2101

Вброс

Тот, кто любит шариться по Интернету, знает, что такое "вброс". Это такой провокационный ход в общении в социальных сетях или на форуме, после которого активность участников резко активизируется. Чаще всего со скандально-негативным оттенком.

И вот на одном форуме идет обсуждение темы законодательного запрета абортов. Тема затухает. Но приходит мега-троль и делает "вброс". Приблизительно такой.

"Конечно, аборт - это убийство детей. И тут я конечно ЗА!
С другой стороны, разрешая женщине делать аборт, мы даем ей выбор.
И тут я конечно ПРОТИВ!"

-------

Если после этого текста вам захотелось немножко намылить автору шею любым способом - просто запомните это чувство. И всегда, когда вам захочется проявить свою активность в Интернете, вспоминайте его.

Это просто технология манипуляций, ничего более.

А я ведь даже предупреждал - будет провокация-вброс.

537 +

2102

Было это в далеком 1995 году. Было мне тогда 14 лет. Попал я по путевке от работы мамы в пионерский детский лагерь (хотя пионеров уже не было). Первое впечатление было убежать скорее пешком до дома, ибо смена была куда умные люди для социальной адаптации прислали туда ребятишек, называемыми органами опеки "Трудновоспитуемые подростки". Короче прошел я там за смену полный курс молодого бойца)) Дрались там по любому поводу и без него. Кстати после этого лагеря я и записался на бокс. Так вот, когда я более менее влился в коллектив (выбив зуб одному из лучших бойцов в нашем отряде), подружился со всеми, настала пора безделья. На всякие там линейки мы забили, ходили только жрать и на дискотеки через день. Скоро нам этот режим надоел и мы 1 и 2 отряд задумали подвиг. Кстати, надо добавить что численность нашего лагеря была около 200 человек (это важно). Короче, узнали мы, что рядом с нашим лагерем есть еще какой-то, и решили пойти их там понапрягать на деньги. В общем, собралось нас около 20 человек и пошли. Меня вот лично сразу как-то насторожило то, что дойдя до этого лагеря, мы шли вдоль красивого деревянного забора очень долго до входа. Войдя в огромные ворота с каменными пионерами по бокам с горнами, мы долго перлись по дорожке, окруженной акациями, пока не вышли на дорогу. По ней навстречу нам маршировал отряд, в котором самый маленький парень был немного повыше нашего самого высокого рэкэтира. Мы не сдулись и продолжали стоять. Второй отряд также был выше нас в основной массе. Сдулись мы когда узнали сколько у них таких отрядов. Нас просветил вожатый который увидев бесхозных пионеров, подошел к нам. Он сказал что в лагере сейчас около 2000 ребят, и основная масса 16-17 лет, т.к. там был какой-то всероссийский слет каких-то активистов чего-то там. Наши мошонки втянулись от этой цифры. В конце рассказа вожатый спросил нас нахрена мы сюда приперлись. Мы сказали, что пришли предложить футбольный матч лагерь против лагеря. Вожатый возбудился так, что организовал этот матч через полчаса после сказанного предложения. Прое....в матч со счетом 17-2, мы понуро шли домой. Один из нас, подняв голову изрек - Хорошо, что нам никто из младших отрядов с деньгами не попался....

890 +

2103

Маркиз-Карабас

Знакомство
Как-то зашел я в гости к приятелю и увидел у него очень красивую кошечку сиамского окраса, бело-дымчатую, с темной мордочкой и лапами. Теперь-то я знаю, что она была точно не сиамской породы, те короткошерстные и с большими ушами, но тогда все кошки подобного окраса по умолчанию считались сиамскими. Самое главное – она было очень красивой, мне захотелось такую же, я встал в очередь на котенка и через полгода получил его. Это был чистый ангелочек, белый с намечающимся сиамским окрасом, с голубыми глазами, которые в темноте светились ярко-малиновым светом, с открытым и наивным выражением на мордашке. Назвали мы его Маркизом. Я с ним прожил несколько месяцев, он уже начинал самостоятельно выходить на улицу (уточнение для защитников животных – в то время в Гурьеве, в Казахстане, где я тогда жил, все коты выходили гулять на улицу, исключений я не знал). Мы жили на третьем этаже обычной пятиэтажки, под нами жил здоровенный рыжий кот. Он частенько ждал на лестничной площадке хозяев, и, когда Маркиз пытался спуститься вниз, не пускал его. А потом меня забрали в армию.

Встреча после разлуки
Когда я вернулся из армии, Маркиз встретил меня неприветливо. Когда я зашел в квартиру, он пошел мне навстречу с каким-то негромким, но злобным рычанием, как собака. Мама быстро успокоила его: «Маркиз, это свои, не трогай его, иди отсюда». Потом мне рассказали, что кот вырос настоящим бандитом. Он уже порвал штаны соседу, который имел неосторожность зайти в гости. Когда Маркиз сидел возле двери в ожидании, когда кто-нибудь придет, проходящие боялись даже на метр приблизиться, он начинать рычать и бросаться. Я смотрел на маленького, компактного, очень красивого котика и не верил.
Утром я проснулся поздно, в квартире мы остались одни с котом. Было жарко, я ходил по дому в одних… сейчас бы это назвали шорты… проще говоря – в трусах. Захотелось погладить котика, я быстро подхватил его на руки и посадил на коленки. Котик был легкий, килограмма три – четыре от силы. Начал я его гладить. Первый раз провел рукой по шелковистой шерстке, кот слегка наклонил голову и поджал уши. На второй раз он уже недовольно повернул голову, посмотрел на меня и весь сжался. На третий раз он развернулся и слегка обхватил руку лапами со слегка выпущенными когтями, мешая мне гладить. Но нас-то этим не остановишь! Я вытащил руку и погладил его в четвертый раз. И тут он схватился за руку когтями и довольно больно, но не до крови, укусил ее. Я схватил котика двумя руками и отбросил его метра на три на пол. Любой другой кот тут же отбежал бы подальше и спрятался. Но, как оказалось, я еще плохо знал своего Маркиза. Он приземлился на все четыре лапы, развернулся и медленно пошел в мою сторону. Глаза у него загорелись тем самым малиновым светом, только он совсем не походил на тот фонарик, который был у него в детстве. Почувствовав неладное, я встал с кресла. И тут кот прыгнул прямо на ногу и начал драть ее когтями. Я отбросил его ногой, но он тут же бросился на вторую.
Посреди комнаты стояла новая ванна, приготовленная под замену. Надо было спасаться, недолго думая, я запрыгнул в нее. Кот не стал прыгать следом, он ходил по кругу вокруг нее и совершенно по-собачьи рычал. А я стоял в ванне посреди комнаты, по ногам текла кровь, под руками не было ничего, и ждал, пока он успокоится. Я, командир отделения из шестнадцати человек в самых грозных войсках, позорно прятался в ванне от собственного кота, которого сам же и принес! Месть моя будет страшна! И я высунул ногу из ванны. Кот тут же направился в эту сторону. Нет, пожалуй, месть подождет, еще немножко постоим в ванне, пусть он успокоится. Да и кровь пусть подсохнет, с ванны ее легче убирать, чем с ковра.
Две недели после этого я был объектом шуток всех приятелей:
«Странно, я всегда считал, что женщины спину когтями царапают, а у тебя царапины на ногах.»
«Интересно, от кого это ты так удирал, что тебя, даже цепляясь за ноги, удержать не смогли?»
«Где ты служил, говоришь? В пустыне? Мда, это заметно.»
«Мне тут недавно Камасутру с картинками дали на сутки, так там таких способов, с ногами, не было вроде».

