Шутки про путин - Свежие анекдоты |
2003
Ода партии «ЕР»
Сегодня вечер синий-синий,
Прекрасен деревенский пруд.
Но слышен хруст – едят Россию,
Ну, а точнее – просто жрут.
Жрут прохоровы и чубайсы,
Хребет страны уже трещит.
И некому их взять за яйца:
Народ то ль дремлет, то ли спит.
А Путин с мордою мессии
(То ли пахан, то ль просто хан)
Ведет Орду на штурм России,
Людей загнал в двойной капкан.
Там губернаторская свора,
Здесь мэр, полпред или глава…
От них избавимся не скоро.
Попробуй, покачай права…
Глянь, мужики вон матом кроют,
Капитализм и нашу власть.
ОМОН в кутузку их закроет,
Дубинки погуляют всласть…
И что же: некуда податься?
Поднимем лапки и каюк?
Нам остается только сдаться?
Иль этих сук тащить на сук?
На сук – не надо: было ж дело –
Большевики, меньшевики,
Пооборзев до беспредела,
Пообломали все суки…
Остался – выбор депутатов:
Мы вместе (в этом декабре)
Возьмем, и свалим супостатов
И скажем путинцам «харе».
Хорош, давать нам обещанья,
Что от коррупции спасут.
Что олигархи вдруг нечаянно,
В Россию деньги понесут…
Вставай, страна огромная,
Вставай, заполни бюллетень,
Тогда и сгинет сила темная,
Что тень наводит на плетень.
Ну, а пока что вечер синий,
И путинцы едят Россию…
|
2006
Приехал Путин на конвейер,
Там работяги на подбор.
Идёт, за ним охраны веер
Ну прямо дядька Черномор
Вдруг видит: среди лиц рабочих
Знакомых многовато рыл
Премьер в толпу как вперит очи:
"Где я их видел? Кто пустил?"
Подходит ближе к одной роже
И за грудки шпиёна цап!
"Попался!" - грит - "Я чую кожей:
Ты есть вредитель! На этап!"
Тот в струнку вытянулся тут же
А грудь не грудь - а колесо:
"ВладимВладимирович Путин!
Да я же свой! Из ФэСэО!"
Владимир отступил неловко
В глазах темнеет белый свет:
Под каждой грязною спецовкой
Торчит охранный пистолет
Мораль стиха? И чтоб без стёба?
Ну что ж, придётся поискать
Премьер - он важная особа!
Не работяг же допускать.
|
|
2009
Православные придурки
Гей парад у стен Кремля
Это не игра в бирюльки.
Добро с кулаками тут как тут,
(То православные придурки.)
С кем мочильщик Путин и толпа
Это не вопрос.
Но очень интересно,как бы рассудил
Распятый толпою Христос?
Пусть в мире люди разные живут,
На свой манер,где гнёздышко свили.
От черной сотни Чайковских и Россию защитим
Чтоб Луговые её не заПОЛОНИЛИ.
Партак
|
|
2010
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на
заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже
подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница
задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе
везут. Наверное я - Путин?"
|
|
2017
Смотрел сегодня утром парад Победы. Красиво. Особенно порадовал Путин.
До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади
него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены,
Медведев отстает от Путина на полкорпуса. Подходят к трибуне. Путин
останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая
характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает
головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.
Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается.
Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются.
А весь прикол в том, что сидеть и разговаривать в то время, как тебе
выполняют воинское приветствие, в армии является одной из высших форм
проявления неуважения к подчиненным, И Путин, как офицер, об этом знает,
но ни верховному главнокомандующему, ни министру обороны, принимающим
парад Победы, он это не сказал.
ТАК показать в прямом эфире кто в стране главный может только
профессионал.
|
|
2019
- Куме, за кого Вы свечку ставите?
- Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья!
- O, так вин же москаль!!!
- Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии:
поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе -
его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались.
Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем.
- То так, куме, а если вони сами не пройдут?
- Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал...
(Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве
Украiна!")
|
|
2020
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
|
|
2027
Свежие новости: Уволены 33 повара и кондитера, готовивших обед от
господина Ющенко в честь господина Путина, после того, как господин
Ющенко поперхнулся своими любимыми пирожками з курагой. Тем более
досадно, что это поперхание (наверное, из-за не качественного пирожка)
произошло в момент, когда господин Путин провозглашпл свой очередной
тост: "За Ваше здоровье, уважаемый Виктор Федорович, достойный Президент
дружественного государства!
http://censor.net.ua/
|
|
2033
Вызывает Путин Фрадкова:
- Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр
лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте
кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а
там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда
с сольцой ее намять! »
|
|
2037
Ресторан «На короткой ноге» предлагает: традиционный торт «Наполеон», а
кроме того спагетти «Муссолини», виски «Черчилль», перловку «Тэтчер»,
эскимо «Клинтон», сладкие палочки «Отец и сын Буш», немецкое пиво
«Адольф», цыплят табака «Сталин», кровяную колбасу «Ленинскую», русский
шоколад «Пушкин», кукурузные хлопья «Хрущев», яичницу-глазунью
«Кутузов», картошку в мундирах «Петр I», коктейль «Молотов», ливерную
колбасу «Брежнев», пельмени «Ельцин», мочанку «Путин», сок
«Жириновский», красное вино «Зюганов», рисовую водку «Мао Цзэ Дун»,
собачьи отбивные «Кир Ир Сен», ром «Фидель Кастро», бананы «Лумумба».
(Василь Лукаш)
|
|
2042
Путин вызвал Кудрина и говорит:
- Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010
году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики
не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в
Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего,
разобрался!
Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году
тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот,
видишь, ВВП за два года и удвоится!
|
|
2046
Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своего
кремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел.
Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси
Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда
гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как
там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится,
ручаюсь, – ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется
разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир
Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно. Еще месяц, еще
целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской
революции.
|
|