубинцев. Всем посетителям там наливали один и тот же напиток, причем бармен делал это, зачерпывая кружкой из ведра. Была еще кока-кола, но за валюту. Мы заплатили несколько долларов и бармен открыл ключом сундук где она, теплая, лежала. Пока мы пили ее, к нам подходили кубинцы и просили дать попробовать. Наши кубинские друзья отгоняли их. Как только мы выпили кока-колу пустые банки тут-же утащили кубинцы. Из музыки в этом клубе был обычный кассетник, из освещения- лампочка под потолком. Туалет типа нужник с дыркой в полу.
В Варадеро для иностранцев было все-клубы, рестораны. Но кубинцам туда дорога была закрыта. Хотя там было полно наглых кубинских проституток.
Как-то мы пригласили девушек из города к нам в отель, они очень боялись полиции, говорили, что за связь с иностранцем до двух лет тюрьмы. Так когда они попали к нам в номер они уставились в телевизор и завизжали: Майкл Джексон! и оттащить их от телевизора было не возможно- в отеле было тв не для кубинцев. Они смотрели концерт поп музыки, потом мультики Том и Джерри. Может быть они это видели впервые в жизни. Тот, кто жил в совке поймут.
Когда нам принесли заказанную еду из китайского ресторана они слопали все, смешав в кучу рыбу, мясо, рис. Они были очень голодные.
Путешествовали мы долго, соскучились по русской еде. Там много русских женщин вышедших замуж за кубинцев. Нашли ресторанчик с русской хозяйкой. Милая женщина, она с гордостью показывала нам свое убогое жилище, ресторан. А потом, преисполненная гордости, показала нам главное сокровище- видеомагнитофон, накрытый аккуратной кружевной салфеткой. Еда была вкусной и дешевой она рассказала нам о том, что кубинцам нельзя есть лангустов, многие виды морепродуктов - валютный товар. Что полиция может прийти в любой момент проверить содержимое твоего холодильника. В ресторанчике нельзя было иметь больше четырёх столов, да и то это разрешили совсем недавно.
Кубинские магазины приводили нас в ступор. Какое-то пшено по карточкам, причем взвешивалось на старинных гиревых весах.
Рынок был фантастический. Кучки мяса, обсаженного мухами и горы мелких бананов. И это все в стране где лето круглый год.
Людей за границу не выпускали. Даже к родственникам в Америку. Только после 50-ти вроде (и если ты обвешан семьей и детьми, чтоб не остался). И то единицы. Карточки продовольственные на все. Магазинов - не было вообще. Вернее были. Но там были только китайские зубные щетки и пуговицы. Еда по карточкам. 40 грамм хлеба в день. И детям молоко до трёх лет свежее и до семи сгущёное. Больше молоко не полагалось). Видать не надо организму. Не буду перечислять что дается на карточку. Просто скажу , что по карточке даже бананы. По бананчику. Вот как то так. А растительное масло если дадут в пол года грамм сто. И на праздник дня революции бифштекс из акулы - радуйся. Из одежды простому кубинцу полагались одни туфли в год. Типа фабрики "ортопед". Страшные. Одни брюки. И т д. И то не всегда. В валютные магазины они не имели право заходить. Или. В сопровождении иностранца. В виде исключения. Люди стирали золой. Травой. Солью. Кусок мыла 20 песо. Зарплата у кубинца 80. Советское лезвие для бритья -20 песо ). Шампунь... а что это.
Сыр ... дети не знали что такое сыр, когда им давали кусочек. Я дал... ребенок сказал четырехлетний : "мама, мама а дядя нам подарил мыло". В 90-х когда СССР перестал помогать кубе.... кубинцы говорили что это он во всем виноват и бросил их. Начался полный развал. А Фидель и его семья... толкали речи много часовые по тв. И убивали генерала Очоа. С показательным процессом по тв. За то что он пообещал сдать их наркотрафик "на разложение наркотой Штатов"). И таки убили. Расстреляли. Показательно. Якобы "проворовался". Но его брат успел сбежать в штаты. И рассказал все. Люди бежали на плотах. На покрышках от камазов. Акулы... береговая полиция. Тюрьмы. Все прелести. Там много было "прелестей". Например. Мясо животных что вырастил. Только сдавать государству. Для туризма. Его могли есть только туристы. А не сдашь семь лет тюряги.
Мы взяли машину напрокат. Едем по Матанзасу - все местные стойку принимают- чего изволите? Женщин можно было выбирать любых - ни одна не отказывалась.
Бармен в отеле упросил нас снять на свое имя автомобиль для него, ему очень хотелось покатать свою девушку. Кубинцам запрещено иметь (кроме тех развалин что достались в наследство от дедов) и арендовать авто. Какими словами он поносил этот режим я помню до сих пор.

