Шутки про путин - Свежие анекдоты |
1552
У меня каждый вид оружия почему-то ассоциируется с каким-то человеком.
Например, М-16 - это Вупи Голдберг. Богатая, знаменитая... но всё равно чёрная и страшная.
Кольт 1911 - это Арнольд Шварцнеггер. Мощная классика... сколько-сколько лет? сколько-сколько стоит? не-не-не.
Авианосец типа "Нимиц" - это Элвис. Да, он воевал. Да, он Король. Но сегодня уже... не звучит.
Автомат Калашникова - это Алла Пугачёва. Её любят миллионы людей. На её песнях выросли поколения, но пластические операции позволяют ей выглядеть молодо. И, да, она прекрасна.
Пистолет Макарова - это Егор Летов. Некоторые его боготворят, другие наоборот, но без его песен наша культура была бы заметно беднее.
Ракетный Подводный Крейсер Стратегического Назначения проекта 941 «Акула» - это Путин. Вы говорите, "он должен уйти", мистер? Ну-ну. Если он посчитает нужным, то через четырнадцать минут уйдёте вы. Причём все и насовсем.
|
1553
По случаю вспомнил историю из своего опыта.
В советские времена некий НИИ решил послать статью в зарубежное научное издание. В авторы записали, как и принято было в СССР: первым директора, потом руководителя темы, и так еще 12 фамилий. Последней записали фамилию аспиранта, который приступил к работе за несколько месяцев до того. Просто для количества, парню же нужны будут зарубежные публикации для защиты.
Прошло несколько месяцев, и пришло именное приглашение на научную конференцию. Все были в шоке! Пригласили аспиранта!
Как показало срочное научное дорассследование, за рубежом (сорри, страну уже не помню) перечисление фамилий применялось в обратном порядке - фамилия Главного Руководителя всегда ставится последней в списке авторов, а первый - самый желторотый и неопытный.
Делать было нечего, аспирант таки поехал на конференцию с напутствием - ты хоть литературу свежую привези.
А чего вдруг вспомнилась эта история? Да читал я тут последний минский меморандум по украинским событиям. Там, в самом начале, перечислены как бы гаранты этого протокола.
Первым указан Путин, последней - Меркель.
Но некоторые мои знакомые думают, что они все еще живут в СССР.
|
|
1558
На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ - обычный свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил - почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!
|
|
1559
После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?
|
|
1561
Мы, внатуре, терпеливы …
После дефолта, как водится,
число олигархов удвоится!
Удвоится число голодающих
россиян, уже понимающих
причины дефолта нового …
Не вините премьера убогого:
поверьте, - он старается …
Не виноват он - не получается
юристу поднять экономику!
Мозгов не хватает «гномику».
Не помогают «греф-наебулина» …
Причина одна – «загогулина»:
Клан олигархов, ставший элитой,
народом своим ни разу не битый,
от Ельцина, впавшего в «детство»,
достался России в «наследство» …
Путин наследство его преумножил, -
клан увеличился и сразу ожил:
олигархи плодятся, как кролики, -
они – у «руля» сырьевой экономики!
Путин считает их «патриотами», -
как детей, окружает заботами …
А те обнаглели и правят по-свински, -
они наглей и «жирней» украинских!
Не смогут править они иначе …
Ведь мы … ресурсами богаче!
Ведь мы, в натуре, … терпеливы!
Терпеть готовы долго «негативы»!
Акындрын – 22.01.2015
|
|
1562
Президент РФ Владимир Путин наградил двадцатипятилетнего сына президента «Роснефти» Игоря Сечина Ивана медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени.
Пикантность ситуации придавало еще и то, что проработавшего в компании папы с марта 2014 года молодого человека в Указе Президента отметили за внесение большого вклада в развитие топливно-энергетического комплекса и многолетний добросовестный труд.
Кстати, накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом!
|
|
1563
А «рыжий» слушает, да ест ...
(о наших «патриотах» из РОСНАНО)
Освоив брешь во властной этике,
За «ваучер» Тольян скупил страну!
Досталось и российской энергетике, -
Электростанцию сгубил он не одну.
- Судить его,- считает Путин,- рано ...
Жалеет он народного «страдальца»:
«Рыжий» ... сидит теперь в РОСНАНО
И с другом там высиживает «яйца»!
