Результатов: 839

101

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает: - В чем дело? - Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда? -15 долларов! - Отлично! Поехали немедленно! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу: - Вот ваши деньги. - А где больной? - Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину! anekdotov.net

102

Солнце обладает силой и возможностями. Оно обнажает все наши внутренние скрытые «таинки». Оно делает нас простыми и ясными, примитивными до уровня бородатых и мордатых неандертальцев. Вряд ли кто слышал, как потеющие под жарким солнцем люди обсуждают музыку или картины. В лучшем случае «апероль шприц» и соленую кукурузу.
Солнце выдавило население на пляжи, перелески, парковые зоны. Выдавило население из одежд, носков и чулок. Неожиданно объемы продажи кремов и масел от загара категорически перевалило за продажи нефти.
У прилавка какого-то прибрежного кафе, в жаркой мареве солнечного дня, рельефно рисуется перед такой же рельефной леди, джентльмен. Они красивы до помрачения ума. Он жилистый, подтянутый, прокаченный. Она изящна, в меру молчалива, подкачена. Что еще нужно для счастья? Так, немного еды. Интеллект не может развиваться только осязая и потребляя прекрасное. Нужна глюкоза. Ну, и прочий строительный материал для тела.
Меню в таком месте отдыха примитивно, как азбука с картинками. За прилавком дружелюбно потеет молодой парнишка, студент, променявший свои каникулы на попытку получить взамен несколько смятых купюр. Блеклый и синеватый от учебы, и от отсутствия солнца. Не ботан, конечно, скрывающий за своими диоптриями огромный объем бессмысленных знаний, и явно уступающий, красивым загорелым, счастливым от… . Жизнь уже много раз показала: на необитаемом острове выживают неумные, потому что не умеют бояться. Да, и в исторической книге одной сказано: знания порождают депрессию, волнения, и плохое питание. А Давид с Голиафом тут вовсе не пример.
Красивая загорелая пара, посмеиваясь выбирает что-то из быстрых углеводов, и прохладного алкоголя. Она слегка задумчива и игрива, он уверен и конкретен:
- Слышь….
- Здравствуйте, что для вас?
- Давай-ка бегом организуй нам…- задумывается.
- …те
- Что «те»?
- ДавайТЕ.
- Не понял: что «давайте».
- Незнакомым обычно говорят «давайте».
- Кто говорит?
- Тот, кто говорит.
Диалог заходит не в тупик, она настораживает и вызывает раздражение.
- Где учишься?
- Филфак.
- Чувствуешь «фак»?- каламбурит подтянутый и финансово независимый гость стритфуда,- Ладно, давайте нам…
Он перечисляет незамысловатый список продуктов и напитков.
- Для меня,- он подчеркивает, пускает движение мышц по телу, как фокусник,- Бургер и хот-дог без всего, без соусов и овощей. Понял? Извини – поняли?
- Конечно!
- У вас приносят, или как?
- Нет, надо подойти.
- Подойду. Ты, как готово будет – крикнешь, ладно? Легкие мощные?
- Вполне.
- Еще раз напоминаю: мне бургер и хот-дог – без всего.
Через некоторое время из стритфуда раздается громкий четко поставленный голос:
- Напитки. Бургер. Хот-дог. Для мужчины. Без всего…..
Театр он в чем? Он в паузах....

103

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

104

- Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пусть! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный чёрный тоннель, вспышка. Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так - бестелесность какая-то - умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается. - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твоё наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для неё это рай, - отвечает Господь.

105

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

106

Заходит прапор в туалет и громко командует: По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

107

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

108

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

109

Лечу в отпуск. Пройдя регистрацию, подъехал к самолету, и теперь вместе со всеми подымаюсь по трапу. Войдя во внутрь обнаруживаю, что оказался в пробке. Большинство сидит в креслах, а часть, чьи места ближе к хвосту, стоят в проходе. Причину не знаю, но не важно. Иногда так бывает. Позади меня какая-то тетка громко возмущается, что вполне справедливо. Она требовательно стучит меня в спину, и громко требует проходить, а не стоять как вкопанный. Я поворачиваюсь к ней и с максимальной любезностью, предлагаю пройти вперед меня. Я то подожду. Среди сидящих пассажиров раздается громкий смех. Впервые увидел, когда женщина молча краснеет, возможно от злости, но сказать ничего не может.

