Шутки про проверяют - Свежие анекдоты

Результатов: 142

101

Кутаисские кружева
Часть 1. «Трагедия». Дело было при СССР. Утро. Гостиница в Кутаиси. Туристическая группа построена для утреннего инструктажа. Все зевают во весь рот, но экскурсовода слушают. Он говорит: «Начнётся осмотр достопримечательностей города с фабрики, на которой производится такая пикантная (!) вещь, как синтетические кружева для, пардон, дамских пеньюаров». Слышен недовольный, преимущественно мужской, ропот вида: «Нельзя ли сразу поехать на завод, где разливают вина? Подегустировать, как следует». И недовольный, преимущественно женский, ропот вида: "Синтетические кружева - это как пластиковые цветы. Фу... У меня вологодские есть, ещё от бабушки". Экскурсовод что-то там говорит про гармоничное развитие советского человека, которое является истинной целью экскурсии. Предупреждает, что на заводе кружев ничего брать нельзя. На проходной при выходе их всех тщательно проверят. Группа, включая дамскую часть, хмыкает, общий настрой: «Уж что-что, а синтетические кружева и даром не нужны».

Погрузились в автобус. Экскурсовод соловьём поёт про город. Его промышленность. Процент прироста. Ещё раз предупреждает, что на фабрике ничего, даже на память, даже лоскуток брать нельзя.

Экскурсия на фабрике прошла просто замечательно: слева склад полуфабриката, перед вами непосредственно производственный цех, справа — склад готовой продукции. Слышен ропот мужиков: «Обед... Дегустация... Быстрее... На выход...» По задним рядам бегает какой-то мужичок: сам метр с кепкой, лицо всё в оспе и на лбу два класса образования, причём не законченного. Что-то предлагает [вынести], дескать местных на проходных проверяют, а гостей-экскурсантов - нет. Его все беззлобно посылают куда подальше. Заметивший его экскурсовод посылает громче и дальше всех.

Ну всё экскурсия закончена. Прошли уже все выход. Проходная. Никого особо и не проверяют. И тут бежит последняя дама. Причёска всклокочена, дама вся в волнении. Дамская сумочка натянута (как барабан) на огромную бобину тех самых кружев. Дальше всё как положено: и группа, и весь коллектив фабрики выстраиваются смотреть, как битых полтора часа воспитывают пойманную, обещают вызвать милицию, сообщить на работу, выписать штраф. Настроение тягостное, впрочем не у всех. По задним рядам работников бегает тот самый мужичок "метр с кепкой", доволен неимоверно: улыбается от уха и до уха. Пальцем тычет.

В автобусе больше всех бьётся в истерике экскурсовод: «Пятая группа! И чего только они в нём находят. Ну жениться бы обещал бы. А то просто — вынеси ради меня, а я тебя там ждать буду... Не то спорит он на них (женщин), что заставит на воровство пойти. Не то просто удовольствие получает от эсэсовского садизма. Предупреждаю, пугаю, гоняю - ничего не помогает... Опять на обед опоздали...».

Часть 2. «Комедия». Та же группа день спустя и долгожданный завод розлива вин. Всем экскурсовод сказал: "Можно продегустировать 5 порций по 50 грамм. Дамы могут уступить свои порции мужчинам."

Возле каждого чана стоят: где банки стеклянные поллитровые, где ковшики. Рабочие с их помощью пробуют, что у них идёт в розлив. Экскурсанты бредут мимо ковшиков, как будто их нет. Даже свои законные граммы знаменитых грузинских вин пьют так, будто их на казнь ведут. В автобусе потом половина мужиков сказала: "Я всё ждал, когда на проходной заставят в трубочку гаишную дуть..."

