Шутки про ребёнка - Свежие анекдоты

Результатов: 688

351

Мои знакомые , Вика и Руслан , решили использовать ярковыраженную зависимость от телефона своей полуторагодовалой дочери Машки , в нужном направлении . Телефон выдавался Машке только при посадке Машки на горшок. Но что-то пошло не так . И теперь ребёнок закатывал истерики при отсутствии телефона и получив его , тут же укакивался , независимо от места и времени . При дальнейшем воздействии на ребёнка ситуация стала ещё хуже . Теперь Машка хватает любой телефон , убегает и на ходу укакивается . Горшок игнорирует вообще ...

355

В Музее забытых вещей лондонского метро хранится надгробная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Работаю на стрельбище, тут забывают чего попроще.
Для зонтиков стоит большое ведро, штуки 3-4 в нём постоянно.
Шлемы мотоциклетные, куртки и рюкзаки, но за ними быстро возвращаются.
Как-то забыли детскую коляску. Шеф прокомментировал - хорошо что без ребёнка !
Апофеоз случился в прошлую пятницу - клиент оставил пистолет. Причем все субботу и воскресенье трубку не брал, только в понедельник обеспокоился. Шоб я так жил.

357

Я родилась в маленьком городке, живу в Москве, и когда рассказываю о чём-то подруге из того самого городка, то частенько перевожу на понятные ей категории.
Например говорю, что работаю в пяти остановках метро от дома, что по их меркам это как на соседней улице. Или что школа ребёнка находится на расстоянии трёх автобусных остановок, это по их меркам как в соседнем доме.
Сегодня поделилась открытием о том, что мой непосредственный начальник, оказывается, живёт в соседнем доме, на что подруга отреагировала: "Это по вашим московским меркам как в одной постели?"

358

О детях, домашних собаках и прочих

В воскресном выпуске 09.06.2019 была история от Немолодого «О доброй девушке, бродячих собаках и не только».
Я же вспомнил о другом происшествии, которое произошло более 20 лет назад. Работал я тогда сисадмином в одном из медицинских центров.

Сама история приключилась не со мной, я услышал о ней совершенно случайно, часть от участника, кое-что от его сослуживцев.

Ещё на проходной я заметил некоторую нервозность охранников. Как правило довольно доброжелательные, в это утро ребята работали несколько нервно, чересчур придирчиво проверяя входящих в клинику. Останавливаться и расспрашивать я не стал: во-первых у меня скопилось много работы, а во-вторых я знал, что задержусь сегодня поздно, у меня на полночи было очередное резервное копирование и я успею спуститься и поинтересоваться, что там такого произошло. Часов в 11 вечера, я запустил резервное копирование, выпил чаю, раскурил трубку и спустился в комнату охраны. Ребят я знал практически всех, неоднократно помогал с ремонтом и настройкой их домашних компьютеров. И вот, что я услышал от одного из охранников.

Пришел домой после смены, думаю, неплохо было бы жевануть чего-нибудь, открываю холодильник, а там коммунизм наступил. Кроме баночки горчицы и баночки хрена вообще ничего нет. Пошел я к Стасу.

Небольшое отступление. В те годы не было больших супермаркетов с некошерными продуктами, но уже появились, так называемые «русские» магазины. Как правило все знали по имени хозяев этих магазинов и несмотря на официальное название, например «Магазин деликатесов», называли эти магазины по имени владельца.

Днем, как ты знаешь, у Стаса пусто, народу нет, я не спеша затарился, выхожу на улицу, закурил сигаретку, смотрю на газоне собак здоровенный, без поводка и намордника на мелкую девчонку рычит. Девка совсем мелкая, лет 5-7 не больше, стоит, боится шевельнуться, плачет, дрожит вся. Первая мысль, а где родители ребёнка, почему она сама и где хозяин собаки. И почему такая большая собака гуляет без намордника. Огляделся, вот хозяйчик, стоит этакое педрило в белых брючках в обтяжку, маечке, ногти наманикюренные с таким же разговаривает. Девчонка всё-таки не выдержала и рванула. Собака за ней, догнала, повалила на землю и вцепилась зубами. Страшно закричала девочка, потом захрипела и затихла, а собака рычит, выдирая из неё куски плоти, морда в крови, вся трава в крови, люди кричат, а это педрило стоит и киздит о чем-то со своим приятелем. Я бросил кулек со жратвой и бегом к ним. Ствол у меня с собой, но я как-то растерялся и напрочь о нем забыл. Бегу, ору:
- Пидор, собаку убери!!
Наконец это недоразумение повернуло кочан головы и так не спеша трусцой. Бежит и кричит собаке:
- Фу, фу, немедленно перестань, плохая собачка.
У меня никогда не было собак, я не знаю, что надо делать в таком случае, но хорошо, что на мне были тяжелые ботинки. Добегаю и с размаху бью в бочину пса. Попал удачно, пес отлетел от жертвы, перевернулся в воздухе и шлепнулся на бок. Подняться я уже ему не дал, подбежал, стал бить и топтать. Остановился, когда увидел, что всё, больше не шевелится.
Пидаренок этот подбегает ко мне и начинает ручонками сучить. Ну я ему тоже врезал пару раз. Улегся, гадёныш, стал изображать убитого. А на него ноль внимания. Полицию вызывают, амбуланс, там рядом поликлиника, кто-то метнулся, прибежали медсестры, начали что-то колоть, перевязывать, капельницу ставить, завывая сиреной подлетел амбуланс. Это чмо ещё немного полежало, потом село на жопу, рыдает, сопли размазывает.
Подъехала полиция, сразу пару машин, ещё муниципальный инспектор подъехал. Начали разбираться. Ребёнка увез амбуланс. Полиция быстренько переписала свидетелей, меня и этого дятла в машину, повезли в участок.
- Ну вот видишь, ты герой, получишь благодарность от полиции.
- Ага, тот случай. Этот козел позвонил какому-то адвокату и они на меня накатали, что это я угрожал оружием, избил по причине того, что он гей, а я гомофоб и все слышали, как я его пидором назвал. Из-за этого он не мог оттащить собаку, которая просто сорвалась с поводка.
- И полиция этому поверила?
- Не знаю, ствол у меня сразу изъяли, ты видел, приезжал мой начальник, сказал, что я сегодня работаю последний день. Вот такая хрень.

