Шутки про решила - Свежие анекдоты |
Минут через десять после начала спектакля в Большом ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина:
- Скажите, а это "Золотой петушок"?
Вопрос правомерен, потому что на сцене пылесосят ковровую дорожку, ходят охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона одеты в форму российской армии, а сам он в черном костюме поет на трибуне. Кирилл Серебренников.
- Да, это "Золотой петушок".
- Спасибо. А то я решила, что не туда пришла.…
|
...будни столичных вузов (один разговор с подругой)
- Вчера к нашей С. приходит горюшко с физмата пересдавать педагогику. С. вышла, сидим с ним наедине на кафедре. А у нас там здоровенный портрет Крупской имеется. Ну, меня чего-то торкнуло, я с горюшком поболтать решила. "Отличник?" - спрашиваю. - "Неа... и в педагогике не силён!" - "Ну-ка, оглянитесь... Знаете, кто эта дама?" - "Неа..." - "Крупская!" Горюшко просветлело - видно, хотя бы фамилию слышало... а мне что-то анекдот про Брежнева вспомнился, ну и понесло Остапа. Спрашиваю: "А мужа её знаете?" - "Неа..." - "Что, не знаете старика Крупского?.." Когда горюшко узнало, что Крупская была женой Ленина, у него случился когнитивный диссонанс...
- А у меня юристы в понедельник отмочили. В тексте было Sun King. И они меня спрашивают: а как это переводится? "Что тут сложного? - говорю. - Король-Солнце!" - "И кто это?" - "Разве не знаете?" Робкий голос с задней парты: "Ра?.."
|
|
xxx: Систер моя недавно заявила что пойдет учиться на права. Решила ее подготовить. Едем, попутно поясняю ПДД. Делаю замечание о том, что она загородила мне обзор в зеркало заднего вида. На что она ответила на полном серьезе - "а зачем тебе назад смотреть, ты ж вперед едешь!!".
yyy: ну логично, чо XD
xxx: Угу. Пытаюсь внушить ей что вождение опасно и ваще отстой)))
|
|
Жертва брендирования или история одного увольнения.
В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.
Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.
Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.
Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.
По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.
Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.
И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.
Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.
Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.
Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.
Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.
Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.
- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.
- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…
Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.
- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.
Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.
Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.
А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.
Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.
|
|
Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…
|
|
Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.
|
|
Басня.
Ворона, сыр стащив,
Уселась пообедать.
Тут Моська тявкать принялась.
От удивления ворона
Сыром чуть не подавилась,
Пытаясь логику ее понять.
С чего она скандалит?
Закаркать на нее?
Но с шавкой выяснять,
Кто крут – не перспективно.
Решила тут ворона
Сверху вниз нагадить…
Но Моська вывод сделала
Простой: испуг всему виной.
Мораль проста и очевидна:
На шавок гадить, господа,
Бесперспективно.
|
|
Вырос я, как и многие в «хрущевке». В самой обыкновенной, пятиподъездной, семидесятипятиквартирной. Наверное, все заметили, что чем меньше жильцов в доме, тем соседи лучше друг друга знали. Дружили семьями, отмечали вместе праздники и т.д. Но ничто не вечно под луной и некоторые дяди-тёти-их дети, которых я знал с пеленок, переезжали. Как правило, на улучшение площади, тем более что в соседнем районе активно строился жилмассив. И в освободившуюся хату моментально заезжали новые жильцы. Это уже было сродни лотерее, поскольку никогда не угадаешь, кого подселят. Или нормальных людей, или откровенных мудаков. Последних, кстати, почему-то было подавляющее большинство. И вот в очередной летний день к нам подкинули в соседний подъезд целую семью таких. Точнее, не всю семью, а лишь хозяйку, поскольку её имени я до сих пор не знаю. Кроме неё еще там проживал её муж и дочка. Поздний ребенок, ибо родителям было конкретно за сорок, а девочка только собиралась в школу. Про ребенка и мужа сказать, в принципе, нечего. Они никого не трогали, да и их тоже никто не трогал. А тётка была весьма скандальным существом, имеющим еще ряд «достоинств». Во-первых, она постоянно носила парики с буклями а-ля «дискотекав в колхозе-74», поскольку в кухонном окне она светила своей изрядно плешивой головой, во-вторых, у неё были очки в страшенной оправе, которые еще больше искажали её неприятное лицо и заставляли детей младшего школьного возраста заикаться. И в-третьих, она имела «фефекты фикции». А именно, она не выговарила букву «ш». Получалось стойкое «ф», причем у непосвященнного человека создавалось впечатление, будто она это делает нарочно. И она этого ничуть не стеснялась. А нам, пацанам во дворе довольно весело было слышать, как она звала вечером дочку домой: «-КатюФа, домой!»
И вот в один из таких летних вечеров ко мне заглянул одноклассник Андрюха. Жил он в соседнем доме и просто зашел поиграть. Через какое-то время мы, уже войдя в раж, умудрились накосячить под её окнами. Не помню, что именно мы сделали, но косяк был. И эта «звезда» выскочила в одном халате и очках, но без парика и начала на нас с Андрюхой визгливо шепелявить. Мы же по огромному опыту общения со взрослыми, приняли безопасную тактику. Встали перед ней, нонурили головы и слушаем, типа нам стыдно. Я стою молча, ибо её речевые причуды мне не в новинку, и я могу это дело спокойно перенести. Но тут я краем уха слышу, что Андрей потихоньку прыскает в кулак, поскольку он не был осведомлен об её отношении к некоторым буквам алфавита. Тут соседка на секунду замолчала, видимо, решила набрать побольше воздуху и произнести очередную порцию речи о том, как по нам тюрьма плачет и т.д. И в этот момент она замечает, что Андрей заразительно хрюкает в кулак и сделала глупость. Она, побагровев от злости, наклонилась к самому Андрюхиному носу и прорычала:
- ФФФто??? СмеФФФно???