Часть 3. «Релаксация». Потом было восхождение в горы и случайно встреченный пастух. Старый-старый дедушка. Когда спросили, сколько ему лет, то ответил: "До 100 считал, потом бросил. А зачем?" Людей видит только тогда, когда овец и шерсть спускает вниз, в посёлок продавать, чтобы купить хлеб и вино. Овец своих никогда не считал: "А зачем? Бог даст день, Бог даст и пищу." Гостям так был рад, что барана зарезал, вина разлил. Сыра покрошил. Песни красивые пел. Когда за угощение деньги предложили, то так обиделся, что все неловко себя чувствовали: "Вокруг горы, а они горский закон гостеприимства нарушили".

Когда уже уходили от него, то кто-то сдуру рассказал старику про кружева и мужичка "метр с кепкой". Старик так расстроился (да что они там в городе! совсем что ли совесть потеряли!), что на полном серьёзе собрался отару вниз к посёлку гнать, на кого-нибудь там оставлять, чтобы самому, как старшему, съездить к тому мужичку и сказать, что два раза он законы гор нарушил: "Когда женщину опозорил и когда гостям республику с плохой стороны показал". Еле-еле успокоили. Сказали, что видно больной...

102

Под одному из познавательных каналов рассказывают о колоноскопии. Это когда гм... попу и далее инспектируют изнутри. Ребенок внимательно смотрит, после передачи задает вопрос:
- А это зачем делают?
На что мама отвечает:
- А это когда много шоколада едят - попа слипается и ее проверяют и лечат.
Ребенок задумчиво молчит, думает.
С кухни появляется бабушка:
- Сонечка, держи шоколадку!
- Неее, ба, спасибо, я что то не хочу, - скороговоркой говорит ребенок, хватаясь за попу.

103

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

104

neoSENS: Езжу на мото, гаевые частенько останавливают (это уже в порядке вещей), поднадоело уже. Вчера в кой-то веке выехал на велике, думаю круто, гаевые не остановят, и во дворе меня ловит экипаж ППС и проверяют велик на угон. Победитель по жизни.

105

Навеяло про ключ 22х24 историей...

Лежал мп3 диск на подоконнике... долго...
Подруга говорит - выкину щас!
Я - сам выкину!
Сунул в куртку и пошёл по делам... Надо было зайти в сервисный центр бритву забрать из ремонта... Стою в очереди, жду, переругиваюсь с персоналом (достали чёт, короли положения понимаешь). Проверяют мафон рядышком... А си-ди ром проверить нечем... Ну я невозмутимо достаю свой мп3 диск и почти торжественно дарю его центру. Бритву уже отдавали с улыбкой )))

106

Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу.
Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу...
Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее...
Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет...
И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано!
- Что-то не так? - вопрошает он.
- Да, не так, - отвечает комиссия.
- А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант.
- У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование!
Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет:
- Какое-какое???
А комиссия и говорит:
- У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности!
Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...

109

ЕВРЕЙСКАЯ ФАМИЛИЯ
(со слов главного героя. до своих последних дней занимался со школьниками репетиторством по физике)

