Шутки про пятьдесят - Свежие анекдоты |
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
- А ты в трояк их заверни!
|
Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и
угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто
динаров за нее.
- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет стоить пятьдесят динаров.
- Интересно, как ты это сделаешь? - с любопытством
спросил скряга.
- Очень просто,- ответил Молла Насреддин.- Я буду есть
один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.
|
|
В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой -без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:
- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,- экзаменатор повернулся ко второму кандидату,- не могли бы нам сказать более точно!
- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и
окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!
|
|
Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
- Дети,- задумчиво сказал старик.- Мы с матерью прожили
душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас
из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для
завтрашних поминок.
|
|
На суде женщине был задан вопрос:
- Сколько вам лет?
- Мне столько, сколько вы скажете,- ответила она.
- Хорошо, напишем сорок пять,- сказал казн.
- Ошиблись на десять лет,- возразила женщина.
- В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази*.
- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,- заявила женщина.
- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
|
|
- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
|
|
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.- На глазах у него
появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
|
|
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,
что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе.
- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! - недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
- А ты их в трояк заверни!
|
|
Один английский священник так объясняет возросшее
количество разводов в стране: Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью
суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят
шесть минут на критику мужа.
|
|
Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,- сорок четвертого.
Осерчала жена:
- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною... Как десять лет назад...
|
|
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
|
|
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! -- парирует муж.
|
|
Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,
ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -
могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец
- так думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов -
могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты
бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает
голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
|
|
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
|
|
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?
|
|
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я
убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили
подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"
|
|
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
|
|
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто
крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я
убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится
чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"
|
|
Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с
винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в
роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина
возбуждается, входит в экстаз - и она его Русский приходит к ней домой, дает
червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.
|
|
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое
бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят
долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый
банкнот...
|
|
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим
партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она
голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните
мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о
сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы
она подумала, будто я выиграл.
|
|
- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня
сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет
наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
|
|
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже
тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения
спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.
|
|
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае
"Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты
пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив
монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
|
|
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
|
|
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
|
|
В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - русский и грузин. Прошло два
часа пути. Скука. Грузин предлагает:
- Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ - пятьдесят
рублей. Русский согласился. Грузин спросил:
- Откуда я еду?
- Из Москвы.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- Куда я еду?
- В Тбилиси.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- К кому я еду?
- К жене.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- Зачем я еду? Русский думал-думал и говорит:
- Разводиться.
- На пятьсот рублей.
- За что же пятьсот?!
- За хорошую идею!
|
|
