Шутки про ресторан - Свежие анекдоты |
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин
размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку
стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...
|
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и
тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
|
|
Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с
винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в
роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина
возбуждается, входит в экстаз - и она его Русский приходит к ней домой, дает
червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.
|
|
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов
обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем
сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому
что это же реклама для тех кто, снаружи!
|
|
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный
ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на
бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и
дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали
после переделок и похлеще!
|
|
Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов,
лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за
соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не
старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма
масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком
пальцев подзывая официанта, он кричит:
- И мне масла в анус на 500 баксов!
|
|
Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.
|
|
Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить
название решилась легко: ми-нога - первая часть названия - нота, а вторая часть
тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить
только то, что первая часть названия - нота, а вторая часть тела. Через пять
минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец
всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика
- Я знаю! Си-сиська!
|
|
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на
кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
|
|
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор:
"Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой
и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой,
доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы
рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и
дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж:
"Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "
|
|
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все
равно.
|
|
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это
весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
|
|
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!
|
|
Пришел мужик в ресторан, сел, официанту:
- Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова
- Официант, стакан водки!
- А вы больше ничего не хотите заказать?
- Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще...
Официант не выдержал:
- Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же
с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился:
- Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку,
тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета,
сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом
произносит:
- Вот видишь что с одной булочки-то бывает!
|
|
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого
Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь
делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
|
|
Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.
|
|
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер
сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир
трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от
Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему
сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них
двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
|
|
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в
ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
|
|
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
|
|
Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант
спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!
|
|
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
|
|
Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Нью-Йорк и идет в
ресторан. Английскому его учили в школе. Подзывает он официанта и говорит,
предвкушая бифштекс с кровью:
- I wоuld liке а big рiесе оf blооdу mеаt, рlеаsе! Радостный официант весело
подмигивает и отвечает:
- Ок, Sir! Аnd with fuскing роtаtо! Р.S. Для не говорящих на империалистическом
языке: Слово "blооd", конечно, означает "кровь". Проблема в том, что слово
"blооdу" означает совсем не "кровавый"...
|
|
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в
веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в
зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол,
кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик
поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
|
|
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом
цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну,
ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель
уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
|
|
Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный - можно
выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав,
залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит
вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
|
|
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое
мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно
выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с
громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
|
|
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Не, это рояль
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!
- Не, то клавиши на рояле
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
|
|
70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы,
сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в
атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В
момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма
ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
- Господи, ну почему меня?!
- Ой, Сэм, а я тебя и не признал...
|
|
Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
- Что будете заказывать? Первая Муха:
- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
- А вам?
- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне
сегодня целоваться!
|
|
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового
слона...
|
|
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
|
|
Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит.
Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку шампанского и двух блядей!
- Сию секунду! Бывший зек подумал:
- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чифиру и двух педерастов!
|
|
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с
паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан
со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала,
позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
|
|
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там
выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан
чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин:
- Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..
|
|