В НИИ редких металлов в советские времена работал сотрудник по фамилии ДавыдОвич. Многие после положенных в те времена трёх лет отработки по распределению сбегали на более прибыльную работу, а Давыдович был из тех, кто с занятого места до смерти не уйдёт. И неплохо продвинулся по карьерной лестнице от помощника до руководителя. В очередной раз ему «светило» повышение до начальника отдела, вроде бы и работник ответственный и человек неплохой, никто не против. Вот только в случае проверки «сверху» за назначение на высокую должность человека с явно еврейской фамилией могло влететь и руководству, и отделу кадров. Да и вобще, как-то непорядок, моментально слухи пойдут,что секретными исследованиями еврей руководит. Предложили сменить фамилию на более русскую, в документах будет всё нормально, а в родословную без серьёзной причины ковыряться никто не полезет. На надпись в паспорте Давыдовичу наплевать, лишь бы занять новую должность. Подаёт в ЗАГС заявление на смену фамилии. В назначенный день приходит к нужному кабинету, занимает очередь. Каждый заходящий в кабинет сидит там чуть ли не по часу. В этот день Давыдович своей очереди не дождался, ровно в шесть звенит звонок, «приём окончен, пожалуйста покиньте помещение». На вопрос «что они там так долго делают?» наш герой получас один ответ: «проверяют все бумаги». В следующий раз Давыдовичу, прождавшему несколько часов, удалось-таки попасть в заветный кабинет.
Сотрудник ЗАГСа: - ага, вы Давыдович, хотите сменить фамилию на Давидов, помню, ваша заявка рассмотрена.
За пару минут находит в картотеке нужные бумаги.
- Вот подпишите здесь и здесь, секретарь поставит вам печать, и можете идти в паспортный стол за новыми документами.
- И всё, две минуты?! А почему люди, заходившие к вам до меня, сидели в кабинете по часу? Мне из-за этого пришлось на работе лишний отгул брать.
- Понимаете, у всех этих людей есть родственники в Израиле. Они почему-то хотят эмигрировать к ним из нашей замечательной советской страны. Чтобы было меньше проблем с выездом и получением там гражданства, необходимо доказать родство. Вот они все и пытаются всеми силами взять себе еврейские фамилии. Например, перед вами мужчина заходил, был Иванов, теперь – Гольцман. Вот и приходится кучу их справок по часу проверять, ни дай бог, что не сойдётся. А с вами всё просто, Давидов – наш человек. Ладно, идите, не задерживайте очередь, там ещё много тех, с кем по часу сидеть.

110

История 18. Китайское сельское хозяйство

«Серьезной проблемой является воспитание крестьян. Бедняки должны вести работу с середняками, сплачиваться с ними и привлекать их на свою сторону…» Мао Цзэдун, Предисловие к статье «Уроки деятельности «середняцких» и «бедняцких» кооперативов в уезде Фуань» 1955, «Социалистический подъем в китайской деревне», ч. 2

Помнится у нашей «партии и правительства» долгие годы была навящивая идея – «Главное – накормить народ!». Все знают, чем это кончилось. Крестьян истребили и разорили. А народ накормить так и не накормили, но зато обобрать обобрали основательно. Китайская «партии и правительства», в отличие от нашего, народ накормила. Но не сразу – пришлось покувыркаться. Поначалу, Мао Цзэдун тоже сгонял крестьян в колхозы. Крестьяне сопротивлялись. Их «душили». В результате, к началу 70-х годов прошлого века жратва в Китае закончилась. Все, как у нас. Но с одним важным отличием. Огромная заслуга Дэн Сяопина в том, что ему удалось убедить стареющего Председателя отпустить крестьян, которые составляют почти 80% населения, к чертовой матери на все четыре стороны. Так и сделали. Теперь проблем с продовольствием в Китае нет уже много лет. Больше того, из-за перепроизводства уже пару лет падают внутренние цены на зерно!
Когда проезжаешь в сельской местности – кругом аккуратные посевы. В многочисленных рисовых чеках разводят карпов и другую рыбешку. Но, удивительное дело, крестьян на полях почти не видно. Так, два-три копошатся. Может быть, все уже посеяно и не вовремя ездил? И еще, в прошлом году Китай в прибрежных водах вырастил 12 млн. т марикультуры (водоросли, креветки, крабы, моллюски), а только во внутренних водоемах развел и выловил 17 млн. т рыбы – больше, чем по 10 и 13 кг «на рыло» соответственно!
Как ни странно, основа китайского сельского хозяйства – индивидуальные крестьянские хозяйства. Временные кооперации, конечно, существуют. Например, у одного крестьянина есть трактор и он только им, и промышляет – вспахивает всем соседям поля за долю малую. Помощь государства состоит в предоставлении очень дешевых кредитов, дешевых удобрениях и в... «закрывании глаз» на количество крестьянских детей. Понятно, дети здесь рассматриваются как разновидность социального страхования – предполагается, что когда они вырастут, - будут помогать родителям... Возвращаемый долг прогрессивно уменьшается в зависимости от объема проданного государству урожая. Могут вообще аннулироваться передовикам.
И еще надо сказать вот о чем. Китайские товарищи и не скрывают, что, сельское население, в отличие от городского, живет бедно. Средний доход «на рыло» в месяц с трудом достигает 300 юаней (примерно 1000 руб.). Неслучайно, основу путешествующих по России китайских коммерсантов-челноков и торговцев составляет не интеллигенция, как у нас, а китайские крестьяне. В чем причина крестьянской бедности мне не совсем понятно. Импортного продовольствия на огромном китайском рынке почти нет. Одно из возможных объяснений – низкие закупочные цены на сельхозпродукцию. Но тогда почему крестьяне не прогорают? Может быть, дело в менталитете трудолюбивого китайского крестьянина? Не понятно.

