4601

Весёлый Пётр и гомосеки!

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

765 +

4602

С Хабра:
amarao: Просто на секунду задуматься об истинном смысле этого. Тьюринг, автоматический вычислитель, фон Неймановская модель работы ЭВМ, и... оператор 2 лет от роду.
nsinreal: Вы себе лучше представьте 4-е тысячелетие и игрушки, которые будут у детей
amarao: С поправкой на ближайшие 10 мировых войн с участием ядерного оружия, или по оптимистическому сценарию?

523 +

4603

xxx: Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол.
xxx: Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы.

431 +

4604

Рассказал папа.

После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное, делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее, практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит. Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет, нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг, поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол. Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку.

И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью:

1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист.........

2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул ( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после института)

3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную должность с аналогичным окладом.

(Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто после института работал по распределению)

Все было бы смешно если б не было так грустно.

1102 +

4605

Весна 1984. До грандиозного праздника 40-летия победы
в Великой Отечественной войне оставалось меньше года.
Новороссийское Инженерное Морское училище, стоящее
на "Малой Земле", никак не могло остаться в стороне.
Более того, практика подсказывала, что львиная доля
приготовлений и представлений упадет именно на нас.
Поэтому короткое выступление на вечерней поверке
одного из наших курсантов, признанного среди нас художника,
по кличке Борискин, было вполне ожидаемым:
"Товарищи курсанты! Командир поручил мне подготовить
к 40-летию Победы наглядную агитацию. Работы очень много,
поэтому он предложил мне взять в помощь нескольких человек.
Сами понимаете какая это ответственность и какой объем работ,
поэтому взамен он пообещал дать всем участникам по две недели отпуска и даже посодействовать при сдаче экзаменов. После поверки желающие
пусть подойдут ко мне".
В учебных заведениях подобного рода не бывает недостатка в
художниках (а также в музыкантах и спортсменах), поэтому
сразу после поверки Борискин был окружен толпой художников
(а также музыкантов и спортсменов). Но инструктаж оказался недолгим.
"Народ, вы чего? Сегодня же первое апреля. Я это еще
в прошлом году придумал, и весь год ждал".

707 +

4606

Имею эрдельтерьера. Помните, как в "Приключениях Электроника", а в жизни эрдели - смесь динамита, ласки, любви к детям, игривости, ума (и по многим параметрам обходят многих людей).
Возвратившись с работы обнаруживаю, что "друх" непостижимым образом залетел на шкафчик (очень высокий), стащил оттуда коробку с капсулами рыбьего жира "Omega-3" (60 шт.- мне на 2 месяца), все капсулки "вылузгал", а пустые пластинки красиво разложил по комнате. Alarm! Я испугался возможных последствий (понос от переизбытка жира - мелочь, аллергия, гипервитаминоз,высыпание, отравление, чёрт его знает, что ещё может повлечь гора витамина А и жира). Но псина не разделял моего волнения и радовался (ну, оооочень сильно) моему возвращению. На всякий случай звоню своему другу (врач, но гинеколог, но - хороший спец по "общемедицинским" вопросам. Спрашиваю его о возможных компликациях. Друг (знающий моего пса),давясь от смеха, сразу успокаивает, что ничего страшного не будет: ну - сожрал, ну - зрение будет хорошим (и так не жаловались), мех - ещё красивее, гуще). Тут я его перебиваю, ты обманщик и шарлатан, т. к. я жру эту омегу несколько лет, а мех у меня так и не улучшился. Хорошее настроение обеспечил двум семьям - на весь вечер.

841 +

4607

TVS:
кстати - у меня на работе отделочные работы точно делают Равшан и Джумшут )
знаешь, что натворили в выходные? в туалете постелили линолеум на теплой основе, такая пушистая, толстая.
как ковер )

TVS:
постелили в туалете линолеум теплой основой вверх!

470 +

4608

Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

562 +

4609

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык", «руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попытки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

919 +

4610

Пору первичного накопления капитала художники пережили тяжело - госзаказы кончились, оформление общественного интерьера сдохло сразу и навсегда. Случайные заказы редко. Что мы тогда делали - вспомнить страшно. Дома строили мало и плохо, никаких возражений не принималось, сменить художника проще, все без работы.
Позвонили - загородный дом, дали фото интерьера. Утром подобрали у метро всех художников с картинами, планшетами, рулонами и три часа в дороге до родной заказчику деревни. На шести сотках дом в три этажа в стиле "Вернулся я на родину". Привезли, что заказали - копии Веласкеса, Репина, Шишкина, флорентийская мозаика, у кого-то фонтан, наборный паркет -к то во что горазд. Проехали деревню - пусто, никого. Лето, жара, народ отдыхает. Даже кур ни одной. Забор метра три высотой, весь в камерах наружного наблюдения. Завезли во двор, стали выгружать барахло. Никого нет, только в открытые ворота видно, как деревенская плешивая собака встала, потянулась и поплелась в тенек. Все камеры повернули к ней бошки, проследили ее путь и опять все замерло. Хохотали до посинения - публика и шедевры совпали идеально.

718 +

4611

О правильном питании
Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы Японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – Корея, Вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к узкоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, чтобы приступить к тому чего он действительно жаждал.

Для начала он арендовал в Неваде заброшенную военную авиабазу. База по сути располагалась между горами. В достаточно просторной лощине стояли хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы располагались в скале. Это был штатовский пережиток бредовых идей времен самого начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность ответного атомного удара по СССР. То есть если советы бомбили США, горы укрывали стратегические бомбардировщики, те взлетали с билетом в один конец — на обратную дорогу топлива не было. Отбомбившись, летчики должны были уйти от зоны поражения, снизиться, покинуть самолет на парашютах. А их в заданных районах СССР подбирали специальные отряды спасателей. Под эту задачу даже отдельную агентурную сеть развернули в стране советов. Но 50–ые закончились, на смену засекреченным военным базам с самолетами пришли бездушные ракеты, которые могли уже не только долететь до Владивостока, но и до Урала. А потом и до Москвы через полюс. И огромный укрытый в горном ущелье аэродром стал не нужен.

