Шутки про работает - Свежие анекдоты

Результатов: 3885

1301

Друг постоянно подбирает технику и вещи с помойки.
Прям специально идёт мимо и что-нибудь да притащит.

Однажды нашёл 45' дюймовую плазму.
Перепаял там что-то - заработала.

Несколько лет исправно работала, а потом он нашел где то контроллер для PlayStation и несколькими взмахами руки что-то в ней повредил.

Утащил плазму на помойку и с горя напился.

Просыпается утром - похмелье дикое, а плазма стоит на месте и работает!

По пьяни шел мимо помойки, увидел плазму, притащил домой, починил.
Как - не помнит.

По моему это любовь.

1303

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

1304

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!! Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных

1305

- Это у вас что? - Бенгальские огни. - А это? - Шутихи. А вот - хлопушки, салюты! - А это что за 12-метровая петарда? - "Тополь-М". - И как работает? - Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись: "Вам - ХАНА!"

1307

- Добрый день, мой муж хочется устроиться к вам на работу.
- Здравствуйте, а где он сам?
- В коридоре стоит.
- Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него.

Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами. Из коридора доносится грозный голос:

- Иди сюда! Иди, кому говорю!

Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное «ай», в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка, в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.

- Электроинструментом умеете пользоваться?

Мужик открывает рот, но не успевает произнести даже «А».

– Умеет, еще как умеет, дома все стены в саморезах, на дачу как приедет, сразу доски лобзиком пилит, в свободное время болгаркой работает, – тараторит жена.
– Со сваркой знакомы?

Мужик снова открывает рот, но жена его одергивает, – Знаком. Варит постоянно и переменно тоже варит. Соседу вон недавно гараж сварил в одиночку, денег даже не взял, дебил.

Смотрит на него с лютой злобой.

– Высоты боитесь? У нас работа на верху в командировках.

Мужик бледнеет, задыхается, смотрит жалостно на жену, но под суровым взглядом отрицательно мотает головой.

- Не боится, у вас же страховка есть? Ремни там всякие, если нет, я привезу, не боится он!
– Как с алкоголем?!
– В жизни в рот не брал! Хотите, анализы покажем, у меня с собой! – копошится в сумке жена.
- Не надо! - в один голос закричали мужчины.
- Пойдемте в цех, покажите, как с газорезкой обращаетесь.

Стоит на корточках, жена поджигает ему резак и размечает линию отреза. Мужик начинает резать. Медленно ведет.

– Ты чего так режешь?!

Режет дальше.

- Ровнее иди!

Режет.

- Ровнее, кому сказала!!!
__/\___
– Дай сюда! – не выдерживает жена и выхватывает резак и дорезает до конца. Гасит пламя, замахивается рукой для подзатыльника, – ух я тебе, позоришь тут меня!
– Он научится, очень способный, работа ему нужна, возьмете? – ласково спрашивает женщина и руки о сарафан вытирает.

Мужики переглянулись. Жалко им стало «трудягу» такого.

– Пожалуй, отправим его на полгода в Нижний в командировку, там как раз сейчас опытные мастера нужны.

Мужик бросается в ноги начальнику цеха и чуть ли не целует их. Затем искренне, со слезами на глазах произносит, – спасибо!
п.с. 90% этой истории реальные события

© Александр Райн

1309

- Дженифер, как тебе удалось оторвать такого хорошего жениха, ведь ни умом, ни способностями ты никогда не блистала? - Мой отец работает в ЦРУ начальником, а потому заранее приобрел все билеты для девушек на танцплощадке, затем автобусами завез туда всех девушек- даунов со всей округи, поэтому у лучших парней там просто не было выбора.

1311

opennet, "Выявлен червь FritzFrog, поражающий серверы по SSH и строящий децентрализованный ботнет"
Код компонентов FritzFrog написан на языке Go и работает в многопоточном режиме.

Аноним (144):
Ну, кто там утверждал, что на go ничего не написано?

1313

В МВД России. Какая-то юридическая организация подарила министерству большую белую скульптуру Фемиды, причем в ее классическом виде, с мечом и весами в руках. Генеральские головы работают по своим внутренним законам, и этот памятник выставили в огромном зале, куда входят с улицы в все входящие в здание. МВД при всех допущениях орган исполнительной власти, но не судебной. Кстати, в самом центральном аппарате работает немало очень грамотных и толковых юристов, каждый день смотрящих на этот символ. Но стоит и никакой министр, а их уже было несколько, со своими советниками, даже не задумались над смыслом пребывания этого произведения искусства.