История 19. Китайские поезда и вокзалы

«... Это тоже нечто вроде подметания пола: где не пройдешься веником, там сор, как правило, не исчезает сам собой...» Мао Цзэдун, «Обстановка после Победы в войне Сопротивления японским захватчикам и наш курс» 13 августа 1945, Избр. Произв. Т. IV

Не могу не рассказать о китайских поездах и вокзалах. На близкие расстояния здесь ходят электрички нашего и китайского производства. На дальние – в основном, новые китайские поезда. Очень быстрые. Например, транс-китайский экспресс Гуангжоу-Харбин (это примерно 4300 км) идет 47 часов. Тем не менее, до конца 2006 г. китайское руководство планировало в среднем в 3 раза увеличить скорости продвижения товарных и пассажирских поездов.
В поездах три типа вагонов – общие, плацкартные и купейные. В двух последних бельишко постелено. Внутри вагоны очень чистые, а аккуратные проводницы их все время подметают и пылесосят! В каждом купе у каждого пассажира в стену вмонтирован плоский телевизор с наушниками – чтобы другим не мешать. В купе цветочки, термос с горячим чайком, тапочки. В поездах в туалетах есть специальная полочка для мобильных телефонов. Есть, правда, и существенные недостатки. Во-первых, полотенец, как у нас, в поездах не дают. А, во-вторых, стаканов, а, тем более, штопора тоже не допросишься! Свои надо иметь. Но более дешевые и популярные общие вагона – совсем другая песня.
Проезд стоит примерно в 3 раза меньше чем у нас. Это создает известные проблемы, особенно в период летних отпусков и каникул, когда все начинают перемещаться. Купить в это время билеты – большая удача. Поэтому езду в общих вагонах в это время можно приравнять к экстремальным видам спорта. Правда, на крышах пока не ездят. Кстати, этой проблемой вовсю пользуются работники круглосуточно работающих вагонов-ресторанов. Набивается полный ресторан ужинающих безбилетников. Уж не знаю, сколько, но все, естественно, идет мимо кассы. Странно, ведь в поезде контроллеры билеты еще 2-3 раза проверяют. Но, видимо, как писал один из основателей кибернетики Виннер, – «в любой самой совершенной системе есть одно слабое звено – человек».
Вход в любой крупный вокзал в июле-августе напоминает эвакуацию времен Гражданской войны. Море людей! Несколько кордонов «ментов» сначала проверяют билеты, потом просвечивают багаж, потом опять проверяют билеты, потом сгоняют публику в «накопители». На вокзалах по перронам народ туда-сюда носится! Вообщем, зрелище не для слабонервных! Вот такой тут летом хватай вокзал – багаж отходит, “понимашь”!
Сергей Рянжин

111

Конец девяностых. В подмосковных электричках ходят частные охранники с гордым названием "железнодорожный спецназ" и проверяют билеты.

Вечер. Сижу в первом вагоне, спиной к туалету, читаю книгу. Следующая - Царицыно, после нее, через 10-15 минут - моя.

Через вагон проходит "спецназовец", под мышкой - дубинка. Громко повторяет: "Граждане, приготовьте билетики!" и скрывается в переднем тамбуре.