Много, чего я могу рассказать о Кубе. Так что не надо здесь нести ахинею про "свободолюбивый кубинский народ".

122

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: как дожить до зарплаты; как тр@хнуть соседку; как заставить детей хорошо учиться; как тр@хнуть бывшую одноклассницу; как свалить "ненавистный режим"; как тр@хнуть бухгалтершу; как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; и т. д. , и т. п. А вы говорите "примитивное создание".

123

Сегодня вспомнил, когда в Сети смотрел праздники.

26 апреля ровно 35 лет назад, когда я служил в СА, я дежурил помдежем по части. В 2-3 часа ночи я записал телефонограмму "длиной в километр". Все офицеры в/ч переводились на казарменный режим. Всему лич.составу ходить с противогазами. Проверить все ОЗК... Нашему зампохиму было велено "жить на своем химскладе". Больше никаких разъяснений в ту ночь не было.

Командир утром приказ почитал, и пожал плечами - типа очередная штабная дурь с весенней проверкой... Позже мы узнали про Чернобыль...

124

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

125

Почитал тут разные морские истории, и вот тоже одну вспомнил. Нет, я-то сам к морю никакого отношения не имею, плыл однажды из Николаева в Одессу в качестве пассажира, и всё. А вот как-то ехал из Питера в Москву. Или из Москвы в Питер, — за давностию лет уже не помню. Поезд фирменный, «Аврора» или «Красная стрела», купе сидячее, места до ужаса неудобные — спинка вертикальная, сидеть неудобно, лежать невозможно, пытка, одним словом. Но попутчики попались прикольные — три паренька, курсанты какой-то ленинградской (тогда ещё) мореходки — кажется, училище имени Попова. Все москвичи (это существенно). Всю ночь они друг другу байки рассказывали, до про учёбу трепались, ну, а я слушал. Одну байку до сих пор помню.
Итак, мореходное училище, выпуск, работает комиссия по распределению. Первым идёт круглый отличник боевой и политической подготовки. Комиссия спрашивает: «Где хотите служить?». Он: «На Дальнем Востоке!». Ему: «Молодец! Тихоокеанский флот — то флот!! Вот направление на крейсер! Отличной службы!»
Вторым подходит твёрдый хорошист. «Куда хочешь?». «На Север!» «Молодец! Северный флот — самый современный! Вот направление на атомную подлодку!! Служи, офицер!!»
А самым-самым последним подходит выпускник–москвич. Ну москвич, понятное дело, — весь период обучения бухал, нарушал режим, учился из рук вон, еле-еле дополз до выпуска. Члены комиссии его спрашивают: «Ну, и где бы ты хотел послужить?» А он отвечает: «Убедительно прошу направить меня туда, где труднее всего! В Москву!!!» Те удивляются: «А какие в Москве трудности-то?». А он: «Так ведь моряку без моря всегда трудно!»

126

Эта история произошла много лет назад. Для сохранения анонимности я полностью изменила ее научную часть (поэтому прошу не судить строго, занимаюсь я другим, и Ирка тоже) и имена двух героинь.

Давно когда-то ехали три молодых женщины-коллеги на конференцию в Великобританию. Двум было под тридцать, но выглядели они на двадцать. Ирка - высокая светловолосая красавица с детским лицом и голосом, трогательно-синими глазами цвета вологодского неба и добрым взглядом, я - среднего роста шатенка с длинными волосами и ресницами, блестящими глазами и круглыми румяными щеками, положительного вида записная отличница. Марина была чуток постарше, тонкая, стремительная, с миндалевидным разрезом серьезных глаз и задорной улыбкой. Мы очень радовались поездке - конференция обещала быть интересной, место красивое, и повидаться с друзьями-коллегами хотелось.

