351

ХАНУКА
Как?! Из чего рождается этот еврейский юмор, этот слог, эта изящная двусмысленность?
Этим просто живут. Это элементарно, как дыхание. Это происходит рефлекторно, независимо от сознания.
А возможно, всё возникает от соприкосновения парадоксальности еврейской мысли и многозначности русского языка?
Я режиссировал однажды иудейский праздник огня «Ханука». Просматривая список номеров художественной самодеятельности, спросил у организаторов:
- В программе указано: «Хор волонтёров». Это что?
- Это члены нашего Общества. Что ещё вы хотите знать?
- Например, возраст и количество?
- Возраст - от семидесяти. А вот количество… зависит от погоды.

Мой приятель Саша, имевший контакты с верхушкой ростовской еврейской общины, предложил заработать немного денег с помощью организации одного из главных национальных праздников. Руководителям он представил меня, как самого известного в Ростове и эрудированного в вопросах иудаизма постановщика, который (и это главное!) берет за свою работу смешные деньги.
«Александр Михайлович, мы не будем плакать, когда выплатим ему гонорар за смешную работу? - Вы будете рыдать от умиления».

Несколько слов о моём друге. Он менял работу с периодичностью два раза в год. Успел поработать редактором женского журнала, менеджером по рекламе в деловом еженедельнике, курьером в телекомпании, книгоиздателем и массажистом.
В отличие от своих единоверцев, Саша был типичным русским разгильдяем. Он не любил работать. «Успеется…» Для него Шабат был каждый день. Его стойкое отвращение к труду наниматели терпели не более полугода, и Сашка снова искал новое место.
Обладая внешностью Александра Ширвиндта в молодости и его же обаянием, он часто и результативно любил ростовских девушек, о красоте которых слагают стихи. В свободное от общения с прекрасными девами время участвовал в играх КВН.
Раза три я принимал его на работу и столько же раз увольнял. Весь его рабочий день, как правило, состоял из непрерывных телефонных переговоров с очередными прелестницами. Он регулярно опаздывал на все встречи с клиентами, путал адреса и даты.
- Саня, ты не еврей, - сокрушался я. - Где твоя предприимчивость, напор, активная коммерческая позиция? Можно так опаздывать? Ну, в кого ты такой?
Когда он уезжал, как преследуемый за свою национальную принадлежность в Штаты, то спросил, не обижусь ли я, если он меня поставит в список гонителей?
- Почему нет? – ответил я.
Потом, перезвонив, Сашка порадовал:
- Зато ты на первом месте!
Это обстоятельство не помешало нам оставаться друзьями. Мы часто перезваниваемся, и он подробно рассказывает о своем существовании за океаном, пересыпая русскую речь американизмами.
- Саня, чем ты зарабатываешь на жизнь?
- Что ты называешь жизнью?..
Он подрабатывает массажистом. Больше всего его убивает необходимость делать массаж женщинам, накрыв их простынкой.
Он снимает квартиру, перебивается случайными заработками и страшно тоскует.
- Из армии я не хотел так вернуться в Ростов, как хочу этого сейчас.
- Стоило уезжать так далеко, чтобы это почувствовать?
- Who его знает…

Наша история произошла на излёте ХХ века, в тот период, когда Александр Михайлович работал водителем в Обществе «Хеседи Шолом Бер», квартировавшем в здании рядом с синагогой.
Ещё за две недели до события мои познания в еврейском вопросе ограничивались наличием раритетного издания «Тевье-Молочника»; осведомленностью, что в Мертвом море невозможно утонуть; и догадкой, что жаргонизм «маза», вероятно, произошел от слова «мазл» - счастье.

…Я засел в библиотеку и через несколько дней мог вполне успешно преподавать в еврейской гимназии историю этого древнего народа. Мы решили с Сашей: пора!
И поехали в Общество. Ростовская синагога находится на разбитой донельзя улице Тургеневской. Последователи иудаизма были уверены, что власть не ремонтируют улицу, дабы затруднить им прикосновение к истокам.

В библиотеке я выяснил, что Ростов-на-Дону является одним из центров еврейской духовности и культуры России. Здесь находится могила Пятого Любавичского Ребе Шолома Дов Бера Шнеерсона, которую часто посещают паломники. До революции 1917 года город находился в черте оседлости, и до 40% его населения составляли евреи.
Но мы отвлеклись.

Саша долго искал, кто будет общаться с режиссёром из организаторов, я же разглядывал оформление помещения. На входе нас встретила стенгазета с фотографиями и зловещим заголовком «ОНИ УЖЕ ТАМ!». Она повествовала о тех, кто эмигрировал в Израиль.
Рядом на стене висел рекламный плакат с незатейливой рифмой: «Курсы кройки и шитья! Приходите к нам, друзья».
В углу громоздились штабеля упаковок оливкового масла, коробок с мацой и игрушками. В ту пору существовало множество благотворительных фондов, оказывающих гуманитарную помощь российским евреям.

Наконец, вернулся мой компаньон и с грустью доложил:
- Красивой нет, будешь общаться с умной.
К нам вышла Роза Давидовна.
Сашка погрешил против истины, она должна быть гениальной.

Наша творческая группа обложилась перечнем номеров еврейской художественной самодеятельности, списком приглашенных официальных лиц, необходимого оборудования и стала выстраивать программу. Процесс пошел.
Я расставлял номера по своему режиссерскому разумению: несколько ярких и интересных для затравки в начале концерта, потом послабее и в конце для кульминации самые интересные и громкие. Я не подозревал, какая битва развернется вокруг программы в день праздника.

Итак, мы строили концерт…
Роза Давидовна описывала каждый номер, чтобы режиссёр мог зрительно его представить.
- В середине, я думаю, мы поставим танцевальный ансамбль. Это члены нашего Общества, - заметила она, - с номером «Зажги свечу». Замечательные ребята! Все утонут в слезах. Предпоследним номером - школьный ансамбль нашего Общества. И в финале.., - в её голосе зазвучала патетика, - выходит хор мальчиков!
Поймав мой вопросительный взгляд, она конкретизировала:
- Это маленькие члены нашего Общества.
Отрапортовав обо всех концертных номерах, Роза Давидовна вздохнула и добавила:
- Извините, что не смогла удовлетворить вас на 100%.
Я содрогнулся, представив.

Потом мы повстречались с представительницей какого-то фонда, оказывающего финансовую помощь ростовским евреям. Мне предстояло защищать бюджет праздника.
Мадам Штуцер, так я назвал её про себя, - мужеподобная тетка, как выяснилось, в недавнем прошлом офицер израильской армии. Она смотрела на меня тяжелым взглядом старослужащего на новобранца, говорила отрывисто, сопровождая свои тексты-команды рубящим движением руки.

По программе у неё практически не было замечаний. Но по вопросу выплат сторонним организациям и специалистам, она «имела большие сомнения» и крепко держала оборону. Мне даже показалось, мадам Штуцер воспроизводила типичные жесты рыбаков: вытянув левую руку и стуча по ней ребром ладони правой руки. Она, похоже, подозревала, что со своим русским расточительством режиссер заведёт весь еврейский народ на арабские минные поля.
- Так как это праздник огня, предлагаю завершить концерт большим фейерверком, - подытожил я.
- Насколько большим, господин рэжиссёр?
Я намек понял:
- Большим, но приемлемым по цене.
- И как они будут стрелять?- в ней проснулся профессионализм.
Мадам Штуцер прищурилась, представляя вражеские позиции и будто готовясь корректировать огонь.
- Сначала каскад огней, потом огненный фонтан и под конец - разноцветный салют.
- Сколько?
- Тысячу.
- ?..
- Тысячу баксов.
- Тысячу долларов? – всё-таки уточнила она.
- Точно.
Мадам Штуцер воздела руки к небу:
- Тысячу долларов?! В воздух?!!

Я позвонил фейерверкерам. Сошлись на девятистах.
Первый день закончился.

День второй. Репетиция

Утром я позвонил в театр, где было намечено проведение мероприятия, чтобы выяснить, какое у нас будет оборудование на сцене. Поднявшая трубку вахтерша крикнула кому-то:
- Костик, иди сюда. Евреи звонят за аппаратуру.
Выяснив все подробности, и услышав обещание за дополнительные деньги получить сверхчувствительные микрофоны, я направился в гимназию на репетицию. Сашка, который должен был меня подвезти, по своему обыкновению опоздал на час. Когда я, нацепив бэджик со своими данными, вбежал в актовый зал, несколько десятков карих глаз смотрели на меня напряженно-внимательно и очень насторожено.
Ко мне подошел, участвующий в концерте актер оперетты Хандак, постучал пальцем по пластиковой карточке на моей груди и вкрадчиво спросил:
- А скажи-и-те… Это фамилия?

В зале сидела толстая еврейская мама. Общаться с сыном ей сильно мешала репетиция.
- Миша, - громко сказала она, перекрывая голоса на сцене, - я принесла тебе лекарство от насморка.
- Мама, потом! - прогундосил со сцены сын.
- Когда – потом? Ты не доживешь до концерта, - она зашуршала аннотацией и стала читать вслух. - Побочные явления: тошнота, понос, головокружение, обморок.
- Мама, я выбираю насморк! - крикнул со сцены Миша.

- Что такое «шлимазл»? - спросил я Сашу после репетиции.
- Это не про тебя, - успокоил он.