Оторвавшись от книги, соображаю, что еду "зайцем" - "сезонка" закончилась вчера. Денег с собой нет. Авось, войдет в положение, все равно завтра новую покупать. А пока еще почитаю. Открываю книгу и забываю обо всем.

Перед своей станцией выхожу в тамбур и натыкаюсь на "спецназовца". Болтает со знакомым. Обращает на меня внимание:

- Парень, скажи пожалуйста, в поезде билеты проверяли?

Охранник - другой! Честно отвечаю, что его коллега всех напугал и убежал.

- Блин! Значит, электричка - проверена! Чего же меня послали проверять?!

Расслабляюсь - пронесло. Не могу удержаться:

- Хе! Всегда бы так проверяли!

- Ничего-ничего! Проверено!

112

Одинокая задница

Летом, когда нет дождя, я сплю на открытой веранде.
Чтобы попасть в неё, надо открыть большую стеклянную дверь спальни и спуститься по приступкам.

Двор огорожен низенькой изгородью, примерно 50 см.

За изгородью вьётся пешеходная тропинка. По сторонам фонари, типа шаров на столбах. Светят мертвенным светом, довольно ярким.

Обычно ночью по этой дорожке никто не ходит, окромя подвыпившей публики. Но, это редко. Разве после праздников или футбольных матчей.

А сплю я на свежем воздухе, на старинном диванчике, в окружении деревьев, цветов и трав. Небо чистое, звёзды мерцают. Лепота!

Чтобы ничто не беспокоило во сне мои расслабленные члены, я одеваю широкие шелковые шаровары на тесёмочках. Без трусов.
И короткая майка, без рукавов. Жарко, ведь.

В доме то я, вообще-то, голый сплю. Без одежды, оно, как бы, полезно.

Ну вот, лежу, значит, дремлю себе потихоньку.

И будит меня непонятный шум. Настораживаю ухи. Слышу женские голоса. Тут и глаза сразу открылись.

Глядь, на дорожке две молодые барышни, проверяют друг друга на трезвость. Руки в стороны расставляют, по воображаемой прямой пройти пытаются, носит их из стороны в сторону и даже на землю присаживает. Но странницы, заливаясь смехом, с пьяным упорством доказывают друг другу, что они сама трезвость.

При этом, уже падают на изгородь моего двора.
Слава богу, что комплекция у барышень мушиная, а то изгородь давно бы повалили.
Короче, шум, гам, как на базаре!

Понимая, что спать на воздухе уже не придётся, встаю, подтягиваю свои шаровары и ставлю ногу на приступочку, намереваясь взойти в комнату и доспать на кровати.

А надо сказать, что деревья, которые в саду, своими ветвями не пропускают свет от фонарей в полном объёме, а, эдак, полосами.

Верх и низ моей веранды не освещен, а посередине мощный поток света.

В общем, подтянул шаровары, поставил ногу на приступочку, отпустил шаровары, открываю стеклянную дверь в комнату.

И, по закону подлости, шаровары мои скользят вниз, выставляя на всеобщее обозрение мою задницу в мощном луче света от фонарей, скрывая верхнюю и нижнюю часть моего туловища.

Сзади слышится лошадиное ржанье двух пьяных кобыл и возглас:

- Глянь, Юля, жопа-то, сама ходит!

