Шутки про распахивается - Свежие анекдоты

Результатов: 108

101

Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит:
"Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь,
вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо
идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без
живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И
тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко
подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному
подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо
идет!."

103

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом
распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку,
ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После
третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах.
- Милая, это молоко?!
- Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

104

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит
- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила.
- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

105

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.
Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и
помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.
Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления
оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

107

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается
дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь,
через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Темза, сэр!

108

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые
двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге
появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина! А ты где гуляла?!

123

Партнеры

Реклама