Больше я его не встречал.

Прошло пять, а может все десять лет. Я уже работал в другой конторе, занимался совершенно другими вещами. Приезжаю как-то на объект и вижу на проходной знакомое лицо. Точно, этот парень когда-то работал охранником в клинике. Остановился, разговорились. Так я узнал продолжение истории.

Семья пострадавшей девочки весьма обеспеченная и очень порядочная. Как оказалось, девочка гуляла с няней, которая, на минутку зашла в магазин. Няню уволили сразу и пусть скажет спасибо, что не подали на неё в суд. Разыскали парня-охранника и наняли ему адвоката.

Несмотря на все ухищрения его адвоката, который притащил в суд представителей ЛГБТ (все, кто против «голубых» – гомофобы) и представителей движения «Дайте жизнь животным» (бедная собачка, это такая жестокость, можно было оттащить, девочка сама виновата, не надо было убегать), охранника оправдали, все его действия признали законными и правильными.

Решение суда было очень тяжелым: огромный штраф за собаку, компенсация и оплата всех счетов за лечение, реабилитация и прочая психологическая помощь пострадавшему ребенку. Денежная компенсация охраннику, оплата гонораров всех адвокатов и судебные издержки.

Счета, движимое и недвижимое имущество описали практически мгновенно. Помогли ли ему товарищи из ЛГБТ – не знаю, но адвокаты и судебные исполнители вцепились в него мертвой хваткой.

Вот такая несмешная история. И вопросы без ответов. Собаки в городе среди людей. Хорошо или плохо.

359

ххх: Всё просто: ребёнку год, ему всё время читают на ночь детские сказки, вот он и просит.
ууу: А чего только на ночь, днём ребёнку читать нельзя, что ли?
zzz: Вот в этом и разница между читающей семьёй и «нормальной». Ещё пример из жизни: один юноша, уговаривая меня замуж за него идти, привёл убойный аргумент: «Я даже не против, что ты стишки пишешь, ребёнка нашего ими развлекать будешь». После этого сразу был отправлен в лес, и ребёнка, первое слово которого было «читай», я согласилась рожать тому мужчине, который из книг прочёл не только «азбуку, вторую и красную».

361

О доброй девушке, бродячих собаках и не только

Один охотник поделился воспоминанием:
«Давно было – могу, пожалуй, рассказать уже.
Зима была. Шел со станции, а шагах в пятидесяти впереди - молодая женщина. У неё руки заняты сумками и пакетами, мальчик лет пяти идёт за ней следом.
Откуда ни возьмись – стая собак. Лают на неё, щелкают зубами, рвут из рук пакеты, хватают за полы дублёнки. Она кричит, мальчик жмется к ней и тоже кричит… Она бросает сумки, ребёнка – на руки… Я подбежал, отогнал ногами собак, проводил до дома. Истерика, конечно и у неё, и у ребёнка.
Ночью с мелкашкой пошёл по улицам. Выстрел же у неё негромкий.
Щёлк – собака падает. А стая не разбегается. Щёлк, щёлк… Трупы потом за хвост – и в контейнер.
Ну и возле одной хрущёвки тоже выстрелил в собаку, она лает, визжит… Распахивается окно. Какая-то добрая девушка высовывается и кричит на меня: «Что вы делаете! Нельзя же так! Люди, дети спят. Не можете, что ли, стрелять так, чтобы наповал, чтобы не орала!»
А на фото – бабушки кормят собак из своры, которая три дня назад напала на одну женщину, а вчера на другую. Обеим пострадавшим понадобилась медицинская помощь.
Собачки, как видите, с серьгами – значит, по программе ОСВ (отлов-стерилизация-выпуск) они отловлены, стерилизованы, привиты и выпущены на место отлова.
Фото прислала и разрешила использовать сестра одной из пострадавших.
По её словам, сфотографировав бабушек, она поинтересовалась их отношением к собакам. К её удивлению, бабушки всей душой высказались против возвращения собак на место отлова, и рассказали, что и сами видели нападения этой своры на школьников.

362

xxx: Родитель мле РАБОТАЕТ 8 ЧАСОВ 5 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, чтобы прокормить себя и ребёнка

yyy: Слушайте, нищета, не плодитесь лучше, ладно? Дети - это для тех, у кого есть деньги, и при этом они могут ВООБЩЕ не работать.

xxx: Слушай, нищета, если у тебя нет двухпалубной яхты, пары десятков заводов и личного самолета - то не плодись, понял?

365

Снова про «Чип и Дейл...»

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.
Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.
Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!
Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.
Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.
Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.
Интересна была реакция пассажиров - обычно в самолете в таких случаях народ особо не отсвечивает, под руку не лезет, один-два человека глазеют издалека, советов не дают. А тут человек 20 вокруг толпится, салон большой, молчат, не мешают, но стоило мне парня попытаться с кресла перенести на пол, а он упитанный такой, толстенький)), как рук шесть чуть-ли не из-за спины моей высунулось и переложили его. Только хочу голову ему поднять, руку под затылок просовываю - уже кто-то аккуратно мне помогает, за плечи тянет. Стоило теткам-врачам заикнуться про какие-то отсутствующие в аптечке таблетки - с нескольких сторон появились початые упаковки необходимого.
Все сделали, парень почти успокоился, стал в сон проваливаться, укутали пледами, пошёл я к себе. Раза три выходил в их салон, больного проведать, а там по пять-шесть человек так и стоит молча рядом, вдруг помощь какая нужна будет.
Дальний Восток - территория молчунов, однако.
Горжусь

366

Соединю армию и немного обитателей животного мира.