….тут уже и я не выдержал. А Андрюху….. А его просто порвало
|
|
Подрабатывала я как-то в нашем краеведческом музее. Выдалась свободная минутка, решила посидеть - нашла в выставочном зале свободный стул, сижу, буклет к этой выставке просматриваю. По залу бродит какая-то посетительница, картины рассматривает. Подошла ко мне ближе. Я перевернула страницу - она как заорёт: "Ой! Так вы живая! А я думала - экспонат!" Как выяснилось позже, до этого в этом зале была выставка восковых фигур.
|
|
РИКОШЕТ
(Внимание! Обожателям котов не читать!)
Полгода назад наша кошка погибла. Но воспоминания в виде отходов жизнедеятельности остались и по весне оттаяли. Чем привлекли внимание котовской братии.
Кошка прожила довольно долго, с котами и потенциальными котятами мы боролись всеми силами и спецсредствами, самым эффективным оказался пистолет-пневмашка. Если стрелять без упреждения в удирающего кота – ему это ничем не повредит. Но страааашно!!!!
Несколько дней на участок не полезет. Огород не будет выворочен напрочь, веранда не будет вонять котами и вопли не разбудят в полпятого утра.
И вот: решила подремать. Очередное бледнополосатое чмо заводит любовную серенаду прямо под окном. Решив, что если ЭТО не заткнуть, то поспать не получится, беру игрушку и тихонько выхожу во двор. Кот продолжает вопить. Прицеливаюсь… спуск… И только тут до меня доходит, что кот сидит на крепком деревянном столе!
Пулька рикошетит от поверхности и попадает коту прямо по яйцам.
Что было дальше я смотрела как в замедленной съемке.
Кот, вращая лапами, ну прям как вертолет лопастями, не цепляясь ни за что взлетает вертикально вверх метра на четыре. Сопровождающий сиё действо звук по децибелам вертолету тоже соответствует.
Выше он не взлетел. Заряд, наверное, слабоват оказался.
Добравшись до своей предельной высоты кот-вертолет, цепляется лапами за ветку абрикосины и оттуда ловко стартует на крышу дома. В процессе перестаёт орать (видимо мозги прегрузились) и в темпе прячется за трубу.
Уж не знаю как он предупредил остальных желающих, но третий день серенад не слышно.
|
|
В последнее время много историй о собаках и кошках, и вот решил добавить и я. История, слава Богу, не моя, но, надеюсь, кому–нибудь пригодится.
Встретил хорошего знакомого, счастливый, аж светится. Давно я его не видел, спрашиваю, что за радость — говорит:
— Анна сдохла!
Анна — громадная догаресса была у них в семье главной (вообще–то, догаресса — это жена венецианского дожа, но Светлана — жена моего знакомого, её называла только догарессой, но никак не догиней). Я тут написал, что собака была громадная, однако, на мой взгляд, это вообще была лошадь.
В своё время кинологи (специалисты по собакам, кто не знает) объясняли мне, что у некоторых пород служебных, а особенно бойцовых собак искажена психика, то ли от сложностей выведения породы, то ли из–за неправильной жизни (собака должна жить на природе, в крайнем случае, во дворе) и в связи с этим иногда собаки нападают на хозяина или членов его семьи. Вот здесь был как раз такой случай.
Анну взяли в эту семью щенком, и она сделала вывод, что в этой семье главная — жена хозяина (кстати, вывод она сделала правильный), и если на хозяина может повышать голос его жена, то почему бы не делать этого и такой большой и красивой собаке. По молодости она несколько раз повысила голос на хозяина, и ей это сошло с лап, ну а раз так, значит, он никто и звать его никак.
Собаки, в отличие от людей, взрослеют быстро и растут соответственно, и Анна неожиданно для всех, включая хозяев её родителей, вымахала громадного роста. Дело ещё в том, что была она высокопородной сукой, со всеми документами и надеждами её хозяев на всякие выставки и заслуженные там места, однако, не получилось — на выставки её не допускали, да и воспитанием её никто толком не занимался. Почти то же получилось и с вязкой — хозяева кобелей не хотели брать щенков от такой большой суки — неизвестно, что из него вырастет.
И стала Анна обычной домашней собакой, только ну очень большой. Хозяину она позволяла её кормить, выводить на прогулку, кстати, на улице она его слушалась, и только. Когда она подросла, ей понравилось смотреть телевизор, лёжа на диване рядом с хозяином, но в какой–то момент она обнаружила, что места на диване для двоих уже мало, а значит хозяин лишний. И она стала его потихоньку выталкивать с дивана. Когда он это понял, то решил начать воспитание ремнём. И вот в этот момент Анна решила, что он неправ.
После одного–единственного удара ремнём она вскочила и перекусила хозяину ладонь (я не оговорился — не прокусила, а именно перекусила ладонь со всеми костями, которые в ней находятся). Ну, крокодил, если внешне лошадь, то пасть как у крокодила.
Ну, «скорая помощь», гипс, какое–то время на больничном, но собака абсолютно не считала себя виноватой и начала рычать даже если хозяин смотрел на неё не так, как ей нравилось. Слушаться она стала только хозяйку, а хозяина несколько раз загоняла в кухню и не выпускала до прихода Светланы.
Телевизор хозяин смотрел сидя на стуле, тогда как собака лежала на диване.
И вот наконец та радость, с которой начал я эту историю — Анна сдохла!
Правда, прожила она (не дай Бог быть членом семьи с такой собакой!) девять лет.
Обмыли мы эту радость, за упокой души пить не стали.