О «золотых» в Кремле опять мечтают, -
Ждут от Вексельберга «яйца Фаберже»!
Что жулики в «РОСНАНО» - понимают,
И миллиарды «баксов» вбухали уже ...
Две новости плохие для страны:
Нет миллиардов и яйца - «болтуны»!
Акындрын – 19.01.2015
|
|
1564
Ария хитрых россиян из оперы "Про хитрых россиян."
- Вот что-то рубль опустился, похоже кризис к нам идёт.
- Пойдём бухнём на спортплощадку, он нас с тобой там хрен найдёт.
- Пошли бухать за гаражами, нас там вообще хрен кто найдёт!
- Подорожали рис и сахар, голландский сыр и вятский квас.
- Подешевела только водка, но это главное для нас.
- Зато водяра дешевеет, а значит Путин любит нас!
- Коварна кризиса природа и неизвестно, что нас ждёт.
- Нам простоять ещё два года, пока Россия оживёт.
- Могу бухать четыре года, потом печёнка отпадёт!
|
|
1565
У нас бед – всего лишь две …
(Улюкаев и другие члены правительства
в эти тяжелые дни советуют россиянам
не думать о дефолте и настроить себя
на позитив, не обижаясь на Власть …)
Нет обиды и в помине,
И беды – всего лишь две:
Негативы – в магазине!
Позитивы – в «голове»!
Превратился рубль в копейку,
В магазине цены – жуть:
Власть похожа на злодейку,
Не смущается ничуть!
Нет обиды на премьера, -
Плохо варит «котелок» …
И зачем такого хера
Путин держит второй срок?!
Сделал что юрист со стажем?
Был охранником Кремля …
Был он «стрелочником» даже,
Стал - могильщиком рубля!
Олигархи - его замы
Преподали нам урок:
У России – нашей мамы
Утянули кошелёк …
Вновь Фемида репу чешет,
Позволяет им - воруй …
Вновь Россию ДАМ утешит,
Скажет: «Мама, - не горюй!»
Акындрын – 16.01.2015
|
|
1566
Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
|
|
1569
Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!
|
|
1575
04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
|
|
1579
" …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно." (Владимир Путин).
" Путина бояться - в сортир не ходить." ( Борис Немцов)
Дельный совет Борису Немцову:
Но надо каждому задире
Запомнить только лишь одно -
Не замочить ногу в сортире
И не вступить ногой в говно!
|
|
1581
Вместо чая утром рано
Выпил водки два стакана.
Стало легче на душе -
С милой рай и в шалаше!
Повышают нам оплату
И за газ и за жильё.
Слова нет. Дам слово мату,
А кругом одно враньё.
Олигархи - наши братья.
Ну а Путин - наш отец.
Но для них его объятья,
А для нас один пипец!
Наш Хреновский депутат
Любит водку, знает мат.
Он сказал Баракобаме:
- Да пошёл к такой-то маме!
Позвонили утром Тасе:
Её муж погиб в Донбассе.
Распроклятую шойгу
Видеть больше не могу!
На душе окалина,
Голова запутана.
Папа был за Сталина!
Ну, а я за Путина!
|
|
1582
Олигархический гимн
Нас вырастил Ельцин на радость народу
И Путин великий нам путь озарил.
Мы Родине служим, мы слуги народа,
Россия без нас, как корабль без ветрил.
Виват Абрамович! Виват Дерипаска!
Виват Роттенберги! Виват Ковальчук!
Спасибо, что жизнь наша сладкая сказка,
Из ваших заботливых, ласковых рук!
|
|
1584
Неделя странных наблюдений. Проходили по переходу к Кремлю мимо ряженых Ленина(стоя) и Сталина(сидя). Разговаривали с какой-то женщиной. Донеслось:
- А Путин еще не пришел!
Проезжаю мимо парикмахерской - идет женщина с сумкой в деловом жакете, брюках и с красивой кружевной фатой цвета чайной розы на голове.
|
|
1585
КАК УПОИТЕЛЬНА В РОССИИ ДЕТВОРА
Когда был Ленин малеький,
С курчавой головой,
Однажды в ночь из спаленки
Уйдя под ветра вой,
За то что Саше – братику
Поп «кол» в журнал вкатал,
Повесил на канатике
Поповского кота.