Так вот. Лукас оторвал её, что называется, за бесценок. Помимо удаления от всего живого, у неё был еще один важный плюс, в ущелье 360 из 365 дней в году дул достаточно сильный ветер. Собственно это место во многом именно поэтому выбрали под строительство авиабазы, полосы всегда стараются строить так, чтобы самолет взлетал против ветра – это увеличивает подъемную силу, укорачивает пробег и экономит топливо. Однако бывший морпех самолеты не любил, в те времена координация в армии США была не столь хороша и ему в Лаосе приходилось видеть таких же простых ребят из Огайо, как и он, попавших по ошибке под заливание напалмом палубными фантомами. Лукас же мечтал о самом большом, дорогом и бессмысленном тире за всю историю человечества.

Он расчистил площадь от хозяйственных построек, а на их месте возвел почти точную копию Кларксберга, его родного городишки в Огайо, который он особо не жаловал. В его тире мишенью должен был стать именно город. Единственное отличие от реального прототипа было разве что в том, что некоторые кирпичные постройки были заменены схожими каркасными. После разрушения восстанавливать кирпичный дом намного сложнее. В остальном все было, как надо, занавесочки в окнах, столбы освещения, припаркованные машины. Естественно никакой мебели и ремонта внутри домов не было и большинство машин было хламом с аукционов, но с определенного удаления выглядело все достаточно натуралистично, а большего и не нужно было. Как ни странно, на достаточно специфическое развлечение “разнеси в щепки город” нашлось немало желающих клиентов с деньгами, а надо понимать, что развлечение недешевое. После дня стрельбы, неделю, а иногда и две город приходилось отстраивать чуть ли не с нуля. Но в тот период Америка была на подъеме, воротилы с волстрит, промышленники, банкиры потянулись ручейком, в общем–то постоянно существовала очередь. Т.к. чаще раза в неделю подобное мероприятие было проводить невозможно.

Что касательно арсенала, в нем было почти все доступное вооружение 60–ых годов, которое к концу семидесятых в США активно списывалось. От ручных гранатометов вроде советского РПГ–7 и Bazooka времен второй мировой до артиллерийских орудий вроде немецкой двойной восьмерки. Хитом же был шестиствольный прототип Эвенджера, его удалось раздобыть благодаря одному из топ–менеджеров General Electric, который был клиентом Лока. Семиствольный вариант этой пушки выполненной по схеме Гатлинга пошел на американский штурмовик. Пушка плевалась 30–мм снарядами с такой скоростью, что отдача, ну не останавливала самолет с которого стреляла, но давала рывок и торможение такой силы, что летчики жаловались. Она кстати до сих пор на вооружении. Шестиствольный вариант был конечно чуть помедленнее, но удовольствия доставлял столько же. Еще бы представьте себе у вас “в руках” ствол длинной с автобус, который вы благодаря системе противовесов можно, как пушинку вертеть и заливать огнем машины на импровизированном шоссе, окраину города, здание мэрии. Тут как раз объяснения выбора ветреного места под этот необычный тир, после пары очередей из того же эвенджера пыль бы заволакивала все вокруг и висела еще полчаса, но т.к. ветер быстро относил её вдаль от стрелка и города, стрелять можно было почти без остановки.

Но вершиной эволюции оружия стала собственная разработка Лока, ему удалось создать спаренный Гатлинг на основе основного орудия старого американского танка Паттон. Представьте себе два барабана по шесть стволов в каждом вращаются друг навстречу другу фронтальном разрезе это выглядело, как шестерни, у которых вместо зубцов были дула ствола. На месте схождения двух окружностей происходил выстрел из 90–мм орудия. Скорострельность была конечно невысокая, но само по себе орудие пожалуй было рекордсменом по нанесению разрушений в секунду. У Лукаса были опасения разрешат ли строительство подобной вундервафли гражданскому лицу, но помогли знакомые конгрессмены, которых самих, как малых детей, подмывало из неё пострелять. Да и честно говоря с военной точки зрения подобная пушка была крайне неэффективна, любой боеприпас объемного взрыва сделает больше разрушений за меньшее время, а уж полное отсутствие мобильности превращало её в легкую мишень.

Помимо прочих геморроев с эксплуатацией этой вундерваффли, вроде мегаватт электричества, требующихся на раскрутку стволов, была еще проблема с разминированием. Далеко не все старые 90–мм снаряды разрывались, а значит перед тем, как на площадке для восстановительных работ появлялись строители, туда запускали саперов. Кто бывал на военных полигонах, да хоть даже в России, знает, что разминирование идет в два этапа, сначала на территорию запускают бойцов с красными флажками их задача прочесать поле, найти неразорвавшийся снаряд, не ходить, не прыгать и не дышать рядом с ним, т.к. взрыватель взведен, а воткнуть в метре красный флажок. Когда всё поле размечено, саперы просто подрывают находки.

Ну кого можно в Неваде набрать на такую работенку, ходить в тяжелом бронежилете и каске по минному полю под палящим солнцем, естественно всяких тупиц–реднеков. В Неваде есть две работы — служить в армии или обслуживать пьяных туристов в Вегасе. Как раз тех, кто был слишком туп для армии и набирали на саперные работы. Понятно, что в один прекрасный день эти ребята должны были наломать дров, что и случилось в конце сентября 83–ого.