Укрощение строптивого
После того, как я вылез из ванны и заклеил царапины, я одел крепкие широкие штаны, взял пару полотенец потолще и пошел заниматься дрессировкой. Моей задачей было сделать так, чтобы кота можно было гладить. Одной рукой, замотанной в полотенце, я его поймал, другим полотенцем быстро замотал и приступил к обучению. Я начинал его гладить, как только он пытался укусить или высунуть лапу, чтобы царапнуть, получал легкий подзатыльник. Жестоко, не спорю, но это же было не воспитание комнатной собачки, а укрощение боевого зверя чудом выжившей жертвой. Кот оказался весьма неглупым, на второй или третий раз он уже все понял, осознал и смирился. И в дальнейшем я мог его спокойно гладить. Он прижимал уши, отворачивался, всем своим видом показывая, как ему это неприятно, но – терпел.

Как аукнется, так и откликнется
Однажды я зашел подъезд, Маркиз выскочил из подвала и пошел вместе мо мной в квартиру. На площадке второго этажа я увидел рыжего кота, про которого совсем забыл, он давно не попадался на глаза. И тут рыжий увидел Маркиза. Мгновенно и беззвучно он исчез. Я запустил Маркиза домой, вдруг драться начнут, а рыжий почти в два раза больше, и пошел посмотреть, куда он делся. Рыжий забился в самый дальний угол пятого этажа и сидел там тише мыши, боясь дыхнуть лишний раз. Если бы дверь на крышу была открыта, он бы наверняка там среди труб прятался.

Коты
Как-то мы вдвоем с Маркизом сидели дома. Внизу, прямо под балконом, собралась целая куча котов, штук пять-шесть, которые гнусными голосами начали орать друг на друга. Маркиз услышал крики, выскочил на балкон, посмотрел вниз и тут же побежал ко мне, намекая на то, что его надо бы выпустить на улицу. Я тоже сходил на балкон, посмотрел, и решил не выпускать. Котов много, все больше него размером, еще подерут, с его-то характером он явно туда не песни петь собирается. «Сиди дома, в общем.» Маркиз опять выскочил на балкон, посмотрел и побежал обратно. Он подбежал к двери и замяукал возле нее: «Открывай скорее!». Я оставался глух к крикам. Маркиз начал метаться, он то терся об ноги, что для него было совершенно не характерно, потом подбегал к дверям и орал оттуда, подзывая, то опять выскакивал на балкон и тут же выбегал обратно в нетерпении. Всем своим видом он показывал: «Хозяин, выпусти, ну душа же горит!»
Я держался стойко. В очередной раз выскочив на балкон, он посмотрел на орущую внизу гопоту и тут не выдержала душа поэта: «Что за крик, а драки нет?» Не раздумывая долго, он с боевым криком прыгнул вниз с третьего этажа прямо в толпу и тут же начал раздавать всем тумаков. Этакий боксер-легковес против кучки амбалов. Или более наглядно: Костя Дзю разгоняет зарвавшихся хулиганов.
Через несколько секунд площадка опустела, а Маркиз побежал догонять отстающих.

Неразменный рубль
Как-то раз я увидел, что Маркиза поймали местные ребятишки лет десяти-двенадцати и несут куда-то со двора. Надо добавить, что при всей свирепости характера Маркиз никогда не обижал детей, он позволял им то, что никогда бы не позволил взрослым. «Боец ребенка не обидит», в общем.
Догнал я их: «Куда это вы моего котика потащили, интересно?» Оказалось, куда подальше – продавать. Породистых котов тогда в Гурьеве практически не было, а Маркиз был очень красивым котом. Оказалось, что это уже не первый случай, они его уже два раза продавали за червонец, а один раз – аж за целых двадцать пять рублей! «Дяденька, вы не переживайте, он быстро вернется!» Ха, кто бы сомневался! Мне даже стало немного жалко этих покупателей. Хорошо, если он просто сбегал он них!

Кот и пес
Маркиз сидел возле подъезда и занимался собственным туалетом. В данный момент он тщательно и неторопливо облизывал свою правую лапу. Окрестности подъезда по умолчанию тоже считались его территорией.
Из-за угла дома выбежала крупная, размером с овчарку, дворняга. Увидев кота, она радостно залаяла и понесла к нему. В ее беге читалось: «Сейчас развлекусь, погоняю котейку!»
Кот продолжал сидеть спиной к ней и спокойно вылизывать лапку. Собака подбегала все ближе, но было заметно, что она начинает впадать в легкое замешательство. Кот не только не собирался убегать, он вообще и не думал обращать на нее внимания. Собака, все также продолжая лаять, но уже без прежнего энтузиазма, слегка замедлила бег. И вот, когда до кота оставалось метра три-четыре, Маркиз перестал облизывать лапу, расслабленно повернул голову в сторону собаки и слегка наклонил ее. Он даже не пытался напугать собаку, не шипел и не выгибал спину, просто с видом аристократа, услыхавшего шум на конюшне, посмотрел на собаку. В его позе читался немой вопрос: «Тут вроде кто-то шумел, или мне показалось?» И собака сразу затормозила всеми четырьмя лапами. Она остановилась и поджала хвост. На морде и в позе у нее было написано: «Это я тут… гуляю… мимо пробегала просто… не беспокойтесь, не беспокойтесь, уже ухожу…» Она подобострастно завиляла хвостом, развернулась и побежала обратно. Даже сзади было видно, как она облегченно выдыхает: «Уффф,… Пронесло!»
Маркиз отвернулся и продолжил облизывать лапу.

Мамин-Сибиряк (с)