1315

В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всего глобуса, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

Рассказал iv_an_ru .

1317

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот. Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа. Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает: - А что, кот у Вас ученый? - Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

1318

Недавно переосмыслил приключения в Скайриме: по сути ГГ шляется по всему миру, вырезая в промышленных масштабах ученых, исследователей (всяческие маги, некроманты и т.д), реликтовую фауну и просто аборигенов.

Прокрадёшься в какую-нибудь пещерку, а там ворожея над алхимическим станком работает, тихонько песенку под нос поёт, радуется своим успехам, а ты, дикарь немытый, её должен железной палкой по затылку бить...

1319

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

1321

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

1323

Россия – страна диких и тупых любителей халявы

Купил новый холодильник. Чтобы старый не выносить, повесил объявление в интернет. «Отдам даром холодильник». Старый, но рабочий агрегат. Метр восемьдесят ростом. Лет десять ему, не меньше. Но нормальный вполне. «Аристон». Что тут началось!!! Мне пришлось в конце концов выключить телефон.

Позвонила девушка через минуту после размещения. Договорились с ней, что приедет и заберет. Я в объявлении написал, что «зарезервирован». Потом сменил надпись на «бронь». Потом вообще снял объявление. Тупость заставила.

Дальше начали звонить дикари-халявщики, которые не знают, что такое «зарезервирован», потом те, кто не знает, что такое «бронь», потому те, которые знают, но готовы «забрать прямо сейчас», которые давят на жалость и рассказывают, как им тяжело жить – с тремя детьми без холодильника, которые предлагают «ящик пива», «двадцать пакетов сока», тысячу рублей.

- Я не могу, я отдал девушке, все.

При этом я уже снял даже объявление вообще. Они продолжают звонить. Телефон выключил на сутки. Через сутки включаю, сразу звонок.

- Алло. Я с вами разговаривал. Отдали?

- Я же сказал вам, что он зарезервирован до пятницы.

- Но это зарезервирован. Я думал, что это?

- Это «бронь».

- Бронь – я такое слово не знаю.

А человек русский, не дебил, и ему лет тридцать явно. С гаком.

- Это означает, что его заберут. И объявление я тоже снял уже.

- Да, я видел, но я думал, когда-а-а еще заберут. А вы, может быть…

- Не может быть. Я же вам сказал, что в пятницу.

- Да, но пятница?..

- Пятница – это после четверга. Все, нет холодильника. Это понятно?

- Да. Но я подумал…

Я кладу трубку, звонок. Опять – мать-истеричка.

- У меня трое детей, мы, я, моя мама, муж, все живем без холодильника, - чуть не плачет.

- Так у вас муж есть? Вы не говорили. Вот пусть и купит вам холодильник.

- Так он не работает. Умный какой. Вы-то поди работаете? Я еще хотела узнать, а привезти его вы к нам не можете? Это Чертаново. От метро недалеко.

- Твою налево, нет его, нету!

В России – любителей халявы и тупых настырных людей столько, что страшно становится. И все не работают, судя по всему. Но целыми днями ждут, что кто-то отдаст им что-то даром. И главное, все им должны. Идут лесом!

via ЖЖ

(Судя по камментам к моим постам, тут тоже тупых халявщиков более чем хватает. Я про тех, которые считают, что кто-то ОБЯЗАН ублажать их пресветлый тупой взор смищными историями. А в целом их по всей стране - от Владика до Москвы раком не переставить.)

1325

Из обсуждения одного мультфильма:
xxx: почему этот лев в одной серии работает в больнице, а в других просто живет в зоопарке в клетке как обычный лев?
yyy: это в рабочее время лев - доктор, в остальное время он просто лев