По одной из версий один из реднеков решил сфотографироваться со снарядом в руках, что, о чудо, закончилось взрывом, от которого погибло 4–е человека. Двоих, которые должны были фотографировать, более менее удалось собрать до полной картинки, того что полез к снаряду насобирали на небольшой полиэтиленовый пакет. А вот четвертому, что называется, не повезло. Его нашли в с торчащим из спины осколком, который пробил бронежилет, в луже крови. Естественно никто торопиться с вызовом скорой не стал. Но как потом показало вскрытие, товарищ этот банально задохнулся. В момент взрыва он сидел поблизости на капоте уцелевшего после стрельбищ пикапа и ел какие-то мексиканские кукурузные чипсы, что–то типа начос. Его подкинуло взрывной волной, в спину прилетел осколок, он действительно пробил бронежилет, но лишь рассек кожу на спине и пересчитал пару ребер, то есть никакой опасности для жизни не представлял. А вот чипсы встали поперек горла, то есть если бы ему сразу сделали прием Геймлиха и искусственное дыхание, парень бы выжил. Но тут трудно винить местных работяг, которые прибежали на место взрыва, даже медику достаточно сложно догадаться, что человек лежащий в луже крови с торчащим из спины осколком размером с ладонь, просто поперхнулся.

Казалось бы поперхнулся и поперхнулся, “помер Евфим да хер с ним”. Кому суждено быть повешенным, не утонет. Ну судьба такая у парня. Да и ничем особым он не отличался от остальных недалеких дебилов, разве что особой любовью к “покушать”. Но была у паренька примечательная фамилия Коард, из–за которой он чуть ли не с детства был под колпаком ЦРУ. Дело в том, что папанька его был мужик героический. Уинстон Бернард Коард. В свое время он учился в США в университете, потом в Лондоне поработал, а в итоге люто угорел по идеям коммунизма и поехал в отдельно взятую Гренаду строить коммунизм. ЦРУ себе долго не могло простить, что у них под носом пол жизни крутился будущий лидер очередной коммунистической революции, а они даже не смогли отследить его связей с подпольными коммячейками США. А потому с сына глаз не сводили, особенно в связи с тем, что его коммунистический папаша сынулю разгильдяя очень любил и из далекой Гренады связь с ним поддерживал. ЦРУ решило воспользоваться таких исходом дела и постараться арестовать отца во время визита в штаты по случаю похорон. Для этого они отыскали мамашу парня, в прошлом исполнительницу экзотических танцев из Вегаса. После чего её чудесным образом удалось вывести из 10–летнего запоя и заставить позвонить в Гренаду отцу. Но все пошло не совсем по плану, а точнее совсем не по плану спецагентов.

Мамаша изложила суть истории как–то больше в ключе, что бросили их сынулю умирать, могли помочь, но мол не стали и умер он мучительной смертью от удушья. И вместо глубокого отцовского горя Коард буквально пришел в ярость. Ну естественно, грязные империалистические ублюдки убили кровинушку. Отомщу, не забуду. Тут стоит отметить, что Винстон Бернард все эти годы на Гренаде времени не терял, а устроил в 79–ом году там переворот вместе со своим другом и товарищем Морисом Бишопом. Они почти как Фидель и Че были, только на лодке не приплывали на остров. Парни были те еще романтики, хотели построить свою Новую Калифорнийскую Республику, по типу как в фоллауте, только им даже забор было строить не надо, они же на острове. После переворота налаживали связи с соцлагерем, с Кубой сахаром менялись, из СССР в долг оружие завозили, в общем занимались всякими мелкими приятными радостями свойственными тропическим коммунистам. Однако после известия о смерти сына Коард рассвирепел и местами даже обезумел. И отныне решил карать буржуев на земле, воде и в воздухе, о чем немедленно сообщил своему сотоварищу Бишопу. Тот в свою очередь затею друга не поддержал, распустил либеральные сопли, что нам и так живется неплохо. Коард, как мужик решительный, послал друга тропиками, выгнал, лишил титулов. Отыскал на ввереной ему территории острова американских студентов медиков и решил их всех вешать, для чего предварительно запер их всех в здании заброшенной школы.

В штатах в этот момент все мягко говоря напряглись. Их и до этого не радовала мысль, что у них под боком появляется вторая куба. А потом эти краснопузые начали строить аэропорт, всем говорят, что гражданский, но если чего он становился аэродромом подскока для советских стратегических бомбардировщиков. А тут еще студенты эти по обмену. Ясное дело какие там могут быть практиканты в стране соцлагеря. Половина наверняка была вербована штатовкой внешней разведкой для сбора информации по вероятному противнику, а своих в разведке не бросают. Пришлось снаряжать авианосец, почти 10 тысяч морпехов и срочно заканчивать все это свободолюбие в непосредственной близости от своих берегов.

Слава Богу была осень у людей отпуска, дача, картошка. В общем вся война с Гренадой ограничилась 60 убитыми с обеих сторон. Советский Союз тут отнесся с пониманием, у него тут была своя война в Афганистане. Буднично так и без фанатизма по телевизору и через газеты пожурили бездушную американскую машину, которая намотала на маховик очередной остров истинной свободы. Этим все и ограничилось. Тир в Неваде закрыли. Ну, а Гренаде пришлось отказаться после вторжения от коммунистических планов и насадить у себя нормальную демократию.

Вот. Я к чему это всё. Питаться надо нормально. Все эти чипсы, хлопья и бутерброды до добра не доводят. Они с равной вероятностью могут обострить как гастрит, так и международные отношения. Поэтому питайтесь правильно. Наварите себе борща, сметанки купите, только на рынке у бабушки, а не эту биомассу из магазина. Баночку с борщом с собой на работу взяли, разогрели — красота. А вечерком можно нормальных пелемешек сварить, маслица кусочек сливочного сверху, укропчик измельчить и посыпать. Горячее это очень важно. А вот эти все перекусы, чипсы и снэки — от лукавого! И ни чем хорошим, как показала история, не заканчиваются. Берегите себя.

2160 +

4612

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

504 +

4613

Об особенностях мужского восприятия поэзии.

