Шутки про рассказал - Свежие анекдоты |
1003
Однажды в студеную, мерзкую осень
По лесенке я поднимался домой
Гляжу на ступеньках у двери девчонка
Сидит и стучится о стенку башкой…
- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…
- Мммммееемм…
- О… кто-то из лужицы в форме копытца выпил, никак. Хм… странно, но футболка совсем не пахнет…
- Ммемммуумм…
- Как звать тебя, девица и какого козленочка ты сидишь возле моей двери? Я женат, у меня уже есть дочка и вторую мне не надо. Да и домашних животных я в квартире держать не люблю.
- Мумумыыыы…
Девица теряет связь с нашей планетой и уходит в астрал. Тушка-же, никуда уйти не может, поэтому пытается валиться со ступенек.
- Ах растудыть твою накрест…
- Служба спасения? Добрый вечер. Ну недобрый, хорошо. Скорую и патруль будьте добры на Эзермалас пришлите. Нет, никто никого не убил, хотя кто его знает, но я не видел. Нет, пожарных не надо, в другой раз. Подросток, 13-14 лет, девочка, подозрение на передозировку наркотиками. Да, дышит, да пульс есть, 130-140, нет, рвоты нет, да помогу снести вниз, нет не говорит, как ее зовут. Да, жду, спасибо.
- Дорогая, я чуть задержусь. Нет, недалеко. Очень недалеко. Почему задержусь? Открой дверь, сама увидишь. Да-да, открой и дверь в квартиру. И коврик возьми тренировочный. Да, блин, йогой я решил заняться! Дома чакры не открываются! Аура не та!
В этот момент открывается дверь этажем ниже, под аккомпанемент «и чтобы я эту блядь тут никогда больше не видела!!!» появляется представитель золотой молодежи 14-ти лет роду.
- Настя! Что ты тут делаешь?!
- Йогой занимается, не видно что-ли? Так, Коля. Что за нахрен? Ты ее знаешь?
- Это моя девушка!
- Коленька, тебе что, папа рассказал, как познакомился с твоей мамой и ты решил повторить его подвиг? Какого лешего твоя девушка валяется под моей дверью на лестничной клетке будучи под наркотой?! Какого лешего она вообще под наркотой?!
- Ее из дома выгнали…
- Чьего дома?
- Моего…
- Мальчик, ты внезапно осознал, что у тебя выросла пися и ты подумал, что стал взрослым?! Ты притащил 14-ти летнюю…
- 13-ти…
- Бля… Пардон, да, как же я так промахнулся, 13-ти летнюю девочку к себе домой и ее оттуда прогнали твои родители?!
- Ну а что они? Мы любим друг друга, хотим жить вместе…
- Коля… мне не хватает культурных и не очень слов, чтобы выразить всю глубину степени моего охреневания. Поэтому скажу просто: ты не прав. Ладно, хрен с ними с вашими хотелками. Ты мне скажи, почему ты девочку убить решил?
- Я?!
- А кто бля? Или это она себе нечаянно чай из не тех полевых трав себе заварила? В общем так, пиздюк малолетний. Вон, подъехала полиция. Молчать. Я вызвал скорую, полицию, а если ты не заткнешься, то еще и попа с панихидой тебе. Куда побежал?!
- Добрый вечер, товарищ лейтенант. Не поймали Ромео? А жаль. Он бы вам рассказал трагедию жизни своей. Держите девочку, у меня руки устали. Она все время сесть хочет. Не знаю куда, но получается головой о стенку. Бля!! Я же попросил держать! Вы думаете, я ради хохмы ее придерживаю за плечо последние 10 минут? Ну все, пиздец штукатурке.
- мммуумм..бона…
- Ну хоть жива. Доверил дитятко, называется. Ромео, что живет этажем ниже, кличет ее Настей. Говорил, что 13 лет. Да, шел с тренировки, сидит у дверей. Какая разница, чем. Скалолаз. Что значит, что я тут делаю?! Я живу за той дверью, на которую ты облокотился. БЛЯ! ДЕРЖИ ЕЕ!!!
- ммммммммм… бона…
- Скорая! Ну наконец-то! Спасайте девочку, пока ее слуги закона нечаянно не разбили. Что значит не можете?! Мне сейчас адвоката по делам несовершеннолетних подтянуть?! Девочка два раза о стену приложилась! Шишки видите, это не моих рук дело. Спасибо, лейтенант, за чуткую руку! Она под наркотой и даже лежать не может! А вы говорите, что не можете ее везти в больницу без родителей?! А родителей найти вы не можете, потому как девочка не может сказать, как ее зовут?! Так загляните ей в карманы!! Что значит: «я мужчина и не могу девочек трогать», что значит: «я врач и не могу никого обыскивать»?!! Вы что, укурились по дороге сюда?! Один умеет читать, а другой писать? Так дорогие, у меня есть два решения вопроса.
Первый: я звоню подруге в сиротский суд и назначаем тебя опекуном, лейтенант, а потом звоню в МВД и назначаем тебя кадетом. Будешь ее новый папа. Пропустишь этап подгузников, зубов и перейдешь сразу к переходному возрасту. С тобой, девочка – одуванчик, которая не может принять ребенка в критическом состоянии без его родителей, просто поговорит начальник службы скорой помощи. После того, как с ним поговорит министр здравоохранения. Будешь награждена пожизненной должностью фельдшера. А что вы хотели? Страна маленькая.
Второй: вы отвернетесь, пока я посмотрю, не выпало ли что-то из ее карманов. О, ученический. Лейтенант. Работаем.
Ффух… Увезли.
Дорогая, я дома. Где доча? Спит уже? Ну и ладненько. Лайм еще остался? Сядь, послушай. Ты ведь всегда говорила, что в городе тебе тяжело, а я могу хоть из леса работать. Может пора?
|
1004
История, сразу предупреждаю, не для впечатлительных натур, но любопытная, по-моему. Мне её рассказал знакомый: когда-то он работал водителем на предприятии, и к ним устроился на работу пожилой мужчина, тоже водителем. До этого он водил похоронный ПАЗик в Бюро ритуальных услуг. Было всё это ещё в советские времена.
Однажды его спросили, почему человек перед самой пенсией сменил работу. Дальше его рассказ.
«Я и подумать не мог, что когда-нибудь уволюсь. Работа мне очень нравилась. Отвёз покойника на кладбище, пока над ним речи толкают, я булочку съем с кефирчиком, потом подремлю, а мне напоследок гостинец — бутылочку и харчи какие-нибудь. Работа спокойная, грех жаловаться. Но вот однажды вызывает начальник, даёт путевой лист и говорит, что надо загрузиться в таком-то морге, и ехать по такому-то адресу. Приезжаю в морг, и мне там загружают полный автобус невостребованных трупов. Вповалку, как дрова. Приезжаю по указанному адресу. Это оказалось предприятие, где из трупов делают медицинские экспонаты — органы заспиртованные, скелеты, ну, не знаю, что ещё. Подъехал к воротам цеха — вываливает куча мужиков, все пьяные, да и умственно отсталые, вроде. Начали моих покойников какими-то баграми вытаскивать. За что зацепили, за то и тащат. Мне бы и этого хватило, да я, пока документы оформляются, решил в сам цех заглянуть. Любопытно, стало! А там… мясницкая, только с человечиной. И вот что: грузчики ещё не успокоились, покойников моих для смеха по-разному выкладывают, изгаляются, как могут. Женщину раком поставили, и делают вид, что трахают. А работницы цеха — все тётки, смотрят на это и хохочут.
Ну, в общем, несколько дней я есть не мог. А заявление об увольнении в тот же день написал — понял, не могу больше там работать»
А люди там работали на позитиве! Не всем это удаётся.
|
|
1005
Приятель, узнав что я весёлыми историями интересуюсь, рассказал. Далее с его слов.
Была у нас на работе Алла Васильевна. Женщина в преклонном возрасте. Всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу, возможно поэтому выглядела молодо, даже ОЧЕНЬ молодо. Всвязи с этим все её звали Аллочка. Однажды она ехала в автобусе с 20 летней внучкой. Ехали сидя, внучка у окна. На остановке в салон зашла грузная потная женщина и, подойдя к ним, сквозь одышку, грозно выдала:
- Молодёжь совсем обнаглела, даже место не уступит! Вот доживёте до моих шестидесяти двух лет вообще с кровати подниматься не будете!