День третий. Концерт

Я стоял у входа в концертный зал. Подошел хасид в черной шляпе. С акцентом спросил:
- Ви еврей?
- Нет, - пожал я плечами.
- Не повезло, - заключил он.
Что такое «не повезло», я понял уже минут через десять. Во время концерта за кулисы колонной пошли представители тех самых многочисленных фондов. Они брали меня за пуговицу и советовали, вместо одного концертного номера поставить другой, а то и два. И обязательно в начале. Ни в коем случае не выпускать перед Слуцким Фельдмана, а Зеленый должен обязательно следовать за Гринбергом. И раввину нужно таки дать слово ещё и в конце.
Я отказывался, они сверкали глазами и осыпали меня проклятиями. Закулисный галдеж с помощью чувствительных, как и обещал Костик, микрофонов был слышен в зале. Зрители незамедлительно приняли участие в вёрстке программы. Пошли поправки с мест. В зале начался гвалт.
Маккавеи против греческо - ассирийской армии! Азохнвей.
- Это конец света или начало?- спросил у меня актер Хандак, стоявший рядом.
Я обратился к старшему по званию. С госпожой Штуцер мы заняли круговую оборону. Когда обороняется израильский офицер, штатским ловить нечего.

…В общем, концерт прошел на высоком идеологическом и профессиональном уровне. Меня поблагодарили за терпение.

После фейерверка мы с Сашкой и Хандаком собрались в гримерке. Саша, как самый молодой, сгонял в магазин. По его классификации он вернулся почти мгновенно: через полчаса. Хотя ходу до магазина максимум минута, причем приставным шагом.
- Встретил бывшую подругу,- вальяжно объяснил он.
Мы пили русскую водку и закусывали пончиками. Мой друг рассказывал соответствующие событию анекдоты, актер пел дуэт Эдвина и Сильвы из «Королевы чардаша», а я уже готов был признаться, что на бэджике указан мой псевдоним.

На следующее утро мне позвонила госпожа Штуцер и в ультимативном тоне заявила, что через пару месяцев начинается подготовка к Пуриму и рэжиссёром назначен я.

"Если уж повезёт, так на рысях", - писал Шолом-Алейхем.
Мазл тов!


ЭПИЛОГ

12 августа 2012 года прошли памятные мероприятия к 70 -летию расстрела фашистами евреев в Ростове.
В тот день сорок второго года евреям приказали собраться в определенное время в специальных пунктах по районам города и далее группами по 200-300 человек пешком погнали по направлению к Змиёвской балке. Там у людей отбирали деньги и ценности, раздевали и выводили на расстрел.
Среди прочих жителей города погибла и знаменитый психотерапевт, ученица Зигмунта Фрейда и подруга Карла Юнга Сабина Шпильрейн.
Было расстреляно 27 тысяч ростовских евреев, практически полностью истреблен целый этнос крупного областного центра.
В этом году для участия в траурной церемонии приехали гости из 11 государств. Был проведен Международный форум памяти жертв Холокоста и фашизма.

Я тоже присутствовал на памятных мероприятиях, встретил там много знакомых, в том числе, и по тому самому ханукальному концерту. Вернувшись домой, решил связаться по скайпу с Алексом.
У Сашки, должен заметить, жизнь стабилизировалась: постоянная работа, хорошая квартира, сыновья подрастают. В свободное от работы время участвует в играх КВН северо-американской лиги.

- У тебя кто-нибудь там похоронен? – спросил я, имея в виду Змиёвку.
- Нет, но должен был дед.
- Что значит - "должен"?
- Не пришел вовремя на сборный пункт. Перепутал что-то… Короче, опоздал.

3406 +

352

Менталитет иностранцев, не совсем смешно, мнения граждан разных стран.

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.
Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы. Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой. Подходит очередной поезд, выходят и направляются к выходу на вокзал парень и девушка, по виду резко контрастировавшие с основной толпой. Кеды, по виду не раз утонувшие в болоте, истёртые джинсы, рюкзаки с торчащими ковриками-«пенками» и котелком. Как всегда, кто-то один из моих подопечных заметил выделяющихся из толпы и пошёл гомон на тему: «амигосы, смотрите, попрошайки, как у нас, сейчас у входа сядут на подстилки, поставят кастрюльку и будут деньги клянчить». Пыталась объяснить, что это не попрошайки, а туристы. Сама люблю с минимальным набором в виде палатки, «пенки», котелка, удочки отправиться куда-нибудь на природу. После пятисекундного обсуждения испанцы в лице одной тётки вынесли вердикт: (не люблю лишний раз писать большими буквами, но в данном случае соответствует) «СЕНЬОРА, НЕ ВРИТЕ! ТУРИСТЫ - ЭТО МЫ! ОНИ БЕЗДОМНЫЕ БРОДЯГИ, У НИХ НЕТ ДЕНЕГ, ТАКИХ В САМОЛЁТ, ПОЕЗД И ОТЕЛЬ НЕ ПУСКАЮТ».

P.S. Хорошо, вспомнила заокеанское слово «скаут», удалось объяснить, хотя «мои» посчитали это экстримом. «Зачем жить в лесу и спать на земле, если на берегу реки в красивом месте можно снять домик с электричеством, кроватью и туалетом?»

1179 +

353

Дело было на праздновании дня рождении одного из замов гендиректора крупной сетевой компании в одном из городов Закамья. Отмечалось оное с купеческим размахом - начали в одном элитном кабаке, продолжили в другом и закончили в самом известном казино города (дело было до 2005г.) Имениннику не везло. Фулхаусы нещадно перебивались стритфлэшами; две пары, по закону подлости, были меньше, чем у крупье. Залив горечь поражения изрядной дозой дармовой казиношной выпивки, главный герой принял логичное решение - не везет мне в карты, повезет в любви. И, слегка протрезвев на морозе (дело было в начале февраля), объявил в 1.45 ночи изрядно уставшим коллегам - все едем в баню, к деффчонкам! (Надо сказать, что местные барышни славились отменным качеством, и могли за один час избавить от душевных мук любого сбитого летчика.)
Слегка охреневшие от такого предложения топ-менеджеры (каждому из них уже оборвала телефон его благоверная) попытались его урезонить: "... Ты че, ваще? завтра в 8 на работу, в 9 приедет САМ, так тебе "@#$^%данет в подарок, что за неделю не оклемаешься..." Именинник прищемил сборище ренегатов тяжелым взглядом: "Вы что мне, праздник хотите испортить???" В голосе виновника торжества звучала такая искренняя обида на эту толпу предателей, называвших себя его друзьями всего несколько часов назад, что все они, понурив головы, со звоном досады хлопнули дверьми служебных автомобилей. Пока ехали в пункт назначения, Санька (назовем его так), укачало окончательно. Выведенный под руки из машины, он был представлен королеве саунного бала в совершенно разобранном состоянии. Та, оглядев его, с явным недоумением спросила у дружков - а что с ним делать-то? Ж., самый находчивый, предложил: ну ты там погладь его, пососи что ли... Санек встрепенулся и закивал головой - типа да, да, как раз то, что нужно. Это было его последним осознанным действием - в следующее мгновение он заснул сном Наполеона после Ватерлоо. Королева бала перешла в руки автора (спасибо, братан, и мне подмастил):-) Час пролетел как миг единый. И первый зам ген.дира приступил к побудке с помощью легких похлопований по плечу: Санек, вставай. Открыв один глаз, проигравший в тот день все что можно, и что нельзя неудачник, цепко схватил его руку, положил себе... и повелительным тоном произнес: гладь, соси! Оглушительный ржач гостей заглушил вопли жертвы и поставил жирную точку на этом празднике жизни!

1026 +

354

Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, щас ...

Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.

973 +

355

Когда я был еще пусечкой, а не таким, как сейчас, приключилась со мной история. Ну, не история, а так.. эпизодик жизненный. Отправила меня мама самолетом из пункта А в пункт Б. Сама она полететь не могла, поэтому сбагрила сынка какому-то мужику. Чтобы присмотрел. Время было простое - маньяки особенно не маньячили. Мужик, надо отдать ему дожное, терпеливо слушал мои "офигенно интересные рассказы", поддакивал там чего-то, но, спустя какое-то время он заснул. Я так понимаю, что он уже был под определенным градусом, а в самолете еще добавил. По тихому. Когда я понял, что мой новый друг не собирается разделить со мной всю радость полета, я, от нечего делать, достал пластилин, и стал лепить солдатиков. Уже перед посадкой стюардесса пошла всех будить. И его разбудила. Он мутным взглядом обвел пространство, посмотрел на моих солдатиков (я-то еще подумал, что самое время похвастаться, какой я ниибаться скульптор). А потом этот мужик, особо не парясь, взял самого крутого викинга, которого я слепил, оторвал у него ногу, засунул в рот, и стал жевать... Я так понял, что он часто летал самолетами, и жвачки в форме хрен-знает-кого ему были не в новинку. Правда, тут он чутка обломался. По прошествии лет я понял, что это был очень уравновешенный человек. Когда я ему объяснил, что это моя поделка, он не стал меня бить, просто аккуратно вытащил ногу викинга из пасти, и "тайком" забросил ее под сиденье. ЗЫ. Может ему и хотелось убить малолетнего "ваятеля", но он, с улыбкой, передал меня бабуле, которая и встречала меня в пункте Б.

1073 +

356

Прочитал тут историю от 1 мая про то, как мужчина по паспорту жены улетел. Может и мой рассказ покажется кому забавным. Не претендую на «ржу не магу». Есть любитель Стругацких (прошу, не обижайтесь), перебивающий анекдоты и истории с других форумов-сайтов, но это - лично моя. Точнее их три.