Срочная на Урале. С осени 1992 года уже не "через день на ремень", а круглосуточно, нас поселили в карауле по охране одного очень секретного предприятия! Настолько секретного, что в довольно известной газете даже напечатали карту с местонахождением этого завода. Не пришло пополнение в нужном количестве... Набирать собрались контрактников.. Но начфин в ужасе бегал по штабу, тряся бумажками, в которых на питание батальона МВД сократило финансирование на треть!!! Какие контрактники, когда срочников кормить нечем! А офицеры??? Только к вечеру успокоили его поллитра и тёплая женщина..

А нас же ждали в "самоходах" подруги! Как быть с "этим" в тайге? Впрочем этот вопрос мы решили!
На автобусах, которые возили рабочих до объекта, водители находили пару троек мест для боевых подруг! Мы поставляли водителям спирт, который на объекте был. Доступен не многим, но у небольшого количества служивых - были возможности достать.

Пока тянули лямку через день, о каком-то быте никто не задумывался. Всё равно сменит другая рота и нажитое просто исчезнет! А вот при разделении двух рот охраны на внешний периметр и внутренние объекты, в каждом из караулов стали обустраиваться с первых часов!
Так у нас появился сначала электрочайник и через час ёжик. Потешный днём, и сука, громкий ночью, когда хочется выспаться или просто провалиться пока не вытряхнут из койки на пост или проверку, кому куда..
Ёж задолбал за три ночи и его отнесли подальше. Потому что через ночь его просто выпустили, а он вернулся и топал когтями и фырчал как трактор.

Собачка прибегала от пожарников, иногда. Просто "полизаться" и почти не ела, что мы могли предложить: перловка на комбижире и хлеб, похожий на замазку для окон. Ела, когда с ужина солдатско-сержантского стола отваливали ей протухшую путассу. Но рыбный потенциал начфина закончился.) Собачке мы стали - не интересны.

Началась ЭРА перловки!!!
Немного об этой зерновой культуре. Как долго может питаться молодой растущий организм однообразной пищей?
Подумали и каждый - не угадал! ПОЛГОДА!!!
Утром перловка недоваренная, к обеду весь несъеденный "недоОвёс" доваривали в супе с добавлением не единожды сваренных костей коровы, которая умерла ещё до рождения каждого служивого, включая старших офицеров! Крутых яиц бульон - это лакомство, по сравнению с этим "супом"! Впрочем нас продуктами куриного размножения кормили. По воскресениям. И ещё был репчатый лук в избытке! Им и спасались (не шучу) от цинги и авитаминоза. Сам заставлял молодых азиатов жрать при мне с типа хлебом по луковке перед сном! И никто не болел!!! Но тут и тайга воздухом нам помогала и грибами и ягодами: малина и белая и красная, грибов просто уйма! Даже сушили.
Однажды пришлось делить малину с медвежонком! Сидим обираем кусты малины, едим и набираем в каски и котелки, рота - единый организм! Всем! Абсолютно всем - положено хоть горсточку, хоть ложку, но съесть!
И тут кряхтение и рык, невсамделишный, с другой стороны малинника. Я с соседом по малиновому раю переглядываюсь и сообща выдаём, что шутка плоская, надо бы ответить! Обходим кусты.. А там медвежонок, нам по ширинку, не крупнее, прямо с листьями всю ветку через рот протягивает! И нас не замечает! Ветер в нашу сторону и сильный. Мы тихонько пятимся, за кустики. И дёру!

Зайцы - отдельная тема! Крупные очень! Летом зайца подстрелить - проще Президента! Шутка) А вот зимой один сибиряк ставил петли, иногда успешно 30/70. И мы иногда по снегу видя зайца могли неучтёнкой со стрельбища пальнуть, иногда попадали 5/95))) Зайчатина в карауле это всегда был праздник! Ротному давали ножку для жены, она родила недавно, мы относились к ней как к сестре! Кормить ребёнка на паёк офицера - (((
Отвлёкся.
Жили мы в общем не плохо! Смекалка и служебные возможности, подработка счастливчиков, которых отправляли в часть на дежурство (а роту то нужно охранять и мыть). Организм караула жил, как мог!

И вот у нас появился кот! То ли от рыси он так получил, то ли сова, то ли неведома зверюшка его потрепала... Но приполз он к нашим дверям со стороны леса.
Весь в клещах, насчитали более 40-ка! В царапинах и местами без клочков шерсти.
Выделили ему отдельного бойца - следить за состоянием и подкармливать.
А кот, при виде замазки, которая - хлеб! Аж заурчал и слопал целый ломоть! и отрубился в глубоком сне! Забегу вперёд, но кот постоянно, наевшись, впадал почти в кому! Им можно было, образно говоря, гвозди, как молотком заколачивать, он не просыпался! На сирену от которой рвались все радости жизни и барабанные перепонки, кот не реагировал. Его спящего иногда, как воротник клали себе на шею, для обогрева, в карауле было не жарко.
Очухивание кота длилось до недели. Иногда четыре пять дней. Ел хлеб, перловку, заячьим бульоном налитую миску - гонял по часу по полу караула! А потом исчезал! Неделю мы переносили спокойно. Любили кота все! И комендант и все офицеры и весь личный, так сказать, состав. Все без исключения! И знаете что самое особенное?
У кота не было имени! Просто - Кот.
- Как там наш кот?
- А кота видел кто?
- Требухи коту дайте!
- Часовой! Кот не приходил? (Это со стороны калитки периметра)
Рекорд своих скитаний кот поставил под зиму 93 года. Месяц. Как обычно весь израненный приполз из тайги, похлебал водички и уснул. Спал больше суток под батареей, его тряпьём обложили, так он во сне замурлыкал тихо-тихо! Вся рота ликовала - выживет!!! Любили!
А вот весной он не вернулся. Каждый из нас надеялся, что он к кому-нибудь прибился, где еда понажористей и народа по-меньше...