Семидесятилетняя Аллочка, как всегда, спорить не стала и уступила женщине место, вспоминая, как в свои 62 обгоняла дочку на горных лыжах на скоростной трассе.
|
|
1006
Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!
|
|
1007
ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА
«Мама, как же так?!»
В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров.
Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны.
Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он.
Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией.
Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно.
Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки...
Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил...
А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»
|
|
1008
Был у нас в вузе преподаватель Мешков. «От слова мешок», — как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, «Можайская правда»). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком «Начался сев озимых». Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: «озимые» называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера!
«Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил. — Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета….»
|
|
1009
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
|
|
1010
Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
На днях принесли контракт, проверяю, а там директором компании указан один человек (мужчина), когда в госрегистрациях указывается совсем другой человек (женщина). Попросила нашего сотрудника переговорить с контрагентом и поменять. Сотрудник помялся, подумал, но вариантов не было, взял контракт и ушел. Через час звонит и говорит, что та женщина является гендиректором и поэтому контракты подписывает директор филиала. Говорю, что без проблем, пусть пошлют доверенность. Он возмущается, что это займет черезчур много времени, компания находится далеко, а заказ срочный, мы торопимся, клиент ждет и все такое. Хорошо, говорю, пусть пошлют скан.
К концу рабочего дня на столе у меня лежала копия доверенности. Читаю, да, вроде все правильно. Но внимание привлекла печать. Я знакома с подделкой документов не только из книг. Тот, кто подделывал доверенность, ясно что не был профессионалом, потому что печать не была правильной формы. Я положила доверенность на последнюю страницу контракта и поднесла к окну, чтобы через свет увидеть обе печати. Видно было, что печать на доверенности чуть-чуть не совпадает с печатью на контракте размером и формой. На самую малость. Могла бы и не заметить. Повезло с глазомером.
Зная наперед, что наш сотрудник из отдела поставки на мой отказ будет брюзжать слюной и угрожать (извиняюсь, но долб… еще тот), я позвонила его руководителю и объяснила ситуацию. Он понял.
Через 3-4 месяца этот руководитель мне рассказал, что главбуха той компании арестовали за то, что он украл печать и поддельными документами прикарманил немалую сумму денег. Новости я не читаю, поэтому к сожалению не в курсе, что дальше там произошло. Если найду линк на новости, то поделюсь в комментах.
|
|
1011
Футбольный агент Алексей Сафонов рассказал, как у экс-нападающего "Спартака" Дениса Давыдова, выступающего в Болгарии за софийский ЦСКА, украли сумку в отеле:
- Денис Давыдов возвращается из сборной в дубль «Спартака». Сидит в холле отеля — подходит какой-то турок, спокойно кладет его сумку на тележку и уезжает. Денис довольный: «Вот это сервис, вот это уважение «Спартаку»!» Потом опомнился: где сумка? Нет!
|
|
1012
В дом стали пробираться мыши полевки. А что? Все хотят жить в тепле и с комфортом. Одна беда, девочка их ужасно боится.
- Ну так ты их тоже напугай, - посоветовал, я.
- А как?
И я рассказал ей историю. В почти развалившийся совхоз пригласили китайцев. Те напрочь отказались от механизации, делая все работы со своей "пекинской капустой" вручную. Да их там целая дивизия приехала. Когда капуста дала всходы их одолели зайцы. Эти здоровенные, наглые хищники от вегетарианства, сжирали все. До корней. И китайцы решили провести акцию устрашения. Вооружив всю свою дивизию тазиками, листами жести и еще всякой громыхающей хренью, они выступили на боевые позиции где-то в час ночи. Такой тарарам устроили, что артподготовка и рядом не стояла.
- И что, зайцы испугались? - спросила меня внимательно слушающая девочка.
- У зайцев не спрашивал, но половина близлежащей деревни, реально обосралась.
|
|
1013
Эту историю рассказал знакомый, который в советские времена служил в стройбате. Основной контингент составляли таджики. И вот сама история. Прапорщик построил вновь прибывших бойцов для знакомства. Называет: «Худойназаров!» «Я», — отвечает боец. «Инициалы?» «Таджик!» Прапорщик хмурится, спрашивает ещё раз: «Инициалы?!». «Таджик!». Прапорщик набирает в лёгкие воздух, и, вложив весь свой запас выразительности, чеканит: «И-НИ-ЦИ-А-ЛЫ!». «ТА-А-ДЖИ-ИК!!», — также максимально напрягшись отвечает новобранец.
Ладно, таджик вопрос не понял, бывает. Но прапорщик-то, не таджик, в самом деле не мог вопрос иначе задать?? Или мы слишком много хотим от прапорщика…
|
|
1014
Исламский боевик остановил автомобиль христианской пары. Боевик - мужу: - Ты мусульманин? - Да, я мусульманин. - Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана. Христианин рассказал главу из Библии. Боевик: - Хорошо, можешь ехать. Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: - Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! - Зря волновалась. Если бы они действитнльно знали Коран, то никогда бы не убивали людей.
|
|
1015
В продолжение истории про мусорный контейнер на багажнике.
Специфика работы была такая - нужно очень много ездить по области, и соответственно, возить с собой оборудование. Бывали периоды, когда масло в двигателе менял раз в месяц по пробегу (меняю через десять тысяч километров). Казённая топливная карта на 400 литров постоянно заканчивалась, приходилось просить у других отделов. И всё это на своей машине, кто ж казённую выделит. Казённая машина была только у директора. Правда, за пробег доплачивали, да и зарплата была неплохой. В таких условиях лучше всего было иметь простую, дешёвую (в хорошем состоянии) машину, но чтобы хорошо ездила, и вместительность была не на последнем месте. Именно таким и был мой Реногор (Москвич-214145 "Святогор" с двигателем Renault F3R). Ездил быстро (иногда - очень), пёр как танк, проходимость высокая, вместимость - только пихай, и при этом дешёвый (в описываемый период). Для этой работы - в самый раз. Да, иногда ломался, но это было в пределах терпимости. Это было вступление. Итак...
За день до описываемых событий.
Еду по очередному областному городу. Светофор, передо мной несколько машин. Загорается красный, все остановились, навстречу с поворота поехали другие машины. Стою, никого не трогаю... Вдруг кто-то сигналит, и через пару секунд - средней силы удар. И что самое интересное, этот удар - в зад моей машины! Не понял?! Я же стоял на светофоре, кому сигналили, мне? Выхожу. Сзади приткнулся таксист на Десятке. У него лопнул бампер, разбита фара, решётка радиатора треснула, и ещё капот помял. У меня... ничего? По крайней мере, показалось в первый момент. Ах нет - запаска (она расположена на откидной решётке под полом багажника) выпала на дорогу. И ещё багажник открылся. А открылся он потому, что задняя стенка багажника, на которой расположен замок, прогнулась внутрь.
Вина таксиста очевидна, да он и не отрицал. Договорились на месте. Поехали к нему домой, он достал заначку и расплатился.
Но самое интересное - он рассказал о причинах ДТП. Оказывается, когда он подъезжал сзади, навстречу с боковой улицы повернул его знакомый, увидел его и посигналил - привет, мол. А он обернулся на звук, пытаясь рассмотреть, кто это, и не успел вовремя затормозить...
В общем, разобрались, он уехал, а я стал смотреть, что с моей машиной. Задний бампер совершенно целый, спружинил. Заднюю стенку багажника выгнул обратно, упёршись коленом. Решётка запасного колеса погнулась - там тоже проблем нет, легко вернулась в исходное положение. Вроде всё...
Но как выяснилось - не всё. Оказалось (позже), что запаска от удара сместилась вперёд и ударилась о тягу Панара заднего моста (ладно, уговорили - балки) точно посередине. Скорее всего, от этого образовалась трещина, которую я при осмотре не заметил, и после поездки по колдобинам она разрослась и привела к разрыву.
А на следующий день контейнер отправился в путешествие к месту назначения (прошлая история). Еду и чувствую - что-то зад повиливает, колёса сдулись, что ли? Остановился, вышел посмотреть, и обнаружил половинчатость тяги. А остальное вы уже знаете.
Интересное и насыщенное событиями было время...
|
|
1016
А говорят, что у военных нет чувства юмора. Оказывается и строем ходят, и убойные анекдоты рассказывают.
