Шутки про разворачивает - Свежие анекдоты

Результатов: 116

101

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

102

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.

103

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди
смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину,
все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу.
Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово,
работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего -
согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит -
"Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает
и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

104

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

105

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец,
она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

107

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

108

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

109

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

110

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе
на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав
оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

111

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда
замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе
завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к
ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами
расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И
пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж
каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни
привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ
КОШКУ".

112

Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и
видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо
приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...".
Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая
этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с
него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча.
Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту
штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот
мэр домой и говорит жене:
- Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула
и как закричит:
- Ой, Семеныч умер!...

113

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой
видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще
говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы
это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена
разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

114

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится
домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос
продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает,
ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...

115

Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг
слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги
побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина
кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

116

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
- на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША"

123

Партнеры

Реклама