Шутки про разговоре - Свежие анекдоты |
253
О загородной недвижимости и вообще
"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза."
(это такой как бы эпиграф)
Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику,
как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё
запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что
рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной
недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва
маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С
небольшими нюансами.
Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе
осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание
брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной
усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно
преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он
"Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот,
дебил!
Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с
"этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.
Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец
иголок.
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у
вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна
не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На
первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....
Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и
закончил монолог следующей примерно фразой.
- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного
размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого
набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка
пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я
подойду, покажу поближе.
И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.
Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной,
внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и
ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда
достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну,
на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают
меня идти на контакт с подобнага рода типами!"
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
- Какого пива?
- Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть?
- Никакога нету! - не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
- Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.
- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день
такой сегодня - одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.
Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.
|
254
Пермские зарисовки
Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу
не важно, но практически все со своими половинками.
Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но
зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв,
который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные
для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в
основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно.
Ирина. …… а вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них
никогда внимания не обращаю.
Наташа. …. и я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно.
Маша. ….. ну я в принципе тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или
что-то в таком роде иногда замечаю.
Надя, после небольшой паузы, задумчиво…. а вот я девочки, ХЕР всегда вижу!
|
|
255
А раньше я наивно полагал, что истории про москвичей, у которых Россия
заканчивается за Мкадом - выдумки....
А оно-то оказывается... Как бывает-то!
Около тридцати минут назад сам лично участвовал в телефонном разговоре:
Входящий звонок в наш офис (г. Новосибирск), девушка представляется:
Банк_Такой_То, Москва. Спрашивает меня, как ей можно посмотреть
выполненные нашей компанией образцы мебели для их банка, и вообще
выполненные нами объекты по их банку. Отправил ее на наш корпоративный
сайт. Смотрите, говорю, выполненные объекты, каталог и т. д. , там все
есть.
Далее вопрос девушки_из_банка_из_Москвы – доставку в Москву делаете?
Я – ну конечно сделаем.
Девушка_из_банка_из_Москвы – а это Новосибирск?
Я – ну да.
Девушка_из_банка_из_Москвы (ВНИМАНИЕ!!!) – а Новосибирск – ЭТО ГДЕ?
Я -... В смысле???.... [чувствую себя слегка растерянно]
Девушка_из_банка_из_Москвы – Ну, в смысле, вы где географически?
Я – [включился веселый юморок! ] – Ну а вы знаете где Владивосток?
Девушка_из_банка_из_Москвы (ЕЩЕ РАЗ ВНИМАНИЕ!!!!!) – Нуууууууууу,... [в
замешательстве] а вы там рядом?
Я – [начинаю тихо ржать] – ну вообще-то нет, МЫ – посредине от
Владивостока до Москвы...
Пусть теперь голову ломает, где же Новосибирск-то находится...
|
|
256
По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного
"АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.
1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там
финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В
юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с
ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то
подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе
приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций
фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит
в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт
слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным
монотонным голосом читает:
"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной
ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани".
Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х
годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка,
специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение
названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на
другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и
обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим
сотрудникам.
2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом
с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к
соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не
попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта
олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с
вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом,
двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000
лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно,
построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца
вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот
поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя,
которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт.
Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что
придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,
которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в
те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",
"Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия
и были "свободны". В очередной раз:
- Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение
документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет.
- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под
номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".
- Что за "Меконий" такой?
- Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у
древних греков.
- А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили?
И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий".
Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен
паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду.
Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил
именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.
Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в
энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог,
это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно
правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно
только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта
заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей.
Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика"
разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена
очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе
попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.
P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась
стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме
про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" =>
меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не
тонет.
|
|
257
Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на
автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают.
Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая.
Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать
просторы России и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием.
В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам.
И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:
- Как думаешь, какие слова малой сказал первые?
- Папа, мама.
- Не! Повельни наево.
Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно
из города редко выезжаю.
|
|
258
Такой есть старый анекдот: Жуков выходит от Сталина и бурчит «Вот черт
усатый! », адъютант мигом это Сталину донес, тот вернул Жукова: «Кого
это Вы имели в виду, товарищ Жуков? » - «Гитлера, конечно». Сталин -
адъютанту: «А Вы кого имели в виду? »
А вот история: У паренька в деревне старички-родители к своим двум
козочкам приобрели козла, хотя сын отговаривал, говорил, что «Нахрена
вам лишние проблемы! ». Этот козел потом проломал к соседям забор,
погрыз там яблони, перетоптал грядки. Ну, они в разговоре по телефону
сыну намекнули, что, в общем то…, ну да…, он был прав с этим козлом…
Паренек распалился, стал их по телефону из Минска поучать: «Я вам давно
говорил, что из-за этого козла проблем нахлебаетесь! Нахрена вам нужен
был этот козел! Вы говорили, что все хорошо будет! Ну, вот теперь
получите! У всех теперь проблемы из-за этого козла! »
Через несколько дней его вызвали в прокуратуру, дали прослушать
телефонную запись, сказали, что за такие слова в лучшем случае его ждет
500 долларов штрафа, а в худшем за такое можно и срок получить.
Причем, когда он весь взмокший, дрожащий и бледно-зеленый все же
доказал, что он имел в виду просто реального козла на четырех ногах и с
рогами, там даже не улыбнулись, сказали что-то типа: «Ладно, идите
пока…» и отпустили на все четыре стороны.
|
|
261
Этот случай произошел пару лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й
компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла
смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его
оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего???
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
- Да.
|
|
262
Вы сильно изменились если:
Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует
цифра 600.
Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
Вас постоянно тянет на базар.
Ваш ночной кошмар - запорожец.
|
|
265
В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал
своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то,
как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб,
кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому
хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что,
собственно говоря, случилось?
|
|
266
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
|
|
267
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
|
|
270
К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную
жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич !!!. Овес токма и остался. Его и едим.
Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил
бы чем ?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки !
|
|
271
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
|
|
272
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к
другому врачу.
|
|
273
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
|
|
274
Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
|
|
275
Известная благотворительница Татьяна Борисовна Потемкина
была слишком доступна всем искательствам меньшей братии, да и
средней, особенно из духовного звания. Она никому не отказывала в
своем посредничестве и ходатайстве; неутомимо без оглядки и смело
обращалась она ко всем предержащим властям и щедро передавала им
памятные и докладные записки. Несколько подобных записок вручила
она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды была она у него в
гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей:
- А вы, матушка Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о
просьбах, что мне дали: они все порешены.
- Не знаю, как и благодарить ваше высокопреосвященство за
милостивое внимание ваше ко мне.
- Благодарить нечего,- продолжал он,- всем отказано.
|
|
277
В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные
победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог
Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый
адмирал был осыпан милостями императрицыЄ При первом после того
приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и
изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она
пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали,
что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет
неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но
императрица осталась при своем желании. На другое утро явился
Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против
себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик началЄ Не привыкнув
говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в
рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую
восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при
разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того,
когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все
забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые
можно слышать только в толпе черного народа. "Я ихЄ я ихЄ" -
кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел,
повалился перед императрицейЄ
- Виноват, матушка, ваше императорское величествоЄ
- Ничего,- кротко сказал императрица, не давая заметить, что
поняла непристойные выражения,- ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.
|
|
278
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-ый "Б".
- Нет, эти не отдадут!
|
|
280
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать
слово водка.
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
- Ну, так что?..
- Да ничего...- отвечает второй.
А третий решительно добавил:
- Давайте сегодня я сбегаю!..
|
|
282
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
"мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому
врачу.
|
|
284
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
|
|
286
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница
возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к
директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
|
|
287
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы
будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
|
|
288
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский.
Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к
Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это
Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут
засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали
Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть
Лукичом!
|
|
290
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит
своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при
этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
|
|