Шутки про публика - Свежие анекдоты

Результатов: 260

251

В цирке. К директору приходит мужик и заявляет:
- Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага!
- ???!!!!
- Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под
купола цирка н бетонную плиту вниз головой.
- Отлично, а можно посмотреть? - говорит директор Вышли на арену,
положили плиту - прыгнул и встал на ноги.
- Отлично! - Вы приняты.
В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят
плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем
встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор:
- Отлично! Публика требует на бис!
Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает:
- А анальгина у вас нет?
- ???
- А вы думаете не больно!

252

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет
бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!!
Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! бегемоту
по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. -
Только ломом по голове не бейте, ладно?

253

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

255

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет
"... что же делать мне!" Голос с галерки:
- Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит
до "... что делать мне!" Мент:
- Вот я сейчас кому-то поебусь!

256

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка,
поворачивается задом к микрофону:
- L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки
кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на
сцену выходит американка:
- I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в
экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через
некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На
сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным
голосом:
- Серафим Туликов. "Родина моя"

258

В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и
барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками
машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает
экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и
по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика
в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на
славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит:
- Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер?
- Двадцатку, - отвечает клоун.
- Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но,
вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются
приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы
согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с
помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за
раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:
- Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!

259

К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на
контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких
стрелка и ослепительно белый фрак.
- Как же будет выглядеть Ваш номер? - Спрашивает директор цирка.
- Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три
стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам,
мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются
одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается
свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф
на контрасте!

260

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

123456

Партнеры

Реклама