110

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

111

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

112

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

113

Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.
Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе - под вагонами.
Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.
Каждая бабка-дедка которые огибают голову спереди, считают своим долгом бить клюкой-лопатой-тяпкой как можн ближе к их окошку, и когда ребята открывают окно высказывают какие они мудаки.
Те не огрызаются, потому что если хоть одна клюшка пожалуется, то им полетян не только головы. И они об том понимают, молчат, скрипя зубами, на лицах явное желание начать кидать камни - притом прицельно - в ответ.
Только передо мной какойто мужик закричал густым басом
- ей баран!
Открылось окно и на него сверху вниз посмотрел злой но обреченный на молчание машинист, и тут же ему в лицо то престарелое мудило заряжает:
- дебил, гавно, ублюдок, ставать что ли не умеешь!
И с таким напышеным чувством победителя переходит рельсы, на что машинист, у которого едва нормальная щетина полезла, с ненавистью к ситуации махом и молча закрывает окно.
Ну не виноваты ребята в том, что их остановил диспетчер прямо вот тут вот! А ЧМЭЗ, и путейцы, которые должны отсоединить по правилам вогоны на переезде, ЕЩЕ НЕ ПРИШЕЛ!
Злые вобщем. и тихо и скорбно копят злость с обидой на вот ту вот ситуацию, в которой они вообще никоем боком не виноваты.
Подхожу я.
- Ей, на палубе!
Высовывается все таже что и 5 секунд назад злая но с уже диким прищуром голова.
- а вам разрешено бибикать на станции?
Учтите, я сказал: не подать сигнал, не гуднуть, а именно "бибикать".
Вопрос несколько его озадачил, и парень проморгавшись и непонимая что от него хотят, отвечает сверху:
- ну ...эээ... да...
Я:
- а бибикнете ради меня разик?
Тут же в секунду раздается ревун огромного тепловоза, в котором смешалась ненависть к данной ситуации, и большая месть за оскорбления, которые ребята услышали за это время, от неадекватных пенсов.
- ГУУУУУУУУДДДДООООООООООООООООК!
Мужик в секунду сломя голову, и судя по всему наподдав себе жидким реактивным топливом, перелетает через рельсы. Бабки ломались в рассыпную.
Не ну а хуле, товарный сейчас трогаться будет!
Выглядело как бегство тараканов при включенном свете.
Лица ребят, медлен, но необратимо, меняются с обреченного озлобленого выражения, на мягко-улыбчивое. Улыбки расползаются все шире, и явно в кабине у них становится атмосфера мягяче и приятней.
Я говорю им туда вверх:
- спасибо!
В догонку мне с кабины в спину:
- это Вам СПАСИБО!

Ну парни, чем смог - помог

114

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

- Сынок, открой дверь.

- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

- Входную.

- А ты где?

- Я стою перед входной дверью.

Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.

- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.

- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.

«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.

- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:

- Она всё знает. Красный диплом!

Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор… Опять раздается телефонный звонок.

- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.

- Я открыл дверь. Тебя нет.

- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.

На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:

- Мамочка, я тебя не вижу.

Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.

- Я стою возле лифта, сынок.

Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:

- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».

Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.

- Мне это уже надоело. Зови папу?

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:

- Их нет. Они уехали на дачу.

- Кто они?

- Отец и его новая жена.

Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность. Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

- Какая такая жена?

- Вторая.

- У кого вторая жена?

- У Николая Ивановича новая, вторая жена.

- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.

- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:

- Чей отец?

- Маши.

Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:

- А где твой папа - Виктор Иванович?

- Так он же дома...

- Не поняла... А ты где?

- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

115

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

116

На днях собираемся ужинать. Я накрываю на стол. Ужин китайский: мелко рубленая свинина, тушеная с овощами, и рис. Прекрасное блюдо, которое можно есть как вилкой так и палочками (один из первых анекдотов, услышанных мной в Америке: сидят за столом в ресторане европеец, китаец и индус, им приносят блюдо с рисом - и тут гаснет свет. В темноте раздается вопль, свет включается - оказывается, индус потянулся в блюдо рукой, и в нее воткнулись палочки и вилка). Кладу себе вилку с ножом, жене-китаянке - палочки. Если положить ей вилку, то будет нотация типа "ты же прекрасно знаешь, что китайское блюдо я буду есть палочками, а вилку не трону, а ее потом мыть...". Но сегодня особый день. Жена читает в новостях: "В Америке запретили детскую книгу за картинку с китайцем, держащим плошку с рисом и палочки - расистский стереотип." Смотрит на стол, хитро прищурившись: "Ты почему не положил мне вилку? Это расистcкий стереотип!" Шах и мат!