Берегите себя и близких!

367

ххх: Всё, что нужно знать о моём детстве и типичном для трёхлеток любопытстве - в нашем доме завязочки были не только на дверцах нижних кухонных шкафчиках, но и на верхних, и на антресолях...
ууу: Завязочки на дверцах?
ххх: Ну да, чтобы задержать ребёнка. Пока развязывает, родители уже среагируют на подозрительную тишину.

368

Про конформизм.

Навеяло анекдотом про отдельный котёл для «ходячих» курильщиков.

Когда горожанин ест, пьёт и курит на ногах, на ходу – его жизнь безвкусна, жалка и быстротечна. Движение ускоряет пищеварение и дыхание, вызывая икоту, отрыжку и одышку. Фастфуд из суррогатов и сигареты из «соуса» и древесных опилок, (бессовестно выдаваемые табачными компаниями за природный табак) - не добавляет здоровья и счастья.

Однако жителю мегаполиса некогда думать о мелочах. Он торопится на работу. Час в забитом товарищами душном вагоне метро. Наконец он вырывается наверх – глотнуть поскорее свежего… Ах нет, увы, воздух в каменных джунглях не звенит горной чистотой(((

Торопыга жадно закуривает в дверях вестибюля подземки. Раковую палочку он вставил ещё на эскалаторе, она уже чуток размякла. В сумраке перехода, в тесных городских переулках бледная спирохета не заметит - как мутит идущую рядом беременную с токсикозом. «Плевать на всех, курю - где хочу! Если я тормозну на 5 минут за углом – город не перестанет смердеть.» Так думает большинство курильщиков.

Однако в тесноте рождаются правила, которые не позволяют полностью превратить земную жизнь в лютый ад. Одно из таких правил гласит: право на стороне тех, кто не хочет.

И дело не в числе сторонников. Вопрос решается не большинством голосов.

Это очень просто. Положим, в автобусе 50 курящих мужчин и одна беременная. Она не хочет, чтобы курили, её тошнит. Этого достаточно, чтобы все пятьдесят (если они не полное дерьмо) терпели сколько угодно.

Почему бы просто не отнестись с пониманием к тем, кто не хочет? Ведь их права выше.

Положим, мужчина хочет, а женщина — нет. Если он, несмотря на это, принуждает — он насильник. Закон сажает его в тюрьму. Свобода женщины, которая не хотела, — с точки зрения Уголовного кодекса и с точки зрения категорий морали — выше, чем свобода насильника (будь он даже добропорядочный пастор).

Даже такой пустяк, как громкая музыка: если она кому-то мешает… Если у вас гулянка, а у соседей за стеной спит маленький ребёнок и они вас просят… Даже если нет закона, то для нормального человека, чтобы приглушить музыку, достаточно такой моральной категории, как совесть.

Совесть принуждает человека засунуть свои «хотелки» поглубже, если они причиняют страдания и или просто неудобства другим. Это разумный конформизм.

Но есть конформизм другого рода. Процитирую любопытный (для психиатров) коммент из вышеупомянутого анекдота:

«Я лично не курю, но меня достало ровно противоположное. Вечные нападки на курильщиков и демонстративное страдание. От курева на улице дым расходится моментально, вы ничего и вдохнуть то не сможете, поверьте от выхлопных газов вы получаете намного больше вреда. Ну и обогнать курящего не сложно. Или отстать на пару метров»

Автор подчеркивает - он некурящий. Следовательно, он не заинтересованный справедливый судья этого анекдота. Затем идёт утверждение – что проблемы не существует, вред от выхлопа курева - плод больного воображения мнительных неврастеничек. И внезапно… делится своим «лафхаком»: можно обогнать, либо отстать от шествия ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА КУРИЛЬЩИКА.

Отсюда вытекают два вывода:

а) Проблема все-таки есть

б) И это оказывается некурящий должен изменить свой ритм движения, подстроится и не тревожить смердящего!

Если бы этот пациент была, например, мамой маленького ребёнка – она бы поделилась своим «лафхаком»:

«Я лично не посещаю ночной клуб, устроенный в нашем доме. Но меня достали вечные жалобы моих соседей на громкую музыку, круглосуточный свет, шум и вонь от машин, мотоциклов, пьяные драки под окном. Неужели трудно задернуть занавески, заткнуть берушами уши себе и ребёнку и выпить хорошее снотворное?»

Или представьте такую немку из Кёльна:

«Меня достали нападки и жалобы моих подруг на бедных беженцев-африканцев, решивших весело справить Новый Год. Если вам не нравится внимание горячих южных мужчин – оденьте абайю и паранджу. А ещё лучше - сидите дома, не высовывайтесь.»

Картину Босха в анекдоте дополняет мелкий бес:

«А взять ребёнка на руки и ускорится отдышка и пивное брюхо не позволяет?»

Имя подобному конформизму - стокгольмский синдром. Он распространен повсеместно, проникает во все щели.

В универмаге работает одна касса - стоит очередь из дюжины покорных баранов с корзинками. Пока не рявкнешь: «Откройте вторую кассу!» - кассир не пошевелится, не нажмет кнопку вызова коллеги, жрущего в подсобке просрочку.