История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ!!! А что это за шарик-катышек лежит на полу в углу? Беру… Обмусляканое что-то… Бамага вроде, какая-то… Разворачиваю… И СЕДЕЮ! Это страница из паспорта с моей фотографией.
Открываю паспорт, а там… Аккуратно, словно по линеечке, или как в школе из тетради – вырвана страница!!!
Мама дорогая! Я злой! Пёс усиленно-демонстративно храпит, глядя на меня честными глазами. А я не знаю, куда бежать и что делать. Прихожу в милицию (тогда ещё), мне сразу говорят: с таким паспортом вас не пропустят. Не улетите.
Вылет в 6:40, в 4 утра я в порту. Нахожу дежурного по смене в отделении аэропорта. Представьте. Человек за толстым стеклом спит сидя за столом. Я стучу. Он спит. Прорезь маленькая внизу и пара-тройка дырочек чуть повыше (кто такие видел и помнит, тот поймёт), чтобы все им при разговоре кланялись. Стучу дальше. Я настойчивый. И он просыпается. И я вижу, что ему плохо. Причём очень. Диалог.
- Здравствуйте, мне нужна ваша помощь.
- (очень сонное опухшее лицо) Кмм… Какая?
Меня через дырочки с прорезью бьёт фон от его болезни. Понимаю, закуски почти не было.
- Мне надо в Москву.
- Летите.
- А собака съела страницу из паспорта.
- Не улетите.
- Но мне очень надо там быть. Вот водительские права.
- Летите.
- Вот смотрите… (показываю паспорт и высохшую, измятую страницу с фотографией).
- Не улетите.
- Вы коньяк пьёте?
- Лучше пиво.
Достаю кошелёк и начинаю отсчитывать сотки (напоминаю – 1998 год). Одна, две, три…
Он: - Достаточно.
Передаю деньги в прорезь, и они исчезают. Рук он не протягивал. (Во, искусство!) Зато после, он берёт телефон и звонит:
- Петров? (Иванов, Сидоров, кому что, выбирайте) Сейчас к тебе от меня подойдут, посадишь на самолёт.
- (мне) Идите на регистрацию, найдёте прапорщика Петрова. Он вам поможет.
Иду на регистрацию, меня ждёт здоровый прапор. Вы? Я. Пошли. Вошли, прошли, отвёл на посадку. Я:
- Спасибо. Я вам что-то должен?
- Нет, ничего. А обратно как? Там только в долларах берут за это.
Блин. Вот об этом я ещё не подумал. Ну, да ладно. Главное я вылетел.
Конференция, бла-бла-бла. И еду я в порт, чтобы лететь домой. На регистрации сидит капитан. Я метр 84. Он сидя смотрит мне в глаза вровень . Протягиваю ему паспорт и билет, и начинаю голосом «сами мы не местные, поможите люди хто чем может»:
- Товарищ капитан, понимаете, мне надо на конференцию было, а собака прямо перед вылетом паспорт…
Ровно в это моё канючание, он ловко вытягивает из паспорта билет, открывает, ставит штамп и вместе с паспортом протягивает мне:
- Что?
Я, аккуратно вырывая из его рук паспорт с билетом, и стараясь не перейти на бег:
- До свидания! – и, не оглядываясь, «шагаю» на посадку. Сердце билось часто, тревожно и радостно: 300 рублей!

История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик:
- Андреич, а я пиджак не брал?
А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где?
Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня.
- Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке.
- А собака?!!! Я ж его пару раз видел.
- А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком.
И он побежал.
Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне:
- Да где это видано-то?
- Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию)
- Ну… Я не знаю. Не положено это.
- Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти.
- А если не успеют?
- Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи.
- Ладно. Я ему деньги верну тогда.
(Вот, блин, люди есть)
- Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста.
Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить?!...
Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности.
Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел.
100 рублей.
(Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)

История 3. 2003 год. Вылетая из столицы, с очередной врачебной конференции, мне не вернули паспорт на службе размещения. Успокоили, что отдадут после регистрации и не отдали. При выписке велели садиться в авто, которое отвезёт нас в аэропорт и не задерживаться, так как на МКАДе пробки по 4-5 часов. Проехав пол пути я понял, что меня тревожит. У меня не было паспорта. Да японский бог! Звоню, ору. Там пищат, извиняются. Звоню организаторам, они тоже не рады мне, но обещают помочь. В порт приезжаю аккурат к началу регистрации и понимаю, что паспорт мне привезти не успеют. Иду в опорный пункт охраны правопорядка. Говорю, так мол и так, паспорта нет, права есть. Чё делать? Они звонят туда, откуда я приехал и очень жёстко объясняют политику неприкосновенности паспорта. Меня пожурили. Согласился во всём. Чего делать-то? Ну, говорит офицер, погуляйте пока по ВТОРОМУ этажу. Если вас что заинтересует, так мы не против. Но цветного ничего не надо, пусть будет всё предельно прозрачно. А мы пока с нашими коллегами из вашего города свяжемся.
Я ни хера не понял, но пошёл на второй этаж. Гулять. Смотрю тут ремни, тут галстуки, тут чемоданы, тут… ОПА! Спиртное! Коньяки, вина, пиво, водки. ААА! ВОДКА!
Литр «Русского стандарта» не пролазил через решёточку окошка. Они приоткрыли железную дверь, чья-то рука не в форме взяла чёрный пакет и дверь захлопнулась. Мне вернули билет с штампиком из серии типа «мы его досмотрели, проверили, он может лететь» и я устремился.
360 рублей.
(Паспорт прислали курьерской почтой на следующий день)

Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое!
Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле.
А с третьей. Да ёшкин кот! :-) Я слетал два раза без паспорта! :-) При минимальных затратах!
Спасибо людям и везению.
Всем желаю того же.

2639 +

357

Bошь майданная - болотная,
либеральная, крысиная
вот опять с большой охотою
шевелится под Россиею.

от рождения - предатели -
(Пятый пункт - статья особая!)
деды их, отцы и матери
генетично-русофобные.

став, повязанные накрепко,
мерзкой власовскою шавкою...
...Либер жрёт гнилое яблоко,
русофобской пастью чавкая...

504 +

358

xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.
В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.
xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил :)

544 +

359

lav: И у всех коллег в контакте, пункт "мобильный телефон" содержит в себе марку или модель их телефона. И все они думают, что они дохуя оригинальны.

497 +

360

Франшиза Пункт назначения сумела обмануть смерть много раз. Первоначально задуманный, как эпизод сериала The X-Files (Секретные материалы) в 1995-м году, пять лет спустя сценарий трансформировался в полноценный художественный фильм. В каждом фильме сама Смерть выслеживает жертв, уклонившихся от их предполагаемой судьбы.

500 +

361

СПУСК НА ТАЗИКЕ

Правда ли, что, сидя в тазике, я съезжал по ступенькам с 8-го этажа на 1-й? - Правда.
Правда ли, что носился в тазике по улицам, прицепленный тросом к машине? - Да, и это правда.
Правда, что спускался с 8-го этажа в холодильнике? - Всего один пролет. Слишком больно.
Как я остался жив? - От этого никто не умирал.

Одна из фундаментальных традиций Бауманки заключается в том, что после защиты диплома необходимо съехать на тазике с верхнего этажа своего общежития вниз, на улицу. Я мечтал об этом с первого курса, когда впервые увидел как съезжают дипломники.

Итак, возвращаешься с защиты, берешь металлический тазик. А дальше
1. Произносишь тост, славишь Бауманку и друзей. Рюмку водки хлобысь.
2. Затем садишься в тазик, разгоняющий бобслея берет тебя за ноги и аки северный олень несется вниз. На лестничной площадке остановка и снова пункт номер 1.

Из-за того, что на каждой лестничной площадке надо толкать тост и пить огненную воду, далеко не все доезжают до первого этажа (кое-кто с устатку и не евши отключался уже к четвертому этажу). Кругом безумная атмосфера праздника. Твои друзья горстями швыряют монеты, конфетти, спиртное рекой. К процессии спуска с каждым этажом присоединяются все новые и новые люди. Все поздравляют! Ура! На первом этаже тебя поднимают и в тазике выносят над турникетами на улицу. Ритуал требует, чтобы ты, встав на перевернутый тазик, сказал свою прощальную речь на крыльце общаги. Кто-то клянется в любви, кто-то смеется от дикой радости, кто-то плачет от прощания. Помню, я просто поблагодарил каждого из присутствующих и расцеловал. Я понимал, что самое лучшее и беззаботное время в моей жизни закончилось и мы расстаемся.

А дальше начинается произвольная программа. Цепляем тазик тросом к машине и понеслась душа в рай. Со скрежетом несешься по Парковым и Первомайским улицам. Снопы искр выше крыши. Особенно эффектно в сумерках или в темноте. Прохожие дамочки визжат на тротуарах от ужаса. Ты вопишь в тазике, потому что тебе тоже страшно. Особенно когда видишь, что несешься на выступающий люк и сейчас пойдешь на взлет на своем скакуне. Тазик горит. У меня вначале сгорел таз, потом подушка под задницей, потом джинсы, потом сама задница, да-с. В наше время мы гоняли по Измайлово, пока тазик не сгорал к чертям... ... ... Сейчас менты перекрывают все выезды из студгородка и дипломники гоняют на тазиках лишь на маленьком прямом участке Измайловского проспекта перед общагами.

Дальше начинается совсем уж произвольная программа.
Когда на следующий день в общаге и на улице тебе улыбаются и приветствуют незнакомые люди, значит праздник удался на славу. Хорошо, что улыбаются и говорят теплые слова :)

Если вам кто-то говорит, что закончил Бауманку, жил в общаге, но на тазике не катался, то знайте. Перед вами не бауманец, а выпускник академии Натальи Нестеровой или института Елены Дашковой. Трусливый зад редко пукнет весело.