Тут, кстати, в историях было что–то похожее про котов, но, на мой взгляд, с котами всё–таки проще из–за их размеров.
|
|
КРИК2
На полустанке Бирюлинка у местного деда исчезла корова. Животное всегда мирно паслось в тайге недалеко от дедовской завалюхи, а вот исчезло. Дед как и все мужики живущие в тайге был охотником и следопытом. Следы животного вели к станции. Вскоре дед вышел к месту кровавой разборки. Шкуру и голову кормилицы он обнаружил в ста метрах от ж/д полотна за которым зеленел одноэтажный домик таежного полустанка. Дед был умным, ничего не стал трогать и на станцию с вилами на перевес не побежал. Он позвонил к нам в ЛОВД и, как говорится, доложил. Пара оперов выехали на место происшествия, на станции задержали двух охранников, посаженных туда дабы охранять железнодорожные медные перемычки и дросселя. Изъяли у них два окровавленных перочинных ножа. Мясо по протоколу передали деду, а с места происшествия (разделки) посчитали целесообразным изъять в качестве вещдока только хвост несчасной Буренки. Приехав в отдел опера, чтобы вещдок (хвост в полиэтиленов мешочке) не протух, засунули его в холодильник к дежурной следачке, та же была на выезде на другой станции как раз по поводу выруба тех самых медных запчастей.
В 3 часа ночи следователь вернулась из изматывающего круиза на ментовском УАЗике, зайдя в кабинет, она решила попить чайку и достала из холодильника пакетик с хлебушком и сальцом, представляете её реакцию когда в "тормозке" она увидела окровавленный коровий хвост.
Поседевший дежурный рассказывал, что не дай Бог кому услышать этот страшный вопль, раздающийся в ночи эхом по пустому замку ЛОВД.
|
|
1 апреля - день приколов, розыгрышей и веселого дурачества.
А уж рекламщики тем более любят пошутить и покреативить.
Давненько так не смеялся.
Проснулся утром: е-мое, что ж я ничего заранее не подготовил!
Ладно, экспромт.
Стащил у жены ее телефон, пошел в туалет.
Меняю в ее телефонной книге запись "Мама" на абракадабру, а вместо этого вбиваю контакт "Мама" и ввожу свой новый номер, который недавно подключил плюсом к основному, и супруга его пока не помнит.
Незаметно возвращаю телефон на место.
Уехал на работу, жена осталась дома (она сидит с мелкой). Как только вышел из дома, минут через 15 отправляю с этого номера ей первое смс:
"Тань, мы же с папой к вам придем сегодня, какой колбасы и сосисек вам привезти?" (теща работает на колбасном предприятии).
Ответ не заставил долго ждать:
"Молочные сосиски и, если можно, то пельмени!"
Приняла все за чистую монету. Это при том, что теща вообще не умеет смс писать, она обычно только звонит. Как потом рассказывала - подумала, что мама находилась где-то на складе, где связь плохо ловит, и, видно, попросила коллег набрать текст.
Ладно, тогда добавлю поводов для подозрений, что что-то не так - пишу новое смс, по стилю НУ СОВСЕМ НЕ ТЕЩА:
"Хорошо, доченька! А сосисек килограммчика хватит?" (Она так не сюсюкает, "килограммчик" - точно не ее слово).
Приходит новый ответ:
"Спасибо, мамочка! Конечно, хватит. Молодец, что научилась писать смс ;-)".
Тут я уже начал гадать - то ли моя дорогая раскусила и решила подыграть - ответила в таком же стиле, то ли опять все приняла за чистую монету?
Ладно, думаю - сейчас напишу что-нибудь, чтобы до абсурда дошло:
"А еще у нас по акции со скидкой тушенка, куры, тушки 3-месячных крокодильчиков и летучих обезьян. Я себе взяла уже, тебе взять?"
После этого супруга позвонила на мой номер, я смог только пискнуть тонким голосом "Здравствуй, доченька!", после чего заржал как конь на несколько минут.
Как она вечером рассказала, она, конечно, поняла уже на последней смс, что это какой-то прикол, но до последнего была уверена, что сейчас услышит мамин голос.
Вот так получилось настроение поднять и себе и ей, и потом действительно пришедшим в гости родителям - теперь, надеюсь, и вам.
Пользуйтесь рецептом на следующий день смеха!
|
|
У нас, как и у всех порядочных людей, есть бабушка. Но есть тут одна особенность. Живет наша бабушка не где-нибудь, а на Украине. Да еще в той самой части ее, которую называют Западной.
Мы регулярно звоним ей, чтобы узнать, как она там и какие у них очередные украинские новости. В этот раз нам сказали, что, несмотря на новости, нас все равно ждут в гости. Правда, у нас там спать гостям скоро будет негде. Диван древний-предревний. Вот мы и обрабатываем бабушку по поводу покупки нового, но она никак не поддается. Недавно вроде как дело подвинулось малость. Всего-то и надо было, чтоб бабушка решила залезть на него и поправить висящую над диваном картину. Вместо этого она плавно съехала на пол с дивана, как с горки, вместе с диванной спинкой. Так что вопрос покупки нового дивана после этого был практически решен.
И вот, вчера, ввиду поступившего приглашения приехать к ней в гости на лето, мы эдак осторожно интересуемся, как он там, родимый, уже на свалке или нет? И бабушка выдает бриллиантовую фразу:
- По поводу покупки дивана советовалась со всеми подругами.
Ну кто бы сомневался. У нее их полгорода. А город почти полмиллиона.
- И вот что они сказали, - продолжает она, - в стране революция. Поэтому покупка дивана отменяется. В революцию диваны никто не покупает!
Так мы опять остались без нового дивана.
|
|
В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...
|
|
Однажды поругался я с соседкой по общежитию из-за денег. Она заняла у меня 1000 рублей на пожрать и, по-видимому, решила, что красивым и благородным денег возвращать не надо. Пришлось ей тактично об этом напомнить.
В итоге она почему-то психанула и принесла мне долг в мешке. Металлическими десятирублёвыми монетами. Не знала, что я, несерьёзно так, чисто по фану, коллекционирую российские монеты. В итоге, в коллекцию ушло 2/3 принесённых ею монет, прямо как на подбор принесла.