В метро - час пик, народ - как шпроты в банке. А тут… батюшки... полупустой вагон! Понятно - пара бомжей выперли всех пассажиров своим смрадом. Толпа бежит, затыкая нос, спешит втиснуться в набитые соседние вагоны. А нажать кнопку вызова машиниста и пожаловаться на газовую атаку – у них кишка тонка…

Исследования психологов развитых стран отмечают снижение насилия и интереса к сексу среди молодёжи после бума Интернета. Люди боятся и не хотят получить по морде или дать в морду, лазить в окно любимым женщинам, иметь живые близкие отношения. Проще и безопаснее подрочить перед монитором, потыкать в смартфон…

А в это время твой город заполняет активная здоровая молодежь с теплых стран. Без стокгольмского синдрома.

369

Вад: Порядок действий:
Сначала приучить с детства ребёнка, например, меня, не лазить по шкафам и тумбочкам дома, потому что они не мои.
Годы спустя я покупаю какую-нибудь нужную в хозяйстве вещь, например, губку для обуви. Проходит пара недель, губка пропадает. Я обыскиваю куда она могла завалиться, не нахожу, покупаю новую.

Новая тоже пропадает. Повторять сколько угодно раз, пока не выяснится, что каждую мою новую губку матушка убирала "на место". Не говоря мне куда именно.

В тумбочку, в которую мне с детства запретили лазить.

Вад: Кто бы знал сколько одежды и обуви у меня исчезло в недрах квартиры от того, что матушка их молча и не говоря куда прятала т.к "не сезон"

372

Подхожу к школе, чтобы дочку забрать. Так как пришёл на 10 минут раньше, стою, курю, задумался. Вдруг откуда ни возьмись подходит молоденькая учительница и спрашивает: "Вы ждёте ребёнка?", а я на автомате, поглаживая пузцо, отвечаю: "Да нет, просто пивко люблю!"

373

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!
Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.
Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!
Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.
- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!
Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.
Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!!
После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.
Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!!!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.
Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.
До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой!
Мальчик философски вздохнул, и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!
Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!!

375

Правда Первого апреля,
(В голове ни капли хмеля!)

От меня хоть в мир загробный? –
Не спеши губить души,
И, пока дееспособный,
Мне наследство отпиши!

Эмбрион в нутро засуну,
Деток не любя,
И СО ВСЕМ твоим я буду
СОВСЕМ без тебя!


1 апреля 2019
Новый „Рейтинг травли“ возглавила вдова российского политолога и медиаменеджера Игоря Малашенко Божена Рынска после интервью телеведущей Ксении Собчак. Рынска призналась, что просила мужа «сначала что-то завещать», а потом сводить счёты с жизнью. Также вдова заявила, что собирается завести ребёнка от погибшего супруга с помощью замороженных эмбрионов.

377

xxx: Будешь песню со мной придумывать?
yyy: прямо сейчас я спать буду
yyy: а так вообще - мне нужно что-то, за что можно зацепиться. какая-то исходная точка или мысль
yyy: из ничего ничего не рождается
yyy: даже чтоб ребёнка заделать, нужно сначала ну хотя бы поебаццо

378

Работа в магазине продуктов очень тяжёлая. Рано вставать, материальная ответственность и кормёжка своего коллектива (числяга и грузчик), поздно приезжать домой, магазин закрыть. Иногда и среди ночи приезжать на срабатывание сигнализации, чтобы менты проверили магазин. Потом домой, а спать остается часа полтора...
Вот и история.
Жена сообщила о беременности, но поскольку рос сын, она решила сделать аборт, устаёт, блядь, за ребёнком ухаживать!!!
Я в ахуе!
Перед рождением сына - пузырный занос, два выкидыша и моя компетенция про беременность выросла до уровня, что я знаю зачем прогистерон!!
ОНА - очень сильно хотела ребёнка, но не получалось! Потом сохранения в разных клиниках города, потом таки родила...
И тут, ей вышние силы, просто так дают возможность родить !!!
По лицу не бил. Вообще не трогал тело дуры. Но матерился так, что у соседей люстра бы упала!
Убедил!
Стало ещё тяжелее работать, Дочка засыпала только у меня на руках.
Недосып стал хроническим. Потом зубки, горшок, садик и...
Правильно! дочь и мама её - лучшие друзья, шипят на меня вдвоём!)))
Но я знаю, что я был прав!