Глава Генштаба Вооруженных сил России Валерий Герасимов рассказал анекдот президенту страны Владимиру Путину, передает РИА «Новости».
Анекдот был посвящен питанию в армии.
В нем говорится о командующем, который был недоволен питанием в столовой. Он вызвал повара для разговора.
«Приходит начпрод — худющий. Он смотрит на него: сам не ешь и людей не кормишь!» — пошутил Герасимов.
Путин в ответ улыбнулся.
|
|
1017
Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.
|
|
1018
Эту историю рассказал мне четверть века назад молодой человек из Уфы, с которым мы вместе участвовали во Всероссийском семинаре. Может, он не только мне её рассказывал, но я этот рассказ в интернете не встречал, а история замечательная, вот и хочу ею поделиться.
«Есть у меня пожилая родственница, уже бабушка. Живёт в башкирском селе. Доктор посоветовал ей пить козье молоко, но башкиры коз не держат, поэтому козу пришлось покупать в русском селе. Вот тут бабушка и всполошилась. Дело в том, что она русского языка не знает, только башкирский. А коза-то, выходит, русскоязычная, и как с ней общаться? По просьбе бабули её дочь написала на листах бумаги нужные для общения с козой слова с переводом, и прикрепила к стене в сарайчике, где поселили козу, так, чтобы бабуля могла их прочитать в нужный момент. И вот сцена: бабушка гонит козу с пастбища, та что-то мемекает. А бабушка отвечает по-башкирски: «Потерпи, дорогая, сейчас домой придём, я тебе ласковые слова скажу!»
|
|
1019
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло
|
|
1020
Один из ведущих на Авторадио - Юрий Гейко рассказал одну историю. Далее от его лица - примерный пересказ.
Когда я попал на срочную меня, как хорошего водителя через какое-то время определили в инструкторы по автовождению. Моим напарником оказался человек в годах много лет обучающий новобранцев искусству автовождения. Все знают, что одним из самых сложных моментов в этом деле было научить салаг правильно трогаться с места, т.е. после включения двигателя одновременно отпуская сцепление нажимать на газ. Любой водила помнит это из начала своей автожизни (за исключением нынешних автоматчиков-роботов-вариаторщиков). Так вот, напарник поделился со мной секретом, как быстро научить этому любого. После многократных и безуспешных попыток стронуться с места, в тот момент, когда молодой пробует это в очередной раз следует не очень сильно ребром ладошки ударить нерадивого ученика по шее. Причем, когда старожил мне это рассказывал, то он уверял, что за много-много лет обучения метод ни разу не дал сбоя, а это несколько сотен, или даже тысяч новобранцев.
По словам Юрия Гейко, он поначалу он не поверил этому, но ему пришлось быстро убедиться в силе этой методики обучения. И в самом деле у него тоже не было ни одного сбоя. Причем жена Юрия Гейко - известная кинодива Марина Дюжева, тоже испытала на себе прелести этого обучения еще в то время, когда они только познакомились, хотя сам Юрий очень не хотел, но получилось автоматически - рука вспомнила сама армейскую привычку. И ему пришлось долго оправдываться перед будущей женой, что сейчас она точно не будет испытывать проблем с началом движения автомобиля.
Привет Новокузнецку!!
|
|
1021
Жизнь непредсказуема и полна неожиданностей, Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. «Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме — у меня такого никогда не было. Как практикант, он должен был провести несколько уроков, и досталась ему тема «Подъём по канату». Студент построил класс, рассказал, что нужно, а потом говорит: «Смотрите, показываю!». И легко, технично, взбирается по канату под самый потолок. И там у его спортивных брюк лопается резинка, и брюки повисают на щиколотках. На этом его практика закончилась, я даже поговорить с ним не успел, не понял, как он исчез из спортзала, и больше он в нашей школе не показывался, даже за характеристикой не пришёл».
Вторую историю рассказала при мне дама–инспектор ГорОНО (для миллениалов — городского отдела народного образования). Зашёл разговор об одной очень заслуженной учительнице. И эта дама говорит: «Знаете, я недавно была у неё на уроке в составе комиссии. Женщина она, знаете, крупная, но активная, всё время в движении. И вот пишет она на доске, потом, продолжая говорить, отходит к классу, и в этот момент у неё из-под юбки падают на пол трусы — резинка лопнула. Так представляете, ни на секунду не запнувшись, ровным голосом продолжая раскрывать тему, она наклонилась, подняла трусы, подошла к учительскому столу и в ящик их убрала. Школьники, 4-й класс, даже не шелохнулись, словно и не заметили! В общем урок провела идеально».
Так о чём это? Ко всему в этой жизни надо быть готовым. Ну, и, конечно, профессионализму в институте не научат, это дело наживное…
|
|
1022
Мой друг, товарищ и брат Леха, чувак очень увлеченный. Особенно когда не бухает. Если он бухает, то делает это также самозабвенно, хотя в этот период увлечен исключительно блядями и последующим избавлением от приобретенных «букетов». По частоте и разнообразию перенесенных им венерических заболеваний, можно судить хотя бы по тому, что единственный укол который я поставил за собственные полвека, оказался уколом бициллина в Лехину жопу, будучи в совместной командировке в ЗиЛовской будке, лет тридцать назад.
Не бухает Леха уже несколько лет, и свои прежние увлечения охотой и рыбалкой, несовместимые с трезвым образом жизни, Леха предусмотрительно забросил. Вместо них он сначала купил себе навороченный электронный микроскоп и немного позже такой-же телескоп. С выбором микроскопа еще более-менее понятно, может хотел воочию познакомиться с гонококками и хламидиями из собственных мазков, а вот внезапно проснувшуюся в нем тягу к звездам, я объяснить пока не могу.
А немного раньше, когда Леха еще поддерживал дружбу с Бахусом, он обзавелся компактной кэноновской фото-камерой. Из-за отсутствия приличных сюжетов в пределах нашего городишки, Леха решил выехать на пленэр, к нашему общему товарищу Толику, за город.
Толик, к тому моменту, выкупил в бывшем садово-огородничестве два смежных участка на берегу лесного озерца, и очень мило их благоустроил. Он срубил бревенчатую баню, со спальными местами и флигель поодаль, для мужика который за этой баней будет безустанно следить, топить, и Толика с его гостями встречать в любое время суток. В довершение пасторали, Толик организовал модный курятник, и густо заселил его экзотическими рябушками.
В назначеный день Толик распорядился мужику растапливать, и Леха, прихватив реактивов, прибыл в назначенный час на место. Изрядно причастившись с Толиком до, во время и после баньки, Леха вооружился камерой, и вышел ловить свет. Он пофотографировал кур - фотографировались они отвратительно, бревенчатую баню, походил по берегу озерца в поисках интересного сюжета, и вдруг Лехе повезло. На недавно стриженном газоне, под молодым дубком, он обнаружил семейку белых грибов. До чего ж красивая семейка, думал Леха, чуть ли не каждый с листиком на шляпке. В полном восторге он падал на колени, менял ракурсы, выдержки и диафрагмы, ползал на пузе вокруг лесных красавцев и самозабвенно фотографировал. Щедро наделенного фото-трофеями Леху, встретил расслабленный Толик, но Лехиного энтузиазма не разделил. Потягивая темный бархатный закрепитель, и улыбаясь, в свои наверняка вонючие от табака усы, Толик рассказал Лехе, что грибы, дескать, все до одного пластмассовые, и куплены на китайском рынке.
- И кстати, - скучно добавил Толик, - Откуда еще взяться грибам в ноябре?!
|
|
1023
Сторож, голоса, психушка…
В 94 был студентом-первокурсником. Субботним утром зовут меня к телефону у вахтера – сестра звонит. Говорит, что в магазин, где она работает, срочно требуется сторож на ближайшие две ночи, а потом, дескать, найдут постоянного.
Приезжаю вечером в магазин, пристроенный к жилому дому. Показывают мне – где чайник, где чего, список телефонов экстренных служб, директора магазина и его зама. Интересуюсь – что случилось с их постоянным сторожем. Оказалось, - предыдущей ночью он вызвал директора и вневедомственную охрану. Ему слышались голоса в магазине. Менты и директор вместе со сторожем обошли все помещения – ничего не обнаружили. А этот сторож немножко попивал. И той ночью был с запахом. Прошло часа два – снова звонит директору, и во вневедомственную. Снова обошли весь магазин. Снова всё нормально. Сторож клятвенно уверяет, что слышал голоса. Вызвали ему психиатричку, белые братья пригласили его в скорую, и увезли. Это было уже под утро, и ночь додежурил директор. Ну, а потом вот меня пригласили.