113

К истории про «ограбление по-американски» от 8 мая. Вы думаете, что только американцы такие наивные? Ну, тогда читайте дальше.
Давным-давно, когда не было глобальной интернетизации Москвы, многие наверное помнят, как кучки энтузиастов из соседних подъездов и дворов объединялись в небольшие локальные сети. Основной целью, как правило, являлось большим скопом поиграть в стрелялки, а также обмениваться музыкой и прочими полезностями. Вот и мы тогда решили сделать локалку на 4 дома. Технические вопросы решили быстро, но стали появляться проблемы социального плана. В процессе прокладки кабелей по стоякам в подъездах буквально через каждые три-четыре этажа из квартир выскакивали ворчливые бабки или стервозные тётки, мол «что вы тут делаете? Откуда я знаю, может вы террористы, покажите разрешение, я сейчас милицию вызову». И иногда вызывали, участковый нас уже по именам знал. Один параноидальный дед долго наблюдал в глазок, как мы в щит хаб монтируем, а как только ушли, он этот хаб вырвал с проводами и выбросил в мусорку. На наши претензии стал истерить, что он всю жизнь в КГБ работал и знает, что коробочка с лампочками и нерусскими надписями – это прослушка, и он не позволит за собой шпионить. В результате хаб пришлось ставить на соседнем этаже. Но это продолжалось недолго. Знакомый из телефонной «аварийки» притащил нам МГТС’овские спецовки – курточки брезентового цвета, на рукаве нашивка «ОАО МГТС», на спине нарисован стилизованный телефон и надпись «кабельная служба». На чемоданчик с инструментами приклеили наклейку с таким же логотипом. Под цвет спецовок на рынке купили бейсболки. Всё, кошмары закончились. Если кто-то во время работы к нам и выходил, то диалог был примерно такой:
- Ой... что случилось? У нас телефон не отключат?
- Не беспокойтесь, всё в порядке. Просто плановые профилактические работы.
Как правило, после этого короткого разговора удовлетворённый жилец удалялся, и больше мы его не видели. Заготовленное на всякий случай самодельное удостоверение ни разу доставать не пришлось. Их даже не смущало, что из кармана «телефониста» торчит открытая бутылка пива. Раз уж у нас граждане такие доверчивые, нет ничего удивительного в истории про того американского педантичного пенсионера, которому, возможно, повезло ни разу в жизни не стать жертвой мошенников.

P.S. «Зайцам» на заметку: я не раз замечал, что контролёры в электричках всегда проходят мимо людей в оранжевых накидках с логотипом «РЖД». Не то, что документы не проверяют, даже не смотрят в их сторону.

114

Ученые открыли Бозон Хиггса... Но не останавливаются на достигнутом!
Сейчас они проверяют теорию, что при столкновении с другим Бозоном Вселенная будет полностью уничтожена, и теперь они разгоняют Бозоны друг другу навстречу, в надежде первыми наблюдать это замечательное природное явление!!!

115

Многие знают, что на входе в магазины и вокзалы Израиля охранники проверяют сумки у входящих. Знакомые ехали на автобусе из одного конца страны в другой, с сыном. А сына в автобусах очень сильно укачивает, поэтому мама захватила с собой пакет на всякий случай. И пакет опять пригодился. Чтобы не держать пакет в руках, положили его в дорожную сумку, а в ней пакет взял и порвался((((
А ехать нужно было с пересадкой....
И добросовестный охранник на входе в автовокзал в Беэр-Шеве попросил открыть сумку)))
Вся семья долго смеялась, вспоминая лицо охранника, когда он увидел, что обычные с виду люди перевозят в дорожных сумках.

116

В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых  канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти- фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя- вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии. Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ в скором времени продадут арабам.

Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро- вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал- ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда, а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу.

На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин. Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас- творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!

117

Россия – великая страна. Так думают все представители не таких великих стран, когда слушают радио и смотрят местное телевидение. И сразу начинают думать великие думы, как с этой потрясающей, не затронутой кризисом страной, начать великий бизнес. Так думала и маленькая страна Израиль. (А в маленькой стране Израиль есть немаленькое технологическое оборудование, которое просит выхода заграницу – это факт. Неподдающийся обсуждению).

Так вот, маленькая страна Израиль заключает договор с великим российским городом N. На производство.... клея. Что поделать – дружба народов (бхай-бхай, жвачка и проч.) Типа, мы, великий русский народ, сами клей производить не в состоянии. Ну, да ладно. Приехали из Израиловки Большие дяди, организовали производство клея (хи-хи), Да и уехали, надеясь на Большую ответственность.