379

СТАРШАЯ СЕСТРА

- Алло.
- Здравствуй Олечка, солнышко!
- Привет, Мамуля! Как ты себя чувствуешь? Как тебе понравился мой подарочек?
- Чувствую не плохо, лучше. За подарок спасибо, доча, очень удобный, сразу привыкла. Я же по нему и говорю. Хорошо слышно?
- Да, отлично, ну, я рада.
- Как ты там, доченька? Как там Таиланд? Как погода у вас? В море купаешься?
- Погода хорошая – это же Таиланд, а в море уже не помню когда купалась. Месяца два назад, наверное.
- Да ты что, Олечка. Я бы на твоём месте из него и не вылезала.
- Это тебе так кажется, первые полгода, я тоже из него не вылезала, а теперь мне достаточно просто на берегу в шезлонге с ноутбуком посидеть, подышать. Мама, а хочешь, бросай своё Кемерово и приезжай ко мне зиму пережить. Наплаваешься. А что? Правда, я не шучу. Отдохнёшь, фруктами отъешься, все болячки сразу как рукой. Хоть на завтра билеты тебе возьму. Загранпаспорт ещё действует?
- Ага, вместе с внуками приеду, что ли? Тоже скажешь.
- Нет, с внуками не надо, внуков пусть Витюша воспитывает. Он хоть работу нашёл?
- Да, подрабатывает иногда, в общем, с переменным успехом. Нормально. Он, кстати, собирается в Москву поехать, к тебе, туда, в квартиру. Осмотреться, работу толковую найти, да только Люська его пока не пускает. Да и мне тоже с Люсей оставаться, как-то не того.
- Как это «к тебе туда», если я сдаю свою квартиру? На что я, по-твоему, в Таиланде живу?
- Оля, да хорош уже со своим Таиландом. Сколько можно? А если и правда Витя в Москву выберется, где ему жить? На вокзале, что ли, если у старшей сестры двухкомнатная квартира?
- Мама, а ничего, что я для этой квартиры: в семнадцать лет без рубля в кошельке из «Камеруна» приехала, заработала на университет, отучилась, за двадцать лет сделала карьеру, влезла в ипотеку, выплатила… продолжать? А что сделал твой Витечка? Сидел у подъезда на твоей шее, пил пиво, женился и посадил тебе на шею ещё и Люсю с детьми. Я ничего не пропустила?
- Ольга! Как ты так можешь? Он ведь твой младший брат! У тебя что, много братьев?
Когда я в больнице с сердцем лежала, ты, что ли, из своего Таиланда яблочки мне носила? Всё на нём было.
- Мама, если Витя и правда хочет приехать и покорить Москву, то я ему, конечно же, помогу - чем смогу, комнату сниму месяца на четыре. Поживёт, освоится, а там посмотрим.
- А почему не квартиру? Ну, хорошо, ладно, пусть комнату, а откуда у тебя на это деньги?
- Не важно, в крайнем случае с валютного счёта сниму, найду, короче. Не переживай, не брошу твоего Витюшу, вытру ему сопли.
- Олечка, у тебя, что и валютный счёт есть?
- Ну, есть, Мама, на чёрный день чуток подкопила. Мало ли, заболеет кто, кризис, бедствия, катастрофы, тьфу, тьфу, тьфу.
- Это правильно, правильно, дочка. Запас всегда нужно иметь. А что там у тебя?
- Что у меня?
- Ну, денег на счету твоём, сколько?
- Для Кемерово нормально, а для Москвы, так и не очень чтобы много.
- Ну, ладно, не хочешь говорить, не надо. Не нашего ума это дело. Да?
- Мама, ну, при чем тут - «ума»? Ну, если перевести в рубли, то там у меня миллиона четыре, около того, даже чуть поменьше.
- Четыре миллиона?! Олечка, ты что? Четыре? Так давай мы Вите квартиру купим. Да за такие деньги можно хорошую трёшку взять. Ты представляешь каково мне с ними друг на дружке в двух… каково, когда они… ступить некуда и… а мне ведь восьмой десяток… а дети растут, им своя комната нужна. Сашенька со второго яруса свалился, чуть голову не расшиб.
- Мама, не плачь. Ну, что ты, успокойся.
- Оленька, у тебя были такие деньжищи и ты скрывала? Подумай обо мне, о Вите, о племянниках. Ты-то сама не родила в своей Москве, всё порхала. А Витя мне хоть внуков подарил. Подумай хотя бы о своём будущем. Я умру, кому ты будешь нужна? Только брату и племянникам. Кто тебе воды подаст?
- Мама, что ты меня хоронишь? Мне только сорок, может ещё замуж выйду, ребёнка рожу.
- Ты? Родишь? Олечка, детка, послушай мать, давай купим Вите квартиру, дети-то уже взрослые им нужны свои уголки для занятий... Сама-то с квартирой. Олечка, доченька, у тебя же есть такая возможность. Что ты, как Кащей над златом? Ни себе ни людям. Ну? Мы ведь одна семья и должны помогать друг другу. Как ты не поймёшь? Господи! Да, кому я говорю. Променяла семью на свой Таиланд. Лишь бы самой было хорошо, а дальше хоть трава не расти. Не знала, что ты такая чёрствая. Деньги и правда меняют. Ох, как меняют. Хорошо, что отец не дожил.
- Мамочка, ну зачем ты так?
- А как? Как? Алюнчик, маленькая моя, давай Вите купим квартирку, ну, хотя бы двушку. А? Ой… погоди, погоди. Сердце заболело, ой…

383

Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребёнка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьёй во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают своё дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, - заключил я, - по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придётся".

384

sandlex: А за мной сегодня два экипажа полиции прислали в Гааге. Повёз утром ребенка на экзамен в посольство, сдал, а сам пошёл в машине два часа поработать. Как настало время забирать вышел к воротам ждать (внутрь не пускают). Во дворе за забором местный житель цветы сажает, а его пасёт российский мужик - сотрудник посольства, посматривая в телефон. А прохладно на улице, ну я и хожу туда-сюда вдоль забора нашего посольства, ну и периодически захожу на уровень забора посольства соседнего. Минут через 10 возле того посольства (ненашинского) на тратуаре джип полицейский останавливается, прямо на велодорожке. Через 5 минут к нему медленно с противоположной стороны подъезжает еще один. Выходят полицейские и чет минут 5 мнутся там, в телефон звонят. Я ещё пару итераций успел сделать. Смотрю, медленно идут ко мне. Подходят.
- Что вы тут делаете сэр?
- Ребёнка из школы жду, щас выйти должен.
- А, ну ладно, а то нам позвонили - типа подозрительные маневры вдоль забора.
И ушли. Сотрудник российского посольства за забором оживился:
- Че хотели-то?
- Да вот, - говорю, - соседи ваши вызвали, подозрительная движуха
- Вот смешные, у нашего забора ходят, мы не вызываем, а им надо вызвать. Ну, бдят значит, хорошо

yyy: надо было убежать от них!

sandlex: Иди в жопу. Я ему почти что захватывающий боевик с погоней и перестрелками рассказываю, а ему лишь бы потроллить

yyy: боевик был бы более захватывающим, если бы ты побежал, согласись!