Пока я сидел и вкладывал их в альбом, у неё было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.
|
|
xxx:
Ругался с соседкой по общаге из-за денег. Она заняла у меня 1000р на пожрать, и, видимо, решила, что красивым долги возвращать не надо. В итоге она психанула и принесла мне долг в мешке. Червонцами. Не знала, видимо, что я, не серьезно, так, чисто по фану, коллекционирую монеты. В коллекцию ушло 2/3 монет, прям как на подбор принесла. Пока сидел и складывал их в альбом, у нее было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.
|
|
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
|
|
snezhkinn:
Соседей слышу так, что неловко.
Там семья живет, и я будто с ними сожительствую, - слышу каждый чих, кашель и прочие интимные подробности. Реалити-шоу, аудиоверсия.
А за стеной, где моя кровать, - комната отпрыска, парня лет 14. Как-то валялась и болтала по телефону...
Я: А за стенкой подросток в период полового созревания. Говно какое то слушает. Очень громко. Ну то, что русским рэпом называется.
Подросток за стенкой: Да что б ты понимала-то!
Я: Извините...
С тех пор мы ежедневно орем друг другу "можно потише?" - потому что я громко включаю Трофима, - чтобы заглушить жизнь семьи, а подросток - рэп. Чтобы я прониклась, или привыкла, или не знаю. Друг друга ни разу не видели, но недолюбливаем. Щас кино решила пересмотреть. Включила. Голос переводчика: "Шестое чувство".
Подросток: Он призрак!!!
Я: Гори в аду!!!
|
|
Дети они такие дети
Напекла я на Масленицу блинов. Сыновей и мужа накормила ими. И решила позвать соседку - чай с блинами попить, поболтать. Посидели, выпили по рюмке чая, то да се, соседка решила выйти на площадку перекурить. А настроение такое хороше после блинов! Идет она по коридору в прихожую и мелодию напевает. Громко так напевает, улыбается... И тут голос старшего 14-летнего сына:
- Кого там тошнит??
Когда на наш смех вышел узнать, по какому поводу это мы там хрюкаем, муж сказал:
- вообще-то это тетя Аня пела!
|
|
Очень старая история (может и байка) из советского времени:
Команда гражданских летчиков, между рейсами, решила прогуляться по Москве - бухнуть, повеселиться. И, оказавшись на Тверской, таки нашли замечательный повод для веселья. За памятником Юрию Долгорукому они наткнулись на пьяненького мужика, который привалился к основанию памятника и что-то невнятно напевал. Замысел у авиаторов родился сразу: они подняли беднягу, отряхнули, и пошли вместе с ним догоняться в ближайший ресторан. Там, накачавшись сами, они довели "подобранного" до полной (невменяемой) кондиции, и повезли его с собой, в аэропорт...
...Очнулся наш герой всё там же, у основания памятника. Только Богдану Хмельницкому. Видно инфаркта у него, всё же, не случилось, ибо он смог осознать происшедшее, и поплелся в ближайшее отделение милиции. Говорят пилотов-весельчаков тогда уволили в момент...
|
|
Зашла сотрудница (С).
С: Помните, у меня были цветы?
Мы: Ну?
С: Солнечно сегодня. Солнце в окно светит, греет, батарея горячая. Жарко у нас. Девочка, что со мной сидит, решила, что цветам тоже жарко и решила их немного остудить - на балкон вынесла. На балконе минус одиннадцать... Горшки для цветов надо кому?
|
|
Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
|
|
Подарок
Вначале предыстория. Дочь недавно первенца родила. После больничных переживаний и радостных хлопот по доставке прибавления в семействе мы (бабушка с дедушкой) задумались о подарке. Чтобы достойно, так сказать, ознаменовать. Сразу сошлись на изделиях из драгметаллов, затейливо украшенных стекляшками. Теми самыми, которые, как известно, лучшие друзья девушек. Да, а дело в Дании происходит. Выбрали смело через интернет поставщика королевского двора, ознакомились с каталогом. Цены начинаются от нескольких тыс евров. Ну что делать, доча любимица все-таки, красавица. Первенец опять же. Заказали подвеску: 8 карат камень плюс вокруг по мелочи. Ну чтоб радость видна была.
Теперь история. Ждали месяц, наконец получили извещение: приезжайте, господа хорошие, ваш заказ готов. Сам вырваться не смог, работа. Поехала супруга, оплатила покупку, вручила подарок да и осталась там на недельку, с внуком посюсюкать, вспомнить молодость с укачиваниями и бессонными ночами. Через пару дней звонит дочь, за подарок благодарит. Тут меня совесть немного взяла за шиворот, спрашиваю ее: «А как Кристиан (зять) отреагировал?» Он же тоже как бы причастен к появлению наследника. «Он был очень рад» - отвечает моя красавица. «Эээ… А рад чему?» «Ну как чему, говорит доча, подарку своему». «Какому подарку?» - Интересуюсь осторожно, поскольку вроде ничего ему дарить не планировали. «А, ну мама решила, что ему тоже надо что-то подарить» – говорит. «И что она ему подарила? – спрашиваю, мысленно прикидывая, что может соответствовать 8 каратной подвеске в оправке белого золота.
«Тапочки» – говорит.
Молчу, переваривая услышанное.
- Но он был очень рад, они так хорошо на ноге сидят!
Занавес…
|
|
Горе от бабла.
Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...
Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.
Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.
Андрюха же красивых слов говорить не умеет, но супругу, тем не менее, любит беззаветно, не забывая про какие-то их семейные праздники или дни рождения. С деньгами у него всё ровно и обычно с подарком жене он особо не заморачивается, кладёт какую-то сумму в конверт, да заезжает в ларёк за цветами, появляясь дома с букетом, что ему в ларьке продавщицы и присоветуют. Пару раз, искренне полагая, что цветы все одинаковые, он даже привозил Ирине гладиолусы.