Я взял с собой что-то перекусить, трехтомник Яна, и был вполне доволен такой удачной подработкой. На вторую ночь вдруг слышу голоса. Обошел магазин – все обычно, и голоса пропали. Но слышал же явно. Сел дальше читать. Снова голоса. Взял какую-то палку-дубинку снова обошел помещения… И обнаружил стену, возле которой голоса были слышнее. Сообразил тогда – за этой стеной было что-то вроде запасного выхода из дома, в тамбуре которого ночами тусовалась молодежь. Когда они говорили громко – их было слышно в магазине.
Утром рассказал о своем открытии директору. Говорю: «Вы сторожа-то своего забирайте из психушки»… Но, как я понимаю, - психиатрия наука сложная. Сторож этот не вернулся на прежнюю работу, и я там работал почти всё своё студенчество.
|
|
1024
Личная традиция
Давным-давно, работал я с другом на одном авторынке. Рядом с нами мужчина трудился на том же товаре, но не конкурент. Наш товар был дорог, у него надёжен не меньше, но доступен всем. Мужчина был приятен с покупателями и по-доброму разговорчив с коллегами.
И вот студёным днём под стаканчики с коньячком из соседнего модуля-кафе он рассказал нам, как завёл себе традицию, личную.
- Началось это много лет назад. Рабочий день окончен, рынок пустеет на глазах - пора домой. Замёрз.
И тут так захотелось водки и курицы варёной. Съел бы целиком...
Мысль о курице вертелась аж до магазина у дома.
Купил себе цыплёночка среднего и водочки, согреться и поесть.
Жена где-то в магазине застряла, звонила раз в 10 минут. Дочка на кружках или врёт, что на кружках, а сама гуляет на улице.
Вот и славно. Сварил курицу, с лаврушкой, лучком и перчиком. В процессе варки рюмочки три с томатным соком, чтоб на курочку аппетита хватило.
Итак, готово, начнём-с.
Ножки прекрасно прошли под футбол и полбутылочки.
Грудку уже вкушал гурманно, со специями разными и соусами, коих в доме было. Напиток не частил. Блаженствовал. Кусочки уже маленькие, душа поёт вкусами.
Тут и дочка нагулялась, а следом жёнушка. Голодные между прочим. И прицелились на моего курёнка.
А я мысль лелеял, ещё по дороге из магазина, что не поделюсь ни за что! Дома еды навалом. И проверить хотел, съем ли всю?
Отстоял "курскую" битву! Пришлось раскошелиться и две мои девоньки сразу умчались по магазинам, не взирая на адский голод, покупать себе подарки. Дороговато так обошлись курочка и упрямство, но водочка сделала меня добрей, а курица стала священной.
Через неделю, наваждение прям. Опять курицу хочется неделимую. Каламбур. Через неделю, неделимую)
Девочки мои вторую курицу не отбирали, только посмеялись - торжествуй, зяблик.
Ещё четверг, ещё и ещё...
И вот без курицы уже не четверг. Ведь появилось нечто своё. Личный балдёж, когда семейные не потешаются, когда получаешь удовольствие от церемониала выбора и покупки курицы, до святого правила в этот вечер папу и мужа в лице одном, не трогать! Этот день, в неделю раз - мой! И не день, а всего-лишь вечер.
Так и втянулся. Цыплята покупаются разные по весу: иной раз самого тощенького выбирал, а бывало хотелось слона с крыльями. Но главное, что стал понимать съем или нет сегодня всю.
Уже от себя. Вот уж какой год подряд мужчина не прерывал традицию ни разу. Не толстел. А что, диет-продукт!
И ведь традиция - именно есть курочку, а с водочкой или без, не так и важно.
Всякий четверг он уходил с работы раньше. Выбор курицы тоже требовал времени. Церемониал начинался с закрытия магазинчика. Впереди ждало торжество.
Всем всего доброго. И своих, пусть и странных традиций!
|
|
1025
А вот была история… Случилась она лет 15 назад.
В моём "кубике" (нанорайончик из восьми двухэтажных домов) начал перегорать питающий кабель 0,4кВ. Кабель, само собой, в земле и просто так его не отремонтируешь (надо найти место повреждения, раскопать землю, возможно под дорогой, вскрывать асфальт, ну и т.д.). Короче, абы кто не сделает, нужны услуги специалистов.
Сначала отгорела одна фаза и все быстренько переключили свои квартиры на две оставшиеся, увеличив токи в проводах. Ну, народ же у нас умный. Напряжение в квартирах просело до 180–200 вольт.
В этот момент я пошёл разговаривать с мужиками из своего дома.
Объяснил, что произошло и что произойдёт в ближайшее время. Был понят. С их поддержкой начал кампанию по разъяснению проблемы среди жильцов. Собственно, основной вопрос заключался в сборе денег. И деньги–то, к слову, небольшие, в пересчёте на квартиру – но общая сумма была не маленькая.
Вот тут началась трясина.
Вопрос стал тонуть в ней. На словах все как бы за, но собирать деньги, хотя бы в своём доме, желающих практически не нашлось.
Время неспешно шло…
Увеличенные токи двух живых (пока ещё) жил кабеля продолжили греть ослабшую изоляцию – дело было осенью, когда отопление ещё не включили и все обогревались электричеством – и успешно её сожгли. В трансформаторной подстанции угорели два из трёх предохранителей на 400А.
Оставшаяся живая фаза стала греть землю, из которой состоит планета. В неё уходила основная мощность. В дома тоже кое–что приходило, вольт 50–60.
***
Вот тут народ зашевелился, пробудив во мне некоторую надежду. Тщетную, однако.
Начались стихийные собрания, похожие на вопли пьяного человека, который вдруг почувствовал, что у него прогорел сапог от костра, возле которого он спал.
Но хоть что–то...
Пытался объяснить народу, что чем быстрее соберём деньги, тем быстрее снова превратимся в людей. Процентов 50 всё поняли уже давно и были горячо согласны.
Но вот остальные 50…
Да, ребята, многого я не знал про природу человеческую.
Этим людям нужен был свет и тепло в их норках. У них уже были скорбные мордочки, они уже подвывали, в их глазах уже плескался ужас. Они уже понимали, что произошло что–то ужасное. И они были убеждены, что кто–то должен был всё сделать.
Всё. Точка.
Вопрос внесения денег на ремонт вызывал вопрос – а почему мы должны платить? Надо отметить, на тот момент (у нас) была именно такая позиция энергоснабжающей организации (это потом всё изменилось).
У вас, наверное, возник резонный вопрос, что за херню я тут пишу? К чему клоню?
Не спешите, есть смысл дочитать до конца.
***
Прошёл ещё один день. Наступил вечер. Стемнело.
И тут я сделал фатальную ошибку.
По простоте душевной я подключил лампу дневного света у себя над рабочим столом от ЛАТРа, использовав обратную трансформацию. Из 50 вольт сделать 220 не трудно, на самом деле.
Через часок у моего подъезда собралась небольшая толпа. Я не обратил внимания на неясный шум за окном – ну, стихийные митинги стали уже привычными. О, как я был глуп.
Через 15 минут в мою дверь постучали. Дальнейшее достойно пера товарища Кафки, но писать придётся мне, уж не взыщите…
Делегация из двух организмов женского полу, вежливо, но с лиловыми пятнами на лицах, поинтересовались, почему у меня горит свет в окне, в то время как ни у кого его нет? Общались мы через полуоткрытую дверь.
Я, ничтоже сумняшеся, объяснил, что подключил лампу от трансформатора. О, я дурак!
Моё объяснение было воспринято, как если бы я стал им рассказывать про теорему Коши. Вот тут у тёток и произошёл взрыв парового котла, фигурально выражаясь. Орать они начали одновременно, и я не мог разобрать ни слова.
На крики в подъезд стали подтягиваться силы моральной поддержки. Сначала я хотел выйти на площадку, чтобы оградить от этих воплей и визгов мою старенькую маму. Но не решился.
Да и вы бы на моём месте вряд ли решились.