386

нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит: - Сереж, давай тоже ребёночка заведём! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает: - Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

388

Моё первое дежурство или Рейган с сиськами.

Моя академическая карьера подходила к концу, надо было переходить от социализма университетов к капитализму частной практики.
А тут как раз и случай подвернулся: мой соратник по резидентуре искал себе напарника, позвонил и давай уговаривать: городок небольшой, спокойный, патриархальный, люди приветливые, дом можно купить недорого, дежурства на дому, воздух свежий, океанический...
Тут вот я и купился: жара пустыни в сочетании с перманентным смогом меня достала!
Помню, я его ещё спросил про травмы — редко, ответил он.
А стреляные?
Вообще не бывают, город — патриархальный, люди добрые, все друг друга знают, стрельба — дело неслыханное, о чём ты!!!
Во-во-во, это мне подходит!!
(Мне сильно надоели беспокойные недостреленные поступления из шестого по преступности города США.)
Радости они приносили мало...
Им радовались только хирурги-стажёры из других стран, специально присланные обучаться военной медицине и методам лечения огнестрельных ранений, к слову.
Итак, еду знакомиться с городом и госпиталем...
Город не подкачал: солнце, почтовые голуби летают кругами в необъятном небе,воздух свежий, хрустящий — хоть дыши хоть кусай и жуй!
И патриархальный, как на лубке 50ых: дети торгуют домашним лимонадом с лужаек передних дворов, деньги на футбольную форму местной школьной команде зарабатывают, в воздухе — запах барбекю, церковные благотворительности жарят цыплят и мясо на нужды своих прихожан — лепота, одним словом, ни те пробок, ни те смога, машин немного, стиль езды — расслабленный.
А вот госпиталь подкачал...поначалу.
Снаружи он выглядел как сарай, что объяснимо, строился он в суровые годы после Великой Депрессии, в военном 1943 году.
Мнда... захожу.
И обалдеваю.
Самый чистый госпиталь в моей жизни, уж поверьте моему опыту санитара, медбрата и врача!
С пола можно есть, больные ухоженные и чистенькие...
А расписание операционной!!
У меня отвалилась челюсть — маленький захолустный госпиталь с операциями университетского уровня, невиданное дело...
Берём, заверните!!
Обговорил все детали со своим приятелем, подал документы, купил дом у уезжающего анестезиолога( он решил стать виноделом, в другом штате), переехал, проработал в тандеме месяц, надо и дежурить начинать.
Дежурство — 24 часа на пейджере, закончили плановые операции, я последний, звоню главной дежурной сестре — ничего?
Ничего, ни в приёмном покое ни в родильном — стало быть, домой...
Аха, щас!!
На подъезде к дому, 10 минут спустя — вызов: огнестрельное ранение в грудь!!
Ах тыж ссука, вот те и патриархальный город, нас с тобою, Миша, похоже ... дезинформировали!! Дежавю, я опять попал в Чикаго или Детройт или Сан-Бернардино!!
Резкий разворот, галопом в приёмник, кидаю машину и врываюсь в отделение, врач приёмного профессионально краток: женщина 20 лет, ранение в грудь, теряет кровь, в шоке, пневмоторакс, стрелявший задержан, калибр — 22LR( калибр маленький но говнистый), одно входное отверстие, выходное не нашли.
Хм, совсем как Рейган, мелькает у меня в голове — обстоятельства покушения на него мне известны в деталях: тот же калибр, та же ситуация с проникающим ранением груди, затронуто лёгкое, кровит...
И точно: давление у плинтуса, пульс в небесах, холодный пот, спутанное сознание — шок.
Кровь давайте, где вены?!?
Пару хлипких, на руках...
А центральная?
Пробовали, не получилась, уж больно толстая.
Есть такое дело, полная, с большими пышными грудями и бронированном бюстгальтером, разрезанным парамедиками при транспортировке.
Меняю подход, вена есть, кровь готова, быстро вливаем литр, начинаем второй, показатели стабилизировались на нормальных, поставил артериальную линию, отправил анализы.
А тут и хирург подходит.
Знакомимся — он был в отпуске, меня не знает.
Посмотрел на больную, одобрительно кивнул, быстро осмотрел.
Небольшого роста, азиат, как я позже узнал — таиландец, он вызывал немедленное доверие...
Казалось бы — с чего? Говорит мало, двигается несуетливо, спокоен и невозмутим как слон.
Таких я видал.
Но вот такое чувство — спокойной мужицкой уверенности, чем он щедро делился со всеми — я испытывал всего пару раз в своей долгой медицинской жизни.
Ничего не зная о нём — я просто решил довериться чуйке.
И не ошибся.
Уже позднее я узнал: что чуйка не подвела, я проработал с ним почти 20 лет, легендарной силы хирург, универсал, умница и скромник, бессеребреник, что в городе его обожают, у него легкая рука и отличные результаты, что местное кладбище недосчиталось сотни похорон из-за него...
Так, отвлёкся — достаточно сказать, что я считаю его самым лучшим хирургом в моей жизни.
Итак, берём « Рейгана с сиськами», как я её окрестил про себя, в операционную.
Наркоз, взлетаем, всё штатно, девка ведёт себя на удивление стабильно, калибр тот же, стреляли в грудь, Рейган чуть не помер, а она у меня — железная дорога с ровными шпалами( слэнг, её показатели практически не меняются, выстраиваясь ровными рядами на протоколе наркоза).
Нет, так не бывает, что-то не то...
Слышу довольный смешок хирурга — пуля изменила своё направление, Михаил, после столкновения с пышным бюстом и бюстгальтерными конструкциями, отскочила вниз, в живот и там уж причинила вред, но терпимый, он нашёл пару кровотечений и остановил их, посмотрел требуху — кишечник целёхонький, печень, селезёнка — никаких повреждений, закрываем.
Приземляемся, без проблем, перевожу в реанимацию, анализы хороши, показатели стабильные...
Наутро я, невыспавшийся, встречаю напарника язвительным: ты это называешь « тихим семейным городком»?!?
Он отбивается, винит мою дурную карму, которую я прихватил с собой из университета...
А вот истинные причины и подробности мы узнали позже:
стреляла соперница, они там одного козла не поделили, он им обоим заделал по ребёнку, её посадили, ребёнка забрала её мама, пока она сидела — он заделал им обоим ещё по ребёнку!!
Прям рабыня Изаура приехала в Санта Барбару, фарс часто высовывает свою глумливую мордочку из-за кулис трагедии...
Ну, да бог с ними — впереди у меня было почти 20 лет работы плечом к плечу с этим удивительным, точнее —уникальным хирургом.
За что я безмерно благодарен провидению, надо сказать...