И на этот её день рождения он явно проделал бы все те же действия, не совпади он по времени с его важной деловой командировкой. Перенести её было никак нельзя, и Андрюха решил лететь. Но, так как на этот день рожденья выпал небольшой Иркин юбилей, то он и решил, что дарить в этот раз нужно нечто более существенное, чем обычно.
Поэтому, улетая, озадачил пару подчинённых-женщин в офисе, подобрать в ювелирке какой-либо подарок, купить цветы, открытку и передать его Ирине.
Сказано – сделано. Сослуживицы, расспросив Андрюху о том, какая она из себя его супруга, начали готовить подарок, а он с лёгким сердцем отбыл в командировку.
Надо сказать, что озадаченные им офисные тётки подошли к делу выбора подарка довольно серьёзно.
Первым делом, они сразу на целый день заняли служебную машину. На ней они объехали все, на их взгляд, приличные «золотые» магазины, приобретя для жены шефа недешёвый, но достойный подарок – комплект из розового золота в который входили серёжки, подвеска и колечко с бриллиантами.
Затем, у знакомого флориста они заказали эксклюзивный букет из белых лилий, перевязанных тонкой серебряной цепочкой, в который и поместили купленную коробочку с украшениями. Всю эту красоту они отправили курьером к Ирине, сопроводив изящной hand-made открыткой с самыми искренними пожеланиями.
Дальше дело обстояло следующим образом. Получив всё это в свой день рождения, Ирина потеряла дар речи. Такие изысканные подарки в своей жизни она ещё никогда не получала. Украшения волшебным образом подошли к её голубым глазам, от букета пахло сладко и томно, а открытка…. Наверное, главное это всё же была открытка, в которой безупречным каллиграфическим почерком было начертаны прекрасные слова, превозносящие все её многочисленные достоинства, сопровождаемые не менее чудесными пожеланиями счастья, любви и вечной молодости. Подписи внизу не было.
Не было её по той причине, что Андрюхины сослуживицы просто не сочли нужным её поставить.
Ирина была женщиной нормальной и сразу поняла, что подарок этот не от её Андрея. Ни полученные украшения, ни роскошный букет с ним никак не сопоставлялись. Как и текст на открытке. Последние сомнения отпали, когда на её обороте она прочла краткое поздравление на английском. Ясно, что Андрюха, знавший по-английски только «хенде хох», в этом точно не участвовал.
Немного поразмыслив, Ирина пришла к неизбежному и неожиданно приятному выводу, что дело здесь не обошлось, без какого-либо её тайного поклонника, явно пронзённого стрелой амура.
Надо заметить, что сама мысль о каком-то тайном воздыхателе большинству женщин очень даже нравится. Ведь такой поклонник, как правило, человек возвышенный и воспитанный. То есть он не из тех, кто пристаёт в наглую на улице или хватает за рёбра в офисе. Он, главным образом, где-то сидит один, страдает по своей избраннице и любит её страстно и безответно как Арлекин Коломбину. Согласитесь, что выглядит всё это весьма и весьма романтично. Тайный поклонник это вам не халва по рубль двадцать.
Перебрав в уме всех своих вероятностных обожателей и ни на ком из них так, окончательно не остановившись, Ирина на всякий случай убрала подарки подальше, решив выждать паузу и посмотреть, что из этого выйдет. Супругу она, от греха, решила пока ничего не говорить.
Тем временем дома появился Андрюха. Прилетел он в состоянии озабоченной весёлости, естественной для человека сделавшего такой дорогой подарок и ждущего какой-то благодарности. На лице же супруги, он, к своему удивлению, почему-то не обнаружил выражения безмерного счастья.
Скорее напротив. Ирка ходила туманная как Альбион и никакого спасибо, по всей видимости, говорить ему не собиралась.
Андрюха задумался. Думал он так пару дней, пока Ирка, по-прежнему загадочная как Атлантида, не решила выпросить у него ту обычную сумму, что он всегда ей давал на день рожденья.
К этому моменту до Андрюхи, наконец, что-то стало доходить, и он справедливо поинтересовался у своей половины, не треснет ли она ещё от денег, после того, как получила в подарок далеко не дешёвые бриллианты.
Тут, конечно, Ирка допустила ошибку. Был момент, когда она ещё могла обратить всё это в шутку, бросившись мужу на шею и списав всё на какой-нибудь дурацкий розыгрыш со своей стороны и тогда, возможно, всё бы обошлось.
Но, увы, как девушка пассионарная, она не удержалась и ляпнула роковую для себя фразу: - Так, это ты подарил!!!??? – получив логичный Андрюхин ответ: А кто, бл@дь??!!
После этого момента истины ситуация достигла точки кипения, быстро выйдя из-под контроля участников.
Андрюху закономерно обуял демон ревности, и он, заведясь как трактор, устроил жене допрос, зачем она приняла такой дорогой подарок неизвестно от кого и, собственно, что это вообще такое происходит!?
Супруга отвечала что-то невнятное и разошедшийся Андрюха, поражённый таким её коварным, по его мнению, поведением в самую печень, не удержавшись, отвесил любимой несильный, но увесистый подзатыльник расколов этим их семейную жизнь на до и после.
В этот момент я у них на шум и нарисовался. Смотрю что-то не то, не квартира, а дом скорби.
Ирка во всеоружии женского страдания залегла на диване, тихонько, словно капельница, проливая слезы.
Андрюха сидит на кухне, пьёт вискарь, время от времени поминая всех женщин в широком фольклорно-биологическом контексте.
Выпили с ним, спрашивает, что делать. Мириться? Разводиться? А я знаю? И что тут вообще скажешь? Вроде и ситуация карикатурная, а посоветовать нечего....
