Шутки про работать - Свежие анекдоты |
3156
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
|
3159
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
кроме "Хорошо"?
(С) - "Миньет".
(Б) - ХОРОШО!
|
|
3160
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
|
|
3161
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
|
|
3162
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
|
|
3163
Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех
столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии,
принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически
напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал
космической связи и пожарный сигнализатор...
- Ух ты... Японские, наверное?
- Отечественные, последняя модель.
- Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на
курорт собрался?
- Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...
|
|
3165
На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
- Повесить портрет Ленина!
Землю - крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
- Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!
|
|
3168
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
|
|
3170
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.
Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.
|
|
3171
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..
|
|
3172
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал" ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал "Капитал".
.....
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написал он и его брат!..
|
|
3173
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить
их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку
собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится
на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
|
|
3174
Краткий обзор наездов на Америку
1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места
на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология
тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами
массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя,
что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,
обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский
футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему
остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше
называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы.
Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой,
вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов
пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире
не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную
и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров
на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех
пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет
под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы
затягивают процесс.
5.
6. ***
7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще
и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех
что-нибудь зудит.
* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине
политкорректности.
|
|
3175
Невыдуманный диалог по телефону:
- Алло, вы баксы по 20 покупаете ?
- Да, покупаем, пока еще.
- И продаете ?
- Да, продаем, пока еще.
- И после обеда будете работать ?
- Да, пока еще будем
- Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк ?
- Да, Банк, пока еще.
- Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!!
- Да, пока еще... :)
|
|
3176
В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один
абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
- А чего ты на армянке женишься?
- Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом -
все ухоженым станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит,
и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта,
корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
- А ты чего лежишь, не работаешь?
- Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!
|
|
3177
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают
ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит,
понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный,
бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам
бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой,
с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями,
сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая.
Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так
одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело
того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной
прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще
приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно
(тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....
|
|
3178
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
|
|
3179
Надписи для наклеек на бамперы машин:
1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился.
|
|
3181
Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым
проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,
и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
|
|
3182
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
|
|
3183
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает
первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете
людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает
мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и
останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью
защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё
младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось
работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы
хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может
ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения,
и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то,
что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора,
наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
|
|
3184
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.
|
|
3185
Попадают человеческие органы после смерти на небо.
Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100
долларов и развлекайся.
Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся.
Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000
долларов и развлекайся.
Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать,
работать!!!
|
|
3186
Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов.
Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,
обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить
собрался, наверное тачку или дом?
"Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города
и работать в свое удовольствие..."
|
|
3188
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Vladimir
|
|
3189
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили
поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым»,
чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на
расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф
это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный
пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
|
|
3191
Реклама.
К семейству ПРОКЛАДОК добавилась еще одна, предоставляемая желающим
фирмой "Компас". Это - "Прокладка компьютерных сетей". С ней ваша сеть
будет себя чувствовать уверенно в критические дни, даже танцевать,
ездить на велосипеде и плавать в бассейне!!!
Вот только работать сеть будет вряд ли... :)
|
|
3192
РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были
крепостными до 60-х годов прошлого века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не
любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство
русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные
куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой
джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он
покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где
«крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый
популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые
парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть -
попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс
разбогатеть - попасть в НХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают
арбузы на каждом углу.
12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской
курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между
российским и американским президентами.
13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес»,
гречку и прочие крупы.
14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
Переведено из www.exile.ru
|
|
3193
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В
подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская
машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и
хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
|
|
3194
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, [email protected]
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
|
|
3195
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике
студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов.
Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати,
4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере.
И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна
девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел
к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод
сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.
|
|
3196
Пришел новый русский комп покупать.
НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец: - Пентиум?
НР: - А круче можешь?
П: - Пентиум-про.
НР: - Ну давай про.
П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь?
П: - Ну, 128 могу.
НР: - ОК.
П: - Монитор 15"?
НР: - А круче можешь?
П: - 25".
НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать
или еще чего надо?
|
|
3197
Ремейк одного старого анекдота.
Какими будут люди при развитой демократии?
- У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а
будут ездить на красивых машинах.
- У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать
эмигранты и изгои из третьего мира.
- У них будет маленький живот, потому что они будут питаться
качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
- И у них будут большие головы, потому что они будут много думать...
Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.
|
|
3198
Мужик приходит в публичный дом...
Подходит к сутенерше и говорит:
- Мне хотелось бы.... Но молоденькую!
Сутенерша:
- Пятьдесят долларов, комната номер девять!
Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату...
В общем, входит он и видит девчонку лет десяти...
Засмущался весь так, ну как же малолетка...
И говорит девочке:
- Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая...
Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать?
Девочка:
- На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!!
|
|
3199
Серия "Для чайников"
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
|
|