1390 +

2104

Хоть стоит и немыслимая жара, а купаться в Москве - реке я как коренной подмосковный житель не рискую. Объяснение простое.
Владельцы очень многих особняков, выстроенных на берегу, экономят на канализации. Просто дать взятку и тихонечко спускать какашки как раз в эту уже помойку, именующую по недоразумению рекой, гораздо дешевле. Я говорю про направление западное, как раз таки район Рублевки, Звенигорода и немного выше.
Богатые же самые бедные, им же септики и прочие блага канализационных услуг очень дорогими кажутся.
Я звиняюсь за данный экскурс по руслу Москва - реки, но может кому-то и на пользу пойдет.
А история такова. Мой муж в эту неделю работал на объекте в районе Кубинки. Это как раз гораздо дальше (выше) от фекалий слуг народа.
И под выходные упросил он меня отвезти его туда со своими коллегами, чтобы они могли там после работы покупаться, а может быть и шашлык в пятницу пожарить. Подумав, что на море мы поедем только в сентябре, я с ДУРУ согласилась. С раннего утра пятницы, загрузила их в 7-ми местный "мини вен", и от тарабанила тружеников на объект. Потом на бережку реки разложила летнюю палаточку, позагорала и разок поплавала...
Вечером забрала мужиков "на базу". Короче, все по плану.
Женщины, вы себе представляете, что такое 5-ть здоровых мужиков, решивших за одну ночь укушаться водовки как минимум на неделю вперед? Может кто-то из вас и предположил сексуальные домогательства? Ах, если бы... Всю ночь я их отшугивала ОТ БЕРЕГА угрозой больше ни грамма спиртного, ни накапать, чтоб не потонули всей бригадой. Наливала им водки и коньяку дозировано от их увеселительного состояния, нарезала закуски, следила, чтобы никто себе жопу костром не подпалил, раскладывала волоком по палаткам...
Волоком… Это было самое ужасное. Мои 56 кг против бесчувственных тел весом в среднем под центнер... Себя я утешала только одной мыслью: "Я была бы в годы войны идеальной медсестрой, вытаскивая "тела с поля боя".
Короче, врагу не пожелаешь.
ИХ утро прошло более спокойно. Похмеляться я запретила (СУКА, да?!) вплоть до подъезда к Одинцово, чтобы все сами - ногами добрели до дома. Мужики поплескались с бодуна на бережку, слегка поклевали где-то пережаренный шашлык - угольки, а любители сырого - подъедали недожаренное мяско, попили минералки. И как огурчики маринованные были готовы к транспортировке. Расползались по сидениям, и сразу впали в спячку.
Собирать пожитки пришлось мне. Правда, уже с мужем совместно. Он на утро хоть как-то мне посочувствовал.
И я их повезла. По пути меня тормозят дяденьки-гаишники.
Да я бы тоже себя тормознула. Не смотря на кондишион, окна от 5-ти организмов, сильно отравленных алкоголем, были не кристально прозрачны. Да еще и баба за рулем такой "иномарки-маршрутки" с полным салоном не подающих признаков жизни мужиков, вызывает скорее интерес чисто прикольный, чем профессиональный.
Ну, тормознули. Ну, остановилась, и жду когда, подойдут. Кстати, я никогда сама из машины не выхожу и не бегу им на встречу "рапортовать". Если представятся и объяснят причину осмотра машины – пжлста...
Опыт вождения 18 лет сказывается.
Короче, попросили выйти и открыть багажник.
Машину я вела босиком, а так как выйти все-таки надо бы в обуви, то я и нацепила то, что нашарила ногами под сиденьем. Ага, там был один пляжный тапочек моего 35-го размера, и другой сланец через большой палец размера где-то 46-го.
Такая я вот, как побитая птица и выпрыгнула из машины, приволакивая за собой правую ногу.
Трезвая как стеклышко, но злая как собака, готовая порвать всех и вся.
Вместо каких-то требований я услышала только смех, и голос мужа:
- Моя радость, раненый пингвинчик, ты на ножки свои посмотри!!!

Вот гадкий человек!!! Знал же, что я сначала подниму левую ногу в малюсеньком бордовом летнем тапочке, а потом правую - в б-о-ольшо-о-о-м ярко-красном сланце, размером с мою голень, а не ступню.
А я действительно была очень похожа на раненого пингвиненка, в своем черно-белом спортивном боди, и с этими "разнокалиберными ластами"...

Не знаю почему, но от гаишников на utoob, я видео не наблюдаю. Хотя четко помню, что кто-то из них снимал на телефон.
Наверное, не умеют нужные кнопочки нажимать на запись?
А может и не знают, как выкладывать в инет?

1263 +

2105

Вторая история от Игоря Петровича, отставного адвоката, папы маленькой правдивой девочки Анечки.
Анечка выросла, выучилась, вышла замуж, родила уже свою дочь, Оленьку, и стала судьей. И при разговоре с мужем в тесном семейном кругу было решено мамину профессию не афишировать. По крайней мере, на том настаивала Анечка. А муж анечкин был в недоумении полном.
-Как, скажи мне, я должен отвечать на вопрос ребенка? Я что, врать должен?
-Да скажи что-нибудь.
-Ну вот представь, приходит Оленька ко мне и спрашивает, где, дескать, мама работает. Я что должен ответить? На скотобойне?
-Не морочь мне голову и не изображай идиота, ты взрослый мужик.
А, надо сказать, анечкин муж не пошел по семейной юридической стезе. Он, наоборот, композитор. Человек, так сказать, творческий. Анечке на первое свидание посветил музыкальное произведение собственного сочинения. Что выгодно отличало его от разнообразной дворовой шпаны, чьи музыкальные познания ограничивались тремя аккордами. Анечка так и растаяла.
Но у такого положения дел была и обратная сторона. Анечкино семейство считало ее мужа прощелыгой, бездельником, который только и может на пианино тренькать. К восьми утра на завод не идет, зарплату не получает. Правда, композиторские доходы превышали в итоге доходы папы-адвоката, и формально зятю предъявить было нечего. Но некоторая нотка пренебрежения в отношении проскальзывала. Поэтому, раз делать тебе нечего, иди гулять с ребенком. Нечего в окно смотреть и музу ждать. Музу можешь ждать и передвигая ноги. Небойсь, сможет догнать. Она, муза-то, крыльями оснащена.
Впрочем, муж ничего против прогулок не имел. Дочку любил и баловал. А потому любимым и регулярным объектом их визитов стал местный парк аттракционов. Колесо обозрения, карусели, качели, игровые автоматы, бочка с квасом, буфет с пироженками. Поход, который для других детей был праздником раз в месяц, для Оленьки стал будничным, даже можно сказать, рутинным занятием.
Помимо прямого удовольствия от всяких детских приятностей, Оля могла в кругу подружек небрежно бросить что-то типа «ах, опять эти карусели» или «как надоела эта сахарная вата». Такой, как сказали бы сейчас «гламурный» образ жизни возвышал Оленьку над подружками на три головы и делал ее кем-то вроде маленькой принцессы.
Анечкин муж и сейчас волнует женские сердца, а тогда, будучи слегка за тридцать, в мягких гэдээровских туфлях и вельветовых джинсах, он был просто неотразим. Никакой Ален Делон рядом даже не пробегал. Девицы-карусельщицы, управительницы игровых автоматов и продавальщицы сахарной ваты мигом приметили одинокого папашу-денди, который любит дочку и никогда не появляется в компании мамы.
Ясен пень, девицы стали забрасывать удочки. И так аккуратно, через дочку. Далее по известному сценарию.
-Ах, а кто у нас тут такой красивый? А как тебя, девочка, зовут?
-Оленька!
-А как папу твоего зовут?
-Артем!
-А почему вы маму с собой гулять не берете?
-А она на работе!- тут продавщица слегка киснет, но надежда еще теплится. Может быть мама погибла в ужасной автокатострофе, а добрый папа, чтоб не травмировать детскую психику, говорит ребенку, что мама на работе. И потому на автомате контрольный вопрос.
-А где мама работает?
Тут напрягается папа. Он помнит недавний разговор с супругой и четкую инструкцию, что ребенок должен отвечать на такие вопросы. Однако разъяснительной беседы с ребенком проведено не было. Да и раньше как-то тема маминой профессии в разговорах с Оленькой не затрагивалась. Поэтому папа начинает лихорадочно соображать, как бы так деликатно вклиниться в разговор чада с продавщицей и уйти от скользкого вопроса.
Должен заметить, что родители часто недооценивают остроту слуха детей и детскую сообразительность.
-На скотобойне,- четко, ледяным тоном отвечает Оленька на вопрос продавщицы и жестко смотрит ей прямо в глаза. Ей конкурентка на папу тоже не нужна. Вдруг он начнет продавщицу на каруселях катать и ватой сладкой кормить? Нет уж, дудки.
В этот день ларек с ватой закрылся раньше времени. Со следующего дня подкаты к оленькиному папе прекратились.

1299 +

2106

Нелепые парадоксы нашего времени: Бразилия против футбола.

390 +

2107

Из обсуждения новости о раскачки Арни :])

ddd: Где-то слышал, что Терминатор-235 снимать будут. Может к съемкам готовится?
ggg: Арни готовиться к съемкам "КОНАН против Пенсионного фонда".
ттт: или против Почты России
ххх: против почты России даже у Арни нет шансов.