Через некоторое время получают факс, в котором говорится, что есть проблема. Хотели сделать наглядную агитацию продукции. То есть, израильским клеем прикрепить плакат рекламы оного. Плакат падает – яврейский ваш клей нифига не держит.

Собирается комиссия. Учредитель – солидная компания, потерять морду лица никто не хочет. Едут, проверяют технологический процесс – все правильно, разработки нормальные, все нормально. В чем проблема?

Возвращаются по домам, в Бен-Гурион. Вдогонку получают телеграмму – плакат опять упал. Снова здорово. И так раза четыре. Пока. Кто-то. У кого. Папа. Был русский. Сказал. «Проверьте – в составе клея есть спирт?» Да, Михаил Николаевич Задорнов, Вы опять угадали. Спирт ни один нормальный русский человек в клей не добавлял. (Больные, что ли?) Поэтому израильский клей и был – полное г...но. И плакаты падали. Можно слушать радио, смотреть новости, но менталитет никто и никогда не изменит. Да здравствует Россия!!!!

118

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)

119

Бывший коллега, телеоператор Андрей, рассказал по большому секрету. Андрей всегда хорошо снимал и говорил только правду.

Работал он во второй половине 90-х в какой-то совсем маленькой провинциальной, но гордой телекомпании. Этой конторе до всего было дело. И до местных криминальных
разборок, и до политики побольше. А политика тогда уже вовсю плясала, смешила и болела.
И вот в Кремле должен был состояться какой-то суперважный хеппенинг с участием президента и других первых лиц. Что-то вроде нынешних путинских заседаний в джакузи-студии с журналистами. Руководство провинциальной телекомпании уже готовило командировку в Москву.
Выбрали двух самых лучших и надежных сотрудников. В смысле пьющих чуть меньше остальных. Розовощекого корреспондента и оператора Андрея — скромного, молчаливого и субтильного паренька.
День хеппенинга. Утро, Кремль, две очереди из журналистов. Запускают медленно, досматривают, проверяют документы, роются в списках. В одной из очередей стоят наши герои сами-не-местные: корреспондент и субтильный оператор Андрей.
Очередь, которую они выбрали, естественно, движется медленнее той, второй. Корреспондент решает попасть в Кремль поскорее, чтобы осмотреться, выбрать выгодную точку для съемки. Оставляет свои вещи оператору Андрею и перестраивается в другую очередь. Встретимся, мол, внутри.

Через полчаса оператор Андрей находит чуть живого корреспондента возле перил. Корреспондент бросается на субтильную шею Андрея и всхлипывает:
— Андрюша, родненький, ты прошел. Господи, прости, я ей-богу забыл, прости.
— Ты чего, е…нулся?
— Андрюша, в той сумке, что я тебе оставил, лежит… Иди поближе… Пистолет.
— ПИСТОЛЕТ?!
— Да не ори ты, придурок, мы в Кремле. Да, я м…к, понимаешь?
— Откуда у тебя пистолет?
— Оттуда. Неважно. Коллекционирую я их, может.
— Коллекционер х…ев.
— Просто забыл выложить из сумки, когда в командировку собирался, понимаешь? И сейчас вспомнил… Кошмар, как же ты прошел-то?
— Б…дь, ты понимаешь, что вообще… может… это же покушение… это же п…дец… а они, понимаешь, они мои документы посмотрели, а сумка пискнула, но они не стали смотреть. Чо делать-то будем?
— Не знаю. Стремно будет сейчас уйти, до начала. Внимание только привлечем. Да и уволят на х….
— Да. Ты идиот. Съездили в командировку.
— Прости. Что бы на нашем месте сделал Хемингуэй? Пошел бы бухнул — и за работу.
— С писто…
— Ну а что? В туалете предлагаешь спрятать, а потом забрать?..