Пришёл муж с работы, а я ему с порога:
-Я новые стихи написала!
Муж, понимая, что ужин только после стихов, обречённо улыбнулся. Я его мысли знаю, по этому сразу же предупреждаю, чтоб сильно не волновался:
-Стих короткий, а ужин уже готов. - Он понимает, что ради хорошего ужина жертва не велика, садится на против меня на диван и приготавливается слушать.
-Ну слушай! - и я ему читаю свой очередной шедевр о высокой любви, о страданиях, о всеохватывающей страсти подобной цунами... Он задумчиво слушает, иногда в такт кивает...
-Ну как? - спрашиваю, - понравилось?
Он, грустно:
-Да. Очень хорошие стихи... и парня жалко который погиб...
-Там в стихах ни кто не погиб. Ты о каком парне?
-Ну там, которого цунами накрыло...
Я понимаю, что он всё прослушал и возмущённо ору:
-Там про любовь! А цунами - это метафора такая! Всепоглощающая страсть. Знаком с таким явлением? Или в твоих книжках про такое не пишут?
Он, понимая что выкручиваться бесполезно, честно признаётся:
-Ты знаешь, я твой голос заслушался и прослушал идею. Прочитай ещё раз пожалуйста.
Ну раз честно признался, да ещё тонко польстил типа - голос заслушался, то не буду ругаться. Тем более сам попросил ещё раз прочитать...
Читаю ещё раз. С выражением. Со страстью в голосе. Он слушает. В конце говорит:
-Да... тяжёлый случай... Ты знаешь, у меня тоже сегодня волна получилась на работе...
Я внутренне напряглась:
-Какая ещё волна?
А он, не обратив внимания на мои нахмуренные брови (или обратив, но истолковав как признак особой заинтересованности), с воодушевлением продолжает:
-Я все данные по вчерашнему тесту сегодня свёл в таблицу и построил график. Такая хорошая волна получилась! Прям чётко по Гауссу! Вот давай я тебе покажу!... идём смотреть его компьютер... ужин остывает...

807 +

4614

История про моду на "зеркалки". Есть у меня родственник, фотограф профессионал, у него своя студия, профессиональная аппаратура и даже помощник наличествует. Он рассказал такую историю. Приходит он к заказчику на съемку какого-то там торжества, и его начинает доставать супруга заказчика, мол расскажите мне все про "зеркалки". Он в меру сил, так чтобы не отвлекаться от работы, рассказывает этой "блондинке" основы ремесла, и без задней мысли называет модель своей камеры. Работа закончилась, клиент доволен, гонорар получен. Только вот через пару недель в студию вваливается слегка возбужденный клиент, жена которого расспрашивала про фотоаппарат и с ходу интересуется какого черта он посоветовал именно эту модель камеры. Через некоторое время клиент остывает и рассказывает что произошло. Оказывается его супруга, втайне, как сюрприз, купила этот фотоаппарат, плюс стекло, стоит это все совершенно чумовых денег, но видимо у этой пары с этим вопросом как раз все в порядке, и начала фотографировать. И тут выясняется что фото совсем не выходят, дикий скандал в магазине, дескать бракованный, и понимание того что в нем нет, просто не предусмотрено такое понятие как "съемка в режиме авто". Разговор заканчивается тем что не хочет ли фотограф приобрести технику со значительной скидкой, или может знает интересующихся? Пристроили конечно аппаратик со скидкой 30%, а фотограф с тех пор зарекся давать советы.

704 +

4615

Дополнение темы "подарил жене блесну"...
Давным-давно сестра с мужем и я с женой жили в одной квартире.
День рождения "швагера", мы с ним возвращаемся с работы. Нас встречает радостная сестричка, вся такая цветущая, поздравляет мужа и с пафосом говорит: Гена, а я тебе такой подарок купила!...
Зная её, я, перебивая "пулемёт", говорю, ну, что-что, вечернее платье, наверно.
Так и было, накаркал.
А Генка был такой супер парень, даже не обиделся, а хохотали все.

620 +

4616

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".

Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине?" все пятеро уверенно ответили "конечно, нет!"
В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...

626 +

4617

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

898 +

4618

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

821 +

4619

Есть у нас в городе здание, очень подходящее для ехидных политических аллегорий. До которых моя соседка Мария Кузьминична большая охотница. Фундамент ещё царских времён, на нём бетонная коробка советского кинотеатра. Унылая видом, но по крайней мере стоит - не падает. В 90-е по всему периметру налепились ларьки, внутри расположились конторы типа
"Рога и копыта". В нулевые разогнали и тех и других, заднюю часть обшили сайдингом и открыли там супермаркет. А в основной части здания уже лет десять ведутся ремонтные работы. Но как-то вяловато - слышно только, как внутри кто-то что-то тихо пилит, и вовсю шуршат мыши. Зато на гостевую трассу смотрит огромный картонный фасад, на котором довольно реалистично нарисовано, что на этом месте должно стоять. Вот этот фасад и сподвиг Марию Кузьминичну на следующее наблюдение: "Наши партии такие же нарисованные. Внизу изображены ужасы всякие - справа богатеи напирают, слева коммунисты, с самого дна бесбашенные люмпены. А сверху во всю ширь маслом - всенародный фронт и правящая партия. Только фронт этот не существует, и партия не правит".

Заколебала меня эта политика. Я досказал иронически: "Ну да, правит на самом деле только Путин, и он же заказал эту картину". Вспомнил вдруг про фатальное бессилие, царящее в моём собственном министерстве во всём, что не касается распила денег. Спутники, блин, падают, как в августе звёзды. Мария Кузьминична ответила загадочно: "Да нет, Путин из них самый
нарисованный..."

731 +

4620

Сегодня я
С международным женским днём
Спешу поздравить
Милых девушек и женщин.
Только для Вас
Творим мы и живём,
Чтобы забот
У Вас было поменьше.

Мне жаль,
Когда Вам кажется порой,
Что мы
Бездельники, прохвосты, тунеядцы.
Лишь потому,
Что любим мы зимой,
После работы,
На диване поваляться.