Когда был Сталин маленький
С чернявей головой,
Был злющий и нахальненький,
И окружён молвой,
Что хоть в стихах кумекал он,
Был в воровстве мастак,
И даже у калеки он
Однажды спер пятак.
Когда Хрущев был маленький
С квадратной головой,
Хотел всегда он жратиньки,
Ан нет еды, хоть вой!
И при куля делении
С жратвою и питьём,
Бедняга в нетерпении
Бил по столу лаптём.
Когда был Брежнев маленький
С вихрастой головой,
Лампасы на подштанники
Пришил иглой кривой.
И на пиджак затасканный
Ввинтил значков косяк,
Добавивши на лацканы
Пять ржавых железяк.
Когда был Путин маленький
С белесой головой,
Любил читать кошмарики
Про зэков и конвой,
Когда ж играл в квартире он
В разведку и ЧеКа,
То утопил в сортире он
Ручного хомяка.
|
|
1587
От имени Джен Псаки
Понарошку
Просвещу весь Мир сполна,
поразмыслив тут немножко.
В Украине вся война,
происходит понарошку!
Там в Донецке "гранд пардон",
люди гибнут от бомбёжки?
Но Донецк - не Вашингтон,
значит: - это понарошку!
Там трёхлетний "террорист",
мчит, спасаясь, по дорожке.
Сзади слышен "града" свист,
но ведь "град" там понарошку!
Врут, что фосфором людей,
превращают в пепла ложку.
Запрещён конвенцией,
значит: - тоже понарошку!
Чётко виден след кремля,
Путин пляшет под гармошку.
Эх, во мне и мозга бля!
Правда, тоже понарошку.
|
|
1588
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...
|
|
1590
Размышления о дружбе с головой и другими частями тела
Февраль для всех разный был в этом году
Где олимпиада, кто выбрал судьбу
Судьбу государства народу решать
Кто сядет на трон, а кого расстрелять...
Восточный сосед Украины другой
Сказал что не дружат они с головой
Все нелегитимно, вам должно терпеть
Покуда царю суждено помереть
Твердят здесь все хором что новый фашизм
Пришел на Украйну и это не жизнь
Что нужно теперь Крым в Россию забрать
Назло всем фашистам, которым плевать
Что здесь одни русские в общем живут
И песни на мове совсем не поют
И вот через месяц помпезно в Кремле
Царь Путин читает свое резюме
Что Крым возвращается в гавань родную
Фашисткой бандеровским он ни в какую
Не станет, в Украине свергли царя
И нужно бежать с этого корабля
Хрущев в свое время помыслив немножко
В момент отдал Крым как мешочек с картошкой
Мы всю эту глупость исправим сейчас
Таврида опять станет русской для вас
Ту несправедливость исправим в момент
Здесь был референдум - вот наш аргумент
Спустился царь на Севастополя брег
И там чумовой велел дать фейерверк
Все плачут от счастья что Родина мать
Не даст Крым фашистам теперь унижать
Затем на Донбассе волна поднялась
Что хунта пришла сюда их убивать
Теперь не дадут здесь на русском сказать
Спаси же нас тоже, Россиюшка мать
И эти нелепости власти больной
Прошлись по Украйне гражданской войной
То дом профсоюзов, то взрывы снарядов
В хаос погрузились с Верховною Радой
В такой ситуации в Евро Союзе
Нужна Украина как в море медузы
На корм хищным рыбам вы только сгодитесь
Дружите с Россией, да угомонитесь!....
Но вскоре другой возникает вопрос:
Чего же в ЕС тогда дьявол понес
Прибалтику, Польшу, Словака и Чеха,
Румына, Болгарина, Финна и Грека?...
Молдавия тоже стремится в ЕС
Но русских не тянет в сей сказочный лес!....
Им ближе китайцы, монголы, арабы
Толстяк Ким Чен Ын - это парень что надо!
Запустит ракеты - и нет США
Стерпеть их готовится он не спеша...
Обама - пигмей, Путин - наш царь герой
Готовы все встать за Володю горой!!!
Из этого вывод есть только такой
Дружите, друзья со своей головой!!!
|
|
1593
Песня бандеровского добровольца идущего на войну за интересы США и Олигархии Украины.