118

xxx: Никогда ещё со времён Древнего Египта кошки не участвовали в деловой жизни человеков так явно.

yyy: Подкаст времён ковида. Ведущая вещает (из дома), 700+ человек слушают, всё идёт своим чередом. Внезапно раздается громогласный мяв. Ведущая извиняется, но мяв не утихает. Знакомо? Да, котика забыли покормить. Он обнаружил пустую миску и твердо решил, что мириться с этим не будет. И заявил о своих правах на несколько стран и 700+ человек.

120

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща - с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

122

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

123

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

124

Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

128

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хуй прикажешь!"

130

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? Что? ! Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

131

Для пацанов поселковое лето на развлечения не богато — речка, да лес с грибами. А душа просит Амаргеддон и желательно каждому воину иметь что-то стреляющее и взрывающееся, а не только дубину для тотального уничтожения крапивы.

На этот раз мы индейцы племени Нуегонахер. Пятеро десятилетних сорванцов и предводитель. Заводилой всегда выступал Олег, а его характер перфекциониста не давал ему успокаиваться, пока оружие не станет близким к идеальному варианту. Наши луки не были простыми палками с натянутой леской. Это была реконструкция боевого изделия, созданная по книгам про индейцев с поправкой на среднерусскую равнину. Брали несколько прутьев ивы, рябины, вишни и яблони, которые скручивались в плотный пучок с фиксацией изолентой. Упругая связка оборачивалась размоченной шкурой кролика мехом наружу и сушилась на солнце. Мохнатая палка изгибалась подручными средствами и натягивалась тетива, сплетенная из нескольких видов капроновых нитей. Идеально сбалансированные стрелы с гвоздями-наконечниками, преодолевая приличное расстояние, прилетали всегда точно в цель.

В лесу построены вигвамы с каркасом из березовых сучьев и крытые ельником. Перед каждым «штабом» установлен родовой тотем и обустроено место под кострище. После дневных набегов на враждующие племена мы садились вокруг костра и раскуривали трубку мира — обычная трубка с удлиненным мундштуком из дягиля. Набивали сопло трубки табаком из распотрошенных сигарет и делали умные лица, передавая ритуальный предмет товарищу. Потом, перед тем как идти домой, жевали смолу, ели щавель и прочие пахучие дикоросы, чтобы не быть уличенными в курении.

У нас были свои имена: Крепкий Дуб; Ночной Лис; Рыбный Филин(?); Зеленый Дрын; Кожаные Штаны; Опоссум (просто опоссум, в память об одном неординарном событии). С каждой прочитанной книгой мы становились все больше индейцами и переходили на лесной образ жизни. Уже с утра на лицо наносился боевой раскрас акварельными красками. Волнистые линии, треугольники и загадочные спирали на лбу служили не только устрашающими знаками, но и помогали маскироваться в траве, когда воин выходил на разведку. В волосах красовались перья из хвоста сороки, шею унизывали родовые талисманы из корня папоротника, замысловатых сучков и украденных из дома брошей.

Сегодня ночью сводный отряд индейцев идет воровать яблоки. Заранее разведаны пути подхода и отхода, надломан штакетник и установлена яблоня с самыми сладкими плодами. Стрелы снабжены тонкими крепкими нитями, чтобы подтаскивать плоды с безопасного расстояния. Плотные облака скрывают крадущиеся тени, легкий свист нескольких стрел и глухой стук тяжелых плодов о землю. Еще раз натягиваем луки. Есть! Стрелы уходят за забор… и раздается душераздирающий визг/вой/лай собаки, которая до этого мирно спала у своей будки. Старый пес, наполовину глухой и хромой, получив гвоздем в задницу, взвился свечкой и грохнулся в миску с водой. Крутанувшись пару раз в тазике, он рванул в сторону забора и уже через секунду уперся лбом в хрустнувший штакетник.

Храбрые индейцы, побросав луки и стрелы, теряя драгоценные перья и амулеты, рванули в сторону поселка. Вой страшного животного кусал за пятки, куда временно опустился желудок и душа, крапива встала на сторону Зла и внезапно вырастала в самых неожиданных местах.