Да, не всегда
Порядок мы блюдём,
И в доме мы
Не очень любим убираться.
Да, иногда
Коньяк и водку пьём.
И любим мы
Друг с дружкою подраться.

И пусть еду
Готовим редко мы,
Зато известно,
Что умеем мы готовить.
Да и посуду
Чаще мыть должны,
А так же пол
Мыть наравне с женою.

Я Вас прошу
В дискуссию сейчас
Давайте-ка
Не будем мы вдаваться.
В такие темы
Как, машина, сад, гараж,
Ещё работа
Мы не будем углубляться.

Но если мы,
На миг предположу,
Изменимся,
Став ненадолго Вами,
Ну, вот тогда
На Вас я погляжу…
Уверен, жить
Не сможете Вы с нами.

И потому
Останемся, друзья,
Мы в прежнем,
Образе, в своих душе и теле.
А впрочем,
Заболтался, что-то я,
И мои бредни
Вам наверно надоели.

Хочу сказать
Я в заключенье Вам,
Что мы Вас
Очень сильно обожаем.
Как не крути,
Нам не прожить без дам.
Мы в этот день
Любви и счастья Вам желаем.

765 +

4621

Седня в столовке нашей фирмы произошло. Обсуждали результаты выборов. Фирма у нас надо сказать не бедная, но к власти отношения не имеет. Таки вот. Началось все с воплей одной мадам(М) про нечестные выборы

(М): Покажите мол хоть одного человека, который голосовал за Путина!
(Я): Ну... на меня посмотри...
(М): аааа! фашист-подонок-предатель! Сколько тебе заплатили ????
(Я): 95 тысяч рублей....

У моей мадам медленно отпадает челюсть.
(М): А кто платил?
(Я): Да через фирму оформили в виде премии.
(М): Врешь!
(Я): Да нет проблем...

Отвел к своему компу, показываю интранетовскую страничку с расчетом моей зарплаты. А там РЕАЛЬНО помимо основного оклада - премия на указанную сумму. Поскольку помимо основной работы я еще дома три месяца горбатился на соседний отдел, чтоб адаптировать кое-какие программы под их требования. Вот они и заплатили. Как аутсорсеру.

Мадам позеленела и убежала дальше бороться за демократию. С интересом жду продолжения.

644 +

4622

Многие вещи у нас делаются по шаблону. Губернатор боялся, что если за ВВП будет меньше 50%, его снимут. На районы он спустил квоту 55%. Главы районов тоже люди - на избирательные участки потише, при школах и без наблюдателей, спустили 60%. Знакомой, директору школы, намекнули, что в случае невыполнения с должности её выживут, денег на летний ремонт школы не дадут. Привезли несколько коробок с запасными бюллетенями. Своих учителей марать не стала - под утро их отпустила и всё сделала сама. Работы оказалось не очень много - за ВВП и так была почти половина в этом крае непуганных избирателей. Утверждает, что под конец вспомнила, что не проголосовала сама, и добавила в урну свой бюллетень с крупной надписью "Мудаки!"

718 +

4623

Прочитал историю № 8 от 06.03.2012 "Ещё раз про Алика", рассказчика timur_2004 и навеяло…
В далёком 1956 году, нас, первокурсников, послали в колхоз на уборку кукурузы.

Однажды борщ почему-то был невкусный, какой-то горький. Все кривились и говорили друг другу:
- Гадость горькая, а не борщ! Но есть надо, деваться некуда, без первого ослабеем, работать не сможем!
Я тоже давился, но ел как и все!
Вечером, после работы, сели в "дурака" играть. Смотрю, мои друзья ведут себя как-то странно: я, допустим, отыграюсь и встаю из-за стола, а они тоже бросают карты и за мной идут! На след. день за завтраком меня спрашивают:
- Ты как себя чувствуешь? Ночью плохо не было?
- Да ничего плохого вроде не было, а почему вы спрашиваете?

И тут они раскололись! Оказывается, мне в борщ подсыпали порцию горькой, т. н. "английской", соли, общеизвестного слабительного! Именно для этого они делали вид, что у всех горький борщ, но есть мол надо!

Не знали мои однокурсники, что на меня большинство слабительных не действуют, зря только предвкушали эффект!

622 +

4624

Мой кум, с которым мы вместе работали некоторое время, не пил, потому что имел автомобиль. А я частенько падал ему на хвост, потому что мой дом находился по дороге с работы к его дому.
Однажды был корпоратив, на котором я неплохо принял на грудь, но без свинства. Еду с кумом домой, кум за рулем, я рядом. По дороге завязался разговор, суть которого я уже не помню, но это и не важно. В общем, когда приехали к моему дому разговор был в самом разгаре. Я предложил продолжить разговор под пиво. Поскольку куму пить нельзя, а мне уже хватит (жена, ребенок, завтра на работу...), решили взять безалкогольное.
Захожу в магазин, заметно шатаясь подхожу к продавцу, дышу атомной смесью:
- Девушка, у вас есть безалкогольное пиво?
Пауза, большие глаза продавщицы:
- Есть, но вы уверены что вам надо БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
- Да, дайте пожалуйста 2 бутылки, а то я мелкие буквы уже не вижу.
Девушка дает мне из холодильника 2 бутылки безалкогольного пива. Попутно дает знак охраннику. Ко мне молча пристраивается детина в форме. Иду на кассу, охранник в шаге от меня.
На кассе девушка долго смотрит на меня и на охранника. Покачивание и перегар как-то не вяжутся в ее понимании с безалкогольным пивом. Наконец она спрашивает:
- Мужчина, вы взяли БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
- Совершенно верно, я пришел в магазин чтобы взять БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
Происходящим заинтересовались уже все сотрудники магазина. Время позднее, людей немного. Кассир:
- Мужчина, вы точно не придете через пять минут с криками что вам продали БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
Слегка заплетающимся языком я говорю:
- Девушка, я не приду через пять минут с криками. Я пришел в магазин специально для того чтобы купить две бутылки безалкогольного пива.
Краем глаза замечаю второго охранника, который, хотя и соблюдает дистанцию, но готов в случае чего прийти на помощь моему телохранителю. Я картинно добавляю:
- Неужели вы не видите, что я не пью!
Смешно было только мне. И грустно. Девушка пробила мне пиво, сдачу дала до копейки. Охранник проводил меня до двери и стоял на улице пока мы не уехали. А мне оставалось только догадываться с чем им приходится сталкиваться в такие вечерние часы, что даже такое незначительное отклонение от нормы привело в боевую готовность всех сотрудников магазина.