В конце концов, несколько минут времени и полураспад ярости позволили различать отдельные слова в потоке ревущего ада. Думаю, что у меня в тот момент полезли глаза из орбит, жаль не видел себя со стороны. Оказывается, по их железобетонному мнению – они решили это на сходняке под моими окнами – я отключил все дома и забрал электричество себе. Потому что я электрик.
Ещё раз — потому что я электрик!
Блядь!
Прошло ещё несколько минут, за которые я сдох, воскрес, почернел от вселенского горя и превратился в змея горыныча. Так бывало уже. Мой звериный рык с сопутствующим отборным матерным посланием погасил исступление двух, несчастных по своему, бабёшек, этих неразумных тварей божиих.
***
Вы спросите, зачем я рассказал эту историю. А я вам отвечу, зачем.
Люди, в массе своей, не меняются. Всё, что я рассказал, произошло 15 лет назад. Многое изменилось с тех пор. Теперь, например, ремонт внутриквартальных электросетей не приходится делать силами жильцов (хотя я не уверен на 100%).
Да много чего изменилось и даже в лучшую сторону.
Но люди – не меняются.
Времена - да, меняются, а люди - нет!
©brigadir
|
|
1028
Я был приглашен на празднование Нового 2007 года у моего двоюродного брата. Поскольку я работал в тот день допоздна, то к дому брата я подъехал в начале двенадцатого ночи. Живет он на 14 этаже шестнадцатиэтажки. Торопясь, я быстро запрыгнул в закрывающийся лифт. После чего лифт наконец закрылся, я нажал на нужный этаж, но лифт не двигался. В ужасе я нажал на кнопку диспетчера, она конечно же не работала... Я позвонил брату, тот рассказал всем гостям, и они начали дружно хохотать надо мной. Наконец мы начали искать телефон диспетчера, никто не отвечал. Гости брата и он сам спустились на первый этаж и стояли возле меня, за дверью лифта. Приближался бой курантов, я в лифте. Когда было понятно, что Новый Год я встречу в лифте, Валентин, друг брата, придумал просунуть трубочку между дверьми. Трубочку вставили одним концом в бутылку с шампанским, другой еле как торчал у меня в лифте. В 12, как положено, все друзья, стоя в подъезде, чокнулись бокалами, а я бутылкой, загадали желание, и дружно встретили 2007 год.
|
|
1029
Еду совсем ранним утром на рыбалку. Темно почти что, даже птицы не чирикают. На обочине около поля лежит одна кроссовка. Левая, так показалось. А рядом один носок. Тоже, вроде, левый, получается. А вокруг - ни души. Зимой, конечно, такая картина привела бы меня в изумление. А летом - сразу догадался! Это ведь одноногий инвалид решил на рассвете погулять по траве, с которой ещё не сошла роса. Обратно ехал - обувки уже не было. Нагулялся тот инвалид, видать.
Рассказал Firstonx
|
|
1030
В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драмматизма голосом:
- Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!
Рассказал Ost
|
|
1031
ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕ
В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».
Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.
Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.
- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?
- Нет, - говорит, - есть возможность взять два листа брежневских марок 69 года. Сколько они стоят на самом деле никому не известно, но тысячу – железно. Один лист я оставлю себе, другой продам в Москве за пять, и мы их разделим пополам.
- Семь с половиной тысяч тебе и полторы мне – это пополам? И притом деньгами рискую я.
- Ладно, пусть тебе будет две. И притом жизнью рискую я. Это мне через блокпосты ехать.
Через пять минут мы сошлись на двух с половиной и, покончив с земным, перешли к возвышенному:
- Что за брежневская марка? Никогда о такой не слышал.
- Так и не мог слышать. Этой марки даже в каталогах нет.
- Такого не бывает.
- Бывает. Слушай сюда! Леонид Ильич дважды в год обязательно встречался с фронтовыми друзьями. Не для картинки в телевизоре, а для себя. Как-то раз один из друзей пожаловался, что написал письмо по адресу: «Москва, Кремль, Л. И. Брежневу лично», а ответ не пришел. Брежнев поручил секретарю разобраться. На следующий день секретарь доложил, что среди тысяч писем на имя Генерального секретаря одно могло затеряться. Поэтому для частной переписки у Леонида Ильича будет специальный адрес, состоящий только из почтового индекса и номера ящика. Вроде как у оборонного завода. Никаких фамилий, никаких имен. О новом адресе оповестят всех лиц из списка друзей. Обратный адрес Леонида Ильича тоже будет выглядеть не так заметно. Брежневу мысль понравилась и он ее даже развил: попросил отпечатать почтовую марку с его портретом, чтобы сразу было понятно от кого письмо.
- А почему тогда не готовый конверт с маркой?
- Понятия не имею. Наверное забыл, что есть и такие... Так вот, марку отпечатали тиражом не то 500, не то 1000 экземпляров. С тех пор Леонид Ильич на каждое личное письмо с удовольствием наклеивал «свою» марку, запечатывал и передавал секретарю. Обычной почтой это письмо, конечно, не шло. Адресату его доставлял кгэбэшник и передавал на открытие и прочтение. После прочтения изымал под подписку о неразглашении, запечатывал в спецпакет и отсылал в архив. Там эти письма и лежат по сей день... вместе с марками. Крутые филателисты о них знают, но ни у кого их нет.
- Ну а эти откуда выплыли?
- Эти два блока по 10 марок взял офицер, который командовал уборкой брежневского кабинета после его смерти. Он думал, что это обычные марки и взял для сына. Сыну они не понравились, и он поменялся ими с одноклассником. Летом одноклассника отправили в Мариуполь к деду – филателисту, Собранные за год марки он повез с собой. Дед был невеликий коллекционер, но как любой грек, имел хороший нюх и развитое чувство опасности. Короче говоря, марки, которых не оказалось в каталоге, он у внука забрал и рассказал о находке только нескольким друзьям. Я знаю эту историю от одного из них, земля ему пухом. Этой весной дед умер, ему было почти сто. Наследники за всю коллекцию хотят тысячу долларов. Остальное там – скорее всего мусор, но это случай, когда торговаться не стоит.
- А как ты поймешь, что они не фальшивые?
- Бумага, печать, клей, зубцовка. Марка – продукт технологии, все должно соответствовать времени и месту. В этом я эксперт. Еще по рассказам это красочный виньеточный портрет. На фотке, которую мне прислали, все именно так.
- Можешь скинуть мне фотку?
- Запросто, - сказал Эдик и скинул.
Через два дня раздумий я был почти готов рискнуть своими кровными. Как бы то ни было, лишние деньги еще никому не помешали. Дело было за малым: что-то в изображении меня смущало, но что именно я понять не мог. На третий день я проснулся среди ночи, открыл статью Вики «Награды Брежнева» и прочитал, что «Серп и Молот» он получил в 1961 году, первую «Золотую Звезду» - в 1966, а вторую – аж через десять лет в 1976. Так, сказал я себе, третьей звезды на марке 1969 года быть не может, кто-то кому-то впаривает фуфло, мое дело сторона. Легким движением сбросил с плеч тяжкий груз сомнений и мгновенно уснул.
Раньше, когда при мне говорили, что советское образование было лучшим в мире, я начинал спорить. Теперь я буду молчать. Не стану же я рассказывать, что одно только знание биографии Брежнева, полученное не только бесплатно, но и в значительной мере принудительно, может сэкономить тысячу полновесных американских долларов. Все равно никто не поверит.
P.S. Господа филателисты! Специально для вас я выложил изображение «марки» на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда, можете просто нажать на «Источник». Вдруг и вам предложат «брежневскую-69».
|
|
1032
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав: Двадцать четыре! Тридцать шесть! ! . , (имелось в виду месяцев лишения)... Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих... Подполковник его спрашивает: Ну, давай, рассказывай сколько выпил, зачем сел за руль и т. д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой не оставлять же машину у завода! . . Там мы еще выпили две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко в Дему, несколько километров от города я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. . Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! . . Да как ехал? Нормально... аккуратно... Во! вдруг закричал подполковник: Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ". . Молодец! ! Правду рассказал! ... Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей! . . Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
|
|
1033
Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов. Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по разному. И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.
|
|
1034
Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить. Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь. В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в 6-м классе.
|
|
1035
Для начала известная байка. Экскурсовод ведёт группу по Петропавловской крепости. Рассказывает о достопримечательностях, в том числе показывает на шпиль собора, увенчанный ангелом. Один из экскурсантов спрашивает, какого размера ангел. Экскурсовод заученно говорит: «Фигура ангела выполнена в натуральную величину».