1326

Лет в пятнадцать мы с друзьями построили для себя площадку. У реки в парке. Парк название относительное, потому что природный. Площадка не Диснейленд конечно, но все по уму. Танцпол, качели, ринг, турник и еще много всяких нужных прибамбасов, типа сортир и прочее. Зацепились от электролинии, что шла на улицу Заречная и о-ля-ля. Танцы-шманцы-обжиманцы. Девок столько, что хоть фейсконтроль на входе ставь. А то приходилось по улицам их искать. Хорошо. Но ведь хочется еще лучше. Поэтому обустройство и стройка не затихала ни на миг. И как люди хозяйственные тащили на площадку, что непопадя, с единственным обоснованием — в хозяйстве пригодится.
Кто притащил два колокола — рупорных громкоговорителей, не суть важно. Но так как с хорошей акустикой были проблемы, решили, что вещь нужная. Прицепили к уселку, опробовали. Немного металлически гавкало, но для Криденса или Битлов, вполне сносно. Повесили на деревья повыше.
В скором времени обнаружили, что на площадке работает вор. Видимо не мы одни хозяйственные. Первым заметил это Серега, любитель метания ножей и наш диск-жокей по совместительству. Украли его ножи. Поначалу он их прятал, а потом стал оставлять прямо в мишени. Ножи, сделанные по спецзаказу местным кузнецом из клапанов и со смещенным центром тяжести, были ему дороги. Разнервничался, все подумали, что появилась «крыса». А он дал зарок, что вора поймает. Стал дежурить, пока на площадке никого не было. Сидел в будочке, которую мы сделали для уселка и магнитофона. Ждал. И дождался.
На площадке появился мужик. Деловито огляделся, поняв, что никого нет, отправился к стопке фальцовки. И начал отбирать приглянувшиеся ему дощечки. Переть на такого в одиночку, Серега, не рискнул. Была огромная разница как в весовых категориях, так и в жизненном опыте. И Серега схватил микрофон, включив уселок.
-Бери-бери больше! Хрен унесешь! - раздался немного шипящий с металлическим оттенком зловещий голос откуда-то сверху. Мужик просто не ожидал и даже пригнулся, задрав голову вверх и озираясь по сторонам. А Серега крутанул ручку уселка на полную. - Верни ножи падла!!! - рявкнул, что есть силы. Мужик хоть и был атеистом, но голос с небес, подсказал, что надо рвать когти. Атеист не атеист, а ведь воровать пришел. Поэтому он сначала ломанулся влево, потом вправо и пошел по прямой. Серега поняв, что мужик уходит, а с ним и его ножи, вложил в крик всю свою душу — Верни падлааААА!!! Верни ножииИИИ!!! ВЕРНИ НООЖИИ ПААДЛААА!!! Его крик поднял спящих на ветках стаи ворон, а порыв ветра — природный, заставил зловеще шелестеть листья.
Когда мы собрались на площадке, Серега нам поведал эту грустную историю.
-Ты хоть его запомнил? - поинтересовались мы.
-Да я его суку из тысячи узнаю!
-Ну тогда не ссы, найдем!
Но искать не пришлось. Мужик появился сам.
-Пацаны, я тут у вас ножи дернул. Вот принес, хочу хозяину отдать и извиниться.
-С чего это? - не поняли мы.
-Они видимо ему очень дороги, я так с армии не бегал. А он орал так, что я до дома этот крик слышал и до сих пор еще в ушах стоит!

1328

Дело было... ох ты, как раз четверть века будет. Работал я тогда в одном германском университете на стипендии уважаемой научной организации. Пахал день и ночь, вкладываясь в будущее, но... Все мы люди, все мы человеки, особенно в молодости, а тут еще спонсоры нас, стипендиатов, время от времени баловали халявными поездками по Германии, а на халяву и уксус сладок. И вот волею оплативших поездку благодетелей идем мы, трое молодых российских ученых, по Берлину (университеты наши на другом краю Германии были), глаза на прелести Западного Берлина распялили: Курфюрстендам, КаДеВе, "мыльница с помадой"... ох, мать твою, настоящий секс-шоп, да большой какой! Ботаники, женатики, ну не были мы еще никогда в таком заведении. Витька, он постарше был, да еще и с шилом пониже поясницы:
- Мужики, погнали, посмотрим, а то когда еще получится?
Я присоединяюсь, а Сашка, тот зашугался, снаружи ждать остался. Ну мы зашли, по сторонам посмотрели, туда-сюда прошлись - и назад. Сашка видит, что нас там никто не съел, не изнасиловал и не ограбил, и тоже решился таки заглянуть. Скрылся за дверью, через 10 секунд вылетает в ужасе, глаза по 7 копеек:
- Я туда захожу, глаза поднимаю - а там полки, полки, полки, а на них члены, члены, ЧЛЕНЫ... Вооооот такие громадные! Мне страшно стало и я убежал. Давайте, ходу отсюда, а то еще подумают, что я чего украл!
------------
Сашка сейчас в одном из ведущих вузов Москвы работает, уважаемый профессор, завкафедрой, сыну за 30 уже, но до сих пор краснеет, когда мы ему напоминаем: "Саня, ЧЛЕНЫ!"

1329

xxx:
В качестве альтернативы друг подсказал поставить Jupyter на удаленку, мол он работает из броузера и у тебя там получится такая же среда разработки, как на локалке. Круто, чё, но за три часа мне удалось настроить только сохранение в продакшн и вход без авторизации. Я попросил друга помочь с авторизацией и контролем версий, и теперь у меня нет друга.