Утром был показательный суд. Хулиганов, тунеядцев и бездельников с остатками макияжа и крапивных ожогов выстроили в ряд перед частично порушенным забором. Улики торжественно сломали перед нашим носом, пообещали выдрать, как сидоровых коз, заставили извиниться перед владельцем сада и изгнали с «глаз долой». Вечером мы торжественно сожгли в лесу вигвамы и тотемы, покурили укороченную трубку и решили стать благородными мушкетерами. Но это уже другая история.

132

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

133

Красная площадь. Толпа с флагами. Идет снежок. На сцене – ведущий мероприятия.
Ведущий: Друзья, мы собрались здесь, чтобы отпраздновать День народного единства! Давайте же найдем фигуру, которая нас объединяет!
Толпа: Давай!
Ведущий: Предложу свой вариант! Путин!
Половина толпы радостно кричит, другая – свистит и улюлюкает.
Ведущий: Значит, не годится…
Кто-то из толпы: Пушкин!
Одобрительный гул.
Ведущий: Пушкин – отличный вариант! Всем нравится?
Тонкий голос из толпы: Нет, не всем!
Ведущий: А? Что? Кому-то Пушкин не нравится? Покажись!
Показывается школьник.
Школьник (краснея): Ну, мне Пушкин не нравится.
Ведущий (удивленно): Это чем же он тебе не нравится?
Школьник: Ну, а что! Чего они учить заставляют! (грозит куда-то кулачком). И вообще, Баста лучше стихи пишет!
Несколько молодых голосов: Да! Да! Он прав!
Немолодой голос: А еще он негр!
Девичий голос: Верочка Полозкова лучше Пушкина!
Ведущий: Значит, и Пушкин не годится. Тогда кто?
Кто-то из толпы: Гагарин!
Ведущий (радостно): Точно! Гагарин! Первый человек в космосе! Наш, русский!
Толпа одобрительно гудит.
Голос: Это еще доказать надо, что Гагарин в космос летал.
Ведущий (шокировано): Что?
Человек в очках выступает из толпы: А вы читали Виктора Пелевина «Омон Ра»? Вся советская космонавтика – это такой же миф, как коммунизм. О каких полетах в космос могла идти речь, если в те годы Россия жила под соломенными крышами?
Толпа неистовствует, готова разорвать оратора. Но, тем не менее, несколько голосов в поддержку человека в очках звучат.
Ведущий (удрученно): Значит, и Гагарин не годится. Тогда что же нам делать?!
Детский голосок: Котики!
Ведущий: А? Что?
Девочка с котенком на руках: Ко-ти-ки!
Ведущий: Котики нас объединят? А что, и правда! А ну, кто любит котиков?
Толпа восторженно орет.
Ведущий: Да здравствует День народного единства!
Раздается вежливое покашливание.
Собачник с таксой на поводке: Небольшую ремарку позволите?

134

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
- А вдруг наш сын не спит?
Муж:
- Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
- Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
- Ну и долго я буду стоять с водой?!

135

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня г@вно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

136

Папа в очередной чертыхается, после того, как дочка-студентка готовила себе яичницу:
- Да….. у меня в юности после оргий меньше срача в квартире было, чем в кухне после твоей готовки!!!
Из комнаты раздается ехидный голос мамы жены:
- Жиденькая у тебя юность была…..

137

Одного моего испанского коллегу, назовем его Рафаэль, попросили быть оппонентом на защите в Голландии. Диссертация была Рафаэлю интересна. Чтоб не отменять лекции, он решил прилететь на защиту ранним утром и вечером после банкета отправиться обратно в Испанию. А подробности интересующего его эксперимента обсудить прямо на защите или на банкете. Вернулся, однако, он несколько озадаченный и сказал, что подробности эксперимента узнать не смог. Почему не смог? Нет, не забыл. Хотел спросить. Но ничего не вышло. И вообще, там такое было!.. А оказалось, было вот что.

Защищалась молодая девушка, стройная и красивая мексиканка Патрисия. Она была общительной, веселой и одевалась довольно эффектно для скромной и неяркой Голландии. Обычно ходила в мини-юбках или брюках по фигуре, подбирала красивые сочетания цветов. Вульгарности в ней не было, хотя внимание она на себя обращала. Еще она была умницей и хорошо работала.