957 +

362

Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно, тоже не плохо. Этот случай напомнил мне о другом, о котором хочу рассказать.
Как-то достаточно поздней осенью, уже темным поздним вечером ехал я по неглубокому Подмосковью. С неба накрапывает каша какая-то. Холодно, блин… Ни впереди, ни сзади машин не видно. Скорость не очень высокая, но и не город. Пролетаю мимо стоящей на обочине одинокой голосующей фигуры. Пролетел, прикинул, сколько еще этот голосующий стоять будет, развернулся, вернулся, опять разворот. Останавливаюсь. Подходит женщина. Вижу – замерзла конкретно. Говорю: «садитесь, холодно, все равно куда, но, хотя бы до более оживленного места вас подвезу». Села. Печку врубил на полную, ее потрясывает. «Ой, спасибо, опоздала на автобус, тра-та-та, ля-ля-ля», и все такое. Рассказала, что она медицинский работник, вот, сегодня у нее день рождения, чуть на работе задержались, отметили, уже минут сорок стоит, никто не останавливается (еще бы, стоит на повороте, в темноте…). Спрашиваю: «Вам в принципе куда?». Назвала населенный пункт. Говорю ей: «Нет, мне чуть раньше сворачивать, и может не до него, но на освещенную трассу вывезу». Едем. Вдруг она мне: «А поехали ко мне, день рождения, выпьем… чаю, посидим, то да се…». Опаньки, здрасти, вот оно как бывает… Нет, говорю, спасибо, конечно за приглашение, ценю, очень приятно, но дома, знаете ли, жена и дети любимые ждут, в общем, никак не могу. И тут она на меня как… не, не то, что вы подумали, а совсем наоборот: ОБИДИТСЯ! Надулась, всем своим видом негодует, гордо отворачивается, плечиками передергивает. Я несколько прифигел. Думаю, что у меня было полное моральное право высадить ее нахрен из машины, и пусть себе дуется на обочине. Но, не стал. Довез до предложенного места, на обочину съехал. Вылезла она молча, только дверью обиженно хлопнула. Сижу, как мешком по репе стукнутый. То есть получается, что я вроде как доброе дело сделал, а в ответ не услышал простого «спасибо» (не говоря уж про «спасибо большое»), а получил отношение, как будто я до нее всю дорогу сопливо домогался. В полный рост сработал принцип: «ни одно доброе дело не остается безнаказанным». В общем, посчитал я этот казус просто веселым происшествием, улыбнулся, посочувствовал той женщине, и поехал домой. Творите добро, люди - на том свете зачтется.

975 +

363

"Чиновники делятся на два вида. Один тупо тыкает в пункт параграфа инструкции, согласно которому Вам нельзя дать то, что Вы заработали. Другой перероет все архивные бумаги и таки найдет порваную записку, согласно которой Вам полагается награда, которую Вы совершенно не заслужили."

619 +

364

Случай в пивной

История рассказана другом, с которым знаком давно и посему вполне доверяю.

Преамбула:
Друг мой был в школе и в институте похож на ммм…. лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне, одевался не в тему, хоть и не бедно, бриться не любил, но все же пару раз в месяц брился. В общем видок у него был ещё тот. И главное, что было в его виде - это какая-то неопределенность что ли… глаза интеллигентные, говорит по делу, но все остальное просто караул.
Собственно этот мой друг вот второй половине двухтысячных придумал один интересный узко сегментарный товар (что именно писать не буду, чтобы не палить друга), оный взорвал свой минирынок и сделал друга типичным бизнесменом средней руки с несколькими направлениями деятельности. Надо признаться, что талант у него есть, хоть и не особый.
Так вот, несмотря на некоторые попытки внести изменения в свой имидж с учетом резко выросшего социального статуса, в моменты, когда дел было много, друг впадал в то же школьно-институтское состояние. То бишь пребывал с немытой пару дней головой, заросшей шевелюрой, но главное – выглядел в целом ну очень смешно. По мнению большинства мужиков в нашем бизнес-клубе, с первого взгляда больше чем на менеджера низшего звена он явно не тянул. Да и при детальном рассмотрении выше в их глазах не поднимался.
В ту неделю у друга была дикая запарка. Ему выпала возможность на крайне выгодных условиях войти в швейный бизнес, в котором у него внезапно нарисовались с одной стороны партнеры с производством, а с другой – его собственные деньги и адм. ресурс по площадям. В общем, проект обещал быль очень успешным.
Со стороны партнеров с производством был директор серьезного завода, и девушка, начинавшая шить на собственной машинке дома, а затем раскрутившаяся с нуля до уровня собственного цеха. Директора представляла его любовница, оную друг мельком видел на одном мероприятии, и особо не запомнил, да и она его тоже. Девушка она по слухам была глубоко не глупая и с серьезной деловой хваткой.

В конце этой злополучной полной запарки недели друг выглядел как полный и редкостный лох. Джинсы до попы в грязи (не терплю пробки, на метро быстрее – этот пункт особенно убивал всех знакомых, знавших, что покупка мерседеса для него вопрос лишь похода в банк), рубашка мятая и не в тему, свитер в катушках да и все остальное с прибавлением сюда кругов под глазами, небритости, в которой в его случае было что-то в лучшем случае подростковое, но никак не брутальное – в общем это было нечто.
И тут звонит телефон – партнер с производства, девушка self made, говорит что нужно срочно обсудить некие конфиденциальные вопросы по финансам с любовницей директора завода, которая ведет дела.
Амбула: Встречу назначила любовница директора в некой пивной, до которой наш друг добрел от метро. В пивной был биток - через час-другой был важный матч и люди занимали места. Но телевизоры были выключены и было на удивление тихо и спокойно. Друг занял один из последних свободных столиков в центре зала – телевизор оттуда было видно плохо, но вот зал – прекрасно. Пивная была верхнего сегмента – мужики в основном были в костюмах или просто хорошо упакованы, а рядом стояли недешевые машины. И на парня в залитых грязью джинсах, который вместо пива взял чай и к тому же сразу начал что-то строчить в исписанной записной книжке смотрели, если и смотрели вообще, с некоторым удивлением.
И тут в пивную входит ОНА. ОНА была с какого-то крутейшего приема, на оный ходила вместе с директором завода, и выглядела даже не на 10. Там были брюлики на миллионы, шикарное платье от великого дома моды и главное, в добавок к её естественной красоте стилисты сделали просто изумительную работу. Мужики резко оторвались от пива, ибо друга девушка не заметила, ибо видела 1 раз в жизни мельком, и стала смотреть по рядам.
(Я впоследствии видел эту девушку в более простом наряде, но даже в нем она произвела фурор на посещенном мероприятии).
Девушка искала глазами друга минуты полторы, во время которых друг был углублен в писанину в своей записной книжке и не замечал ничего вокруг.
Наконец ОНА его увидела и подсела за столик. Заказав чай, она наклонилась к его уху и стала задавать вопросы по финансовой части проекта. Вопросы реально были конфиденциальны и не могли терпеть, поэтому друг так же на ухо начал отвечать.
Пообщавшись в таком ракурсе минут 15 девушка уехала, чмокнув на прощание в щечку. И тут друг оглянулся. На него реально смотрел весь мужской состав зала. Все эти упитанные мужики в дорогих костюмах, приехавшие на лексусах и кайенах смотрели на нашего менеджера низшего звена, который на их глазах изменил их представление о том, чего не бывает, точнее бывает только в кино) После этого друг заказал себе пива и подумал о том как прекрасна жизнь….
P.S. Проект к сожалению провалился, причем что вдвойне обидно по вине той самой девушки, которая сделала себя сама и раскрутилась с ноля…..

1441 +

365

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

546 +

366

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

368 +

367

Сегодня отец рассказал, далее от его лица.

Вчера делаем смету на монтаж оборудования. Есть пункт, "Установка системы оповещения о пожаре". Система называется "Черепаха" :)

470 +

368

xxx: мои бухгалтера довольно далекие от инет-сленга люди, потому у них слово "фап" имеет только одно значение "фельшерско-акушерский пункт". да, и я реагирую спокойно... обычно... до сегодняшнего дня.
xxx: а сегодня меня ловит за локоть девочка из бухгалтерии и тащит к себе в кабинет со словами "давай, наконец, займемся фапом, пока никто не мешает".
xxx: почему меня пробило на "хи-хи" ей объяснять не стал, не нужно портить чистые умы.

858 +

369

ТО, ЧТО Я ДАВНО ХОТЕЛ РАССКАЗАТЬ

Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами. Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цветов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.

Ночью ребята собрались возле школы и пошли на дело. Вместе с ними был здоровенный детина Толик Самосвал под центнер весом. Дошли до места. Забор оказался очень высоким, но разве это помеха юности. Вставая Толику на плечи, они перелезли через забор. Его хотели оставить на шухере на улице, но он тоже рвался в бой и его затащили наверх. Все вместе они, крадучись, пошли по теплицам и стали рвать флору. Но старуха оказалась далеко не глухой. В доме зажегся свет, загремели ведра и с воплем "ети вашу мать" на крыльце нарисовалась бабка. Это было неприятно, но не смертельно. С криком "эта ворюга хочет отнять наши цветы" хлопцы начали организованный отход к забору. В этот момент бабуля что-то отстыковала и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Вот здесь пришлось вспомнить нормы ГТО и сдачу стометровки. В момент все сидели на заборе. Внизу бесновался пёс. Где-то вдали ковыляла бабка, размахивая палкой как заправский кавалерист. Ребята дразнили собаку, она прыгала, лязгала зубами, но не могла никого достать. Народ начал спрыгивать с забора с охапками трофейных цветов. И всё было прекрасно, но тут кто-то заметил, что не хватает одного человека, Толика.

