Шутки про речь - Свежие анекдоты |
В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце
которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает
речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты -
а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это
время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.
Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти
положение, Катерина говорит:
"Надо же, а Волга-то замерзла!"
|
Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет,
в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: - Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно
в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю
порядка.
П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно
в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.
На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти
к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский
подходит к ней и снимает штаны.
Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!
|
|
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
|
|
А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?
Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и
доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец
догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь -
глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом
продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего
не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и
забейтесь в дальний угол.
|
|
В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"
|
|
Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском
Училище.
Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки,
построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды,
которую завершил следующим образом: "И вообще, товарищи курсанты,
зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор,
то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к.
от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой
болезнью переболел...
|
|
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу
священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил
ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей
кислородной трубке!"
|
|
Умер старый Вано...
Вот лежит он во гробе на краю могилы.
Собрались все его родственники, друзья...
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
- Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы,
а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя...
Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее...
Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие
детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут,
потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй
детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь
пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по
тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную
грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!!
Закопайте это ГАВНО поглубже!!!
|
|
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане "Connect 19200..." Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
|
|
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь
идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения».
|
|
Действие происходит в застойные времена...
"Оттепель" в отношениях СССР и Японии. Наверху приняли решение
воплотить в жизнь совместныи проект... В какой области, что надо
было спроектировать - про то наука уже не знает, да и неважно это...
Короче, приезжает в один из московских НИИ-НПО японский инженер...
А приехавши, берется за работу (при этом по-русски - то ли ни
бельмеса, то ли совсем плохо...) Первые два дня - все нормально,
а на третий... Начинается рабочий день с того, что оный японец
выходит в центр комнаты, кланяется всей "аудитории" вообще, а
затем каждому работнику в частности - и произносит небольшую речь...
И так на четвертый день... И на пятый... И на шестой... Заело
народ любопытство, и затребовали они переводчика - хочется
узнать, чего азиат добивается...
Короче, на следующий день после "речи" обступает народ переводчика:
- Что японец говорит?
- Да странный он какой-то... Говорит, что очень извиняется, но
поскольку он не член вашего профсоюза, то в забастовке участия
не примет...
|
|
Красная Шапочка - 6
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
|
|
Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север.
Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в
легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит:
"СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая
проверка на мужество!" После этого жутко корчится и шепчет:
"НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!"
|
|
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
|
|
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
|
|
История произошла вчера.
Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски
со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от
совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо.
Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец
и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая
находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав
пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала:
"Слышишь, кто-то говорит по-русски."
Пожив некоторое время в России, её не трудно понять.
|
|
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги
к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что
на обед есть.
|
|
Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу:
- Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические
трудности в вашей стране?
Экскурсовод:
- Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем,
к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп
Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь.
Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число
соответствует дням недели, когда святой мог решить любые
проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите
более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе
эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный
рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. "Что же
вы делаете?" - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о
каких экономике и детях может идти здесь речь?
|
|
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.
|
|
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. "Что дальше делать?"-
спрашивает он лягушку. "Поехали в Лас-Вегас". В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного," закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.
|
|
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Vladimir
|
|
Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете.
Как всегда, в группе есть "самый умный" студент, к которому
пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы
с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта
химической реакции или теплоемкости - точно не помню.
Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь
идет в том числе о единицах измерения количества теплоты -
калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, "самый умный"
интересуется:
- В какой валюте будем расплачиваться за консультацию?
На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает
"на автопилоте":
- В джоулях, конечно!
|
|
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!
|
|
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, [email protected]
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
|
|
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла
|
|
Навеяло рассказами о рекламах и проч.
Надысь, идя со станции "Боровицкая" на "Библиотеку", увидел рекламный
плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки
к животу. Надпись в верхнем углу гласила: "Вам поможет УЗИ!"
Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке,
людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее:
"Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги:
Ранняя диагностика беременности... "
|
|
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что
надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий
день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер
Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой
рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте -
трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
|
|
30 января, ЕБН:
- надо выпить...
его секретарь:
- не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая....
- нееее, надо выпить, новый год все-таки!
- не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать....
- неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!!
- нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ!
- ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
|
|
- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все
согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо...(отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось...(сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский
меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...
|
|
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
|
|
Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
Преподаватель:
- При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
- Товарищ майор, у азота нет запаха!
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор
понял, что все это поняли, но не решил не отступать:
- Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!
|
|
Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров
высотой) по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь - нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало
заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор".
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?
|
|
Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада
предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает
охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
|
|
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.
|
|
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь,
но то, что это произошло в действительности - сто процентов!
Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях,
предусматривающих различное число субстанций.
Препод:
- Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг
от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем!
ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
(правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех,
и на четвертый день разбившей его):
- Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ!!!!!!!!
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним
присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
|
|
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну всё! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
всё думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чём речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
отпад ваще. но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед.
оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик??
хирург:-
верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
|
|
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.
|
|