371 +

2108

В деревню, где я провожу отпуск, приехал погостить двоюродный брат с 9-летним сыном Андреем. Обнаружив в телевизоре какой-то канал с анимэшными мультиками, ребёнок уткнулся в экран и заявил, что никуда он отсюда не уйдёт и пульт не отдаст. Даже на речку с нами не пошёл. А потом случилась КАТАСТРОФА. Отключили электричество. На самом деле здесь это дело не редкое, даже в Москве аварии происходят, что говорить про деревню из пяти десятков домов. Но для Андрюши это была КАТАСТРОФА. Ребёнок, как зомби, бесцельно шлялся по дому, каждые пять минут приставал ко мне, чтобы я сказал пароль от ноутбука. На что получал неподкупное «нет», помню я, как такому карапузу со своим компьютером поиграться дал, а потом пол-дня свои рабочие файлы восстанавливал. Чтобы он, наконец, отстал и не мешал делать дела, я предложил взять в кладовке хорошую книгу, что-нибудь почитать. Когда я открыл кладовку и показал шкаф с книгами, парень был разочарован. Думал что у меня там электронная книга, а это он читать не будет, этой макулатурой в школе достали. Но, совершенно неожиданно для меня, занятие Андрюше в кладовке нашлось. Он обнаружил пылящуюся на полке деревянную статуэтку Ленина. Как он у нас появился – история отдельная, скажу лишь, что размером он с бутылку от шампанского и покрашен спиртовой морилкой, цвет вождя мирового пролетариата, как у типичного представителя народов Африки. Выполнено в полный рост, то есть от головы до ног, вытянутой правой рукой Ильич указывает путь к светлому социалистическому будущему. Андрюшка хватает статуэтку. Ещё раз напомню, мальчику 9 лет, он закончил второй класс.
- Ух ты, какой большой Ферон! (или что-то созвучное,я точно не запомнил, но пусть будет Ферон) А почему он не красный, он же из клана ренегатов?
Кто такой Ферон я спрашивать не стал, побоялся мозгового штурма на тему «дядя Серёжа, как такое можно не знать, он же предводитель расы магнетронов, захвативших планету Флюк, и т.п.» Сказал, что Ферон заржавел, но ему можно помочь, у меня в гараже есть красная краска. Как ни странно, ребёнок на это клюнул. Подозрительно долго, часа два, я спокойно занимался своими делами. Пошёл проведать, что же творится у меня в гараже. Андрей заканчивал свою работу, дорисовывал, по его словам, щиты против лазерных пушек. Поняв, где у меня краски, он прихватил другие цвета. В ящике с инструментами он тоже покопался, поэтому красный Ильич лишился ушей, бороды и кисти на вытянутой руке, а рот у него стал как у Бендера из «Футурамы». Тут я вмешиваться в процесс уже не стал, как говорится «чем бы дитя не тешилось...». А через некоторое время Андрюшка с разноцветными руками и блеском в глазах притащил показать мне свой шедевр.
- Вот, теперь настоящий ренегат, а то раньше какие-то уродом был, на человека был похож.

Когда двоюродный вернулся с рыбалки, пришлось перехватывать его во дворе и объяснять, чтобы не говорил сыну, что на самом деле никакой это был не Ферон, а «икона», на которую вынудили молиться весь советский народ, а она в ответ забрала миллионы человеческих жизней. Вот оно, поколение человека-паука и трансформеров. Что будет дальше?

1063 +

2109

- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.

396 +

2110

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

540 +

2111

Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.

...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря.

На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…

Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка.

Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму.

С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина.

Хорошо хоть дети сейчас у другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей.

И свекруха туда же:

- Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…

…- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали…

Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал:

- Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец.

Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу.

Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить…

В конце концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает.

За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче.

(Надин ангел-хранитель от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор)

Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет.

Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ.

А, была - не была.

Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком.

Встал вопрос – К кому ехать?

Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос.

Поехали к ней.

Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый вдруг выпал на повороте из машины и, не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал.

Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом…

Поднялись на этаж.

У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость. Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить.

Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше.

Пришла его очередь идти в ванную.

Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго.

А, будь, что будет, сама виновата.

И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру.

Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко.

В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло.

Вдруг он томно забормотал:

- У тебя тут как-то щекотно?

Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну.

Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей.

Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать.

Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе:

- Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама.

Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке.

Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала…

1386 +

2112

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и

узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

***

Дебошира и пьяницу приводят спецназовцы в отделение. Задержанный сразу предупреждает:

- Бить будете, я знаю! Удар по печени по своим отрицательным

последствиям приравнивается к 400 граммам водки. Я бы хотел получить алкоголем!

***

Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник»! Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!

***

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?

- Нет, я больше люблю с друзьями.

***

- Ты пиво пьешь?

- Нет!

- ... А что ты, на###, с ним делаешь??

***

Настоящее пиво должно быть вкусным! Правда, Солодов?

***

Нажрался волк водки.

Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:

- Стой, я тебя трахать буду!

- А может не надо?

- Будешь возбухать - порву!

- Ладно, трахай.

Трахает волк лису, мимо бежит ежик.

- Стой, еж! Я тебя трахать буду!

- А может не надо?

- Будешь возбухать - порву!

- Ладно, трахай.

Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.

- Стой, я тебя трахать буду!

- Ладно, трахай.

Вжих!

- Бляяя, волк, ежа сними!

***

Конь-як видится тем кто много пьет коньяк

***

встречаються два друга, один говорит, пойдем попьем пиво, другой отвечает мол я больше пиво нини, другой почему, да я тут ходил на могилу к теще, с друзъями, достали живительного пива... (реклама пива очаково).

***

Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться:

- Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает!

Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов и не счесть сколько колхозов! »

- А все равно меня никто не знает!

Сталин подумал, а потом мудро сказал:

- А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем!

- Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать!

- Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон?

А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку «Наполеон»!

Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов)

997 +

2113

Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о подчинённых Министерства Обороны.

Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский пневматический тир ходил.

Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны просиживать».

На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Одна из строк: «ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»

Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...

848 +

2114

Вся моя жизнь так или иначе связана с животными, про некоторых из них я уже писала здесь. Дома жили и кролики, и ежики, и мыши-полевки, и хомяки, и подобранные птички со сломанными крыльями, короче, мини-зоопарк. Но самые трогательные отношения всегда были с представителями рода кошачьих.

У меня папа всегда был категорически против кошек и котов - это запах, шерсть, антигигиена, ор по утрам, ненужные котята и пр. А папа у меня очень суровый. Мы с мамой и сестрой несколько лет мечтали о котенке, и вот как то раз, набравшись смелости, принесли котенка. Не просто котенка, а котенка мужского пола. Мы не знали, кто из нас останется в живых. Был такой скандал, даже так - СКАНДАЛ, что соседи притихли по углам в своих квартирах. Отец месяц пытался выжить кота из квартиры - если тот заходил в зал, то от пинка вылетал обратно, зал был исключительно папиной территорией. Собственно рукоприкладство на этом заканчивалось, но был и чисто психологический террор. Как только папа заходил в любую комнату, кота, как ветром сдувало. А это упражнение "кто-кого переглядит", оооо, это надо было видеть.