1330

Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.

1331

opennet, "Выпуск гипервизора Xen 4.14"
Предоставлена возможность запуска Xen в роли гостевой системы под управлением гипервизора Hyper-V, используемого в облачной платформе Microsoft Azure. Запуск Xen внутри Hyper-V позволяет использовать привычный стек виртуализации в облачных окружениях Azure и даёт возможность перемещать виртуальные машины между разными облачными системами.

Kenneth:
На Xen (который работает под управлением SMM-софта) запущен Hyper-V, предназначенный для запуска Microsoft Azure, в котором запущен написанный на C# интерпретатор JavaScript, на котором и написана прикладная программа.

Суть информатики XXI века.

Zlo:
У вас ещё Docker потерялся где-то.

1333

"Земную жизнь пройдя до половины"

Сегодня исполняется ровно 30 лет моей жизни в Америке, - это большая часть моей сознательной жизни. И я вспоминаю свой самый первый день, самое начало, свой самый первый шаг по американской земле...

11 августа 1990 года самолёт "Аэрофлота" приземлился в JFK. Пассажирам заранее, еще при подлёте, раздали таможенные декларации на двух языках. Мне было легко заполнить, я не вез с собой ничего кроме своих картин и 12 долларов, прикупленых из-под полы у ребят из райкома комсомола. Да-да, всей валюты у меня было три бумажки, десятка и две по доллару. Доллар я сразу же истратил на 2 тележки, которые доверху загрузил картинами и тощей сумкой с пожитками, я ведь ехал всего на 2 недели. Отстояв несколько часов на паспортном контроле, вышел в терминал.

Здесь случилась первая неприятность. Меня никто не встречал. Это было неожиданно. Я был уверен, что пригласившая галерея кого-то пришлёт меня встретить. По крайней мере в Германии было именно так - встретили, погрузили в машину, отвезли, накормили, и спать уложили. Но в JFK если кто и интересовался "где тут русским духом пахнет", то ко мне это не относилось во всех смыслах. Перед выходом из таможни стояли разнокалиберные парни с еврейскими носами и картонками в руках надписанных: "Рабинович", "Сёма Гольберг", "Циля - mother" и тому подобными, моей фамилии не было ни по-русски, ни по-английски.

"Ну может опоздали" подумал я, сел в кресло и стал ждать. По мере выхода прибывших, встречающие с плакатиками на русском, сменились азиатами на плакатиках у которых были иероглифы. Я сидел, ждал. Хотелось пить. Мои познания английского были ограничены "Ыес" и "ноу" - я мучительно пытался вспомнить что-нибудь из школьной программы, но вспомнил лишь то, что обычно инглиш я прогуливал, или играл с приятелем в буру по 5 копеек на "камчатке".

Прошло часа два, на улице темнело, зверски хотелось пить и наоборот. Рядом присела пожилая дама с девочкой, я её видел в самолёте. Она милостливо согласилась приглядеть за моими тележками и подсказала где найти туалет. "Только недолго пожалуйста, за нами сейчас приедут." Я постарался очень быстро, заодно помыл руки и попил из под крана. Когда вернулся они уже стояли с мужиком державшим их чемоданы. Я поблагодарил и они ушли.

Прошло еще несколько часов. В терминале почти никого не осталось. Я вспомнил что отец, в шереметьевской провожальной суете, дал мне клочок бумаги со словами: "Если будут проблемы в Нью Йорке, звони Мишке, он там уже 2 года и всё знает". На бумажке был номер телефона. Телефоны-автоматы висели на стенке совсем близко. Рядом с монетной щелью были цифры 5,10,25 - я догадался что это значит, но мелочи не было. Рядом по телефону, перемежая ритмичный армянский русским матом, болтал мужик. Я дождался когда он закончит и спросил как позвонить. Он разменял мне доллар мелочью, коротко сказал "кыдай манэту суда ы набырай номыр" и ушел.