А теперь сама история. Мне её рассказал друг после возвращения из своей первой турпоездки за границу: они с женой в начале двухтысячных годов побывали в автобусном туре из тех, какие называют «Галопом по Европам». И вот после короткого знакомства с Амстердамом группа готова стартовать к следующей точке маршрута. Тут дама-сопровождающая говорит, что по техническим причинам отъезд немного задерживается, и желающие могут ещё погулять по городу. Она даёт направление, в котором стоит прогуляться, и показывает: «Чтобы не заблудиться, возвращайтесь вон по тем рельсам». Ну, мои друзья прогулялись, и, поскольку люди очень дисциплинированные, в нужное время повернули назад. Идут по рельсам, и в какой-то момент понимают, что совет оказался с червоточинкой: вместо автобусной парковки они попали в какую-то промзону с бесконечными рядами ангаров. Значит, надо идти обратно, искать то место, где сбились с пути истинного, а времени в обрез! И вот они идут, очень торопятся, представляют, как их ждёт весь автобус, нервничают, и мой приятель костерит незадачливую сопровождающую с её советами. Поскольку людей вокруг не наблюдается, костерит он её вслух, очень громко, и не стесняясь в выражениях, какими богат русский устный.
И тут слышит: «Брат!». Оборачивается мой друг на голос, и видит у одного из ангаров здоровенного негра в спецовке. И этот негр моему другу говорит очень спокойно на чистейшем русском языке: «Брат, не горячись так, не надо. Всё будет хорошо!».
Собственно, это вся история, к автобусу мои друзья пришли вовремя, и рассказывал приятель мне это всё со смехом, вкупе с другими туристическими курьёзами. «Ну, и где тут ангел?» — спросите вы. Или я всерьёз думаю, что моему другу был явлен не просто крупногабаритный афроголландец, вероятно, выпускник нашего вуза, а, так сказать, ангел в натуральную величину?
Как сказать… Я человек сугубо рациональный, в мистику и сверхъестественные явления не верю. Но дело в том, что прожил мой друг очень мало, ушёл, как принято говорить «в расцвете лет» (дурацкая фраза!) после двух инфарктов. При этом вредных привычек у него не было совсем. Кроме одной: был он гиперответственным, очень тревожным, всё принимал близко к сердцу. Так что, совет-то ему дали хороший! Прислушайся он тогда, кто знает…
I believe in angels
Something good in everything I see
I believe in angels
When I know the time is right for me
|
|
1036
Мы с мужем как то отдыхали в частной гостинице, в Сочи. Хозяин гостиницы по совместительству был колдун...
Ну, женское любопытство неистребимо ... Узнав, что сеанс всего тысячу рублей- пошла к нему на приём.
Честно говоря, рассказал много чего, о чём могли знать только мы с мужем, а делиться сокровенным мы привычки не имеем. В конце приёма говорит: если хотите, помогу вам. Дочка у вас уже подросла, у вас ещё могут быть два мальчика, близнецы. За помощь- отдельная плата, три тысячи.
Рассказала мужу, тот - в штыки. Типа, с ума сошла ? Тебе уже за сорок, о здоровье подумай! Кто детей подымать будет? И вообще- может ты и в инопланетян веришь?
В общем, забили и забыли...
Лет через шесть рождаются у нашей дочери близнецы. Мальчики.
Когда пацанам было четыре, снова оказались в тех же краях , в той же гостинице. Хозяин нас уже подзабыл, но я напомнила , показав на мальчишек и пошутив:
-Вы же говорили, что у НАС с мужем будут пацаны! А они родились у нашей дочки )
Ответ был достойный:
- А ВЫ—плохо старались...
|
|
1037
Сегодня встречался с партнером, он рассказал о своей юности:
Когда я учился в школе, батя объяснил мне мой будущий жизненный путь в простой и понятной схеме:
-Хорошо учишься и НЕ БУХАЕШЬ в школе
-Вступаешь в комсомол
- Идешь в армию,НЕ БУХАЕШЬ
- Приходишь поступаешь в институт технического профиля в Москву или Питер
- Хорошо учишься и В МЕРУ бухаешь
- Тебя распределяют к нам в город на завод ( я помогу)
Ты работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!!!
- Через год ты - замначальника цеха
- Через два - начальник
- Через 3 - начальник главного цеха, работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!
- А что дальше, батя ?
- А дальше, сынок, я сам не дошел - забухал.....
P.S. У партнера получилось все ещё смешнее и заковырестей:
- он прошел четко как по маслу все пункты которые прошел батя, и тут... нае.. лась Советская власть!
С заводом- трындец, зарплаты не платят, руководство разворовывает что может.
В итоге ушел, долго мыкался по городам и весям, в итоге свой бизнес, потом ещё один, и вот теперь я наконец- то узнал что дальше!
- И что же?
- Ну как - я же теперь директор завода! Все как батя и дед хотели!
Правда, пришлось сначала этот завод купить....
|
|
1038
Мой приятель Миша был в сложных отношениях с дедом. Дед не то что бы его недолюбливал - он скорее недолюбливал выбор своего сына в плане жены и последствий этого брака в виде Миши. На первом месте всегда был Мишин дядя и его дети, а сам Миша уже по остаточному принципу. Виделись они редко и поэтому от такого отношения Миша особо не страдал.
Но вот случилось то, что когда -то происходит со всеми - дедушка почил в бозе. Во время чтения завещания, оное было весьма развернутым, так как дед был большим человеком и возможно унес с собой в могилу тайну части партийной кассы.
Из многочисленного имущества все было поделено между дядей и его детьми, отцу Миши досталась только доля в квартире.
Все это было бы не так обидно, если бы Мише на обратной стороне завещания не был "отказан" ковер. Самый обычный ковер, который висел на стене все те годы, что Миша посещал деда в его цковке. Даже родные посмеивались над Михаилом.
История эта случилась лет 5 назад. Почему вспомнил - потому что намедни главный герой в Мишином лице показал мне чек от известного аукционного дома, на сумму, превышающую стоимость полученных его двоюродными братьями - сестрами активов в несколько раз. Дело в том, что Миша, будучи одареным мальчиком с мозгами в правильном месте, попросил дядю на пару с отцом засвидетельствовать в письменном виде провенанс этого чудо - ковра и тот факт, что это был подарок одиознейшего политического лидера того времени. Коврик оказался редчайшей ручной работы, делала его одна-единственная местная мастерская на заказ. Ну а дальше - звонок в аукционный дом, предложение и информирование о торгах пары идеологически верно настроенных музеев, оные связались со своими попечительскими советами и потребовали "Достать в имя Народа и Партии!".
P.S. Дабы не травмировать психику родственников, Миша рассказал об этом только своему отцу и мне.
Господа, это был последний рассказ.
Больше я писать не буду - как пару лет назад стер ЖЖ.
Всему в этой жизни приходит конец.
Надеюсь что хотя бы некоторым я поднял настроение:)
В комментах к этому рассказу будем прощаться. Главное - удачи Вам, господа!
|
|
1039
Знакомый отца рассказал случай на работе.
Он экскаваторщик. В 80-х или 90-х годах перегоняли они из Ревды в Полевской экскаватор на тягаче "Ураган" - брутальная махина. Разрешения, документы были в порядке. Но после проезда одного населенного пункта (не помню конкретно какого, но ехали через Дегтярск), догоняет их экипаж ГАИ (это не мудрено, скорость движения каравана км 30 в час максимум) и предъявляет им снос провода электрического на одной из улиц по пути, видимо стрелой экскаватора. Караван этого не заметил, так как в тот момент тягач шёл последним. Стали разбираться, проверять документы, мерить рулеткой и не одной для достоверности. По документам габарит на высоту 4 м (округленно, точно не помню), разными рулетками намерили 4 м, разрешение на проезд, согласованный маршрут, везде по пути препятствия гораздо выше 4 метров. На месте обрыва дорога ровная, ни больших, ни малых ям и кочек, ни подъёмов, ни спусков. Ситуация: у каравана документы, маршрут и габариты в порядке, но у гайцов обрыв провода - как разрулить не знают.
Помог электрик, пришедший устранять аварию, он и ляпнул нечаянно, что давно бы его порвали, да оказии не было, а вы поймались: в этом месте провод висит поперек дороги в широком месте и давно уже провис едва не больше метра, а администрация никак не распорядится его подтянуть.
|
|
1040
Помните диалог из фильма "О чем говорят мужчины" про идеальную встречу с бывшей?
