Шутки про рабинович - Свежие анекдоты |
56
Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера Иванова. - Вот что, дорогой мой, вы не из наших, поэтому для начала даю простое задание, но выполните хотя бы его с точностью. Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в номерах, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне телеграммку о заключении сделки. На следующий день вечером Рабинович получает телеграмму от своего агента: - Во всeм Бердичеве нет Наполеона. Что делать?!
|
61
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
|
|
62
Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу. - Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
|
|
63
Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца: - Как вы думаете, сколько мне лет? - Примерно 35. - А вот и нет, мне 47! - сказала женщина с улыбкой. Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича. - Мне уже 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст. Женщина ему не поверила, конечно, но все таки решила - была не была! Интересно же. Рабинович запустил руку ей под юбку и долго там шарил, делая в уме какие то вычисления... - Вам таки ровно 47 лет. - Чудеса!.. Но как вам это удалось?! - Честно признаться, я сейчас стоял за вами в магазине.
|
|
67
Рядом сидят два нищих, у одного написано: "подайте инвалиду войны", у второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Изя, ты слышишь? Нас таки учат коммерции!
|
|
71
- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме...
- Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?
|
|
77
Во время Русско-турецкой войны одним из руководителей тыловой службы был назначен генерал Рабинович. Император Александр II, находившийся при армии на Балканах, зная, что генерал Драгомиров не жалует иудеев, решил сам представить ему нового тыловика. Когда Рабинович, зайдя в штаб-квартиру, доложил о себе, Александр, обращаясь к Драгомирову, сказал:
- Знакомьтесь, Михаил Иванович.
Драгомиров побагровел и ничего не ответил. Новый тыловик сделал два шага в сторону Драгомирова и чётко доложил:
- Генерал Рабинович, выкрест.
Драгомиров тут же встал, улыбнулся, пожал Рабиновичу руку и воскликнул:
- Генерал Драгомиров, тоже не из иудеев.
- Вот и познакомились, мои православные, - подытожил император.
|
|
78
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. - Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. - При чем тут королева? - При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
|
|
81
- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину? - Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
|
|
82
- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
|
|
84
Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца. - Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине... - Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
|
|
89
- Рабинович, почему вы продаете водку "Белуга" по тысяче, когда у Меерсона она стоит 500? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Белуга" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Белуга"! - Ну, так когда и у меня не будет водки "Белуга", я сразу буду продавать ее хоть по 200!
|
|
100
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает: - Что такое, что вы делаете? - Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить. - Идиоты, выпишите чек
|
|