Самолет приземлился, очередь на пограничный контроль мы отстояли, и уже собирались отправляться дальше. Всегда мы проходили границы спокойно: французы подшучивали, увидев в пункте "профессия" нашу серьезную науку, и, бросив пару загадочных взглядов и улыбок, ставили штампик, голландцы пропускали быстро, испанцы посмеивались и желали хорошего. Но этот пограничник оказался не лыком шит. Он, узнав, что мы едем вместе, позвал всех трех к себе сразу. Сделал выражение приемщицы советской прачечной и стал задавать прокурорским тоном разнообразные вопросы:

- Где Вы родились?
- В Ленинграде.
- Сейчас этот город называется Санкт-Петербург! - обвиняющим тоном сообщил он.
- Да, но тогда он назывался Ленинградом, поэтому так записано в документах.
- В какой стране?
- СССР, сейчас проживаю в России.
- Хм... Дата рождения?
- Такого-то числа, месяца и года.
- ВЫ УВЕРЕНЫ?
У меня возникло ощущение, что это не погранконтроль, а желтый дом. Да, говорю, уверена.
- Ну хорошо. А Вы где родились? - обратился он к Ирке, которая глядела на него широко раскрытыми синими глазами. Ирка сообщила и что-то защебетала о конференции, куда мы направляемся.
- А работаете Вы где? Что это за институт такой? - подозрительно спросил он, держа в руках наши справки с работы.
Еще после пары раундов, в течение которых он некоторые вопросы задавал по два раза, он решил подробнее узнать о цели нашей поездки. Изучил приглашения от организаторов, документы о финансовой поддержке, бронь гостиницы, тезисы докладов. Мы рассказали о конференции. Мурыжил он нас уже минут двадцать. Ощущение идиотизма происходящего возрастало. Взяв в руки мои тезисы, он решил расспросить меня о теме моей работы.

В этот момент я была уже сыта беседой по горло. Но свою работу я люблю и готова о ней рассказывать подробно. Спросил - теперь послушай...

- Вы, конечно, знаете, что Ваши великие соотечественники Томсон и Тэйт сформулировали в свое время теорему об устойчивости систем с гироскопическими силами. Позднее эта тема была развита Раусом и Ляпуновым. Теорема Рауса с дополнением Ляпунова, я считаю, носит философский характер. Она гласит, что если в системе есть "скрытые" движения циклических координат, например, вращения осесимметричных тел, которые не влияют на потенциальную энергию системы, но дают добавку в кинетическую, то эта добавка служит как дополнительная эффективная потенциальная энергия редуцированной системы, в которой "скрытые" движения отсутствуют. Это означает, что быстрое вращение осесимметричных тел может служить словно пружинкой, которая придает дополнительную устойчивость системе.

У пограничника на лице возникло сложное выражение, он хотел что-то сказать, но я, не давая ему вставить слова, не переводя дыхания, радостно продолжала:

- У меня возникла идея, что, управляя скоростью этих скрытых движений, мы можем получить различные интересные эффекты. Особенно если подключить подходящую обратную связь к объекту, скажем, если он начинает терять устойчивость, то увеличить скорость вращения, при выходе в нужный режим уменьшить ее, чтоб не терять энергию. К тому же встает вопрос, что будет, если эти координаты не являются по-настоящему циклическими, а являются ими в неком осредненном смысле. Что происходит тогда с устойчивостью осредненного движения? Можно ли применить к его анализу метод многих масштабов?

- Спасибо... эээ... - сказал несколько оторопевший пограничник.

Нет, думаю, получи, фашист, гранату! За пуговицу я тебя брать не буду, конечно...

- Извините, я не до конца еще объяснила, - решительно сказала я и с энтузиазмом подалась поближе к окошку. - Мы рассматриваем конкретную задачу для системы тел с волчками, и один из вопросов, который мы решаем - это о выборе представления тензоров поворота соответствующих тел. Он диктуется, оказывается, не только геометрией задачи, но и ее начальными условиями!