Партнер недавно рассказал:
Во время "школьных лет прекрасных" мне дико нравилась одноклассница - Ленка. Леночка была прекрасна собой, весьма умна, встречалась с солидными мальчиками постарше на несколько лет и прочила себя женой большого человека. На меня она внимания разумеется не обращала. В 80-х я закончил школу, и сразу попал в армию. Мне одновременно повезло и не повезло. Дело в том, что я был скажем мягко- неспортивного телосложения. Дрыщ, задохлик или что то в этом духе. Как выяснилось в последствии, замполит накануне поспорил с зам командира части (на фоне водки и просмотра американского боевика) о "возможности создания сверхчеловека из рядового солдата при должном армейском подходе". Как итог, эти двое, проводя ревизию новоприбывших, выбрали меня из всего отряда "запахов", и передали на воспитание "дедам" под началом прапора. Задача была поставлена очень конкретная - я из "недочеловека" должен был стать "сверхчеловеком". Сил, продуктов и времени не жалеть.
Про этот период своей жизни я стараюсь не вспоминать. Было тяжко- это вот совсем мягко сказано. По сути, мне устроили усиленную подготовку по методе спецназа. Только с уклоном на набор массы и спорт вместо боевых задач.
Деды менялись, но задача оставалась. Зам командира части стал командиром через год. Я был гордостью - спор выигран, но с меня не слезали, ибо начальник хотел идеала. Через 2 года из ворот части вышел реально другой человек - мало что помнивший из школьной программы, но зато с шикарным телом способный поднимать вес больше собственного. Несколько месяцев я перебивался мелкими заработками, ибо в братву идти совершенно не хотелось. А потом случилось главное чудо моей жизни. Бредя домой я увидел толпу гопоты, от которой как мог отбивался какой то мужик. Портфель мужика был уже в их руках, из него выкидывали бумаги прямо на землю. До сих пор не знаю, почему я решил ему помочь- наверное, что то внутри подсказало. Завязалась нешуточная драка- гопников было много, и это был совсем не сериал. Но пара лет армейского воспитания в вышеуказанном формате дали свои результаты - бросив портфель пацаны разбежались. Тут нужно уточнить ещё один момент - мой отец в лохматое время служил во Вьетнаме, выучил язык и периодически занимался со мной, больше ради шутки. Но дети как известно все очень хорошо запоминают. Спасенный мужик не знал ни русского, ни английского - он знал только свой родной вьетнамский. И услышав родную речь, он практически расплакался. Как выяснилось в дальнейшем, он прилетел в Москву на подписание какого-то важнейшего контракта на государственном уровне, после подписания выпил в сауне, и решил пройтись до отеля не смотря на уговоры коллег взять такси или машину из посольства. Подружились мы с ним, короче - отвел его домой, выпили, с мамой познакомил - получилась полнейшая идиллия. И в итоге он мне говорит- полетели со мной, человеком сделаю. Я ему конечно объяснил что он пьян, да и Вьетнам далеко, но он настаивал. И на следующий день уже трезвым звонил, а после машину прислал посольскую. Поехал. Меня встретили, показали посольство, поблагодарили за спасение такого большого человека и реально предложили с ним полететь - место найдут, и все за их счет. С учетом ситуации и полной свободы я решился. Тем более это не служба - всегда можно вернуться. Прошло 2 года, я то что называется в политике, "пришелся ко двору". У мужика было море интересов, и я постепенно пошел в самые разные сферы местной жизни и бизнеса.
В тот знаменательный день шеф вызвал меня к себе на виллу и сказал, что прилетели мои соотечественники заключать большой контракт. Им типа сильно нужно, и нам ( вьетнамцам) нужно нагнать хороших понтов, что бы "ваши" знал себе место и не прогибали наших.
Итого: отель, на входе оцепление, всех пускают только через боковой вход. Мне выделен корпоративный роллс ( не новый но все же не мерседес какой то),сопровождение из мотоциклистов и по договоренности начальник полиции города САМ откроет мне дверь машины (показатель высшей чести и социального уровня).
На входе ожидает делегация наших с пузиками и в красных галстуках. Малиновые пиджаки жара не допускает, но в номерах они висят:)
И тут я вижу ЛЕНКУ. Стоит рядом с главой делегации, мужиком слегка за 50.
"ВОТ ОН, ВЕЛИКИЙ И СУДЬБОНОСНЫЙ МОМЕНТ ИСТОРИИ!" - Так я конечно думал, вылезая из Роллса в открытую начальником полиции дверь.
Но реальность была весьма грустной для меня. Во-первых, Ленка меня не узнала. Вообще. Даже когда представились обе стороны. Во-вторых, у моих красногалстучных соотечественников были деньги и желание покупать много товара. А это не давало возможностей гнуть пальцы и показывать крутость. Более того, мужик Ленки вызвал во мне уважение своим чутьем ситуации и умением принести понты в жертву коммерческому успеху.
Да, конечно на коктейле после переговоров я подошел к ней и напомнил кто я. Был легкий шок, смущенная улыбка и больше ничего. Ленка была счастлива в браке, имела двух детей и была утомлена жаркой для неё страной. Расставшись через полчаса мы больше никогда не виделись - школьная любовь обратилась в прах.
Через 2 года мой патрон пал жертвой внутриполитических интриг, и мы с ним по-доброму расстались. Я перебрался в другую страну, перевез к себе матушку, и, как видишь, неплохо торгую тут вьетнамским ширпотребом:)
|
|
1041
Коллега на работе рассказал:
У них в СНТ примерно половина участков заброшена, хозяева если и есть, то бывают разве что наездами и особо не горят желанием платить взносы. В результате постоянные проблемы с нехваткой средств, в то же время хочется жить хоть с минимальным комфортом. Председатель регулярно меняется, каждый новый претендент на собрании много и красиво рассказывает о своих планах как по развитию СНТ, так и сборе долгов, но воз и ныне там...
В итоге несколько неравнодушных товарищей стали вкладывать собственные средства и силы, причем под обещание председателя оплатить все по счетам, как только будут появляться свободные деньги (все выполненные работы включались в смету, но регулярно откладывались "на потом").
И тут случилось несчастье - один из "неравнодушных" серьезно заболел. В принципе мало кто остался в стороне - кто деньгами помог, кто с детьми сидел, пока жена моталась в больницу, кто на участке (в доме) руки приложил.
Но больше всех активности проявил новый председатель (по слухам из бывшей команды Лужкова, чиновник со стажем) - на очередном собрании им было предложено оказать семье материальную помощь от имени товарищества, а точнее все деньги, предназначенные на оплату работ, выполненных "группой неравнодушных" (по чекам), передать семье их товарища. Все бы ничего, но деньги были в основном потрачены именно тем, кто заболел.
Фактически человеку вернули то, что и так ему полагалось, но при этом устроили пиар компанию "какие мы хорошие и как заботимся о простом народе"....
|
|
1042
Сегодня приснились эпизоды тех полугодовых событий - решил поделиться с Вами.
В январе сего года мой кум с женой и 4-х летним ребенком на 4 дня решили съездить в Буковель. Кто не в курсе - курорт в Украинских Карпатах.
Как я был удивлен, когда они и меня позвали... Номер 3-х местных, детская кровать бесплатно.... Потом объяснили, что вечером мы гуляем-отдыхаем, а ты с крестником займешься заодно и сам отдохнешь. Билеты на мне, номер на них. Вполне рационально! Я согласился. А что мне, молодому-одинокому)))
Географию Украины и особенности наших ЖД я знаю на 100+. Получились из Николаева взять до Львова, потом до И-Франковска, ну а там транспорта завались!
Иду я на вокзал. Заметьте: снега нет. Навстречу выпивший мужик с санками: "Парень - купи санки!" Я и думаю, у Ярика (крестник) санок нет и говорю: "У меня только 50 гривень (около 90 рус.рублей)!" Мужик мне из прям в руки суёт и говорит: "Забирай, родной!!!". Дал я ему полтос и почапал на вокзал.
Ох, намучался я с этими санками. А сани - советского образца со съемной спинкой и 4-мя досточками. Поколение 80-х помнит. Неудобно нести, места дофига, из И-Франковска до Буковели в маршрутку еле влез в дверь.... Аааа, сойдут. 50 грн - халява, а ребенок рад.