Телефон был непривычный, с кнопками. Я бросил пятак и снял трубку. "Бу-бу-бу" - сказал нежный женский голос и пошли гудки, монетка не вернулась. Я бросил гривенник и повторил попытку. Баба в телефоне ответила тем же. "Где наша не пропадала" подумал я и сунул в автомат четвертак. Баба в телефоне радостно повторила "Бу-бу-бу" и сожрала монетку. Я наконец допёр, что пока не пойму о чем она говорит телефон будет попросту жрать монетки. Я вернулся к тележкам и задумался. Очень хотелось курить. Стеклянная дверь была рядом. Я решил что если даже кто-нибудь решит меня ограбить ему трудно будет убегать с тележками к которым я, чтоб не рассыпались, чемоданными ремнями привязал картины и сумку. Я рискнул. Вышел на улицу и закурил. Рядом курил бандитского вида небритый мужик в ковбойской шляпе, прямо как из вестерна. Он меня что-то спросил, я кивнул, он опять спросил, я кивнул, он сказал "Рашен?" это я понял и закивал из-за всех сил. Он достал из кармана какой-то кожанный кошелёк на котором блестел латунный значок. Мужик сказал "полис" - я сказал "ноу, ноу", я не хотел в полицию.

Мимо трусцой пробежал молодой тощий негритёнок. Ковбой ему что-то сказал, тот заржал и смылся. Я докурил и ушел в зал. Ковбой сёк за мной через стекло. Мне стало некомфортно. Вскоре вернулся негритёнок таща за собой даму в форменном кителе. Дама умела говорить по-русски. Жить стало лучше, жить стало веселее. Звали её Алла, она мне объяснила, что работает на другом терминале и её часто зовут в похожих ситуациях, что "ковбой" это полицейский "под прикрытием", который здесь дежурит, что негритёнок местный носильщик чемоданов. Она же подвела меня к телефону и объяснила как сделать "коллект колл".

Я дозвонился отцовскому приятелю. Миша, который не сразу понял кто я такой, взял "коллект колл" только услышав фамилию. Выслушав меня и разобравшись в ситуации, он дал адрес, который мне записала Алла.
"Я заплачу за машину. Бери вэн, или стейшен-ваген" - сказал Миша узнав сколько у меня багажа и наличных. Я не имел представления что это такое. Но добрая Алла всё объяснила "ковбою" и носильщику. Негритёнок исчез и через пару минут подогнал длинную зелёную машину, в которой сидел очень крупный экземпляр негра с лицом голливудского преступника. Переодетый полицейский, носильщик и водитель в пару минут загрузили меня и картины в огромную машину. Носильщик протянул лапку, но у меня была всего десятка на всю оставшуюся жизнь и я, вместо денег, дал ему какую-то маленькую сувенирную матрешку. Он засмеялся, сказал "Гуд лак", машина тронулась и я покинул JFK.

Миша жил в Бронксе, в Кооп-Сити. Он велел сказать шоферу взять Инглиш-Срувей. Даже не хочу догадываться как слово "Срувей" прозвучало с моим акцентом, но он меня понял и кивнул. Было темно, начинался дождик, я вспоминал популярный тогда фильм "Коммандо", водила был похож на убийцу-Кука, которого замочил Шварцнеггер в мотеле под визг огромных сисек и мне было тревожно и любопытно. Когда мы въехали в Бронкс, стало совсем неприятно. В темноте, под редкими фонарями кучковались стайки негров и они не выглядели дружелюбно. Машина остановилась у многоэтажки похожей на российскую, водила обернулся и что-то сказал. В ответ я протянул ему бумажку с номером телефона, которую мне дала Алла и сказал "колл", он недовольно поморщился, однако вышел и пошел к телефону-автомату на углу. Через пару минут из дома выбежал Миша, я его сразу узнал, он до эмиграции часто бывал в гостях у отца.

Миша расплатился с шофером, а когда я выгрузил всё из машины он невольно сказал: "ни хуя себе... как ты это допер?" Потом мы всё таскали к лифту, потом в квартиру. Распихав картины по маленькой квартирке, в которой совсем не осталось свободного места, мы сели на кухне. Я попросил попить и Миша из огромной зелёной пластиковой бутылки налил мне в стакан со льдом воды с пузырьками. Это была самая вкусная вода в моей жизни. На бутылке была нарисованно "7 UP" и эта наклейка мне всегда напоминает мой первый день в Америке.

Потом Мишина жена Саша поставила на стол какую-то еду, Миша налил водки.
- Ну, с приездом! - сказал Миша.
- Велком ту Америка - сказала Саша и мы выпили...

(с) Харлампий

1334

Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.

У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо
как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть,
завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не
опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще
никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим
многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в
наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас
очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на
самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала
нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в
наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не
важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не
все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты.
Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже
с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная
информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая
всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую
дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО!
Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На
кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не
шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям,
презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от
вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас.
Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии
не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не
всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а
муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня
на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну
герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить.
С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения.
На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое
срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю,
так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской
лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в
лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может
Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала....
Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми....
Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и
собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать
назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех
пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец
прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств....
Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса.
Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну
я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного
больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя
вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я
понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут
спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу.
Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он
меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне
взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию
можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж
убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня.
Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не
уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не
выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!!
Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону
говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?