Ирка с Маринкой стояли с непроницаемыми внимательными лицами, демонстрируя искреннюю заинтересованность в моей речи и готовность к диалогу, и глядели своими большими глазами то на меня, то на пограничника.

- Я понял! - твердо произнес пограничник. - Достаточно, спасибо!

- ВЫ УВЕРЕНЫ? - захотелось сказать мне, но я решила, что алаверды здесь не послужит никому во благо.

Он спросил названия докладов девчонок, и, только Ирка собралась его посвятить в тайны парадоксов Пенлеве, мрачно сказал:
- Объяснять содержание не нужно! - и, сжав зубы, хмуро пропустил нас.

Мы отошли немного, и девчонки стали хохотать. Я же еще злилась.
- Что это за осел-то был, чего ему надо было от нас? - спросила я их.

Они с жалостью посмотрели на меня и сказали то, что мне просто не могло прийти в голову:
- Ленка, он думал, что мы едем заниматься проституцией. Он не мог поверить, что три молодые девицы собираются делать доклады на известной математической конференции.

127

Муж смотрит тест-драйв нового Мерседес S-класса со встроенным виртуальным голосовым ассистентом.

Ведущий: "Эй, Мерседес..."
Мерседес: "Как я могу помочь?"
Ведущий: "Мне холодно."
Автомобиль переключает кондиционер в режим обогрева параллельно поднимая температуру в салоне до 23 градусов Цельсия.

Муж (задумчиво так), будь в нашей машине такой голосовой помощник, то разговор был бы короткий:
Водитель: "Эй, Лада... Мне холодно."
Лада: "Мне тоже."

128

Разорванное детство.

Моё разорванное детство
Мне часто снится в тишине,
Как уморительное средство
С подвохом гложет душу мне.
Для меня был не папа папой,
Не маму мамой называл,
Потом сгребли меня нахрапом
И бросили под снежный шквал.
Не мог понять,дитя наива,
Что происходит?Кто есть кто?
Считал я жизнь такой красивой,
И,вдруг,запнулся об ничто.
Меня не принял чуждый берег,
Для них я был всегда чужим.
Утратил всё,во что я верил,
Но спас меня другой режим.
Армейский быт стал мне подмогой,
Служил, как требовал Устав,
И я нашёл свою дорогу,
Иду по жизни, не устав.

131

Недавно с мозгами нырнула в политику –
Хотелось нащупать приличное дно.
Нырнула как камень. Ах – вот и оно!
Включаю мозги на режим аналитики.

Гудят не по-детски. На датчик слежения
Сигналы летят из ушей и из глаз –
Сигналов мильён наловила за час,
В извилинах чую приметы брожения –

И вот в мозжечке началось клокотание,
Из левой ноздри вырывается пар,
Потом… начинается явный зашквар –
Крамольную мысль повели на заклание…

И звуки ей вслед не совсем благозвучные…
Ко мне применили нечестный приём!
Я – нырк с микроскопом, а мне в него лом!
Писец. Наплевали на цели научные!

Короче, вдохнула я запахи донные,
Та вонь до сих пор меня сводит с ума!
Мой ум подзабыл теорему Ферма –
Настолько те запахи были зловонными…

В политике я не была искушённая –
Я чаще с цветами старалась на ты
И в меру наивной своей простоты
Не знала, что эта кастрюля бездонная…

132

- Алло, доктор? Срочно нужна медицинская помощь! - Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук. - Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери! - Семнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав "Опасных связей" Шодерло де Лакло или "Лолиты" Набокова. Выезжаю!

133

С 1967 года по 1976 год, дядя моей жены, родной брат её мамы, работал бортмехаником на самолете ИЛ-18.
Дядя Юра, рассказал мне историю.
Рейс был самый обычный Москва-Хабаровск, без пересадок, но с дозаправкой в Красноярске. Время полета, часов, хрен его знает, всё от ветра зависит. Посадка в Красноярске, и дозаправка, тоже время отнимает. Вылетаем из Красноярска, набираем крейсерскую высоту.
Командир, говорит: ребята, я сейчас схожу в туалет, приспичило! Что случится, срочно бортрадиста ко мне отправляйте.
Только командир ушел, в кабине появился запах горелой изоляции. Экипаж попытался найти очаг возгорания, но не смог. Отправили в туалет, где сидел командир, бортрадиста.
Бортрадист подбегает к туалету, где сидит командир и орет : командир, выходи! В кабине воняет!
Пока командир самолета подтирался, и одевал брюки, выяснилось, что запах происходил от радиостанции, которую бортрадист забыл перевести в дежурный режим и включил на полную мощность.
Командир самолета, высказал: я, подумал, что испортил воздух всего самолета, даже до кабины дошло!
"Туалет на ИЛ--18. находился в хвосте самолета".