В тот день Борис Николаевич выглядел хорошо. Говорил складно. А после официальной части был большой фуршет. Еще никогда спелые дыньки не казались такими противными субтильному оператору Андрею и розовощекому корреспонденту.
Руководство провинциальной телекомпании выписало гонзо-журналистам премии. Пистолет был потерян через несколько месяцев после возвращения из командировки. Сотрудники ФСО до этого момента так ничего и не знали. Президент Ельцин умрет в начале следующего века.

(с)http://www.bg.ru/authors/roman_super/

120

Коротко. В 16:45 по Гринвичу в солидном Лондонском банке проверяют систему пожарной безопасности.

После 30 секунд завывания сирены голос: "Леди и Джентльмены, спасибо за внимание, система сигнализации работает. Если вы не слышали это объявление, немедленно сообщите об этом начальнику здания".

Занавес.

121

В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее
ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию
из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь
проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были
сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно
закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал
меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой
сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать,
ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила
так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и
завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и
я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку.
Во все времена можно понять друг друга.
Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их
поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это
проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы
конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.

122

ххх (15:34:17 24/11/2011) Прискакали два громогласных витязя из отдела
по борьбе с организованной преступностью. Требуют докУментов и
показаний. Рьяные такие, доблестные, представительные - ух! Орут,
грозят. Кудысь кто-то из наших клиентов вляпался, надь доказать, что мы
тут с боку припеку - так, товар похранили да отдали.

ууу(15:38:23 24/11/2011) угу проходили. лучше всего пусть сами документы
официальные сделают тогда можно и выдавать

ххх(15:39:20 24/11/2011) А мы чё, мы ничё, честным людям бояться нечего)
Ребятки на службе, отчего не помочь - оборотку актуальную я им
распечатала, на складе у нас тоже порядок- хай идут, проверяют))
Ломанулись в пиджачках и курточках, да летних туфельках) Их
предупредили, мол, ребятки, холодно там, товара тех клиентов там давно
нету, вот документы, может, вы нам так поверите?" Говорят - "Чё мы,
складов не видели, надо лично удостоверится..." А у нас кладовые в
бурках, меховых спецовках, рукавицах и тд работают... Ну, нам не жалко ж
органам помощь оказать... Ребята их там поводят, расскажут, где хранили,
кто грузил, да как отпускали, каждый закуточек покажут, что неучтенного
товара не храним... Пусть уйдут с легкой душой и чувством выполненного
долга)

ххх(16:42:25 24/11/2011) вернулись из -24 по цельсию - душечки такие)
сидят, кофеек пьют)) носиками трогательно шмыгают) ниче не хотят больше)

ууу(16:12:37 24/11/2011)
*ROFL*

ууу(16:13:55 24/11/2011) скажи ребята вы такие милые когда отморозки

123

МАЙДАНЩИКИ
Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде,
возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно
было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,
поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня
толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.
Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом
«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там
амнистии.
С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня
сигаретку.
- Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после
недолгого разговора.
- Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас
к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал?
- Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по
этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли
в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя
побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.
Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в
воспоминания:
- Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после
одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам
на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только
вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной
повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку
стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды –
под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но
тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам
сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют.
Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И
отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в
форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А
капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что
они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют
по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права
обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем
обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И
тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка
лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.
(Причем по тем временам – очень серьезный).
- Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу
за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с
ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто.
Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.
В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только
поубавила у меня нервных клеток.
- Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и
потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей
больной мамочке.
И слово свое этот зэк сдержал.

124

Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых
толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за
левое плечо, говорит:
- Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю:
"Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь
так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как
вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!

126

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, -
я сдерживаю его импульс!

127

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

128

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..

131

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил
врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила
девушка, - я сдерживаю его импульс!

133

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а.
Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом.
У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом.
Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.

134

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!

136

Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и
возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

137

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь не
годится.

139

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья
обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!

141

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте,
милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в
часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из
часов вываливается кукушка и:
- "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши:
- "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."
- "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

123

Партнеры

Реклама