1335

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

1338

объясняю по телефону, как вписать гугловские ДНС
говорю "наберите ncpa.cpl - диктую по буквам: november, charlie, pavel, alfa..."
там говорят "новембер - как ноябрь?"
я говорю "да"
они пишут. не работает.
выясняем по буквам.
написали Mcpa.cpl
говорю "как М получилось, если Новембер?!"
они говорят "ну так это Месяц же. через М"

1339

Летающий смартфон

Эта история случилась она в непростые для Приморского края времена – в сезон тайфунов. Реки выходили из берегов, в регионе был объявлен режим ЧС. Спасать утопающих полетел на вертолете тогдашний губернатор края Владимир Миклушевский, а с ним и его бессмертная съемочная группа, оператором в которой был Леонид. Когда вертолет набрал нужную высоту, он решил запечатлеть весь масштаб подтопления на свой смартфон, выставив его в иллюминатор для лучшей цветопередачи. Но не учел элементарного – силу ветра, телефон сдуло мгновенно.

Он улетел, а вместе с ним и десятки его семейных фотографий и другого интересного контента, связанного с работой. Горевать по смартфону времени не было, по приморским рекам плыли дома, домашний скот, тигры, зайцы, леопарды. В общем, операторской работы у Лени хватало. Поэтому, только по возвращению домой он взялся за поиски в интернете нового средства связи. Был обычный вечер, мокрая одежда после командировки сушилась на батарее, наш герой пил горячий чай с сухариком, когда у жены вдруг зазвонил телефон. На дисплее высветилось «муж», который в этот момент в трусах и майке сидел рядом.

Оказалось, что Лeнин смартфон подхватило воздушным потоком, и он благополучно спланировал на огород, где его и подобрали с картофельной грядки хозяева дачи. Ознакомившись с фотоархивом, они поняли, что хорошо бы вернуть телефон его владельцу и позвонили жене...

Тайфун ушел, вода спала, сменилась власть, а летающий смартфон работает у Лёни до сих пор.

1340

Вечер, за ужином вся семья. Первым слово берёт глава
семейства:

- Доця, смотри какой интересный расклад получается? Твой
новый бойфренд Дмитрий: 22 года, уже и в вытрезвителе разок
побывал, было два привода в милицию за драку, в армию не
пошёл, якобы энурезом болен. И ни в каком банке он не
работает, работает обычным автослесарем на СТО. В интернете
скачивает в основном порнуху и боевики, зарегистрирован на
следующих сайтах…

- Папа! Пока ты работаешь в СБУ.... - я никогда замуж не
выйду!!!

1342

Прошлой осенью занесло нас с супругой в Охрид. Кто не знает, это потрясающе красивый и трагически недооценённый туристами городок на берегу одноимённого озера в Македонии. Мы тогда быстро нашли там жильё, поселились и отправились ужинать.
Добрые люди подсказали нам ресторан на берегу, где за неприлично малые деньги заезжие путешественники обычно пожирают здешних форелей-эндемиков.
Пока шли чуть заплутали и начали пытать у местных дорогу. А народ там, надо сказать, простой как ситцевое платье, никто особо по-английски и не понимает.
Тут смотрим, идёт один очень прилично одетый дедок, подошли к нему.
Он начинает объяснять, потом спрашивает - откуда вы? чего тут делаете?
— Из России, — говорим, — просто так, на пару дней приехали.
Дед разулыбался и дальше продолжает уже по-русски, причём излагает медленно, но вполне правильно. Оказалось, он местный, но работает где-то в немецкой фирме в Голландии. А русский язык учил лет пятьдесят тому назад, ещё в детстве. И после тоже учил, тогда русский в Югославии популярный был.
В общем, приятно так пообщались, всё узнали, поблагодарили, и тут он напоследок осведомляется:
— А вы сами откуда из России? Москва? Петербург? Владивосток?
— Нет, — отвечаем, — из Тюмени мы, это уже Сибирь.
— Сибирь? — переспрашивает он, внимательно нас оглядывает и радостно восклицает:
— Чукчи?!
С тех пор мы ещё и чукчи, помимо всего прочего.
(С)robertyumen