© robertyumen
|
|
В одном маленьком городке жила-была девушка Жанна. Как-то на Пасху решила она посетить Всенощную службу. В их городке церкви не было и идти пришлось в соседнее село, километра за два. Пошла, отстояла службу... Народ остался освящать куличи, а Жанна направилась домой. Одна. Ночью. На мосту через речку она почувствовала, что впереди что-то очень страшное и идти дальше опасно. Но и обратно повернуть не смогла — просто застыла в ужасе посреди моста. И вдруг услышала за спиной цокот когтей по бетону. Стало еще страшнее. Обернулась. К ней приближалась большая черная собака. Собака обошла девушку и остановилась, оглянулась, как бы приглашающе. Жанна вышла из ступора и медленно двинулась за собакой. Та шла вперед, периодически оглядываясь, девушка — за ней. Так и миновали остаток моста, показались огни родного города. Собака исчезла в темноте, а Жанна побежала домой.
А через несколько лет Жанна познакомилась со мной и рассказала эту историю. В голове что-то щелкнуло. Я спросил - собАка или сОбак? - скорее сОбак. Я порылся в сети, показал изображение. - Этот? - Похож...
На изображении был древнеегипетский бог Упуат — Проводник и Открыватель путей. Вот такое свидание с богом.
З.Ы. Сочинить это Жанна не могла — литературу по египтологии она никогда не читала, а в школе Упуата не проходят.
|
|
Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз сука».
Пришлось купить…
|
|
300 ЛЕТ
Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.
Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.
Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный уснул на рельсах)
Всем миром схоронили и тут поняли, что Люба-то осталась совсем одна, мама умерла еще при родах, так девочка и жила с отцом в бараке.
К счастью, в детский дом Любу отправить не успели, у нее отыскалась тетя – папина сестра из самого Ленинграда.
И пока Девочка ждала эту свою тетю, она жила в доме у подруги Вали.
Через месяц тетя вырвалась в отпуск и приехала на полтора дня. Собрала племянницу в дальнюю дорогу, переночевала, а утром, поблагодарила Валиных родителей, чиркнула ленинградский адрес, присела с хныкающей Любой на дорожку и, как оказалось, навсегда увезла ее в далекий Ленинград.
Валя, была безутешной. Она рыдала целыми днями. Как там ее Любочка одна, в чужом, каменном Ленинграде? Это же так безумно далеко – целых пять дней на поезде…
У Вали, на всем белом свете оставалась только одна настоящая подруга - Маша, Маша была огромной, нахальной черепахой, величиной с хорошую сковородку. Она постоянно, со знанием дела жевала яблоки и, не мигая, участливо смотрела на девочку, только - это слабо помогало.
Но беда не приходит одна, в одно прекрасное, солнечное утро, Валю добила новая трагедия – Маша пропала, а ведь она даже в открытую калитку никогда носа не совала, не такая она дура, чтобы выползать на улицу, да и Алабай - Шарик, не выпустил бы, завернул бы беглянку назад.
Девочка весь дом перевернула, но черепахи нигде не было, одна только мисочка с водой и осталась.
Целую неделю вся улица слышала, как с утра и до позднего вечера, Валя шарила по придорожным кустам и канавам и все звала: - "Маша! Машулька! Иди ко мне. Где ты! У меня курага. Маша, Маша, домой!"
А Валины родители в это время жутко переругались. Как выяснилось через много лет, это мама увезла Машу на автобусе, аж на другой конец поселка, километров за шесть, да там и выпустила на травку. Во первых, мама всегда недолюбливала эту здоровенную, наглую черепаху и называла ее каменюкой, а в то утро, мама в темноте споткнулась о Машу, упала и чуть голову себе не разбила – из-за этого и психанула, да по-тихому и избавилась от Машки. Потом, конечно, пожалела, да уж было поздно. Даже к той травке ездила, искала, но куда там…
Валя впала в полное отчаяние, ведь кроме того, что пропала ее последняя подруга, с ней исчезла и надежда хоть как-нибудь связаться с Любой.
Вся беда в том, что Валя, как и любая маленькая девочка, безоговорочно верила в добрые сказки – это и сыграло с ней злую шутку: После расставания с Любой, Валя несколько дней носилась с Ленинградским адресом на бумажке и по сто раз на дню, прятала его и перепрятывала, чтобы уж точно не потерять, но вдруг посмотрела на Машку и тут девочке в голову пришла простая и гениальная мысль – а ведь черепахи живут по триста лет.
Вот где стопроцентная гарантия, надежность и стабильность! Не долго думая, Валя послюнявила химический карандаш и на целых три века написала адрес на черепашьем панцире…
Но, какие уж тут три века? Пара дней и ни черепахи тебе, ни адреса, да и бумажка куда-то подевалась за ненадобностью. Эх-хэ-хэх…
Вот и страдала бедная Валя. Ну, да кто же мог знать, как оно бывает не в сказках?
…Промчалось лето, наступила осень, и вот, однажды, ранним утром, Валя выскочила с портфелем из дома и сходу… чуть не наступила на Машку-почтальона.
Маша, как ни в чем не бывало, сидела на крыльце и поджирала яблоки, которые сушились на газетах, а рядом гавкал и улыбался довольный Шарик.
Даже представить себе такое трудно: огромная черепаха, целое лето, кусок весны и чуть-чуть осени, через весь поселок добиралась обратно домой. (видимо черепах называют мудрыми не только за выражение лица) Ведь ей, бедолаге, кроме компаса, нужно было иметь соображения, что идти можно только ночью, обходя собак, мальчишек и грузовики. Валя глазам не верила, она обнимала и целовала жующую яблоки Машу, да и у мамы от сердца отлегло, на радостях она даже стала разрешать складывать Машку на стол.
Но вот беда, за долгое и опасное путешествие, с Машиного панциря, дождями, почти смыло весь Любин адрес. Цифры еще более-менее читались, а вот улица, то ли «8-го Марта», хотя вряд ли, а может «Мира», но тоже непохоже. Непонятно, хоть плачь, да и у Машки не спросишь, она ведь вообще не в курсе дела.