Нам с мамой и сестрой, конечно, было очень жаль кота, и мы уже начинали думать, не сделали ли мы ошибку. Но прошли годы, кот проявил все свои таланты по завоеванию папиного уважения, и сейчас отец собственноручно открывает коту форточку, когда тому захочется погулять. Когда к папе приходят в гости его друзья, а кот проходит мимо, он почти с гордостью говорит - мой вот опять рыжего прогнал, ухо, правда, разодрал, но территория за ним осталась.
У них царит мужская солидарность во всем. Конечно, диван - до сих пор табу для кота, но если ему все-таки хочется посмотреть со всеми нами телевизор в зале, он садится у входа в комнату и смиренно ждет, когда папа кивком головы пригласит его войти, тогда он вальяжно проходит и садится на ковер непременно посередине комнаты. Еще есть негласная договоренность - если мама сидит на диване, а кот у нее на коленях, значит кот НЕ на диване, т.е. так можно.
А когда отец садится за стол обедать, обязательно спрашивает - а Васе положили чего-нибудь поесть? :)
Вот так в нашей семье появился кот.

П.С. этот сайт для меня открыл Агапов А.Г., мой бывший коллега по работе, за что я ему, пользуясь случаем, хочу передать привет и долгих лет счастливой жизни!

960 +

2115

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

340 +

2116

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

416 +

2117

ЕГЭ-2013: пёрлы из сочинений.

«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».

«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».

«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

«В 1990-е началась политика денежного террора».

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».

"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".

"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".

"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".

"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".

"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".

"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".

1012 +

2118

У капитана Морошкина был друг, подполковник с Военно-исторической кафедры по фамилии Калибров. Подполковник очень любил возиться в тактических ящиках с песком, где с помощью капитана декорировал сражения из нашего героического прошлого, а по ночам их переигрывал. Иногда они играли с Морошкиным друг против друга и капитан все время проигрывал. Зла за это на приятеля он не держал, но неприятный осадок оставался постоянно. Подполковник Калибров кстати, весьма не любил Кутузова. Он считал, что Бородинское сражение можно было выиграть и ни в коем случае, нельзя было оставлять Москву. И хотя как истинный представитель Советской Исторической Науки он свято верил в то, что история не может иметь сослагательных наклонений, Бородинскую битву подполковник переигрывал неоднократно, причем в чине фельдмаршала, ну и Наполеону там естественно каждый раз доставалась.
У Капитана тоже был свой исторический бзик. Он очень двойственно относился к Южанам времен Гражданской войны в США. То есть с одной стороны Конфедераты, это рабовладельцы и враги прогрессивного человечества, ну а с другой стороны они защищали свою землю, свои дома и вообще воевали против США - ныне потенциального противника, значит солдаты генерала Ли почти союзники. А уж после того, как в результате экскурсии в подвал-музей делегации африканских борцов за свободу, с ряда стендов пропало несколько фигурок, для Морошкина все стало ясно окончательно. По этому поводу капитан потихоньку стал готовить для миниатюры посвященной Геттисбергскому сражению, армию генерала Ли и естественно армию генерала Джорджа Мида тоже. А подполковник Калибров, снизойдя к просьбе старого приятеля, подкрепленной литром "ягодки" и банкой "копеечных" опят, назначил на вечер последней субботы месяца их персональную Битву при Геттисберге. Помогать капитану, естественно взялись мы с Акимом. Во первых нам было забавно и интересно, а ввиду того, что по ряду причин мы жили в общежитии Академии и не имели выхода в город, свободного времени у нас было предостаточно. Ну и во вторых мы искали любую возможность поддеть педанта подполковника, достававшего нас на занятиях своим догматизмом. Подполковник Калибров кстати, был вдобавок официальным куратором подвала-музея, по военно-исторической части.
Итак мы с головой погрузились в процесс. Готовя перенос плашек с подразделениями конфедератов и их визави в тактический ящик, мы бурно обсуждали нюансы решающей битвы Севера и Юга, и Аким бросив взгляд на стенд с боем бывших махновских тачанок с белой конницей, сказал с сожалением в голосе:
- Вот бы под Семетри Ридж сотню тачанок, и кранты тогда генералу Ханту. -
Капитан Морошкин вскинулся было, но как то сразу привял обратно:
- Так пулеметов еще не было, - уныло сказал он и тут в разговор вступил я:
- Во первых картечница Гатлинга была запатентована в ноябре 1862, во вторых бельгийский фабрикант Монтиньи создал митральезу(пулемёт "Максим") в 1851 году, так что при инициативном человеке и должном финансировании, сделать сотню другую митральез к июлю 1863 года вполне реально.
- А на что их устанавливать? - С надеждой спросил капитан Морошкин и получил вальяжный ответ от Акима:
- Так товарищ капитан, была такая веселая тележка под легкомысленным названием "вагонет", подрессоренная, восьмиместная и уж на Юге ее прообразы наверняка применялись, ставим туда митральезу и зольдатен фойер!
Две колонны по сто тачанок, это 200 стволов по 13 мм, они дадут 200 выстрелов в минуту, то есть сорок тысяч пулек по проклятым аболиционистам каждые шестьдесят секунд.
- Так у Ханта там на хребте двести орудий, они раздолбают повозки из далека, - борясь с надеждой, произнес Морошкин, но тут снова вступил я:
- А кто сказал, что к позициям противника надо подойти спереди?, - и насладившись восхищенными взглядами коллег, добавил:
- И вспомните, товарищи офицеры, как Махно взял Екатеринослав. Сотни телег с капустой приехавшие на рынок, оказались тачанками. Так кто нам мешает накрыть "вагонеты" парусиной и притвориться обозными фургонами? А что бы было еще незаметнее, рядом с ездовыми посадим кафров. Ведь были среди черных рабов сторонники Юга?!

Немая сцена, как в Ревизоре, моментально сменилась бурным обсуждением будущей операции. Задачи было две: техническая и оперативная. Техническая касалась изготовления вагонетов-тачанок и производство моделей митральез-максимов, ну, а оперативная составляющая часть плана, имеющая ввиду реальное применение тачанок в сражении и в первую очередь приближение к тылам генералов Ханта и Ховарда, была уже в основном решена благодаря моему стратегическому гению. Пришлось конечно поломать голову над тем, как внедрить в войска подполковника (он командовал Северянами) левые обозы конфедератов, но решение нашлось простое и гениальное.
Ну а с техникой все сложилось более менее. У капитана были завалы заготовок для гужевого транспорта, а митральезы сделали из заготовок для пулеметов. На маскировочную парусину для фургонов, капитан не пожалел новую казенную простыню и в расчетное время айне и цвайне колонне имени Гера Гатлинга, были готовы к бою.

И вот наступил канун 1 июля 1863 года, вернее последней субботы этого месяца. Поле битвы было готово. Аким ассистировал капитану, а я (в качестве засланного казачка) товарищу подполковнику. Я согласно указаниям командующего, переставлял группы фигурок и ненавязчиво подтягивал две колонны обозных фургонов соответственно к Семетри Ридж и тылам Ховарда. И вот когда конфедераты генерала Пикетта пошли в свою смертельную атаку и подполковник Калибров уже готовился отдать приказ своей артиллерии смести мятежников, как капитан скомандовал срывающимся голосом:
- Митральезы вперед!!!
Аким гордо перешел на мою сторону стола, отодвинул меня в сторону величавым жестом и стал быстро снимать белые верха у фургонов. В тылу Северян хищно ощетинились десятки смертоносных стволов и артиллерия Ханта и подразделения Ховарда, были выведены из строя. Войска Южан перешли в атаку по всему фронту и генерал Ли победил.

На подполковника Калиброва было жалко смотреть. Уже час он метался кругом ящика с песком, ставшего полем его позора, но любые его атаки разбивались о железные аргументы противников. В конце концов, подполковник должен был согласиться, что и технически и оперативно, присутствие на поле боя данных подразделений, в данное время и с данным вооружением исторически и технологически возможно.