1343

xxx: У меня сын во второй класс идёт. А в июне был вечер выпускников, и там типа награждали тех выпускников, которые круто достигли в жизни. Ну типа "А это Иван Иванов, он работает в газпроме и может выкупить нашу школу! А это Марфа Петрова, она открыла свой бизнес, и входит в администрацию нашего района", ну и всё в этом духе.
xxx: И я подумал, а что бы было, если бы подобный вечер провели в моей школе, где я учился?
xxx: Это Василий Лупин, самый блатной выпускник. Он получил срок за разбой и сейчас мотает его на зоне. Поздравим Васю.
xxx: А это Петя Лупин, он женился в 16, наклепал троих детей, спился, лишился хаты и теперь он БОМЖ.
xxx: А это Алёна Алёнова, самая красивая девушка в школе. Она залетела от зека, разкабанела, и превратилась в типичную быдло-бабу. Поздравим молодую семью.

1344

habr: Microsoft признала, что в Windows 10 версии 2004 системный статус сетевого соединения может глючить. Это можно исправить

mig126:
Что то win всё больше напоминает линукс и наоборот. В первой нужно копаться в реестре, а вторая порой работает «из коробки».

C_21:
Так win10 для гиков, а всякие линуксы для домохозяек.

1346

Ходили в гости. К сладкому столу подали развлечение: на небольшом столике вылялись куча каталогов, ножниц, тюбиков клея и фломастеров. Все желающие могли вырезать картинки и/или тексты из каталогов и наклеивать на пачки сигарет, вместо страшных картинок.
Автор идеи работает на телевидении. Отдел новостей.

1347

9000: Иногда жалею, что создатели айфонов и андроидов сидят в засушливой Калифорнии. Если б они сидели, скажем, в Сиэтле, они бы сделали экран, который нормально работает под дождём.

taivo: Подумать только, если б они ещё и в Сибири сидели...

lazyboa: Вот финны и сделали в своё время 3310.

1348

Беня Крик и тёща.

Начать, пожалуй, стоит с признания своего провала: Бенцион Крик дрессировке не поддавался.
Беня — рослый голубоглазый брюнет— был назван в честь известного бандита из « Одесских рассказов» Бабеля.
Как оказалось — не зря.
И если вы думаете, что маленький миленький но невоспитанный щенок шнауцера — подарок, то вы ошибаетесь.
20 фунтов безобразия и баловства забавны только для прохожих и гостей.
Для хозяина это совсем не смешно, смею вас уверить.
Погрызенные стены, мебель, плинтусы, шкафчики, разодранные носки — и всё это пустяки по сравнению с баловством на прогулке!!
Дергать поводок, резко потянуть в сторону, запутать поводки своих сестёр и опрокинуть их на землю, волоча за собой — эти проступки бледнели по сравнению с безумным энтузиазмом при встрече с детьми, особенно на велосипедах или самокатах!!
Не говоря уже о собаках — крыша слетала, радостный вой и гавканье расценивалось теми как агрессия — цирк-шапито в отделении буйных душевнобольных, да и только!
Воспитываю - хвалю за хорошее, наказываю за плохое, мне не впервой , четвёртое поколение, шнауцеров воспитывать несложно, терпение и знание накопил, хозяин - давай, применяй.
Мнда...получается плоховато, однако.
Нет, с награждением всё легко, порода обжористая, до истового религиозного фанатизма, — обилие вкусняшек и они за неделю обучились справлять нужду во дворе.
А вот наказание...
Метод простой — брызнуть горькой водой в морду.
Многолетний, проверенный, безопасный, эффективный метод.
Да вот беда — не работает, Беня хулиганил на прогулках до полного намокания, нимало не обращая внимания на мои испытанные воспитательные меры.
Я был в растерянности,честно говоря.
На помощь пришёл электрошокер, который я носил для защиты от нападений больших агрессивных собак.
Ради Бога, не подумайте, что я его применял по назначению и бил своего, выкормленного мною с младенчества пса, током!!
Нет, просто я заметил, что резкий треск разрядов магически действовал на собак — замирали, глядя на меня, становились послушными — им явно был не по душе этот незнакомый страшный звук.
И, о чудо! Команды стали восприниматься куда лучше, поведение стабильно улучшаться, каждодневный прогресс собачьей цивилизации был очевиден.
И всё реже я прибегал к разрядам — достаточно было просто показать Бене — шокер при мне.
И этого хватало.
Это — и контрольный разряд перед выходом на прогулку.
Всё?
Не совсем — я сплоховал: после контрольной проверки электрошокера, засовывая его в карман, я умудрился получить нехилый разряд по пальцам.
Шокер вылетел у меня из рук и упал на пол, сопровождаемый словами, запрещёнными правилами Сайта.
А уж что я сказал себе, обнаружив факт безвременной гибели инструмента — пусть останется между мной и собаками.
Не сразу, неделю спустя — смышлёный Беня заподозрил отсутствие шокера и встал, сукин сын, на путь рецидивизма!
Купить шокер оказалось непросто, времена сейчас сложные, нашёл на Амазоне, туча разных, аж растерялся — что купить?!?
Помогли отзывы, особенно один, надеюсь, шутливый — где комментатор, описывая преимущества модели Икс против модели Игрек, поделился своим возросшим успехом по тренировке тещи со сменой маломощной модели на более мощную ... успех был налицо, надо брать!!
Прислали, распаковал, зарядил, затрещал — Беня насторожился, принюхался и ... всё понял.
Прошло пару месяцев. Спешу сообщить — у нас всё хорошо, Беня уверенно движется по пути законопослушного четвероногого гражданина.
И я также благодарен неизвестному советчику — надеюсь, приятель, у вас тоже всё хорошо сложилось, с тёщей.