Это надо было видеть, как Валин папа становился на табуретку, поднимал Черепаху к самой лампе, вертел ее и так и сяк, сквозь очки изучал буквы и чертыхался: - «Машка, не балуй, успокойся, и так ни черта не разобрать, а ты еще дергаешься!»
А Маша, как космонавт, безмятежно болтала в воздухе лапами и абсолютно не чувствовала себя флешкой с важнейшей информацией.
А через пару дней, нежданно-негаданно, в школу, на Валино имя пришло письмо: - «Здравствуй Валя, я все ждала от тебя письма, но ты почему-то забыла меня и вот я решила написать в нашу школу, я ведь помню где ты живешь, но самого твоего адреса не знаю…"
P.S.
…Спустя много-много лет и тысячу писем, когда девочка Валя уже выросла, она все-таки приехала в Ленинград, нашла улицу Марата и, наконец, увиделась со своей закадычной подругой детства.
Потом Валя вышла замуж, родила троих детей, одним из которых был я… хотя - это уже совсем другая...
...Позвоню-ка я Маме…
|
|
Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался.
Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
- Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.
|
|
Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
|
|
Каждый слышит, как он дышит.
Преамбула. Моя мама всегда панически боялась мелких колющих предметов; ей казалось, что иголки, оставленные без присмотра, обязательно вопьются в пятку или еще куда, войдут в кровоток и вонзятся в сердце или мозг, вызовут заражение крови, столбняк и кучу неприятностей. Поскольку никто из нас толком не знал, как себя ведут оставленные без присмотра иголки, то с мамой не спорили, иголки (их было ровно три: тонкая, толстая и сапожная) после употребления пересчитывали и убирали в шкатулку, а других острых предметов, как то кнопок, булавок, шпилек, брошек, в доме не держали. Октябрятский, пионерский и комсомольские значки были обязательной частью школьной формы и составляли исключение.
Амбула. С десяток лет тому назад в автомобильной поездке по Америке мы вдруг обнаружили, что не взяли с собой никакой подстилки для нашей собаки, поэтому мы завернули в первый же thrift shop, то есть секонд хенд, и приобрели двойной плед с махрюшками камуфляжной расцветки по баснословно низкой даже для Америки цене в $2 . Поскольку он достался так дешево, то его было «не жалко» использовать для любой грязной цели в качестве подстилки, укрывашки, навеса, а если порвется или сильно испачкается, то выкинуть (не везти же домой!) Но бродяга плед твердо решил не упускать повторного шанса и просто поражал своими способностями: он был легким, теплым, не пачкался, в него не набивалась ни рыжая грязь Пенсильвании, ни красный песок Аризоны, к нему не прилипали колючки и скошенная трава, он не промокал от росы и дождя, в него можно было завернуться от комаров, он прекрасно стирался и моментально сох. Что и говорить, домой вернулся именно он, а не дорогущие специальные пикниковые подстилки, которые сразу покрывались затяжками, пятнами, притягивали в себе колючки и утиный помет, быстро заванивались и ни фига не сохли. Дома его мигом освоили дети, его махрушки с наслаждением жевали собаки и теребили коты. Плед побывал в городах и странах, на всех концертах под открытым небом, рыбалках, вылазках на природу, ночевках в палатках и автомобильных поездках. Его стирали бесчисленное количество раз, а он не терял ни формы, ни цвета. При всей его универсальности на него как-то не обращали внимания, как на вещь, купленную за $2 и всего на один раз.
Несколько дней назад я, отправляя его в очередную кругосветку в стиральной машине, все же решила его хорошенько разглядеть и к своему великому удивлению обнаружила с изнаночной стороны в уголке между махрюшками стандартную бирку про 100% полиэстер, как надо стирать и made in China, приколотую небольшой английской булавкой. После всех приключений булавка не погнулась и не заржавела, а выглядела совершенно новенькой. Я сразу же позвонила маме, чтобы сообщить ей хорошую новость, что не все булавки одинаково коварны. Но мама, верная своим страхам, пришла в ужас.
- Какой кошмар, воскликнула она. Все эти годы вам грозила смертельная опасность уколоться!
Воистину, каждый видит мир сквозь стекла собственных предрассудков.
|
|
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
|
|
Сегодня смотрела новости, потом решила проверить, а что говорят в мире о символах Олимпиады... Открыла сайт, а там картинка - медведь, барс и зайка...
И прочитала, как г-жа Новикова считает, что символам не хватает "внутреннего конфликта, создающего простор для интерпретации"...
Посмотрела на фотку еще раз... и мне стало нехорошо...
Потому что у меня интерпретация появилась мгновенно!
Слева - медведь, похожий на карикатуру на ново-русского бизнесмена, в середине - охранник-барс, а справа - сопровождающий эскорт, зайка, не тощая из плейбоя, а русская, с фигуркой...
То есть в символы Олимпиады выбрали карикатуру на Россию!
Это только у меня такие нездоровые ассоциации по поводу Олимпийских символов?
Проверьте сами, вот фотка (статья там на английском)
http://sochi2014.rbth.ru/leopard_bear_and_hare_presiding_over_the_sochi_olympics
|
|
Стелла.
В ночь на пятницу Маринка неожиданно проснулась в полночь, хотя с утра думала мыть голову и нарочно легла пораньше. Причиной её пробуждения, судя по шёпоту, доносившемуся из кухни, послужил поздний звонок на сотовый её мужа. Она слегка прислушалась.
- …завтра в шесть к Стелле… на пару часиков.. - Генка явно старался говорить потише.
Маринка замерла. Прежде ни про какую Стеллу она не слышала.
Закончив разговор, муж, тихонько прокрался в спальню, быстро скользнул под одеяло и вскоре уже дремал.