Защита в голландском университете сильно отличается от российской или американской защиты не только в научной части. Во-первых, в отличие от России, туда допускается очень узкий круг людей. Во-вторых, дресс-код очень строг. Члены жюри в черных тогах и академических шапочках, оппоненты тоже, да еще и в специальных галстуках, большинство должно быть во фраках, а не самым главным участникам обычно можно быть в темных костюмах и белых рубашках. Кодекс для каждого университета свой и священно блюдется. Особое внимание уделяется наряду кандидата. Эти правила почти не изменялись на протяжении веков. Однако есть закавыка. Женщины стали защищаться в Голландии совсем недавно. Поэтому одеяние аспирантки в старинном дресс-коде отсутствует, а в современном упомянуто, что она должна быть в черном пиджаке и белой блузке.

И вот Патрисия, нервничая, ждет, когда ее пригласят в зал. Для торжественного случая сшила оригинальный костюм - длинный облегающий черный пиджак и белое короткое платье. Другая, может, посомневалась бы, не добавить ли сантиметров пять длины платью по случаю защиты, но Патрисии фигура позволяла. Наконец, все участники входят в зал, появляется ректор. Патрисия готовится произнести речь. Ректор смотрит на нее и багровеет.
- Это что?! - раздается его грозный вопль.
Патрисия в недоумении испуганно оглядывается назад. Рафаэль тоже удивился и стал рассматривать зал в поисках интересного.
- Вон отсюда! - кричит ректор.
А надо сказать, что голландцы люди уравновешенные, и крика на рабочем месте у них не бывает. Ректорам кричать особенно не пристало. Тем более на защите. Но тут у него аж лысина вспотела.
- Как Вы посмели явиться сюда в таком виде?! - вопрошает он аспирантку. - Защита отменяется!..

У Патрисии подогнулись колени. Отмена защиты - это, считай, карьера насмарку. Наконец ректор стал объясняться более членораздельно и толкнул торжественную речь о том, какое это кощунство - явиться в подобном непотребном одеянии на защиту. Он порывался прогнать Патрисию, уйти самому, а также всячески держать и не пущать. Руководитель и некоторые толерантные члены жюри пытались его успокоить. Патрисия схватилась за край стола, а лицо у нее стало под цвет платья, которое не оценил ректор. Дальше одни сочувствующие пытались смягчить ректорский гнев, другие поддержать аспирантку, а кто-то выступал в том духе, что для защиты надо все же одеваться поскромнее. Оппонент-француз смотрел на ректора с легкой улыбкой, а всегда серьезный Рафаэль размышлял, почему из-за длины чьего-то платья должны пропасть его рабочий день и деньги голландского университета.

Казалось, все уже зашло в тупик, и тут пришло спасение. Один из членов жюри сказал, что в спорных случаях нужно руководствоваться правилами. Нарушила ли их аспирантка? Дресс-код был торжественно зачитан вслух. На сколько сантиметров юбки могут быть выше колена, там не упоминалось. И процедура защиты была продолжена, хотя отголоски грома еще слышались в ректорском голосе, когда он объявил о помиловании.
- Это упущение в регламенте будет обязательно исправлено, мы внесем туда минимальную длину юбки, - успокоил он собравшихся.

Патрисия сделала доклад, заикаясь, а когда Рафаэль что-то ее спросил об эксперименте, посмотрела на него стеклянными глазами и повторила его слова, словно пробуя их на вкус. Рафаэль решил, что лучше он ей этот вопрос задаст попозже, по электронной почте. Диссертация была хорошая, так что ученое звание ей присвоили, а на банкете Рафаэль и оппонент-француз сели от нее по разные стороны и подливали ей, пока она не порозовела.

138

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

140

Бабулька открывает окно на первом этаже, кричит:

- Мужчина, шо Вы тут ночью разфулюганились!?

А возле окон ковыляет кругами бухой мужик, орущий песни:

- "А у высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я
под окнами хожу, и распеваю серенады"....

С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:

- Пей молча, дятел, ....а сереть надо на унитазе!!!

141

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: Ну что, не спится без папки- то?.

142

Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

143

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:

– Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но, чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?

Все пассажиры:

– ОК…

Стюардесса:

– А – афроамериканцы…

(все сидят на местах)

– В – блек пипл…

(опять все сидят)

– С – колор пипл…

Вдруг из середины салона раздается детский голосок:

– Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?

– Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

144

Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные.
В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться.
Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".

145

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

146

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь. Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи размером с небольшой бассейн. Начинаю разбирать вещи, предвкушая, кaк ceйчac бyдy балдеть в этoй caмoй джакузи, и подумывая, не заказать ли в номер шампанского...