PS. Беня просил передать вам поклон и приглашение в гости — приезжайте и убедитесь — собака я добрая и благонравная, хозяин напраслину возводит, клянусь своими честными голубыми глазами!
@Michael Ashnin

1349

Сидит передо мной пожилой мужчина, всем видом демонстрирующий и физический недуг, и душевные страдания. Юрист, имхо, как и врач, обязательно должен быть чуточку психологом, потому что от хорошей жизни ни к тем, ни к другим просто обычно так не приходят.
Вот и этот клиент с порога жалуется на бывшую жену. И я его в общем-то понимаю. Случилось ему заболеть, да так, что слёг в постель на многие месяцы. Лежит себе, никому не мешает, а жена пилит и пилит, дальше - больше. Нашла любовника, скрывать не стала. Уходила на встречи со словами «да кому ты такой инвалид нужен!». И зацепило это мужика так, что он собрал всю волю в кулак и решил выздороветь. Много ли, мало ли времени прошло, но ходить он начал, и самостоятельность в действиях вернулась. А жена не унимается, грызёт и грызёт. И решил он поменять жену. Зарегистрировался на сайте знакомств, познакомился, да и съехался с женщиной, которая приняла его таким. Жена рвала и метала, как это ее посмели бросить, но, недолго думая, привела в квартиру любовника и стали они жить.
Спустя почти десяток лет решила она разделить имущество. Разумеется, срок давности давно прошёл, о чем клиент мой и заявил в суде. И уже на этом основании судья должен в требованиях истцу отказать. Но, родственник дамы работает в том же суде. Делу всячески чинились препятствия и процессуальные нарушения. Но, речь не об имуществе.
А о том, что, спустя многие годы, душевная боль от унизительных слов его супруги не ушла. Вроде все у него в жизни хорошо, и с новой женой, и с имуществом, и здоровьем. Но, «дерево, даже и подрубленное топором, срастается, и рана от стрелы излечивается, только стрела словесная неисцелима, ибо она ранит в самое сердце»...

1350

Запомните: ничего нельзя отдавать бесплатно. Ни-ког-да.

Работаю в сервисе по ремонту электроники. Иногда барыжу чиненой техникой. С гарантией, все официально. Подарил мне клиент легендарный кусок говна - Asus eeepc 701, выкинуть ему жалко. Мне тоже выкинуть жалко, но он на фиг не сдался с вин ХР, 512 рам и 4 гб ссд. Тормозной, греется почему-то, но работает. Дай думаю продам за 500 р. Сразу указал что ноут говно но включается. Никто не звонит и не покупает, обьява на Авито истекает. Ну и хрен с ним, забирайте бесплатно, изменил объявление. Сразу же нашёлся клиент - приехала, осмотрела, забрала. Говорит: вместо настоящего ноута детям на растерзание. Тогда не сильно меня насторожило - на хрена тётка спросила документы (которых ессно нет).

Прошёл месяц - приходит с этим ноутом, жалуется на штекер зарядки (плохо держится) и тормоза в интернете (!). Объясняю, что с тормозами ничего не сделаю, т.к. ноут говно и годен только в качестве игрушки малышам, включается - нажимается. А шнур к зарядке могу новый припаять, 300 р.

- Что!? Какие 300 р? Он сам столько не стоит!
- Конечно не стоит, я его потому и ОТДАЛ БЕСПЛАТНО.
- А как же гарантия?!
- О_о
- А, ну да. Вы мне даже документов никаких не дали, какая уж тут гарантия. МОШЕННИКИ!

<< ← 2223242526272829303132 → дальше →

Партнеры

Реклама