Маринке же, разумеется, уже не спалось, и она уселась, прислонив подушку к спинке кровати, глядя на мужа.
Муж мирно сопел рядом, негромко всхрапывая и даже чему-то улыбаясь, время от времени.
- Наверное, ему Стелла эта снится… – обуял её демон ревности.. И каких себе эти сучки только имён не выдумают, то она Каролина, то Анжелина, то Стелла…. Тьфу!!
Утром, после бессонной ночи она встала сама не своя. Стараясь не глядеть на мужа машинально приготовила ему завтрак и пошла гладить себе юбку на выход. Генка побрился, выпил кофе и зайдя в зал приобнял её сзади за плечи:
- Слушай, ты меня на вечер не отпустишь сегодня, меня Мишка-слесарь, тот, что сосед по гаражу, зовёт….
Маринка слушала, даже не разбирая, о чём сейчас муж её спрашивает и непонятно почему не находя в себе сил посмотреть ему в глаза. Ночной кошмар никуда не делся, Генка действительно ей изменяет.
Наверное, поэтому, не дослушав его, она кивнула головой:
- Ладно, конечно – и даже нашла в себе силы вполглаза взглянуть на Генку и слегка улыбнуться – я всё равно вечером на маникюр записывалась.
- Я быстро постараюсь – Генка заметно обрадовался, чмокнул её в щёку и вышел, захлопнув за собою дверь.
Маринка сняла трубку, отзвонилась на работу, сказавшись больной, и принялась думать. Что дальше в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество её выслушать да подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине ответов женщины дружно обзывали Генку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно - с безжалостным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений, обратившись для этого к детективам-профессионалам и отловить этого скунса на месте преступления.
Услышав про детективов, Маринка задумалась, но решила всё же действовать самостоятельно.
Ближе к четырём она спустилась к машине и уже через пять минут её «Мотя» держал путь к Генкиному офису. На стоянке она встала через два ряда от его «Тойёты» и принялась ждать. По пятницам он обычно заканчивал в пять.
Муж появился сразу после пяти, торопливо сел в машину и одним махом вырулил со стоянки. Маринка двинула за ним, стараясь следовать через пару машин сзади. Сердце её бешено колотилось. Она довольно удачно прошла за ним несколько улиц, правда, между ними осталась только одна машина. По всей видимости, её муженёк направлялся за город.
Перед выездом на объездную оставался последний светофор и Маринка прибавила газу, чтобы не отстать, как вдруг машина, шедшая за Генкой, внезапно включила поворотник и прижалась к обочине. На что Маринка после вчерашнего недосыпа среагировать тупо не успела и под крик – «Мама!!!» со всей дури въехала в правый бок «Тойёты» своего неверного благоверного, который как раз начал поворачивать направо….
- Надо бы к бабке тебе её, к психолуху на крайняк. А то порешит она тебя, Геныч, а нет, так покалечит – Мишка вновь обошёл «Короллу». Вид у последней был далеко не лучший. Почти весь правый бок был замят до почти оторванного бампера, который уныло висел, примотанный бечёвкой. Он ненадолго задумался и сплюнул:
- Рублей на двадцать, не меньше, если бампер не менять, а клеить. Да и то, как соседу. Ну, а мусора чё сказали?
- Так, а им что, ржали только – Генка невесело махнул рукой – сами, говорят, разбирайтесь, повезло ещё, что «Мотик» хоть застрахован.. На станцию сейчас поедем…
- А я вчера до свёртка на Тавду доехал - Мишка ловко подцепил из пачки «Явы» сигаретку - встал под стелой, как договорились – тебя нету.
Он прикурил и затянулся.
- Приманки разобрал – тебя всё нет. Подождал до полседьмого и попёр один на то озеро. А там не поверишь – со второго заброса на вертушку рвать начала. Мелочёвки надёргал, на живца попробовал - даже на ерша заглатывает, падла, как я тебе и обещал. Я за два часа с полмешка натаскал.
Он сделал новую затяжку и довольно улыбнулся.
- Мне так батя всегда говорил – как, мол, черёмуха полностью расцветёт, так у щуки весенний жор и начинается…. Не, тебе точно твою к бабке надо, такую рыбалку тебе испортила. Чего ей дурканулось-то?
- Говорит, заревновала - Генка вздохнул и печально посмотрел на стоявший чуть поодаль «Матис», имевший не менее плачевный внешний вид с тем отличием, что передка у него практически не было. За рулём виднелось печальное личико его супруги.
Мишка тоже посмотрел на «Матис» и Маринка опустила солнцезащитную шторку.
- Я вот свою ведьму давно от этой ревности отучил. Отрихтовал разок после свадьбы, неделю в шпатлёвке проходила и как рукой сняло….
И тебе советую – Мишка поплевал на кусок наждачки и попробовал краску – а сперва тоже чуть что кикиморой визжала….
Он затоптал окурок и посмотрел на Генку.
- Ну да ладно, ты не грусти – а то хрен не будет расти, щас щука недели три так брать будет, можно на моём «Ниваре» в субботу и сгонять, твою ж всё равно ещё с неделю делать.
- Ладно… звони - Генка снова вздохнул, протянул Мишке ключи от машины и пошёл к «Матису».
Потом вдруг обернулся и добавил – но только ты это… ты мне днём лучше звони... Днём.
© robertyumen
|
|
На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).
- Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.
- Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.
|
|
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
|
|
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...
|
|
вы говорите игрушки
приехал к родителям, мама решила постирать мягкие игрушки, развесила их на балконе, отец пошел курить, в это время нажалась кнопка у игрушки и выдает "а я люблю тебя". никогда не доводилось видеть человека среднего возраста, прыгающего на такую высоту.
теперь для меня фраза "любовь возвышает" приобрела еще один неуловимый смысл ^_^
|
|
Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько!
- Обернувшись к матери, - и мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства.
- А клиенты старые. Привет Сережа!
|
|