918 +

4625

Откуда появляются анекдоты?
А вот пример. Так, в поселке, где я начинал свою карьеру связиста, находился ещё диспансер для психически больных людей (в народе – психушка). Его корпуса располагались по соседству через небольшую площадь перед зданием райисполкома. Как-то раз зимой, собравший нас – начальников разного уровня чтобы сделать нам очередные вливания, председатель исполкома рассказал про случай, который недавно тут с ним произошёл.
Как раз был разгар зимы, январь, на улице морозы за минус сорок переваливают, и услышав шум за окном, он выглянул в окно и увидел на площади следующую картину: на укатанном машинами снегу, мужчина расстелил покрывало, рядом аккуратно сложена вся одежда, а сам мужик голый, в трусах стоит на покрывале. Руки скрещены на груди и сам медленно поворачивается то в одну, то в другую сторону. Председатель не поленился и вышел к этому чудику. На его вопрос – ты, что тут делаешь? Тот гордо отвечает: «Не видишь, что ли, что я загораю!» Правда погода тогда была солнечная. Вот так и рождаются анекдоты.
Эти больные люди из психдиспансера были в основной массе своей безобидны и их часто привлекали на разные работы не требующих большого интеллектуального труда, на работу они шли с большим удовольствием и гордились этим.
А не далеко от райцентра находился овощеводческий совхоз, и как это было в СССР, то на уборку овощей привлекались работники сторонних организаций, мы были не исключением. Раз нас кинули на прорыв: срочно собрать огурцы с достаточно приличной территории, а юмор состоял в том, что вчера на этом поле работали как раз эти люди из диспансера. И, как нам рассказала бригадирша: перед началом работы она показала им небольшой огурец, сорванный в качестве примера, вот такие нужно рвать огурцы. А в итоге было собрано не очень много огурцов, но зато все как один на подбор – одного размера.

901 +

4626

---Привет, как дела? — Нормально, меня с работы уволили. — За что? — Да хрен его знает! Я там полгода не был

534 +

4627

Выборы - это то, что опустошает казну и добавляет работы мусорщикам!

346 +

4628

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

704 +

4629

Навеяно сидением на одном общедоступном сайте эротической направленности...

Денно и ночно сидят и трясут
Писькой своей малолетки-задроты.
Здорово,все-же,что есть мужики
Для настоящей,конкретной работы!!

Руки свои до костей обрывая,
Дрочатсурово,ночами не спя.
Я,прям,порой охуеваю,
Как налетает сия дроче-тля!

Выход простой в ситуации этой
И поделюсь с вами им не тая.
Вот отхерачить им всем интернеты-
И зацветет,бля,Россия моя!!!

Сразу работников станет в достатке,
В сельском хозяйстве колосится рожь...
Правилом будет для всех,без оглядки-
Сел за компьютер-пиписку не трожь!!!

Кисти в мозолях все будут при деле,
Дрочку оставят все парни в момент.
Скажете,"Все тут ваще охуели?"
Вот нифига,так сказал Президент!

Кто им там станет в начале весны,
Власти решат,не спросив у народа.
Главное,чтоб не дрочили сыны
Письки свои,рукобуды-удоды!

1057 +

4630

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

384 +

4631

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

502 +

4632

Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.

Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.

Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.

Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.
Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.

Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.

Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам.
Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.

И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже.
Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!

Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!

На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров.
Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.

Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.

Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.

Я потом высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?

Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!

По ряду причин её предложение меня не устраивало.

Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...

В общем - Сергею этот Саша был не нужен.

Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом.
Лёша тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!

Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?

Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!

Ему было непонятно моё возмущение.

Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...

- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
-...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...

- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.

По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.

- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.

Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.

Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.

И это печально.

1594 +

4633

В одной из знакомых московских контор работает чукча.
Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад,
так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" - спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."

450 +

4634

xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу заснуть.
xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

512 +

4635

xxx: сонный весь день. пришел с работы. переоделся, пошел на кухню. после того, как начал кушать, понял, что мыть котлеты было не самой лучшей идеей.

558 +

4636

Дама тащит в магазин мужа и приговаривает:
- Нет, пойдем зайдем!
Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться:
- У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого?
Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:..
- Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и
толкает под ребра.
- Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного
цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца:
- В этих он точно утонет.
- Это последние,- сообщает продавец. Дама икает.
- Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для
работы?
- Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где
работает дама.
- Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого
спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень
откровенный ажурный бюстгалтер.
- Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем,
как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то
сказать.
- Отдохни.- Теперь уже к продавцу:
- Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое...
Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него
в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает:
- Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно.
Правда Петраков?
- Заверните.

724 +

4637

В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института,
активно искал работу. И неожиданно - в первую очередь для самого себя -
решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так
просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться "с улицы"
в Газпром или Лукойл. Собрал нужные документы и, согласно
предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со
мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и
непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела.
Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний
вопрос "как вы можете оценить стиль вашей работы" я не задумываясь
написал "делать надо хорошо, плохо (херово) само получается". Дня через
два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был
холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким
комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был
принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во
время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них
хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: "А ты
догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?". Я честно
ответил, что нет. "Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по
сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не
додумался." Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по
этому случаю выпили сепаратно на двоих.