Видимо, он притормозил в дальней теплице, а теперь не знал, что делать. В отчаяньи он переминался за спиной у бабки с выпученными глазами и перед ним проносилась вся его короткая жизнь. Наконец он решился и начал свой мощный разбег. Тяжелым фугасом пронесся мимо старухи и вопя а-а-а напрыгнул на забор. Забор треснул и на всем своем протяжении упал вместе с Толей на улицу. По ту сторону стояли ошалевшие ребята с цветами, по эту сторону стояла ошалевшая собака. Вечер переставал быть томным.

Дальше я слышал несколько рассказов от участников. О том, как лунной июньской ночью по клинцовским улицам, усыпанным свежими цветами из последних сил бежали выпускники, а за ними несся страшный зверь, гремя своей цепью. О том, как кто-то провалился в открытый люк, и отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Кому-то зверюга порвала штанину. Кому-то посчастливилось заскочить в открытую дверь и удерживать её изнутри (оказалось, что это был опорный пункт милиции и там дежурили ДНД).

На выпускной пришли не все. Тот, что упал в люк, с загипсованными ногами лежал в больнице. Другой с забинтованной головой появился было на официальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Зато был скандал, устроенный родителями за травмы и разорванную одежду и учителями за выпускной без цветов. Правду тогда не рассказал никто. Было просто стыдно.

Какая из этого следует мораль? Да никакой.
Кто я такой, чтобы морализировать :)

1110 +

370

Ура, универсиада закончилась.
Казань начала возвращаться к привычному ритму жизни.
Первые очухались строители - начали отстраивать дома, у которых было только 3 стены: фасад и 2 боковые. Это чтобы проезжающие на большой скорости высокопоставленные делегации радовались приятному виду улиц. Но универсиада закончена, и бетоно-миксеры опять залетали по улицам, разбивая идеально-гладкий асфальт (все спорили, сколько он пролежит - 2 недели или 2 месяца). Джамшуты и Равшаты, затаившись на 2 недели, опять вылезли со своими отбойными молотками, взламывая идеально ровный бетон для того, чтобы на его место положить кривой.
Как этому обрадовались дорожники. Каждый год 2 раза - весной и осенью - они заливали ямки на дорогах (площадь которых была в 2 раза больше самих дорог) своим гавнобитумом, чтобы через полгода залить его туда же. Ну как же - это стабильный бизнес мэрии, наши херовые дороги, как же без них бюджет расходовать? Вот, в помощь джамшутам, равшатам и бетономиксерам появились асфальтоковырялки. Расковырять и залить гавнобитумом! Чтобы через полгода получить свой кусок бюджета для повторного восстановления дорог.
Гаишники. Это отдельный пункт. На период универсиады согнали гейцов со всех окрестных республик. И каждый в меру своей испорченности или испорченного настроения пытался брать или не брать взятки. Потом они разъехались - и опять заработал ГИБДД-бизнес Татарстана, где все поставлено на поток, официально, и деньги через аренду средств фиксации нарушений пдд текут в правильный карман. И где гибдд стимулирует этот бизнес своим бездействием и стабильным потоком нарушений.
Вздохнули врачи - их, наконец-то, отпустили в отпуска. Обернулось это афигенными очередями в поликлинниках к терапевтам, которым пришлось брать по 3-4 участка от своих отдыхающих коллег.
Вздохнули учителя - их, как бесплатных рабов, тоже отпустили в отпуск. А так - махали флажками и метлами на мероприятиях.
На следующий после универсиады день вышли из подполья дорожные пидарасы - двойная сплошная, проезд на красный, превышение скорости - им похер, нам как обычно. Казань - город дорожных пидарасов. В форме и без нее, по разные стороны баррикады (официально), но с одинаковыми интересами.
В общем, Казань возвращается к нормальной жизни. Осыпаются фасады, проваливаются дороги, камеры фиксируют все нарушения пдд, но нарушений меньше не становится, очереди в больницах, целые улицы муляжей (улица Каюма Насыри, построены за 3 месяца "памятники архитектуры", улица залита бетоном, по ней водили Путина и Медведева, втирали им эти муляжные памятники).
Как и положено, ГАВНО, которое прижилось в Казани, вернулось на свои места. Все при деле, все при кормушке.
Ура, универсиада закончилась.

960 +

371

Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

502 +

372

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

647 +

373

из ЖЖ:

а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия (!)

508 +

374

Очередь в пенсионном фонде формировалась по талонам. Меню выдачи талонов состояло из 12и разделов, а местный вахтер героически-партизански нёс службу:

- Откуда я знаю, какой вам нужен талон?! Читайте меню, там всё написано.

Бабу Зину это не смутило. Пережив Сталина, Хрущева, Брежнева, Ельцина (и намереваясь пережить тандем, из принципа), признаная на прошлой неделе инвалидом пенсионерка храбро атаковала автомат. Первый пункт меню представлял собой абракадабру: "ЕДВ, МДЭ, РЭ, ГИК".
Пропустив его, пенсионерка начала выбивать талоны по пунктам со второго по восьмой: перерасчет пенсии, назначение пенсии по инвалидности, предоставление новых документов... и т.д. и т.п.

Отстояв очередь, Зинаида зашла к чиновнику и изложила свой вопрос.

- А ко мне, бабка, зачем пришла? - возмутился чиновник. - Там же русским языком для вас написано! Первый пункт даже! "ЕДВ, МДЭ, РЭ, ГИК"

- !?!

- Бабка, ну ты чё никак не сообразишь что ли? ЕДВ - Ежемесячная Денежная Выплата. Иди, бери талон.

В этой стране всё для людей.

700 +

375

Пожарное кораблекрушение

История рассказана её участником, Петровичем, глубоко уважаемым и любимым своими воспитанниками. Случилась она в период когда Петрович был старшим механиком (по флотски - Дедом) на У/С Москва, во время одной из плавательских практик (см. Отчаливаем! 23/06/2013). Среди курсантов КЮМа (Московского Городского Клуба Юных Моряков) на судомеханическом отделении, бывших в ведении Петровича, выделялся моторист … назовем его Лёша. Лёша был парнем понятливым, дельным, иногда через чур. Правда, некоторые мелочи он порой упускал из виду.
В тот день особых проишествий не ожидалось. Ну разве-что курсанты судоводители (они-же “рогали” или по выражению чифа-старпома судовредители) должны были мыть палубу. Действительно, надо-же было их чем-то занять. Если курсанты мотористы (они-же маслопупы) дежурили по вахтам в машинном отделении, а курсанты радисты в радиорубке, то с рогалями было решительно нечего делать. Их много, к штурвалу всех не поставишь... Для мытья палубы нужна вода. Черпать её ведрами из-за борта не эффективно, тем более что особо одаренные курсанты могли вслед за ведром выпасть за борт, а такой раскад никому был не нужен. Решение простое, запустить пожарный насос, подающий воду под давлением по всем пожарным трубам и открыть нужный шланг на палубе.
Корабельными системами заведовал Петрович, чьим одобрением нужно было заручиться перед запуском. К Петровичу послали Лёшу, который как всегда был в курсе всех дел. Хоть Петровичу и не нравилась эта затея, но серьезных причин отказать не было. Правда, совсем недавно, посредством той-же пожарной системы промывалась фекальная цистерна. Это та самая цистерна, куда сливается то, что в городах идет в канализацию. Выводить продукты жизнидеятельности прямо за борт, на реке, чревато. Содержимое цистерны периодически откачивают в соответствующие установки. После откачки цистерна и промывается. На всякий случай, Петрович послал Лёшу проверить что пожарный кран на фекальной цистерне закрыт. Вернувшись Лёша сказал что затянул его до упора. Было дано добро, систему запустили и работа на палубе закипела.
Петрович удалился в свою каюту и прилег отдохнуть. Через некоторое время он услышал странный шум. Пока он пытался понять что это - дверь в его каюту распахнулась. В двери стоял страшно перепуганный, мокрый, молодой моторист. С глазами на выкате он стал кричать: “Петрович! Тонем!!! Вода из толчков хлещет!” Тут стало не до шуток и Петрович выскочил в коридор. В нем быстро прибывала вода. Из дверей гальюна (туалета по флотски) хлестало во всю. Быстро поняв что к чему, Петрович метнулся и … отключил пожарную систему.
При разборке, Лёша признался что забыл в какую сторону кран закрывают а в какую открывают (позор для моториста). Он рассудил что раз его послали значит кран открыт... Ну и “закрыл” его до упора. Пока насос наполнял фекалку все было тихо, а потом вода под давлением устремилась вверх по всем сточным трубам... В тот день все мыли много и не только палубу. Благо пункт откачки фекалки был недалеко.

MTR

861 +

376

История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со спиртным.

Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным (причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба. Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно.Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола. Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив, что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль "доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить. Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали 3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя, восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася, прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи. Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку. Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...

869 +

377

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

451 +

378

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

549 +

379

10 истин

1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.

562 +

380

Одну и ту же дорогу можно пройти по-разному. Но пункт прибытия от этого не изменится.

329 +

381

Сын-подросток говорит отцу:

- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!

Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

***

В магазин заходит женщина и спрашивает у продавца:

- А у вас лимонад в двухлитровых бутылках есть?

- Нет.

- Ну тогда дайте 2 бутылки водки.

***

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,

встречает старого собутыльника и жалуется ему:

- А меня жена из дома выгнала.

- Чего так?

- Пьяным пришел.

- А меня моя не выгоняет.

- Научи, чего делать.

- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.

Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и

звонит в дверь:

- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...

Жена:

- А ну дыхни в замочную скважину!

Дыхнул... Жена:

- Идиот! Ртом дыхни!!!

***

31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит снегурочку.

- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?

- Заказывали.

- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.

***

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.

Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,

посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.

``По-моему, вытрезвитель``.

``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

***

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,

ждет, короче.

Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -

шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.

Очередь:

- Ну как водка, холодная?

Алкаш:

- Не-е!

Очередь (разочарованно):

- Теплая?

Алкаш:

- Не-е-е!

Очередь (пораженно):

- А какая же?

Алкаш (блаженно):

- Приятная!!!

***

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот

номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в

матpоске:

- Тебе чего?

Мужчина смущенно:

- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...

- Да? А зимой что ты делаешь?

***

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

***

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго

всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

***

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:

- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт

... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.

Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете

- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали

- Ладно, возьмем

Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

***

- Как заставить свою коpову залаять?

- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...

3185 +

382

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущее: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

679 +

383

Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт( что б не перепутал ничего).
Я- Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М- (записывая)Так, хлеба...
Я- Колбасы. Только вот такой( название).
М- (записывая) Колбасы...
Я- В аптеке спрей- у меня в горле першит.
М- (записывая) Спрей от перхоти в горле...

749 +

384

ОГРАБЛЕНИЕ ПО-МЕКСИКАНСКИ

Видавший виды рыдван нёсся по трассе Тулум - Канкун. Все крокодилы в отеле были перефотографированы, рыбы на рифе, подходившем прямо к берегу, перещупаны (мной) или распуганы (супругой), еда перепробована, а брошенные города Майя осмотрены и оставлены позади. Впереди прорисовывался час езды и аэропорт. Дети, немного приподустав от диеты, состоявшей преимущественно из дынь и мороженого, а также от отдыха в темпе presto, слегка кемарили на заднем сиденье, изредка пробуждаясь от лёгких ударов головой по крыше, когда наша "Антилопа Гну" пролетала некрашенных "лежачих полицейских" на всех 120.

Наученный предыдущим опытом вождения в Мексике, я не превышал. То есть, не очень. То есть, не везде. Другими словами, знаки часто и живописно меняли предписания - 120, 100, 80, 40, 90, 100.... То населённый пункт, то школа, то банановая плантация, а то вообще пешеходный переход - всё за 100 метров. По сторонам дороги, однако, виднелись лишь неизменные джунгли, изредка скрашенные вкраплениями гранитных стелл гостиниц: "Парадиз", "Вааще парадиз", и т.д. Самих гостиниц из-за деревьев видно не было - дорога, в основном, шла в паре километров от дорогой прибрежной полосы. Местами пейзаж смягчали военные грузовики, стоявшие на перекрёстках с сельскими дорогами из глубинки - особенно живописно на них смотрелись невысокие но гордые наследники Майя с автоматами и в камуфляже, охранявшие туристов от наркобизнеса (впрочем, возможно, наоборот).

Итак, я отчаялся войти в ритм со знаками, менявшимися не реже чем раз в 500 метров, и ехал, уступив требованию закона, не больше 120, замедляясь на взлётах. За мной уже какое-то время подпрыгивал относительно новый японский пикап, в кузове которого явно просматривались сельскохозяйственные принадлежности, а за рулём местный "мачо" в кепке. Наша езда с прыжками под горячим солнцем напоминала какую-то причудливую комбинацию авто-ралли с сиестой - гоним, но как-то лениво и дружелюбно, без надрыва.

Вдалеке замаячил какой-то населённый пункт, а знаки опять запрыгали без какого-либо порядка. "Надо бы замедляться", подумал я, "скоро может быть полиция", и начал потихоньку сбавлять. "Надо останавливать, а то в городе он гнать не будет", подумал, наверное, мой партнёр по ралли и включил мигалку на крыше. "Опа, полиция", заметил я. "Мачо" видимо оказался не совсем фермером, или, по крайней мере не только им.

"Здравствуйте", а точнее, "Буэнос диас", заметил полицейский, взглянув на солнце в зените и вытирая шею платком. "Буэнос диас", вяло ответил я, но за неимением платка шею не вытер. Полицейский не торопился, и помолчал. Я, исчерпав свой запас испанского, тоже помолчал. Мой визави что-то сказал, и опять вытер шею. Я грустно отвечал по-английски в том смысле, что по-испански не говорю, но "очень сорри" и "больше не буду". Затем я опять помолчал и начал грустить. Мой не-фермер опять помолчал (мы много и дружно молчали), а затем на неплохом английском объяснил мне, что я очень неправ, и что ехать 80 в зоне школы, перехода, дорожных работ, и охраны окружающей среды ОДНОВРЕМЕННО неподобает североамериканскому туристу. Затем, (естественно), помолчав и вытерев уже совсем мокрым платком шею, он уведомил меня о том, что он конфискует мои права, которые я могу выкупить в центральном участке через три дня, во вторник, уплатив $200 зелёных за свои прегрешения. Я возразил в том смысле, что самолёт через час, и вообще, оставляя такого безответственного типа в Канкуне на три дня, он лишь подвергал меня дальнейшим искушениям и вводил в грех. Мы грустно посмотрели друг на друга, и тут я всё понял.

"А не разрешит ли мне месье - то есть, сеньор - то есть, закон - искупить свою вину прямо здесь?"
Полицейский вдруг ожил, его глаза сфокусировались, и он протянул мне спасительную длань закона: "Можно, сеньор. Только по форме. $200. Вот и квитанция...."
"Но, сеньор...." я замялся. "У меня нету $200 долларов. Отдых, вы сами понимаете. Да и наличные не были нужны."
"То есть как, нету? Совсем?"
"Не совсем. Есть. Но совсем не $200". Я звучал убедительно, потому как, к сожалению, не врал.
"А сколько?" И тут я ошибся. Я достал кошелёк и пересчитал деньги.
"$126"
"Закон удовлетворит $120. Строго по квитанции." Страж порядка пересчитал деньги, достал обычную записную книжку, написал $120 на одной страничке, оторвал её и вручил мне. "Вот. Это квитанция."
"Ээээ..." подумал я, обалдев от такого великодушия. "Ээээ!!!..." выдохнула жена.
"До свидания", сказал мой визави. "Впрочем, я вас провожу до слёдующего поста, а там, дальше, вы это, не превышайте. Ну, вы понимаете."

"Следующий пост" был через километр. Мой новоявленный друг помахал рукой постовым, развернулся посреди дороги, и потрусил на просёлочную дорогу со своим кузовом лопат, граблей, и шлангов. Не иначе, сажать маис на фазенде. Рабочий день был закончен, и проведён не впустую. Закон восторжествовал.

А меня ждал аэропорт, в машине мирно сопели дети, и на душе было тепло от понимания того, что здесь живут такие же люди, в общем неплохие, которые хорошо говорят по-английски, неплохо умеют считать, и всегда войдут в положение туриста, особенно если он и сам всё понимает....

1267 +

385

Я студент и учусь за границей. И вот кончились зимние каникулы, пора на учебу. От моего родного города до таможней ехать больше 3 часов, но возможно только автобусом или такси. И вот решил меня завезти до таможней папа на нашей машине. Это так сказать предыстория.
Так вот приехали мы на пункт, папа ставит машину на стоянку, берет паспорт, ключи от машины и решает проводить меня через границу. К слову сказать отец мой по причине того, что чаще ездит на машине, и того, что никогда не мерзнет, вышел на улицу в свитере, без шапки и курточки. Прошли мы границу, уже на польской стороне, и тут моему папе в голову стреляет гениальная идея, он берет у меня 10 злотых, идет в маленький магазин возле стоянки автобусов и покупает там две пачки йогурта, в Польше они вкуснее и дешевле чем у нас, а моя сестра от них балдеет и отец решил ей привезти. Садит он меня на автобус, я уезжаю. Вечером того же дня звонок от папы на Скайп.
"Дочь, я больше никогда в жизни не сделаю такую глупость"
А теперь глазами таможенников. Проходит границу мужик в свитере при морозе 19 градусов, через полчаса возвращается обратно с ДВУМЯ бутылками йогурта, садится в машину и уезжает. Вот так вот.

644 +

386

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

390 +

387

Без четверти двенадцать 31 декабря 2012 года, мы с женой решили написать записки, сжечь и выпить.
Вроде бы ничего сложного нет, а судьба внесла свои коррективы. Первый пункт выполнили быстро и вместе. Вот на втором появилась загвоздка.. жена не может поджечь записку, конечно же я ей помог. Бумажка загорела быстро, и жена не успела ее кинуть в бокал с шампанским, горящий пепел летит на скатерть и продолжает гореть, любимая моя не растерялась и брезгливо затушила ложкой из оливье, остатки салата на ложке вперемежку с пеплом летят на пол!!!!! Но осталось то уже несколько ударов курантов.. Вообщем поднимает она это с пола кидает в стакан и выпивает)
Спрашивал у нее потом, что же она такое загадала что даже записка не хотела никак в бокал попадать, так и не призналась... Но я понял что женщины готовы на все чтобы сбылись их желания!!!

Выпьем же, за наших сообразительных и целеустремленных женщин!!!

699 +

388

Маленький подарок судьбы к Новому году.