390

Моя мама работает в детской больнице и за всю жизнь слышала много необычных детских имён. Но одно имя её просто добило. Родители назвали ребёнка Умозайка.
Мама новорождённой объяснила: "Она у меня умница и зайка."
Ну хоть не Даздрапермой назвали.
Зайка - ладно. Но умница-то у такой мамаши откуда?!

391

У нас в городе есть ТЭЦ с трубой 250 м. Братан тогда на том заводе электриком работал, он и рассказал. На самом верху той трубы, да и ниже в несколько ярусов, лампочки сигнальные горят. Когда половина перегорала, выписывался наряд на их замену. А слазить заменить на трубе лампочки стоило тогда больше пол зарплаты электрика. Очередь «на трубу» среди мужиков была строгая, а лампочки сгорали с заметной периодичностью. Без очереди на трубу пускали только в связи со свадьбой, рождением ребёнка, круглой датой ДР. Продолжалось это несколько лет, пока кто-то из начальства вдруг набрался смелости и сам слазил на трубу. А всё просто: в цоколь вставлялся кусочек мокрой промокашки от тетради и усё – ждёмс, когда бумага высохнет, а лампа потухнет. Вот такой был тайный профсоюз среди работяг электриков.

393

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек!" Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.

394

Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату - 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал, что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая, что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребёнка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий, почему шапка-невидимка не спасает от подзатыльников...

396

Женская логика.

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому - магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи». Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.

Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:

- Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.

Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, - ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.

397

Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..

398

Потерялся у меня пёс - маленький, симпатичный йоркширский терьер по кличке Мачо. Пролез под воротами дома и ушёл навстречу приключениям. Когда мы с мужем кинулись - уже и след простыл. Расстроилась - не то слово. Как ребёнка потеряла. Но руки не опустила. Мужа с детьми отправила искать по району и объявления расклеивать. Сама устроила бурную деятельность в интернете: отправила запросы и фотографии пса по всем сообществам любителей животных,группам, инстаграмам и доскам объявлений. Кто знает - в Facebook особенно развиты Доски объявлений всех видов. И вот, я вбиваю в поисковике фейсбука "Доски объявлений Алматы" и по всем подряд результатам размещаю своё объявление. Пропал друг! Порода, приметы. Вознаграждение гарантию.
Через час вижу комментарий на одно из моих объявлений:
Если добежит до Израиля - вернём бесплатно :)))
Оказывается я в помутнении рассудка от пропажи родного хвостика разместила объявление на доске "Объявления весь Израиль".
А пёс нашёлся -) не в Израиле правда, на соседней улице.

400

Лайфхак

Вот есть к примеру кошка, зовут Чучундра, в просторечьи Чуча. Подобрана на помойке возле пенсионного фонда в младенческом возрасте. Животное с явными отклонениями в психике и неадекватным поведением. То ни с того ни с сего гостям в тапки нассыт, то шапочку резиновую, для бассейна, у ребёнка стащит и изгрызёт в лоскуты. И всё в таком духе.
А недавно была застукана за тем, что сидела и кушала пепел из пепельницы. Морщилась, чихала, но продолжала увлечённо жрать.
Это не первый её интерес к табачным изделиям. Ещё в младенческом возрасте она таскала у меня сигареты. Увидит открытую пачку на подоконнике, стащит сигаретку, и дербанит её, пока до фильтра не размочалит.
Я её не ругал, нет. Потому что и сам в детстве насчет этого был не без греха. У отца по папироске с каждой пачки беломора, с помощью иголочки... Ну, кто в курсе тот знает.
Так вот, значит. Жрёт пепел.
И я спрашиваю - почему? Может ей витаминов каких не хватает, или ещё чего?
А мне говорят - да дай ты ей уже просто валерьянки!
Я дам, мне валерьянки реально не жалко. Но кто спрогнозирует последствия? Если у животного и без валерьянки кукушка явно не на месте.

Другой пример. Есть допустим диван. Раздвижной такой, с выкатной системой, на маленьких таких колёсиках, ну вы в курсе.
Если этот диван каждый день раскладывать, выкатывать-закатывать туда-сюда, то рано или поздно от колёсиков даже на самом прочном ламинате появляются следы. Малозаметные, но тем не менее малоприятные полоски.

Так вот, оказывается. Если взять ватный тампон, и протереть эти следы от колёсиков валерьянкой, то уже буквально через полчаса от этих следов не остаётся и следа. Представляете? Все следы исчезают бесследно!
Чудеса, да и только.

Кстати, надо будет этот же способ на керамической плите попробовать, а то бывает так подгорит, никакое средство не берёт.

Так что оказывается неадекватная кошка плюс немного валерьянки - отличное средство для борьбы с устойчивыми загрязнениями.
Хоть какая-то польза от этих дармоедов.

© Ракетчик

<< ← 345678910111213 дальше →

Партнеры

Реклама