1061 +

4638

Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил
и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила
детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема.
Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать.
Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались.
Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера
не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни)
и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в
Универмаг.
В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое
восхищение - так ты ещё и подкрасил!...
Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру"
заявляется первая болезная.
Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не
напасёшься" она и спровадила клиентку.
Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над
незадачливым пацаном.
И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья
тебе Миша!

711 +

4639

Пресс-центр оператора "Мегафон" порадовал перлом. Заголовок статьи:
"Итоги работы «МегаФона» в сфере мобильного мошенничества за 2011 год"
"13 февраля компания «МегаФон» подвела итоги работы в сфере мобильного
мошенничества за 2011 год."

Нет, я конечно подозревал, что ребята могут мошенничать (денежки со
счета тырить, на платные услуги исподтишка подписывать), но не ожидал,
что у них такой серьезный подход к этому делу, да еще и с отчетами и
подведением итогов...

http://corp.megafon.ru/press/information/20120214-1656.html

586 +

4640

Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

578 +

4641

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? - Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой [...]

839 +

4642

Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими
мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама
история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а
ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним
автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы
останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после
работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает
своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем
Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона.
Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька
соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского",
деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в
магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел
последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней
площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И
передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...

715 +

4643

Собрались мы как-то с одноклассниками на шашлыках.
Встреча была заранее не запланирована, но народу собралось прилично. В компании я в тот раз выделялась ярким пятном, и не из-за красоты моей неземной, а по одежке. В лес я приперлась прямо с работы в маечке – топике и белой юбочке. Проблему моих голых коленок и не совсем скромного декольте решили сразу. Пару ребят пришли прямо с тренировки и у них была запасная форма. Выдали мне по моим габаритам (плюс – минус) куртку зеленую, а штаны белые. Соответственно, у Сашки остались зеленые штаны, а у Толика белая куртка.
Не было бы этой истории, если бы у Толика не было тогда бурного романа с Лелькой.
После утоления голода, жажды и прослушивания последних новостей, решили они уединиться в кустиках. Конец августа, почти ночь, так что особо не оголишься. Покувыркались они видать знатно, т. к. белая куртка Толика имела потом уже совсем не кипельный вид. Особенно локти.
Под утро на автопилоте разбрелись по домам. Моя хата была дальше всех, провожатых способных проводить даму до дому, а потом возвращаться обратно, почему-то не наблюдалось. Все решили, что ночевать я буду у Толика. Ну, у Толика, так у Толика. Кто бы спорил. Мы тогда вообще уже не особо разговорчивые были.
А далее в обед встречаемся на кухне у Тольки. Он в своем белом спортивном костюме. Мама его жарит котлетки и давит косяка на него. Минут десять маялась, а потом спрашивает:
- Сына, я все понимаю. Ну, напились, ну любовь скорее всего была – дело-то молодое. Ну ты мне объясни, в КАКОЙ ПОЗЕ ты стоял? Локти грязнющие, а коленки чистые. Не понимаю...

909 +

4644

На улице морозец далеко за минус двадцать.
Озябли ноги, прохудился нос.
Работы тьма. Гора бумаг.
А я все не могу тут с мыслями собраться.
И судьбоносный для себя решить один вопрос.

С утра не топят в офисе, и хоть одет я сносно,
Идеей выбора двух смыслов я влеком.
Что делать мне? Пойти домой,
Хер положив свой на работу в переносном,
Или остаться, на работу сильно начихав в прямом.

777 +

4645

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

695 +

4646

У нас, неподалёку так, была швейная фабрика. А рядом было общество
слепых - с жилым домом и находящимися прямо во дворе производственными
помещениями, где слепые работали: обшивали дермантином сидения для
тракторов.
Остановка там так и называлась: "Швейная фабрика - общество слепых".
Ну и, ясное дело, был там маршрутный автобус в часы "пик" переполнен
женщинами всегда: пересменка.
И ещё надо заранее сказать, что не все слепые жили там же, около
рабочего места. Некоторые имели квартиры в других районах города и
добирались до работы самостоятельно.

И вот как-то соседка наша одна, на фабрике на этой швейной работавшая,
рассказала такую историю:

Едут они, отработавшие, домой. Автобус, как всегда - битком. Ну, едут.
И вдруг одна новенькая, недавно устроившееся на фабрику молодуха, как
закричит:

- Мужчина, да что же это вы делаете?! Отодвиньтесь от меня немедленно!

Тут вся женская составляющая часть пассажиров начинает ржать и
выкрикивать лозунги типа:

- Галка! Привыкай! Терпи, коль работа дорога!
- Они ж ведь, хоть и слепые - а мужики ж тоже!
- Повезло тебе. Гляди: новенькая и сразу на новенького нарвалась!

Ну, и дальше в том же духе. Кто работал с женским коллективом, тот
знает, как он - коллектив, то есть, - реагировать может: ни один бухой
комбайнёр и рядом не поваляется.

И тут вдруг, с задней полощадки (самого удобного наблюдательного пункта
в " ЛиАЗ"-е, кто помнит ещё) подаёт голос баба Дуся - пенсионерка,
подрабатывавшая на швейной фабрике вахтёршей:

- Галка правильно кричит! Его, гада новенького, сёни утром сзади меня
притиснули - так я ничего не почуяла!
Я сразу подозревать начала - не слепой он, бабы!

Ну, и вытащили несколько самых бойких этого современного Паниковского на
следующей же остановке из из автобуса, сорвали с него тёмные очки и
отхерачили его у него же отобранной новомодной телескопической клюшкой и
личными, собственными, набитыми шерстяными боббинами, сумочками. За
"антеннщину".

859 +

4647

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма
талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие
матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую
романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти
мимо.

- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли
перед прорабом, который, только что пообедав и приняв на грудь, был в
весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был
я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал что-то типа да йтытьблнахбись
оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил полведра черного,
горячего месива.
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого
интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно
битое женой, встретившись нам на пути буркнул что-то типа «опять что-то
сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее
будущее.

Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а
очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на
второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его
слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?

То, что нас опасались почти все взрослые соседи, никоим образом не
говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед
этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.

На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы
впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.

Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его
неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на
коврик перед дверью. Во-первых, писать мы не хотели, а во-вторых хорошо
помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его
воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его
воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа,
вдохновленный теткиными непедагогическими словами, опять воспитывал его,
потом все вместе дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал
коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом
пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала
все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать
квартиру, где писал на коврик. Но мама почему-то на коврик даже не
посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на
дверь и сказала – «Иди сынок домой».
Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом
рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по
лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как
ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де
тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.

В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения.
Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит,
раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да,
все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было
все плохо. Да.
В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще
мелким мальчишкам, эти валенки казались туннелями в вонючую преисподнюю.
Про вонючую я ни капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои
валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа.
Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись
заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же,
наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью висела
подкова, а у соседа – валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку
водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не
отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения
искусства над дверью.

Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу, дружно
пованивали стоя на посту около двери.

Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали,
но остановились именно на этой.

На какое-то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду
все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были
испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого
войлока изнутри.

Сосед как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто
тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.

- Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку,
стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы,
проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого
гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом,
выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение
искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед
вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы
поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на
подходе к лестнице. Кряхтение соседа, собирающего содержимое
рассыпавшегося ведра про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал»
намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку
приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза
подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке таща за собой
потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все так: - увидя
очередную картошкину очистку, сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед
руки, опирался на них, потом со стоном рожающей двойню подтягивал одну
ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую. Противостояние с
валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось
жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и
подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными
гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так
тщательно замазывали мазутом, который соскребли с этих же валенок! За
соседом оставались два черных следа и возникало впечатление, что он
резко ударил по тормозам и пошел юзом, оставляя следы шин.
Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из
ослабевших пальцев опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной
кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок,
которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не
такие пропорциональные, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал
губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую
паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.

Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли, когда сосед
осторожно, будто его за яйца держит бешенная горилла, покинул валенки,
двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком.
На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека,
постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной
молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.

Подъезд задышал полной грудью.

1279 +

4648

Эта заметка дополняет историю от 01.02 про близнецов, или как профессия
влияет на внешность.
Мне в лихие 90-тые годы приходилось дополнительно подрабатывать ремонтом
бытовой радиотехники, что позволило достаточно безбедно пережить это
безденежье. В основном я подрабатывал в селе, которое хоть и было
недалече от центров цивилизации, но как-то было обижено обслуживанием
бытового сервиса, 12 км приходилось идти пешком – я потом приспособился
к ним на велосипеде добираться: электричкой до жд-станции, а далее на
велосипеде своим ходом.
В этом селе я близко познакомился с одним мужчиной, даже иногда
оставался на ночёвку. У него были уже достаточно взрослые дети: старшая
дочь была уже майором милиции, и два сына близнеца, которые как раз
заканчивали учёбу в техникуме. И как обычно бывает с близнецами, я их
абсолютно не мог различать, кто есть кто, но и они тоже начали
обеспечивать меня работой, стали привозить из Харькова радиоаппаратуру,
в основном магнитофоны своих товарищей. А а по окончании техникума
старшая сестра пристроила обоих в милицию, тогда было трудно куда-либо
устроиться. Одного взяли в ОМОН, а другой попал в убойный отдел. А через
год братья уже легко отличались друг от друга, ОМОНовец стал этаким
здоровяком, раздался в плечах, а вот другой весь исхудал, впавшие щёки и
вид не очень-то здоровый. Отец их жаловался мне, что если один сын
постоянно находится на свежем воздухе, да и что греха таить имеет
некоторые дивиденды от своей работы – авто вот обзавёлся, а вот другому
не повезло – почти каждый день с трупами занимается. А благодарности
никакой. Вот так два близнеца, поначалу трудно различимые два человека,
стали совсем непохожими друг на друга людьми.

710 +

4649

Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить, изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась. И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять, будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать. Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное, жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать. В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.

654 +

4650

Историю рассказала подруга супруги, работающая в сотовой компании
Билайн.
Работала она вначале, лет 6-7 назад, оператором в колл-центре, помогала
абонентам разобраться-и-настроится в "беспроводных джунглях".

(от 1го лица)

Сижу, значит, работаю, до конца работы остался час. Мозг болит от всех
этих звонков и глупых вопросов, хамского отношения и угроз. Все
разговоры с бананами (абонентами)записываются и при жалобах с их
стороны, проверяются. А это, в случае если и в правду оператор не помог,
проигнорировал и т. п., урезание премий и бонусов.

И тут звонит абонент - лицо кавказской национальности с характерным
таким акцентом и о чем-то непонятно вопрошает (понятны только слова...
дэшка... у мэна... нэ работэт)

Я- извините, можно еще раз повторить, какая проблема?
Аб.- дэшка, ишо раз каварю, он нэ работэт
Я- что не работает?
Аб.-в тэлэфонэ, этат... Шар... Жопарэз нэ работэт
Я- извините, мы не занимаемся играми для сотовых телефонов.
Аб.- да какой игра?! эта не игра, эта Шар Жопарэз! Жына хатэла в
нэтэрнэт зайти, каварит нэработэт, каварит нада суда пазванит они
здэлают. Здэлай пажалта, а?
Я в ступоре, какой еще нах шар, какой нах жопарез!!!
Секунд через 5 до меня доходит, о чем это он! Даю ему настройки для
WAP,GPRS.
Разговор перезаписали и еще долго со смехом слушали всем центром))))))

885 +