Забыл сказать, что по нашему настоянию, капитан предложил подполковнику сыграть этот бой на ящик коньяка. Мы обещали при этом, что если капитан проиграет, то оный ящик поставим мы. В общем наши победили ихних...

1227 +

2119

Особая семейная магия

Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.

К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.

Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса:
– Понимаешь, у меня уже два предупреждения.
– Каких предупреждения?
– А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Она плохо спала по ночам и нам спать не давала, и я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в «Цивилизацию». Ирка ничего не говорила, потому что все, что она просила сделать по дому, я делал, и вообще она не любит зря ругаться. Но все равно было видно, что ей эта игра не нравится – и то, что я не высыпаюсь, и особенно музыкальная заставка, она же музыкант, а динамики у компа были отвратные.

И вот однажды к нам пришли друзья, сидим общаемся, жены что-то свое перетирают, а у нас зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в «Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя:
– Опять эта «Цивилизация», чтоб ей лопнуть!

И представляешь, ровно в этот момент страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых сидишек. Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно.

А второй случай недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить «Вольво». Новую, с завода, со всеми прибамбасами. Пошел к дилеру, все выбрал, заплатил и стал ждать, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирка меня покорно слушала, но совсем без восторга. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но психологически, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него будет только машина.

В один вечер я снова начинаю расписывать достоинства «Вольво», а Ирка вдруг перебивает со злостью:
– Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина!
Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, недоумеваю, что это с ней. И вот, слушай, не вру. Часа не прошло, как мне на сотовый звонит дилер и говорит:
– Анатолий, мне очень жаль вам это сообщать, но ваша машина сгорела.

Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах.

P.S. Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний и сообщил новость Ире. А диск? Диск и правда лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое.

1147 +

2120

Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной. Пивняк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не заходили и не зайдут - Коран против. Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень крут, его уважают ВСЕ. Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю - и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых об его голову. Но недоумок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а может чуть даже и побольше. Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к бойне.

В абсолютной тишине прозвучал его голос:

- Всех, кто здесь есть, я на х*ю вертел!!!

В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:

- И меня, Ваха?!!

Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:

- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего х*я!!!

Писец, что тут началось...

Но это обычный день пивняка в Грозном...

674 +

2121

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…

Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.
Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно же, наказал ничего руками не трогать, а сам побежал звонить в милицию.
Но девятилетний Коля, ослушался инструкций взрослого, он никак не мог оторвать взгляда от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Снял Коля с себя футболку, завернул в нее череп и под шумок, помчался с ним домой.
Родителям рискнул показать только через месяц, все дожидался благоприятного настроения. Не дождался.
Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего – тоже против, просто у нее речь ненадолго отнялась и ноги подкосились.
А пионер Коля катался в рыданиях по полу, доказывая родителям все преимущества наличия в доме головы убитого немецкого солдата, но родители были суровы и непреклонны, и тогда хулиган и двоечник Коля, пустил в ход последний аргумент:
- Мама, Папа, давайте так – если я получу хоть одну двойку по любому предмету, то сам эту голову отнесу на мусор, а пока не получил, то пусть она лежит, хотя бы в подвале в посылочном ящике…
Несмотря на кощунственность ситуации – это было неплохое предложение и родители со скрипом согласились, ведь они знали наверняка, что их оболтус, завтра же, как миленький нахватает «пар» и «колов».
Но, Коля не нахватал. Он держался из последних сил - тянул на уроках руку, делал все домашние задания, не прогуливал труд и физкультуру, понимал, что родительское слово – кремень и все зависело только от него самого.
В его простенькой пионерской жизни, никогда раньше не было чего-нибудь настолько же неигрушечного и настоящего, как человеческий череп, да еще и немецкий – это практически, как иметь бивень мамонта и не просто мамонта, а мамонта - фашиста…
Каждый день Коля вызывался сходить в подвал за картошкой и подолгу там сидел, разглядывая свое богатство, а однажды он спросил у мамы:
- Мама, а как мое имя будет по-немецки?
- Ну, наверное - Клаус, а что?
- Клаус? Не плохо, мне нравится. Буду звать его Клаус, а то все - череп, да череп…

Прошли годы, Николай (спасибо Клаусу) почти на отлично закончил школу и без всякого блата поступил в медицинский институт, хотя до этого, врачей в Колином роду не наблюдалось.
В веселые студенческие годы, Клаус помогал своему другу как мог – служил ему наглядным пособием, пару раз вполне убедительно сыграл в студенческом театре роль бедного Йорика, и даже помог Николаю защитить кандидатскую…
Спустя много лет, Николай Сергеевич, стал доктором наук и очень хорошим детским врачом, а старина Клаус, уже давно не пылился в сыром подвале в посылочном ящике, а спокойно спал в старинном письменном столе. Даже старенькую маму Николая, Клаус уже не пугал, наоборот, она относилась к нему, как к дальнему родственнику и была благодарна ему за то, что когда-то, он так или иначе, заставил сыночка взяться за (свою) голову…
Однажды в гости к Николаю Сергеичу заглянула младшая сестра с сыном-тинейджером. Пока Коля с сестрой возились на кухне, племянник вытащил Клауса, схватил со стола чернильную ручку и не долго думая, нарисовал на черепе эсэсовские молнии и свастику.
Николай пришел в бешенство, он наорал на племянника, кричал, что это скотство, кощунство, и все в таком же духе, и когда гости разошлись, Коля принялся спичечными головками отчищать Клауса от похабных рисунков и тут он вдруг подумал: - Племяш мой, конечно, законченный балбес и циник, но чем же я лучше него? Я ведь и сам, уже сорок лет издеваюсь над трупом бедного Клауса, не давая ему покоя… Да и что я про него знаю, кроме того, что у него было богатырское здоровье, чуть лопоухие ушные раковины и того, что он погиб под Москвой? Ничего. Я даже имени его не знаю…
Бывший пионер Коля напряг все свои связи и попытался узнать - Куда сорок лет назад подевали останки немецких солдат из той братской могилы? Но так ничего и не выяснил. Ему объяснили, что, скорее всего, чтобы не поднимать ненужной огласки, их увезли куда-нибудь на свалку и затрамбовали катком…
И тогда Николай Сергеевич списался со своими коллегами - врачами из Германии, объяснил ситуацию и… не прошло и месяца, как под его окнами припарковался огромный серебристый автопоезд, похожий на самолет и из него вылез толстый усатый немец. Немец поздоровался с Николаем, взял в руки коробку с Клаусом и осторожно открыл ее.
Николай Сергеевич заранее принял лошадиную дозу валокордина и предпринял нечеловеческие усилия, чтобы не разрыдаться, прощаясь со стариной Клаусом.
Успокаивало только то, что этот толстый немец - дальнобойщик, был единственным человеком, кто за последние сорок лет, так же трепетно отнесся к Клаусу, как и сам Коля…
Умом-то Коля все понимал, но его душа никак не могла примириться с тем, что Клауса нужно вот так взять и вдруг зарыть в грязную землю. И почему сейчас? Может еще парочку лет подождать? Ну что с ним может случиться, он ведь уже сорок лет все смотрит на нас глазной чернотой и улыбается своими белыми, здоровыми зубами?
Автопоезд на прощанье душераздирающе посигналил и уехал… а бывший пионер Коля, сразу почувствовал, что на душе у него стало пусто, грустно и одиноко, но легко - легко, как космонавту на Луне…
Вскоре позвонили коллеги из Германии и сообщили, что Клаус со всеми воинскими почестями был торжественно похоронен на воинском кладбище в братской могиле.

P.S.