Добрались до базы..... Отдых так себе. Снега почти нет (читай - нет). За такую стоимость проживания и местные цены мы на 2-й день решили назад, но фигушки! Билетов нет! Пока кум с женой лазили по калыбам (местные забегаловки) и смотрели красоты Карапат, Ярик резался в Main Craft, а я по сайту всё рыскал с билетами.
4 дня прошло, мы вещи пакуем, а за окном снег валит: белый, пушистый, мягкий....Бляяяяя! Сукааа! (пардон).
Мы спускаемся по лестнице уже на улице, а на встречу 2 молодые семьи с детьми, как наш. Ко мне 2 мужика подходят, мол ты уезжаешь, нафиг тебе санки, продай! Я в ответ, мол тут цены дикие, я у местных за 500 грн купил. Слышу в ответ - 400!!!! Я как представил сколько мне с ними е**ться в транспорте, прям как тот алкаш в Николаеве всунул ему в руки и сказал такой же интонацией :"Возьми, родной!"
Едем в поезде Ивано-Франковск ->Николаев. Обратно прямые билеты были. Мы с Олегом На верхних, Наташа с Яриком на одной внизу, а на второй мужчина лет 70. Разговорились, мой коллега оказался, тоже к.т.н., только я в НКИ преподаю, а он в Львовской политехнике.
На заработанные деньги мы пива накупили и ему предлагаем, он в ответ мол не надо, я знаю сколько тут оно стоит. Я рассказал историю..... У него шок был!
Оказывается, в те времена санки из титанового сплава делали. Титана в СССР было дохрена и использовали его от изготовления лопат до корпусов секретных подводных лодок... Теперь в Украине своего титатна нет и у него стоимость соизмерима с серебром.... Короче, мы лохами оказались..... Можно было сдать на металл и гривень 700 получить........
Ну да не в деньгах счастье! Надеюсь те детки накатались от души!
Благодарю всех, кто прочитал, с уважением.
|
|
1043
Женской души потемки...
Намедни встретился с приятелем. Задумчив и весь в себе. На вопрос, что случилось, рассказал:
Год встречаюсь с девушкой. Деловая колбаса от мозга до костей. Скорость роста- как у ракеты. Дома только ночует, остальное на работе и по переговорам. Для меня- формат идеальный (каждому свое). При этом из правильной семьи, с хорошим воспитанием и манерами. Что меня удивило- ну может влюбился просто - нет у неё никаких явных тараканов, если не считать 100% загрузку по работе. Пытался выявить все это время- ничего. Алкоголь не пьет, сигаретный дым не переносит, за здоровьем следит, спорт каждый день ( там и познакомились) - даже с подружками посидеть- максимум часик за кофе. На отдыхе тоже все активно. Биография - ровная, без непонятных элементов. А тут... короче, пошли на общую деловую встречу. Сидим, дела обсудили- можно немножко о жизни поболтать- там свои люди и обстановка располагающая. Благоверная отходит и нет её минут 20. Удивился, набрал- не берет. Пошел искать. Туалет пуст, на улице нет, трубку снова не берет. И что то меня дернуло зайти в соседнее заведение - там виповый караоке. Открываю дверь и слышу ГОЛОС. Голосище. Женщина поет навзрыд что то про зону. Настолько искренне, что прямо плакать хочется.
Мужики в зале некоторые стоя слушают. Нашел глазами певицу- МОЯ. Допела, словила бурные овации, поклонилась и на выход. Увидела меня, замялась и говорит:
Ну, понимаешь, БЫВАЕТ у меня, БЫВАЕТ...
P.S. Не сидела и не привлекалась, проверено. Просто душа требует почему-то.
|
|
1045
Круговорот юмора в природе.
Сейчас израильтянин мне рассказал якобы правдивую историю , которую я помню как анекдот, только переделанную "под хай-тек" и Израиль.
Получайте.
Уволили мужика без выходного пособия - в кармане 20 шекелей. Даже на обед не хватит.
Пошёл устраиваться хотя бы на уборку оффисов.
Ему там устроили экзамен и согласились принять.
Говорят: давай свой и-мейл, мы тебе на него договор перешлём.
- Так нет у меня и-мейла!
- Тогда Вы нам не подходите.
Мужик вышел... грустный... Пошёл на оптовый рынок - купил 10 кг помидор. Стал ходить по квартирам продавать.
Продал с прибылью. Купил ещё... продал... купил... продал...
В скорости купил грузовичок. Через год у него была процветающая фирма.
И вот к нему обратился известный ресторан для заключения договора регулярной поставки продуктов.
Быстро достигли соглашения и хозяин ресторана говорит, что подписанный договор перешлёт по и-мейлу.
- Так нет у меня и-мейла!
- А как же Вы без и-мейла такую компанию подняли?!
- Если бы у меня был и-мейл, я бы сейчас полы мыл.
|
|
1047
По-грибы
Электричкой еду: .. Кавголово, Осельки, Пери. Приехал! На тихую охоту, по-грибы.
А на полустанке встретился с одноклассником. У него недалеко дача. Поболтали поллитровкой с морсом из брусники и понесла меня лёгкая - по болотам местным насобирать грибочков семье.
Честно: - В тот год грибов было не много, а очень много.
Шестик себе выточил из рябинки и потопал. Набрал половину корзины всего за пол-часа и ушёл то не далеко от ..
Правильно - угодил в болоте в полынью. Не трясину!
Палочку-то поперёк поставил, а толку? Дёрн под руками рвётся, когда шевелюсь. Полынья растёт. Всё как со льдом.
И тут прибегает собака. Гавкает на меня и воет! Жутенько стало: - Под ней болото качается, но у неё вес махонький. Хотя и лапки ей не позволяют долго держаться на поверхности торфяника.
Ну думаю, хоть собака мою душу грешную отпоёт!
Хотя сдаваться пока не собираюсь.
И тут слышу затылком до боли знакомый голос, в драбадан пьяный: - Паш ка, Те бе куп аться не п озд но ли? На - держи шест!
Мой одноклассничек, долгия ему лета, за мной собаку отправил. Шапочку видишь ли я забыл!!! Чтоб отнесла! А она мои конвульсии на болоте увидела и понеслась к хозяину! Шапку потеряла где-то, но дома выла так, что одноклассник пошёл за ней. Смешно, что первый визит собаки я тупо пропустил, борясь с полыньёй!
Домой я приехал только через несколько дней. Начальству рассказал, они даже мне денег дали на лечение от стресса и ещё неделю отпуска!
- Собаке купи что хочешь, но через неделю, как штык! И в лес - Ни-Ни!!!
|
|
1048
Давно, в поезде как-то ехал в Киев, а там попрошайки ходят, и вот глядя на них, один пассажир нам рассказал:
... на рыбалке прибился к ним какой-то местный деревенский, калека, без кисти правой руки, да и типа хромает, налили ему стакан из жалости, он сразу же второй раз свою единственную руку тянет и уже приценивается где у них в палатке заночевать, и по-хозяйски пополз смотреть какие у них консервы, какое курево...
Мужики переглянулись, отошли поссать в кусты, и, якобы от него в тайне, но так чтоб калека из-за кустов все слышал, громко один другого спрашивает:
"Ты его первым будешь? Давай монетку кинем?"
... так этот нахлебник чесанул от них так, что Хусейн Болт бы не догнал...
|
|
1049
Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.
В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.
Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?
Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.
Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.
Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнёзда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лёне прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Лёню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Лёню уже несколько раз уронили.
Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы всё равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.
Тут Лёня признался, что у него в кармане маленькая дырка.
Все, включая бабушку, спросили у Лёни, как можно быть таким растяпой? Лёня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.
По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу «стол находок Нижний Новгород». Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть. Приехал монтёр лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.
На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую «ладу-куниллингус».
Вечером того же дня Лёня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Лёня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Лёня сел в поезд «Ласточка» и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.
Мы тут же выехали в Казань. Лёня слегка устал, но всё равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотёпа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулёма, лошпен, фетюй и недотыка.
В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашёл в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Лёня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твёрдую берёзу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?
Я принёс ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:
- «Ага. Нормально».
И упал, и заснул.
Удивительно всё-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни.
|
|
1050
> катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.
Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?"
В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы.
Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на ... !"
|
|