Два дня назад произошло. У меня был куплен билет на НГ ну, скажем, в Мексику. Самый дешевый билет туда и обратно оказался, ну, предположим, у Чешских авиалиний, с пересадкой, скажем, в Праге. Так вот, полет Москва-"Прага" выполнялся Аэрофлотом (так называемый совместный полет), а все остальное - самолетами чехов. В итоге оказалось, что в Москве полсамолета оказалось занято пассажирами, летящими по тому же маршруту, что и я, и европейская столица их интересовала только как пункт пересадки, не более. У меня оказалась крайне разговорчивая соседка, дама лет 55, если не больше, по повадкам - главбух детского сада №23 из г. Расплюйска Заднепроходной области, такая смесь гонора с дебилизмом и при этом нахрапистостью, что просто слов нет.
По ее словам - катается в данное американское государство очень часто, имеет вид на жительство, и лет пять там работала по контракту, сейчас контракт кончился, но все равно едет. Кем работала - осталось непонятным, насчет возможности работы бухгалтером или на прочей "интеллектуальной работе" - сильное сомнение, а в плане мойки полов или торговли фруктами с лотка - вряд ли бы с ней контракт заключали... Ну, не важно, по большому счету.
Эта дама сидела рядом со мной в Аэрофлотовском самолете и бухтела всю дорогу, какой Аэрофлот - "совок", как тут все плохо, что у нас меняли три раза номер выхода, что в ее билете вообще не было написано "полет выполняется Аэрофлотом", она надеялась, что она полетит европейской авиакомпанией, а тут такой облом, чувствую, что и я ее раздражать начинаю - как же, взял ее билет и показал ей строчку, где все было написано про Аэрофлот, только она поленилась или не смогла прочитать... Взявши ее билет в руки, я еще увидел, что, блин, в течение всего трансатлантического перелета (9 часов или около того) я тоже буду сидеть рядом с этой тупой болтливой теткой!!!
Я уже готов был попросить политубежище в европейской стране, где мы должны были делать пересадку... Но взял себя в руки и пошел на посадку в большой Боинг, куда кроме 50-60 русских из Москвы подсела еще толика местных жителей.
Обреченно стою в самом конце довольно длинной очереди на посадку. Наконец, подаю мой посадочный работнику авиакомпании - он говорит "Подождите минутку". Тут прибегает его коллега с новым посадочным купоном -"Уважаемый сэр, в связи с нехваткой мест в эконом-классе мы проапгрейдили ваш билет до бизнес-класса. Вот сюда, пожалуйста налево, сэр". Последнее, что я увидел, поворачивая в сторону бизнес-класса, это "глаза по 25 копеек" моей "интересной собеседницы", которая, слава Богу, осталась в экономе.
Так что судьба подарила мне не только возможность лететь в Америку с комфортом, услаждая вкус свой хорошей едой и виски Tullamore Dew, но и разлучила с надоедливой попутчицей.
За это, Дед Мороз, тебе особое спасибо! Обещаю и в будушем году вести себя хорошо - по возможности, конечно!

957 +

389

Двадцатого декабря страна отмечает день чекиста.

В начале века служил я в караульной части. Охраняли мы управление, ведающее военным имуществом. Они тогда монтировали внутреннюю сеть, а я имел опыт в этом деле. Тянул им линии, настраивал компы, а в итоге стал по факту сисадмином - за бесплатно, конечно. Ещё гоняли в качестве курьера, благо Секретный отдел оформил Допуск.

Однажды отвёз в город пакет. Жду трамвая на остановке - и вдруг подкатывает ко мне человек. Задаёт вопросы: как служба, когда дембель, какие планы на будущее. Что-то такое в нём было - и не хочешь, а всё равно отвечаешь. Слово за слово – пригласил зайти в опорный пункт. Открыл первую попавшуюся дверь. Хозяин комнаты глянул на красную книжечку - и тут же вышел. А я получил предложение: после дембеля служить в Управлении номер NN.

Доложился «секретчику». Желания служить в Конторе не было – но любопытно стало, чем конкретно занимается это самое NN. Товарищ изобразил носорожью морду и ледяным тоном изрёк: «Не положено!»

Ладно. Вышел в Интернет, мигом нашёл полный список Управлений. Заодно сделал поиск по номеру части – выудил ведомость на сапоги с указанием потребного количества пар. Выписал всё это на бумажку и с понтом пошёл хвалиться своими способностями.

И тут началось такое …

Нет. Не так.

И тут началось ТАКОЕ!!!

Опять не так.

И ТУТ!!! НАЧАЛОСЬ!!! ТАКО-О-О-Е!!!

Сначала сильнейшая «немая сцена» - Гоголь отдыхает. Потом долгая злобная ругань. Потом угрозы отдать под Трибунал. Когда товарищ унял дрожащие от гнева руки, бумажка была изъята, измята, растерзана и сожжена в пепельнице.

Вероятный противник не узнал Военную Тайну.

С праздником, товарищи…

1109 +

390

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

584 +

391

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контроллеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

701 +

392

В 2000-м году работать мне приходилось быстро. Все бегом: приехал, оплатил, загрузил, уехал. В тот день добавился еще один пункт: нужно было заскочить в банк, перевести деньги коллеге, который их очень ждал в Гуанчжоу. А я был в Муданьцзяне. Рейс на Мишань вечером, один из последних, поэтому я сначала занял место в автобусе, благо почти со всеми водителями на этом маршруте успел познакомиться. Предупредил, что вернусь через 20 минут, он обещал подождать, если я задержусь. Проблем не должно было быть - банк рядом, через дорогу.
На входе меня остановил какой-то китаец, сует мне пачку 1000-х дореформенных рублей, просит поменять на юани. Не стал ничего ему объяснять, некогда мол. Зашел, заполняю бланк перевода, отдаю девушке-оператору, жду. Все было, как всегда пока позади девушки не появился серьезный молодой человек – явно начальник, а рядом со мной – охранник, который обычно стоит у входа. Одна девушка сменилась другой, которая начала заново проверять правильность заполнения бланка и подлинность купюр. Я слегка занервничал – автобус долго ждать не будет. А она показывает на кого-то позади меня:
- Вы его знаете?
Оборачиваюсь и вижу того самого китайца, который мне на входе в банк деньги предлагал поменять. Он сидит за столиком и что-то пишет на бланках. Выдергивает их из лотка, пишет и отбрасывает в сторону. Выдергивает, пишет, отбрасывает. Пол вокруг него уже весь усеян исписанными бумажками.
- Не знаком.
Она дает мне какую-то бумажку:
- Смотрите, что он написал про Вас.
Читаю: «Не доверяйте ему, он вас обманет».
Я уже на взводе:
- Вы посмотрите, он же сумасшедший!!
Кстати только тогда я увидел, что этот китаец действительно похож на типичного психа, какими их, обычно, изображают в кино.
В конце концов, перевод приняли. Я успел на автобус, уселся на занятое мне место. Вижу – тот псих за мной в автобус входит. Водитель ему говорит, мол, все, мест нет. Псих показывает на меня, говорит, что он со мной. Водитель меня спрашивает:
- Он с тобой?
- Нет, это сумасшедший какой-то, я его не знаю.
Тогда водитель, без лишних слов, сильным ударом в грудь выбил бедолагу из автобуса. Тот потом до отъезда стоял у двери, что-то писал в блокнотике. Писал, вырывал листки, отбрасывал, снова писал. А перед самым отъездом сунул одну из записок мне в руку.
Я так и не смог прочитать, что там написано. И знакомый китаец, которого я попросил прочитать – тоже не смог. А когда я рассказал ему, как эта записка ко мне попала, смеялся – кто же бред сумасшедшего понять может?
До этого случая я только по телевизору слышал о людях, которые сошли с ума или вообще покончили с собой после нашей денежной реформы. А тут вот столкнулся с реальной жертвой финансовых экспериментов 90-х годов.

931 +

393

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

563 +

394

ПОБЕГ

«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда»
(японская мудрость)

Час ночи.
Аня возвращалась с работы на своем стареньком «Гольфе»
Машин было немного, но, как обычно по ночам - движение резкое и нервное, как будто все пытались отомстить друг другу за свое позднее возвращение домой.
Третье транспортное кольцо.
Слева от Ани, один за другим, мчались два одинаковых грузовичка – чуть поменьше «Камазов» - видимо «Бычки» и у обоих включены «аварийки». Ехали они быстро, но немного помедленнее "Гольфа".
Вот один уже остался позади, как вдруг передний, без объявления войны, стал неожиданно перестраиваться в правый ряд. Аня испуганно притормозила, повезло, что не сильно, она только в тот момент поняла, что задний тащился на буксире за передним и поэтому тоже начал смещаться правее.
"Гольф" отчаянно забибикал, и "Бычки" наконец обратили на него внимание. Вся кавалькада остановилась почти до нуля, и Аня прибавила газу, но не тут-то было - «Бычки на что-то обиделись, и передний снова принялся прижимать гольф все правее и правее.
Аня опять пофафакала, остановилась, чтобы этот адский поезд, уже наконец без ее участия, решил бы свои транспортные проблемы и выбрал себе достойную дорогу в жизни.
Но «Бычки» тоже выжидательно стояли. Аня снова тронулась – «Бычки» опять ее поджали.
И так до тех пор пока "Гольф" не получил мат в три хода и не остановился. Справа - стена, впереди и позади - по «Бычку», а слева, на уровне двери – натянутый, как струна грязный канат (чуть тоньше, чем на уроках физкультуры)

Из «Бычков», как из матрешек, вылезли еще по одному бычку и подошли к "Гольфу". Один принялся материть Анины человеческие качества, а другой просто ржал, проверяя ногой натяжку троса.
Стало страшно, и Аня, не опуская стекла, начала просить славных парней отъехать и отпустить ее к деткам.
Бычки решили, что она плохо просит и намекнули, что у них кончается бензин, и вообще их ждут только к утру, так что спешить им некуда.
Аня разозлилась и пригрозила вызовом ГАИ.
Бычки заржали:
- Давай, вызывай! А что ты им скажешь? Что ты, слепая курица, хотела перестроиться между нами прямо на трос, и мы чудом предотвратили аварию?
- Так ведь – это вы перестраивались, а не я.
- Ну да, расскажешь. Нас двое, а ты одна. К тому же посмотришь, что тебе менты скажут за ложный вызов без аварии. Все, короче, мы оба поломались, а трос привязан намертво тремя узлами. Вот отдохнем, а к утру посмотрим, что быстрее: развяжем или отремонтируемся. Спокойной ночи.
Бычки захихикали и оба отправились в заднюю машину.