134

Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.

Автор - Сергей Серегин

135

Навеяло мемом "А хихи не хохо?" https://www.anekdot.ru/id/1164668/

Начало 90-х. Где-то третий курс факультета японоведения. Денег мне, тогда студенту с молодой семьей и родившимся ребенком никогда не хватало, поэтому любая подработка по переводам с японского на русский или в обратную сторону была за благо. Но был молод, верил людям, а пословицу "выполненная услуга ничего не стоит" еще не знал.

Захожу на перемене по какой-то надобности в деканат. Одновременно из своего кабинета выходит декан на пару с дамой небедного вида в норковой шубе. Дама держит в руках некую пластиковую деталь.
- Вот он Вам поможет. -Декан оставляет даму на мое попечение и скрывается в своем кабинете.
- Слушаю Вас.
- Мне привезли японскую стиральную машинку, нужен перевод надписей. -Дама протягивает мне верхнюю крышку от стиральной машины, на которой напечатан иероглифический текст.
- Нет проблем. Это старт/стоп, это режим, это полоскание и т.д. - Перевожу все что написано на крышке. С вас столько-то рублей.

Дама округляет глаза.
- Какие деньги? Вам же декан сказал! Это же для вас практика!!

- Извините, это не практика, это выполненная работа.
- У меня деньги в машине, машина рядом, я сейчас принесу.
- Хорошо, я подожду.

Надо ли говорить, что ту даму я так и не дождался.

Но, примерно через месяц, по местному телевидению увидел рекламу частной школы с христианским уклоном. У владелицы-директора школы, в которой я узнаю "даму в шубе," брали интервью и она особо упирала на то, что в ее школе придают первостепенное значение воспитанию моральных и нравственных качеств учеников.

136

Барсик и Мэйнкун.

Пролог
Барсик был простым беспородным котом. Мы взяли его совсем маленьким котёнком и он с нами прожил 18 лет.
К жизни с котом привыкаешь, поэтому мы взяли ещё одно котёнка, но на этот раз породистого - мэйнкуна. Назвали его официально - Кун, или ещё проще - Мэйнкун. Сейчас он уже полугодовалый подросток, но размером с крупного кота. Каким он вырастет - страшно подумать!

Часть первая. Интеллект
Барсик любил порядок. Его интересовало ограниченное количество вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым и по первому требованию его надо выпускать из дома на улицу и наоборот. Все остальные события его волновали мало.

Мэйнкуна это всё тоже, конечно, интересует, но этим он не ограничивается. У жены идёт совещание по зуму: он активно участвует через подмяукивание, переодически отправляя сообщения с лаптопа лапой.
У меня на работе режим более свободный. Мы играем с внучкой в Бинго. Мэйнкун просто обязан в этом поучаствовать и крутит лапой барабан.

Часть вторая. Спорт
Перед прыжком Барсик садился на заднии лапы и решал баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка он анонсировал мяуканьем: "А сейчас спортсмен в чёрно-белой форме покажет вам всем, как он возьмёт эту охренительную высоту!" И прыгал точно, без всякого запаса.

Сейчас всё по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху, на барной стойке появляется мэйнкун. Он осматривается с победным видом: "Ну что, суки, не ожидали!" Он прыгает со всех четырёх лап, с поворотом на 90 градусов в воздухе. Так что десятка за артистичность ему гарантирована.

Часть третья. Вода
В жизни Барсика бывали моменты из кошачьего ада - когда его собирались мыть. Он это чувствовал заранее: забирался во все возможные щели, а когда был отловлен, вначале пытался огрызаться , потом скулил. По окончании экзекуции он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизаваясь показывая всем видом: "Какие же вы всё-таки скоты!".