В этo время раздается деликатный стук дверь. Открываю – стоит горничная и ставит на порог двa ведра с водой.
– Этo вaм для туалета.
– В смысле, для туалета?
– Hy воды-то нeт.
– А кaк же джакузи?..
– Ecли захотите помыться, вы позовите – я вaм воду подогрею... Приятного отдыха :)

147

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, муд@к, его зовешь?! . .

148

- Добрый день, мой муж хочется устроиться к вам на работу.
- Здравствуйте, а где он сам?
- В коридоре стоит.
- Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него.

Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами. Из коридора доносится грозный голос:

- Иди сюда! Иди, кому говорю!

Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное «ай», в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка, в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.

- Электроинструментом умеете пользоваться?

Мужик открывает рот, но не успевает произнести даже «А».

– Умеет, еще как умеет, дома все стены в саморезах, на дачу как приедет, сразу доски лобзиком пилит, в свободное время болгаркой работает, – тараторит жена.
– Со сваркой знакомы?

Мужик снова открывает рот, но жена его одергивает, – Знаком. Варит постоянно и переменно тоже варит. Соседу вон недавно гараж сварил в одиночку, денег даже не взял, дебил.

Смотрит на него с лютой злобой.

– Высоты боитесь? У нас работа на верху в командировках.

Мужик бледнеет, задыхается, смотрит жалостно на жену, но под суровым взглядом отрицательно мотает головой.

- Не боится, у вас же страховка есть? Ремни там всякие, если нет, я привезу, не боится он!
– Как с алкоголем?!
– В жизни в рот не брал! Хотите, анализы покажем, у меня с собой! – копошится в сумке жена.
- Не надо! - в один голос закричали мужчины.
- Пойдемте в цех, покажите, как с газорезкой обращаетесь.

Стоит на корточках, жена поджигает ему резак и размечает линию отреза. Мужик начинает резать. Медленно ведет.

– Ты чего так режешь?!

Режет дальше.

- Ровнее иди!

Режет.

- Ровнее, кому сказала!!!
__/\___
– Дай сюда! – не выдерживает жена и выхватывает резак и дорезает до конца. Гасит пламя, замахивается рукой для подзатыльника, – ух я тебе, позоришь тут меня!
– Он научится, очень способный, работа ему нужна, возьмете? – ласково спрашивает женщина и руки о сарафан вытирает.

Мужики переглянулись. Жалко им стало «трудягу» такого.

– Пожалуй, отправим его на полгода в Нижний в командировку, там как раз сейчас опытные мастера нужны.

Мужик бросается в ноги начальнику цеха и чуть ли не целует их. Затем искренне, со слезами на глазах произносит, – спасибо!
п.с. 90% этой истории реальные события

© Александр Райн

149

Холл многоэтажного дома в муравейнике города. Новые микрорайоны уже напоминают «города-спутники». Они при необходимости могут противопоставить себя любому захватчику. Это, конечно, еще не Гарлем, с цепями на шеях, мохнатыми шубами на плечах, и огромными магнитофонами. Но – лиха беда, как говорится.

В холле ждут лифт две леди. Юная и постарше. Та, которая юная, обдает вторую холодным огнем бесшабашной молодости. Она просто сжигает ее своим равнодушием и превосходством. Но той пох….по колено все демонстративные попытки юности не обращать внимание. У нее в руках мобильник, в котором она складывает судоку.

Внезапно холл наполняют нервозностью группа подростков. Дада. Все, как плохом сне, или кино про загнивающий Запад. Со всеми атрибутами – громким смехом, демонстративным оглядыванием пространства. В общем – весь этот «трёшь-мнешь» с радостью созерцает двух леди, пошучивая и похихикивая.

Если кто помнит – «Заводной апельсин».

В этот момент подходит лифт. Грузовой. Тишина. Никто не двигается. Затем парни струйкой затекают в лифт, и оттуда раздается брутальное умноженное на ломающийся подростковый тенор:
- Ну, чо – поедем красотка,- и делается акцент,- Катаццаааа!!!

Девушка, испуганно хлопает длинными ресницами (не взлетая), и отрицательно качает головой:
- Я не поеду.

В этот момент старшее поколение, убирая в сумку размером с «Ермак» (кто помнит) мобильный телефон, оглядывает поляну, с чувством кивает и причмокнув, делая ударение на каждой букве:
- А я п о ж а л у й п р о к а ч у с ь……

150

Спит старый большевик и видит сон. По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья... Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь. - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик. - Откройте, полюция!