Пока мы, с моим, изрядно заболевшим сыном сидели в кабинете в ожидании результата анализа крови, доктор Николай Сергеевич курил и рассказывал мне всю эту историю…
(Сегодня, спустя неделю, мой Юрка уже почти совсем выздоровел - тьфу, тьфу, тьфу, и все благодаря глубокоуважаемому Доктору и убитому под Москвой немецкому солдату Клаусу…)
Прощаясь, Николай Сергеевич задумчиво улыбнулся и очень серьезно сказал:
- Можете обо мне думать что хотите, но рано или поздно, я, так или иначе, съезжу к своему Клаусу на могилку…

1330 +

2122

Двойники знаменитостей.
Кто-то деньги этим зарабатывает, а кто-то в бубен отхватывает.

Метрополитен им. Ильича, кольцевая. В вагоне прислонившись к дверям, стоят слегка подвыпивших, но НЕ агрессивных трое гопников.
День, а посему народу не как в час пик (в тесноте, но лишь бы доехать), а в принципе свободно. На какой-то станции заходит молодой человек.
Могу точно сказать, что не одна я оглянулась на него. Кто сериал про "Реальных пацанов" хоть одну серию смотрел, тот и оглянулся. Ну, вылитый Вован. Лицо, "прическа на-голо", телосложение.
Прикид правда не его, цивильный такой.
Гопники оживились, взяли его в окружение, и ну давай пытать.
- О, гля, Вован, ты шо ли?
- А почему в метро? Вы ж с Антохой раздолбайку "Скорою помощь" купили.
- О, а я тоже в Перми был у другана на свадьбе...
... И тому подобные глупости.

Я так поняла, что это действо для молодого человека было не впервой, т.к. он со словами:
- Как вы меня приезжие у@бища достали, - бьет в грудину одному из них.
И понеслось...
Кто-то вступился за одного, который против троих, а т.к. линия метро кольцевая, а станций вокзалов на ней ... ВСЕ, то наверняка нашлись и приезжие - сторонники пермяков.

Жалко, что я опаздывала, и пришлось выйти, так и не дождавшись финала битвы.

Шла, и мысленно обращалась к актеру, сыгравшего Вована: - Ты хоть "прическу"! под бейсболкой скрывай, заходя в метро. А то популярность и народная любовь - вона как иногда оборачивается...

948 +

2123

Была работа «позитивной» …

«Все хорошо, прекрасная маркиза!» -
Премьер сработал без «сюрприза»:

Кипру помощь оказали, -
олигархам шансы дали …
Хорошо трудились воры, -
«баксы» вывели в офшоры!

Мы на зависть другим странам
дали отдых россиянам:
нет в России посевной, -
что ни день, то – выходной!

В сфере сельского хозяйства
мы добились распи*дяйства:
вышла в лидеры страна,
у нас – всюду «целина» …

Мы - «защитники» природы!
Не дымят у нас заводы …
Одна «фабрика» осталась, -
Примадона там старалась:

вылетало из пи*ды
каждый день по две «звезды»!
Олигархов больше стало …
Оказалось - это мало:

и на фоне нищих масс
мы создали «средний класс»:
из чиновников, военных,
спекулянтов здоровенных …

Сердюкова – пожалели:
Его дамы - не все сели …
В самоволку без проблем
ходит Толик в свой «гарем»!

Жаль, Сурков наш подкачал, -
нюх, наверно, потерял:
поливать стал «против ветра», -
и не стало больше «мэтра» …

826 +

2124

Сам бы и не заметил - спиной к месту действия стоял. Коллега по удочке на другой стороне ручья обратил внимание на этот подвиг самоотверженности.
- Поглянь-ка, - говорит он спокойно, - то ли коряга странная, то ли кто.
Конечно, спокойно сказал. А чего нервничать - всё равно ведь не клюёт. Вот когда клёв, тогда люди нервные становятся. Курят много и ругаются преимущественно матом. Потому что некоторые несознательные рыбы срываются с крючков - поневоле взбесишься. Мне вот форель килограммовая на днях так вообще крючок пополам сломала. В кусты леску затянула, всплыла и злорадно сломала крючок ровно пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже крепкие были от бесклёвья. А то прямо не знаю, что бы я с ней сделал, когда потом когда-нибудь бы поймал. Ах, да, про этого забыл.
Оборачиваюсь, на самой стремине что-то чёрное и длинное потихоньку плывёт. Но медленно как-то для такой весенней струи. Присмотрелся - небольшой бобёр, бобрёныш, одним словом. И вот зверёк загребает из последних сил, аж дым из ушей лёгкой дымкой клубится. Но не продвигается против течения, а медленно дрейфует вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. И то сказать, откуда у бобра человеческим усилиям взяться?
Заинтриговал он меня по самое не могу, решил подойти поближе. Советом каким если что помочь. Только тронулся в бобриную сторону, как животное меня моментально заметило. Спиной, кстати, заметило, или глазами на затылке. И рванул бобрёныш на середину реки. Чтобы там заниматься тем же самым бесперспективным делом. Долго потом зверёк буруздил на просторах водоёма, пока не снесло его куда-то к едреней фене - пропал из виду. А может, вообще утонул, точнее, геройски погиб, прорываясь к истокам реки.
По мне так, мог бы и спокойно пешком дойти, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может, у них по земле путешествовать западло.

986 +

2125

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

602 +

2126

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

336 +

2127

Я против самоубийств: это невежливо - заявиться в гости к Богу без приглашения.

408 +

2128

Ух,какова же сила интонации в русском языке! Как одним неточным ударением в предложении можно перевернуть весь смысл сказанного с ног на голову: Михаил Полицеймако ( а ведь это профессиональный,да к тому же еще и потомственный артист),рекламируя противогрибковый препарат "Кандид",выдал следующее: - Кандид (пауза) Грибок победит!..Судя по интонации,шансов против грибка у препарата нет!!!

495 +

2129

Жить с умом можно лишь в том случае, если ум не будет против.

264 +

2130

Сегодня вечером дочка (6 лет) порадовала.
- Включи, папа, - говорит, - пожалуйста, композитора Бумкина.
— ??? - что же это за композитор такой, подумал я. А потом вспомнил, что вчера вечером предлагал послушать Баха, и Даша была сильно против всяких бахов, пока я (не без определённых усилий) объяснил ситуацию.

583 +

2131

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

961 +

2132

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть [...]

1018 +

2133

Амбец подкрадывается не только незаметно, но и против ветра.

369 +

2134

Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями. Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор - но и паровой очиститель высокого давлениа, и электропила, и чего у них только нет. А самое главное - они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж - получается сами понимаете что. Плюс взрывной темперамент и частые скандалы. Особенно замечательна в этом смысле матриарх семейства. На улице это тшедушное, сгорбленное, тихое, забитое создание 70 лет, закутанное до глаз в платок и говоряшее исключительно шепотом. Дома эта освобожденная женщина Востока - аки тигра лютая, пугающая своим ревом всех окрестных детей. Время от времени она устраивает дома Гранд-скандал (дикий визг на полчаса), после чего вся мужская часть семейства хмуро выползает во двор и начинает заниматься обшественно-полезным трудом - чистить ковры, убирать сад, чистить печку-гриль или плитки пола. Дам этого семейства в это время не видать. А вы говорите - шариат, притеснение женщин...
В какой-то момент меня этот бедлам здорово достал. Стала ставить им в ответ громкую музыку - не подействовало. Решила отыскать что-нибудь бронебойное, а самое бронебойное в моем представлении - это Раммштайн. Взяла в библиотеке все альбомы Раммштейна. Младший сын турецкого семейства стал поглядывать на меня с уважением и сам стал слушать Раммштайн у себя дома, а также его турецкие аналоги (вот это действительно ужас). Впав в депрессию, я стала слушать органные фуги Баха - и тут мне повезло. Соседи заметно притихли, пришибленные Бахом. А когда я принесла из библиотеки произведения Шнитке, Стокхаузена, Скрябина и Шостаковича - стали разговаривать шепотом и орать только час в день в строго определенное время. Перфоратор и другая техника тоже стали употребляться в приемлемые часы. Я не хочу думать, что нашла Атомную Бомбу против шумных соседей. Мне приятнее воображать, что их излечило Прекрасное.