Пораньше я встану, трусы подтяну.
Довольно майданов, иду на войну.
Друзей в чистом поле конвой отловил,
А я добровольно, но я не дебил.
Я хату покину,пойду воевать,
Чтоб землю в Донбассе обамке отдать.
Чтоб пан Порошенко, убийца и гад,
В карман положил свой еще миллиард.
Не плачьте, маманя, судьбину кляня,
Идите майданить заместо меня.
Скачите повыше, хоть вам тяжело
И громче кричите, что Путин "лоло".
Ведь если старательней станем скакать.
Скорее украйна начнет процветать.
Положьте мне памперсов, зброю, харчи.
Прощай, психдиспансер, покеда, врачи.
И вот на позиции я огневой
Кричу: "Все в атаку! Бандера херой!"
Но тут в черепушку мне жахнул снаряд:
- Вы что, оборзели? Я ж не колорад!
Мне шустер недавно поведал на днях,
Что ватников гробят одних на фронтах,
А с ними детишек, бабусь, стариков...
Но я же с нацгвардии, я не таков!!!!
Тут гадская мина мне темя снесла.....
Успел прошептать я: "украине сла....."
Напрасно старушка ждет сына домой,
Он хладною тушкой лежит под горой.
И только мигает мобилы табло,
Звоночек трезвонит - мол, Путин - "лоло
УКРОП ДОМ ПОКИНУЛ, ПОШЁЛ ВОЕВАТЬ.
ЧТОБ ЗЕМЛИ ДОНБАССА ОБАМЕ ОТДАТЬ.
НЕ ЖДИ МЕНЯ ЖИНКА, НЕ ЖДИ МЕНЯ МАТЬ.
ЗА СЧАСТЬЕ ПИНДОСОВ ИДУ УМИРАТЬ
|
|
1594
Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...
|
|
1595
Прочитал историю: "Звонит наш бухгалтер, клиенту:
- Можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим начальникам, чтоб вас тоже
отпустили и вы не тревожили пьяных людей"
Навеяло...
Лет 15 назад я по молодости устроился на оч-чень ответственную должность в одном провинциальном НИИ. Получал чуть выше рядового сотрудника, зато отвечал практически за все. От водоснабжения до научных отчетов в министерство. В итоге сам лазил с сантехниками смотреть, где проржавела очередная труба, сам писал слезные письма в министерство, что труба таки течет, и надо нам дать 5 тыс рублей на ее починку, сам получал ответы из министерства из серии "а не пошли бы вы там все, мы тут, пмаешь, Россию с колен подымаем, нам не труб ваших таперя", и сам получал по шапке от местного начальства, что не добился из Москвы денег на трубу.
Это был период (поздний Ельцин, ранний Путин), когда министры у нас менялись практически ежегодно, и за 7 лет на своей должности я ездил с одной своей текущей трубой и с 7-ю годовыми научными отчетами минимум к 5-ти замминистра. Каждый год надо было новому человеку в министерстве объяснять, что мы вообще за институт, какого хрена мы вообще там у себя делаем коллективом аж в 40 научных сотрудников с "грандиозными" зарплатами от 2 до 3 тыс рублей (для сравнения - снять приличную однерку тогда у нас в городе стоило тысяч 7-8 в месяц), и что там опять у нас с текущей трубой.
Чтоб вы не считали нас дармоедами - за 7 лет работы в НИИ, помимо государственной научной тематики (оплаченной исключительно нашими зарплатами в 3 тыс руб в месяц минус подоходный, НИ РУБЛЯ на научные приборы или реактивы за 7 лет нам не дало, если только ту трубу мы все же за федеральные деньги починили), лично я выиграл не то 15, не то 17 научных грантов от Германии, Швеции, Америки, Англии, и еще пары стран (при конкурсе от 6 до 40 заявок со всего мира на каждый грант). Что и дало возможность лично мне и моей семье не вымереть с голодухи, занимаясь наукой в это "интересное время".
Но это была присказка. Теперь сказка.
Помню, прислало нам министерство очередную форму для отчета на 15 страницах. Каковую нужно было заполнить и отправить ВЧЕРА, "но в крайнем случае - к завтрашнему утру". Прислали ее в 3 дня, рабочий день - до 5:12. Собираю трех "начальников", профессура, баушки и дедушки от 65 до 80 (а на тот момент в НИИ моложе 40 лет был только я и еще два 18-летних лаборанта с зарплатой 1200 руб).