У Ани моментально созрел план действий из двух пунктов:
1) Поплакать.
2) Позвонить папе.

Первый пункт был исполнен мастерски, а вот папу решила не беспокоить. Он старый сердечник, да еще и без машины. Пока найдет, переволнуется, а тут уже и утро.

На девушку накатила лютая бессильная злость, и она еще немного пофафакав, все же попыталась силой открыть свою дверь. Навалилась всем телом, но щель получилась не больше трех сантиметров. Сзади раздалось ржание бычков. Их позабавил столь вялый результат.
Пришлось опять возвращаться к проверенному первому пункту.

И только отлично наплакавшись, Аня, наконец, вспомнила про одного маньяка - мужа своей подруги который как-то год назад, на день рождения подарил ей недешевый, но абсолютно маньячный подарок. Тогда еще возникла общая неловкая пауза.

Этим самым маньяком был Ваш покорный слуга. Ну, люблю я дарить маньячные подарки, такой уж я человек.
Аня ужом вылезла из-за руля, заползла на заднее сидение, и оттуда принялась копаться в багажнике. В кучах автомобильной обуви, отыскала, наконец, мой недевочковый подарок. Перелезла обратно за руль, а дальше - как по нотам:
Завела мотор, приоткрыла на сантиметр дверь и чикнула по тросу маньячным ножом, похожим на зубастый клюв птеродактиля. Толстенная веревка распалась, как мокрая бумага.
Руль влево.
Первая.
Прощальный фак удивленным бычкам.
Вторая.
Третья.
Четвертая.
Пятая…

1221 +

395

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.
Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
- Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
- Тат-так-так… А как обычно????
Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:
- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?
К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

755 +

396

Опупенная вакансия.

http://nn.hh.ru/vacancy/6494774

КИБОРГ
Металлимпресс, Научно-производственная фирма ,ООО

Уровень зарплаты: з/п не указана

Город: Нижний Новгород

Требуемый опыт работы: не требуется


В связи с объемом работ, превышающим возможности человеческого организма требуется КИБОРГ.

Тактико-технические характеристики:

биологический организм, содержащий механические и электронные компоненты;
вычислительная мощность не ниже Intel Core i7 с количеством ядер не менее 4-х для распараллеливания процессов вычисления стоимости сразу нескольких проектов.
время работы на одном заряде аккумулятора не менее суток.
наличие дружелюбного пользовательского интерфейса для руководства компании и поддержка распространенных стандартов передачи данных для обмена информацией с другими киборгами-коллегами
операционная система устойчивая к хакерским атакам со стороны директора
предустановленный пакет программного обеспечения "Гранд смета" приветствуется (либо свободное место на жестком диске для его установки)
версия прошивки - Высшее строительное образование - 2012.06 и ниже, включающая дополнения: СНиП, ГОСТ, единые расценки, рыночная стоимость работ)
вооружение: глаз -лазер для быстрого измерения параметров объекта, рука-уровень и рука-линейка, прибор ночного видения для работы в ночное время.
желательно опыт работы не менее года

Условия технического обслуживания:

базирование в Приокском районе
снабжение твердотельным и жидкостным топливом (имеется собственный пункт дозаправки)
оборудованная док-станция с подключением к Интернет
корпоративный телепорт
возможность апгрейда

Задачи

вычисление стоимости строительства объектов под ключ
мгновенные реакции на изменение тех заданий
проведение тендеров среди подрядных организаций

Тип занятости
Полная занятость, полный день

883 +

397

xxx: У нас тут в центре открылся пункт ТО, где шибко не придираются при осмотре.
Так вот, может кому надо, могу направление выписать(без него не принимают).
Стоимость стандартная - 394 рубля.
Не пройдут ТО тс, если у них 1) круговая тонировка; 2) большие трещины на лобовом стекле; 3) прямоток; 4) неисправны тормоза и рулевое управление.
yyy: а говоришь - не шибко придираются,
zzz: это тебе срок годности валерьянки в аптечке не проверяли и знак аварийной остановки линейкой не мерили ))

522 +

398

Как мы принтеры списывали.

Эпиграф: если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.

Эх и казус у нас произошел! "Эльдорадо", продаем HP, многофункциональное устройство (МФУ). Недавно они появились, но, в общем то, освоили их быстро. И покупали их охотно. А что? Вполне логичная смена принтеру обыкновенному. Клиент просит проверить. Вообще то мы этого не делаем – муторно это, да и техника эта работает стабильно. Но этот уломал – уезжать ему что ли надо было. Технология такова:
1) Ставим дрова.
2) В процессе установки дрова предлагают подсоединить устройство к компу кабелем.
3) Устройство находится компом, и заканчивается установка дров.
Пошел процесс. Пункт 1 – ОК. Пункт 2 – ОК. Пункт 3 – УПС… Не находит комп устройство. Поменяли кабель. Мало ли. УПС не пропал. Что делать. Берем другой экземпляр. Подсоединяем. Ноль эффекта. Берем третий...
Для чистоты эксперимента сносим дровишки, перегружаемся, повторяем пункты 1-2. ОК. Потом - опять УПС. Так мы и не продали МФУ. А всю партию списали. Наш супервайзер удивился, попробовал сам, снова удивился и дал добро на списание всей партии. Он то больше руководил, чем техникой занимался. Поэтому мы не удивились, что он удивился. Списали. Все 14 штук. А ларчик просто открывался.
В инструкции в картинках есть такой момент: надо наклеить наклейку с надписями. Надписи отдельно идут, чтобы можно было использовать русский или английский. Или немецкий. Ессно, значения этому не придали – смысла это при проверке не имеет. Казалось бы. Сами дома приклеят. А теперь фишка! На этих наклейках пропечатан штрих код, с региональными настройками. И пока МФУ их не считает – УПС не исчезнет. Сейчас до сих пор HP, кажется, используют эту технологию. Можно и не приклевать, но наложить наклеечку надо обязательно. Так и лежали с тех пор эти ХэПэшки на складе. Жалко их. Выкинуть совесть не позволяла – все-таки нехилая сумма. Да и новенькие, как ни крути. Фишку то мы скоро просекли, а вот ХэПэшки в продажу так и не поступили, вплоть до моего увольнения. Наверно, супервайзеру сложно признаться было, что он так вот неосмотрительно списал нормальный товар. По незнанию.
P. S. До сих пор интересно, что с ними стало. Грустного финала не хочется.
P. S. 2. Мораль - см. эпиграф.

719 +

399

К истории от 1 сентября 2011 о солдатике, звонившем по спецсвязи домой...
Желание позвонить домой и услышать родной голос свойственно всем, тянувшим срочную службу. Но в конце 70-х сотовых аппаратов не было...Единственная доступная возможность- отпроситься в город и пойти на переговорный пункт(большая часть аудитории, наверно, даже не понимает по нынешним временам- что такое переговорный пункт). А вот с увольнением в город были проблемы...
Выйти на межгород по аппарату, стоявшему в ротах на тумбочке, можно было только через коммутатор, зная служебные пароли, которых знать солдатикам не положено...Но в нашей части, специализирующиеся именно на связи, проблему решили. Во первых, с помощью "пилота"- этакого псевдотелефона из трубки и примотанного изолентой номеронобирателя, и щупов из швейных иголок были прощупаны все телефонные провода, идущие к кроссу(распределительный шкаф). Иголочками осторожно прокалывали изоляцию(следов не остается) и слушали линию, разыскивая городскую.
Наконец, найдя таковую, точно таким же проводом, что и все линии, подключились к городской и провели ее в роту, к тому самому аппарату.
Этот древний аппарат из черной пластмассы, помнил еще, наверно, войну...Диска номеронабирателя на нем не было. Была еще проблема- телефон должен был быть подключен к внутреннему коммутатору- у оператора при поднятии трубки появлялся сигнал, параллелить городскую и внутреннюю линию было нельзя, можно было сразу спалиться...Поступили очень оригинально- если аппарат стоял по середине тумбочки- он был подключен к внутренней линии, но если аппарат сдвинуть на край, магнитик, приклеенный к нему снизу переключал его с помощью герконов(это такие магнитоуправляемые контакты) к городской линии.
Звонили исключительно по ночам, когда из штаба уходил замполит(это его номер был городской)и все офицеры. Отсутствие диска не смущало- что это для радиотелеграфистов, ручным ключом отбивавших точки-тире. Если быстро нажать рычаг телефона один раз при поднятой трубке, это будет соответствовать набору единицы, два раза- двойки и так далее...Слава Богу, в те времена большинство городов можно было набрать по коду.
А для чего подобные хитрые хитрости? Просто тот телефонный аппарат стоял всего через дверь от дежурного по части. Во время моей службы проколов не было. Да и детализации счетов за межгород тоже тогда не было...А может аппарат и до сих пор работает?

945 +

400

Видел недавно чудный документ.
"Приказ командира войсковой части... В целях предупреждения гибели и травматизма военнослужащих на воде летом 2012 года, приказываю:.. пункт 2. занятия по военно-прикладному плаванию в связи с отсутствием в пределах гарнизона водоёмов, оборудованных для проведения занятий, проводить на суше, проведение занятий по военно-прикладному плаванию на воде ЗАПРЕТИТЬ."
Сделал себе копию на память.

576 +