Мэйнкун любит запрыгивать в ванну, после того, как там искупали внучку и воды ему остаётся по-брюхо.Я у него спросил: "Ну и, как вылезать будешь, помочь?"
Он посмотрел удивлённо: "Ты чё, братан, смеёшься!", и выпрыгнул из ванны даже не задев бортика. При этом через пару минут он уже совершенно сухой, с гордо поднятым пушистым хвостом.

Эпилог.
Оба очень умных и интересных кота. Но вот ужились бы они вместе - не уверен!

139

Катались с другом Колей на горных лыжах. И, как бы это помягче сказать, матом мы не ругались, мы на нем разговаривали. Видимо отрыв от семей, работы и пребывание в иноязычной среде открыли шлюзы. В итоге, в определенный момент самим надоело, поэтому заключили пари, причем на что-то значимое, а не пендаль, щелбан или одно пиво.
Ну, как водится, час прошел в тишине, прерываемой лишь "ага" да "угу", потом ничего, вошли в новый режим, культурно общаемся.
Едем на последнем подъемнике, блаженно щуримся на заходящее солнце.
- Круто, - говорю, да?
- Ага, - лениво молвит Коля;
- Солнце светит, красивое такое, - продолжаю я;
- Да, солнце - огонь, отвечает;
- Светит так ярко... - я не даю беседе угаснуть;
- Угу, - чтобы не обижать меня, бормочет сомлевший Николай;
- А куда оно нам светит?
- В ебало, на автомате отвечает потерявший бдительность Коля и проигрывает пари.

140

Мэр Москвы С.С.Собянин с 28.09.20 вновь ввёл режим обязательной домашней самоизоляции для москвичей, достигших 65-летнего возраста.Президент России В.В.Путин, как законопослушный москвич, достигший указанного возраста, выполнил это распоряжение.

142

xxx:
Вчера короче взял каршеринг, подхожу к машине, приложение упорно пишет "подойдите ближе". Я там уже сел на капот и ничего. Звоню в техподдержку, мужик на той стороне полчаса сиську мял, потом выдает такой: "значит давайте сделаем так. во-первых, включите на телефоне авиа-режим". Я как дурак включаю и очевидно связь с ним прерывается. Я аж офигел от его находчивости. Перезваниваю в техподдержку, а там уже другой сотрудник трубку берет и все по новой давай.

xxx:
Но как же он грамотно меня слил. Веселее бы бы только, если бы он сказал: "сначала положите трубочку".

143

Вчерашняя попытка выдать китайцев за немцев в мемах напомнила. Дисклаймер: внешность у меня европеоидная.

Стою как-то давно еще в очереди в американское консульство в одной западной стране. Местным визы не нужны, так что очередь состоит из мигрантов: Дальний Восток, Ближний Восток, бывшие соцстраны... А как раз тогда начались бомбежки Югославии и режим выдачu виз ужесточили. Длинная очередь, вдоль нее идет консульский работник, как теперь принято писать, афроамериканской внешности, со стопкой анкет и повторяет: Возьмите и заполните анкету: граждане Китая, Вьетнама и России - 2 экземпляра, остальным - один. Я прошу два, он на меня смотрит в упор: - Китаец? Я: - Нет, блин, вьетнамец! Он: - Вьетнам - пожалуйста, вот две анкеты. Очередь вокруг меня от хохота временно прекратила организованное существование.

144

Продолжение мема "Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку" - "Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в сфере безопасности"

Андрей Грачёв:
Используя ограниченные ресурсы, я своими силами устранил последствия критического инфраструктурного сбоя, восстановив штатный режим работы систем освещения с минимальным простоем.

Andrey Skorobogatov:
имею успешный кейс управляемого выхода из факапа, провёл скрам с бизнес-критичным бэкендом системы лайт-эквайремента, кризисная ситуация была преодолена единолично, успешно вышли на ситуацию вин-вин, стейкхолдеры остались довольны

146

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на слабо.
Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
Нисколько, отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

147

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо". - Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?! - Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера-то нет!

12345678910 дальше →

Партнеры

Реклама