944 +

2135

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

347 +

2136

Чиновники российские не смогут …

«Пожар в «Грозный-Сити» произошел по воле
Всевышнего, а против его воли мы бессильны»
- заявил глава Чечни Рамзан Кадыров …
...........................................

Чиновники все наши без помощи Рамзана
не понимают истины священного Корана …
Потому - грешат, болтают много лишнего,
и им нельзя - валить всё на Всевышнего!
Акындрын – 5.04.13

381 +

2137

ххх: блин, мои дома все взбунтовались против желания велик купить
ххх: видите ли, нечего лоджию захламлять. типа купи квартиру и покупай туда велики
ххх: и че мне теперь, ради велосипеда ипотеку брать?

435 +

2138

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

374 +

2139

Весна

вьюжная, морозная, снежная весна.
фиг меня запутаешь, все равно - она!

скину куртку теплую, плащик натяну,
коркой льда покроюсь, но - не предам весну!

но желанье стойкое жить не обману,
к чей-то шубке норковой против воли льну.

ласковое солнышко раннею весной
ласковей к товарищу в шубе меховой!

396 +

2140

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...

Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.

За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.

Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.

В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.

Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.

Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества.

826 +

2141

Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: "Уям, уям!".

334 +

2142

С форума:
BigBeat: салют, можно ли сделать детализированный отчет об смс? то есть чтоб посмотреть все смс допустим за 2 прошедшие недели?
Laks: можно. разрешаю
Chip88: тоже не против)

306 +

2143

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!

523 +

2144

Всё будет по-нашему. Если ихние не будут против.

378 +

2145

Мой первый тост конечно же за этих
За этих и конечно против тех
Пусть будет процветание у этих
Пусть будут изобилье и успех

523 +

2146

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

428 +

2147

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.

Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и

одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к

капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат

генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,

тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

***

Умер молодой парень и попал в ад.

- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен,

но за что такое жестокое наказание?

Но тут подходит один из старожилов:

- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо.

Например, как ты относишься к выпивке?

- Да, я люблю выпить.

- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник

у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,

что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому

что ты уже умер! А ты куришь?

- Да, я люблю покурить.

- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас

любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и

многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что

ты уже умер! А употребляешь наркотики?

- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.

- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые

наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое

главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты

любишь азартные игры?

- О да! Я люблю азартные игры.

- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь

играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты

не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты

относишься к гомосексуализму?

- Нет, я не был гомосексуалистом.

- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.

***

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,

пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег

за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит

парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать

бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем

бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской

двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро

парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...

раввинов.

***

Идут генеральные испытания нового специализированного

компьютера для дегустации вин. В специальное входное

устройство заливается бутылка коньяку. Через пару

секунд на дисплей выскакивает результат: ``Коньяк армянский,

пять лет выдержки, Ереван``. Заливают крепленое вино.

В ответ: ``Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,

Абхазия``. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту

напряженного анализа появляется:

- Внимание, нажмите клавишу ``Сброс системы``. Нажали.

- Бэ'аааааа...

***

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только

"Оппротьюнити" невдалеке блестит...

Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает

целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро

пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,

тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...

Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,

какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный

день заныкал: ставлю!"

Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от

великого американского народа!.."

Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я

обратно не потащу..."

***

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок

своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",

покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до

смерти" и "Ара безумно счастлив".

***

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.

Пиво: Подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Дак подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Че, выйдем, поговорим???

***

Как разные народы тушат пожар:

Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает

вертолет, даже если горит маленький домик.

Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.

Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже

против больших пожаров.

Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается

в черное.

Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...

***

Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что:

1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем

Мухосранске.

2. Пьют пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не

коньяк, бренди и изредка саке.

3. Как и вы, никогда не бывали в Москве.

4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они

живут.

***

Молоко обезжиренное, но зато с витаминами.

Сметана обезжиренная, но зато с кальцием.

Сало обезжиренное, но зато в шоколаде.

Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами.

Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки.

Орбит без сахара, но зато с ксилитом.

Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин)

Женщина резиновая - но зато не беременеет.

Природа искуственная - но зато не гибнет.

Рыбки роботы - кормить не надо.

Человек робот - правительству легче.

Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.

 

Абсурд - это по нашему!

1889 +

2148

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

393 +

2149

Лондон - это такой город, где наши соотечественники даже ностальгируют против нас.

284 +

2150

СТОЯТЬ – БОЯТЬСЯ!!!

Руководство небольшого завода, всерьез озаботившись сохранностью имущества, нагнав заворовавшихся чоповцев, наняло штатных сторожей. Мне с приятелем удалось устроиться. Скажем так - удачно получилось. Оба с месяц как на пенсии МВД, а руками-то мы делать ничего не умеем. Только хватать и не пущать.

Новое подразделение обозвали охраной, выдали заводскую одежку с логотипом на спине, нашивки. Бегло пробежались глазами по строчкам хрени занудливой, расписались в журналах техники безопасности. Выделили нам провожатого и отправили знакомиться с территорией завода. Попарно, пока часть новоиспеченных сторожей на постах работает. От проводника мы, к его удовольствию, отделались еще у административного здания.

Так вот! Идем мы с приятелем, знакомимся с обстановкой и технологическим процессом, любознательные такие. Идем себе идем, как вдруг из-за распахнутой створки ворот цеха навстречу выпрыгивает натуральный клоун. Метр в синем драном ватнике и серой мохнатой кепке. Приседает на полусогнутых и с угрожающей распальцовкой визжит: «СТОЯТЬ - БОЯТЬСЯ!!!». Я-то мент битый перебитый, на улице большую часть службы и могу даже в разношерстной толпе с ходу определить - кто, сколько и по какому поводу. Глаза паяца с испитой рожей были абсолютно трезвы! Это меня и спасло. Не то что-то, не то… Замер как вкопанный. А приятель на полном автомате с возгласом: «Зашибу падла мелкая!» вперед ломанулся. Тут его и накрыло. Лавиной рулонов с минватой (не стекловата конечно, но приятного мало).
Под нудеж водителя «КАМАЗА»: «Ребята, ну что же вы так… мастер даже человека опытного поставил…», приятеля моего из завала выудили. Куда мужичок делся – не видел. Высокой та груда минваты была.

Коллега объяснил: «Кухонный боксер. Зальет зенки паленкой до поросячьего визга и с топором семью гоняет по приусадебному участку. Я его не раз принимал. Давно бы посадили, да поутру жена с ребятишками придет. Поплачется однокласснику - начальнику милиции, тот бумаги порвет. Пятнашкой отсидки и обходилось. Мы против шефа не перли – мужик классный, справедливый, но достал тот клоп. А для нас безобиден. Кто он без топора? Жертва милицейского произвола. У него особенность была: во хмелю неукротим, ствола не боялся, пер напролом, а вот топор бросал на окрик - "СТОЯТЬ - БОЯТЬСЯ!!!".
Садовод.

821 +