Садимся с многомудрой профессурой сочинять "отчет турецкому султану", как мы это называли.
Особо меня радовало, что модемы в нашем НИИ московским министерством рассматривались как "высокотехнологичные устройства", и попадали в отдельную строку отчета. Кроме как модемов у нас из этой категории, кажется, и не было ничего...
В общем, восемь вечера, у нас готово 3/4 отчета, у всех пар из ушей идет, т.к. министерство так ставит вопросы, чтобы с 99% вероятностью нас ужучить в ничегонеделании (при финансировании 2 тыс руб на человека в месяц), и радостно нас закрыть. И вот тут наши как бы "левые" гранты и публикации мы начинаем хитро использовать.
Нас спрашивают "скоко ваших публикаций за прошлый год было напечатано в научных журналах Западной Сибири на бумаге фиолетового цвета?"
Ответ "нискоко", даже если так оно и есть - неправильный. Надо ответить "3", дать ссылки на один журнал Краснодарского края, два журнала из Магадана, и скромненько, мелким шрифтом, указать имевшиеся у нас еще пять публикаций в международных журналах, в UK, Штатах и Австралии. Но только мелким шрифтом, а то наши московские коллеги обидятся - у них же из международных публикаций проскочила только одна статья в научно-популярном "Харьковском вестнике крысоводства".
Уже темно на улице, мы сидим в моем большом кабинете, прямо напротив соседнего здания, в котором, в 50 м от нас располагается другой институт, нашего же министерства, но несколько иной тематики. Они там на хозрасчете (тематика позволяет), мой коллега, отвечающий за науку, там не столь "гол", как я, чтобы серьезно заниматься наукой - у него было 7 или 8 мебельных магазинов в городе (через пару лет он, правда, обнаглел, что-то не поделил с "крышей" и был пристрелен в своем "Ауди").
Гляжу, он маячит в своем окне, в котором тоже еще горит свет. Раздается звонок от него - он меня тоже увидел в окошке. Его слегка нетрезвый голос раздается в трубке: "Иван Иваныч, ты чего свою профессуру до ночи в кабинете держишь?"
Я не успеваю сообразить, как бы ему ответить, как "вполне логичная" догадка прорезает его нетрезвый мозг яркой вспышкой: "Да вы пьете там, что ли?!!"
Я, измученный пятью часами сидения с ответами на каверзнейшие вопросы московских олухов, выдохшийся после этой бестолоковой работы уже окончательно, только истерически ржу ему в ответ и бросаю трубку.
Рассказываю его версию наших "поздних посиделок" моим коллегам-профессорам. У них реакция аналогичная - истерический хохот. Настроение у нас поднимается и мы заканчиваем отчет буквально за 20 мин и расходимся. Расходясь, коллеги весело повторяют все время "А он спрашивает - вы там пьете, что ли?!!".
После этого, получая очередное дурацкое задание из Министерства, и собирая ту же боевую "тройку" для подготовки "ответа", я обычно намекал, что сегодня надо задержаться, и традиционно получал от них вопрос, задаваемый с ухмылкой: "Опять до восьми пить, что ли, будем на работе?!!"
|
|
1596
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
По натыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
не моё но улыбнуло
--
|
|
1598
Кот опять насрал на тапки,
Уже год бардак на грядке,
Сын уроки прогулял,
Самолет опять упал,
Теща плешь давно проела,
Кошка снова залетела,
И в квартире все верх дном,
Все "друзья" зовут козлом,
Где же смысл, в чем причина?
Ты ж отличнейший мужчина,
Все прекрасно у тебя,
И живешь ты в США,
Отчего же все хреново?
Ты идешь за водкой снова,
А еще берешь газет,
И читаешь местный бред,
И потом сидя с друзьями,
Ты кричишь им всем по пьяни,
Мордой падая в салат -
"Это Путин виноват!"
И друзья тебе кивают,
Сразу же тебе легчает,
Все проблемы он создал,
Даже до тебя достал!
Враг известен - жизнь прекрасна,
И страданья не напрасны!
И опять, летя в салат -
Крикнешь "Путин виноват!"
|
|