451
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.
|
Шутки про рабинович - Свежие анекдоты |
Результатов: 1044
456
— Рабинович, что такое судьба?
— Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
|
|
459
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
|
|
462
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. Фамилия? Чья? Моя? Нет, моя! Конечно, ваша! Моя Рабинович. Год рождения? Чей? Мой? Нет, мой! Ясно, что ваш! Мой 1935-й. Женаты? Кто, я? Нет, я! Ну, конечно же, вы! Женат. Давно живете с женой? С чьей, с моей? Нет, с моей! С вашей приблизительно полгода.
|
|
466
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграму:
Я выбрыл свободу. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдуг в середине собрания в зал входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно,- говорит Рабинович, — Как вы поймете мою телеграмму!
|
|
467
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
|
|
470
Первая мировая война. Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов. Старый Рабинович жутко нервничает и все время просит жену спрятать его в подвал. - Ну, чего ты боишься? - говорит ему жена. - Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты! - Да?! А что, генералы в русской армии уже не нужны?
|
|
472
Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…
|
|
473
На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
— Рабинович! Рабинович!!!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
— Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его — хлесть, хлесть. И убежал.
Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
— И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.
|
|
476
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
|
|
478
Когда-то в метро стояли автоматы для срочного фотографирования. Потребовалась фотка для турбюро. Вспомнил, что при выходе из метро видел такой автомат. Когда подошел к нему, стоявшая рядом женщина со шваброй, напустив на себя строгий вид, сказала: Мужчина! Надо зарегистрироваться. Как ваша фамилия? В этот день я был одет в несвойственной мне манере, в кожанке, черных джинсах, да еще с щетиной на лице. Понимая, что иногда могу привлекать внимание женщин, выше среднего возраста, четко доложил: Рабинович Алекс Соломонович. Этим ответом немного удивил и сам себя. В реальности ФИО у меня достаточно простонародное, хотя и не славянское. Женщина оказалась настойчивой: Адрес проживания? Войдя в образ, продолжил: г. Биробиджан, ул. Богатяновская, д.2, кв.117. Женщина скептически смерив меня взглядом и видимо утратив возможный интерес, махнула рукой в сторону автомата и отвернулась. Глядя на оставшиеся с тех пор пару фоток, где выгляжу болезненным полубандитом, удивляюсь, что могло вызвать интерес ко мне.
|
|
480
- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом? - И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...
|
|
483
— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
|
|
486
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
|
|
488
Идет мужик по Нью-Йорку, видит адвокатскую контору « Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему: - Господин Рабинович, как это замечательно: люди разных рас и такое близкое содружество! Великолепно, я поражен! Старый еврей отвечает: - Сейчас вы поразитесь еще больше. Я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.
|
|
492
На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?
|
|
493
Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, было как-то... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. Рабинович в лёгком шоке: - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
|
|
494
Умер преуспевающий адвокат и попадает в ад. Естественно, страшно этим обстоятельством возмущается и зовёт представителя администрации. Приходит соответствующий чёрт и спрашивает: - В чём, собственно, проблема? - Ну, как?!.. Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - сразу исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200000 гривен бедным корейцам... Почему же меня в ад? Чёрт: - Хорошо, давайте проверим. Вы Рабинович Яков Моисеевич? - Да. - Проживали на Ришельевской, 21? - Да. - Работали в адвокатской конторе "Сипитинер и партнёры"? - Да. - Родились в 1764 году? - Нет! - Как нет?! Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет!
|
|
497
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину,
Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.». Когда они выехали на
трасу, Рабинович снова прошипел «С.Е.». B oтвет тоже неумолимое — «С.К.».
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «Сначала Кушать»…
|
|
499
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: - Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как- нибудь-таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. - Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
|
|