Результатов: 1518

1451

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
Париж, где должен быть командир?

1452

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога,
объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно
такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на
примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший
телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,
посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

1453

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю
залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

1454

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

1455

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово
- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова
вот-вот покинуть гостеприимный дом.
- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
- Нет, я пойду: дела, дела.
- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаемЄ
- А что у вас на ужин?
- Лапша на постном масле.
- Да он и дождичек-то маленькийЄ

1458

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради
экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: Тот, кто
женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!

1461

Сосед стремглав вбежал к Молле:
- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
- Что такое? Что случилось?
- Моя жена и сестра убивают друг друга!
- Скажи мне,- спросил Молла,- они, случайно, поспорили не о возрасте?
- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
- Откуда ты знаешь? - спросил сосед.
- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,- ответил Молла.

1463

Разгоряченный мужчина говорит в компании:
- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины
относительно злополучного союза телевизор и мужчина. А все
очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,
ради которых не стоит выходить из дома.

1464

Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
- Что это вы надумали, пан? - забеспокоился полицейский.
- Да вот крона упала в реку.
- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

1465

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял
- Хорошо проверял?
- Хорошо
- Работает?
- Работает
- Каждый день работает?
- Да, каждый день
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

1466

Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz
мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок
говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"

1468

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для "Camel".
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.

1469

Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! (Наверно, только в релкоме тусуются)
Как поживаешь?
- Х%$#@во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него
ТАКОЙ %$#! Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво,
яхта... Правда, пенис у него небольшой...
- ???
- Ну, пенис...
- ?!?
- Пенис - это $#@, только мягонький...

1470

Пpистала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р):
Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним
махом?
Р: Дык, а что нам оpлам!
Д: А две?
Р: Как два пальца обо асфальт!
Д: А тpи?!
Р(улыбаясь): Ради Вас и тpи!
Д(глотая pтом воздух): А... А.... ВЕДРО!!!?
Р(долго думая и огоpченно): Hет, судаpыня!....
Д(тихо pадуется)
Р(с пафосом):.....HО! Отхлебнул бы

1471

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель скаязал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!

1472

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от
веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

1474

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг
слышит сверху голос:
- Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею !
- Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради
всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел,
а мужик на его место встал.
Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик,
пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени,
говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал...
Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами ?
- Да-да, он самый и есть !
- Он в КПЗ сидит.
- ?!!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на
головы им срал !!

1477

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

1479

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с
ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на
коленки вставать не собираюсь!

1481

Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

1482

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.

4183В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

1483

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

1484

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и
паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки
вставать не собираюсь!

1486

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из
лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

1487

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты
сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было
срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я
позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

1488

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими ручищами ты
просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

1489

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери
будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и
оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую
корову!"

1490

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно. Ленин спустился вниз,
вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

1492

Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит:
- Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо
снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за
гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю!
- Дедушка, а ты кто?
- Я? Волшебник!
- И ты можешь выполнить три моих желания?
- Конечно! Загадывай!
- Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей
женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей
квартире!
- Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое?
- Какое, дедушка?
- Отсоси у меня!
- А если я не захочу?
- Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради
своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... "
- Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове:
- Такой большой, а в сказки веришь!

1493

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в
автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради
тебя не остановится ни один автобус.

1494

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

1496

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет
тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне
слушать Вас.

1497

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало,
задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

1499

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет
полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью.
Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.