Шутки про раза - Свежие анекдоты

Результатов: 3464

3101

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

3103

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

3104

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.

3105

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

3106

Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй
все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так,
и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15
мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который
в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
- А можно я?
- Да ####$$$$ ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет
ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
- А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!

3107

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили,
да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере
отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против
заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А
почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили
так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом
эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".
Вакуров Сергей

3108

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы .
- Какие анализы ?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку
на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит:
все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!

3109

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!

3110

РЕКЛАМА!!!!!!!!
2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина,
Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина.
И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИ
ИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении
заглушают матные слова)

На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры,
обнимающий небольшую коробочу.

Голос за кадром - Делай всё, что тебе нравится вместе с модемом
ZyXel U1496E+ !!!

3111

Почему программы глючат


Православие - обновленчество

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с
внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на
современном русском языке.


Православие - монархизм

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря -
экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой
Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и
она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами
мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.


Православие - народное

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить
компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус
перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера
повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай
три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не
направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи:
чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу,
через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня
и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.


Государственничество - официальное

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные
глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг
Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям
наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки.
Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма,
экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не
думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую
борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться
равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой
цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

(с) Ересиарх

3112

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie

3113

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

3114

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

3115

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

3116

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта

3119

Этот анекдот лучше показывать.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперёд, а правой (указательным и средним пальцами)
проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем
вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на
свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать,
и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что
сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на
последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.

3121

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три
раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!

3122

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

3123

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит
француз, - только одна проблема - не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит
американец, - только одна проблема - не гладит.
- У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает,
полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза
на день трахать приходиться.........

3124

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти,
так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза
больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

3125

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

3126

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

3127

В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

3128

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег,
свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????

3131

Сидит Hарк (H) на лавочке раксуривается.. Подходит Мент (М):
(М) : - Ах ты падла, скоко раз предупреждал! Hу все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Hу нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H) : - Ask!
Сидят, курят..
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М) : - Я ж тебя хлопнул!!
(H) : - Да у меня там связи, туда-сюда..
(М) : - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H) : - Hу ладно..
Достает опять пушку - ХЛОП чувака..
Перед ГБ.. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я ..
(H) : - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза.
А я тут пока покайфую..
(H) : - Оk.
Ушел.. Час проходит.., два..Hу, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Hарк, остервенело дергая за веревку:
(H) : - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

3132

В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.

3133

Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала
в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,
где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе
и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!

3134

Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему
задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем
на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий,
которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда
не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт
в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные
по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является
следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет
питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых
пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки,
автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту
влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова,
а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,
в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя
стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей
программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать,
потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо
только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку
в работе мозга программиста - возможно повышение температуры
и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

3136

Абрамович встречает Рабиновича:
- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400
самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал
всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее
секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так
больше одного раза в месяц у нее не получается.

3137

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого
нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце,
ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то
палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит -
из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками
что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

3139

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно
и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

3140

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........

3142

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий
Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся.
И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему
в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди
меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.
Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному.
Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель
управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не
можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше,
чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно
женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен
оплачивать его расходы!

3145

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

3146

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?

3147

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки.

3149

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

3150

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

<< ← 5859606162636465666768 → дальше →

Партнеры

Реклама