Шутки про просыпаюсь - Свежие анекдоты

Результатов: 468

401

Вчерась под вечер приятель позвонил.. Пригласил в столовке по стаканчику
пропустить.. Ну, думаю, на часик забегу, от меня не убудет..
Пропустили... Заусило.. Спели "Всё для тебя".. Ещё пропустили.. Девчата
знакомые подтянулись.. Сообща спели "La mademoiselle chante le blues"..
Штатные музыканты загрустили, тк у нас с ними договор: в "жирные" дни мы
им "лужайку не топчем".. Закончили.. Нет, Док, не "Муркой", - еле-еле
попадая по клавишам и струнам проорали "Когда уже не нужно лишних слов"
и погрузились по бибикам.. Смутно помню костёр и стихи Визбора..
Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло.. Обалдеть!!!
Неужели??? Начинаю судорожно вспоминать, кому вчера "строил глазки" и
как, хотя бы, её зовут.. осторожно переворачиваюсь.. Ксюша???!!!
Хозяйская спаниелиха, мать её..

После подъема пошёл выяснять, почему в моей кровати оказалась собака..
пряча глаза хозяева пояснили, что вообше-то - это Ксюшин диванчик, и она
на нём уже годами спит.. Просто мне на нём постелили ввиду дефицита
спальных мест.. Вот так.. Можно сказать - на собачьем коврике ночь
провёл..

404

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

405

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две
классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее
даже на х#й не пошлешь...

406

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали?

407

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и
трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать
лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не
может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я
один оторвал, а второй сам отпал.

409

Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.

410

- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. Hа протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Hо я ведь просыпаюсь в семь!
- ? Hу, это, наверное, от нервов... сходите к психологу.
Через неделю.
- Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
- Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
- Hет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого
удовольствие!

411

Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки.
Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу:
у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз,
чтобы ее не будить.

412

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...

415

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!

416

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
П: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так
небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то
нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном
поту и всю ночь уснуть не могу.
П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,
не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,
3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"

419

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину
ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса"
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

421

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

423

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

424

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

425

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем
загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся".
Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла
вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз
стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились
только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.
Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно
преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела
я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула.
Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8(

426

Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

429

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

430

Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать,
сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер.
Как быть, чтобы сон сбылся?
- Поменьше спать.

431

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

434

Встречаются (Р)усский (А)мериканец и (Ф)ранцуз; ну и рассказывают
о своем похмельном состоянии:
(А) - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,
и что тут было - ничего не помню!
(Ф) - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,
с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!
(Р) - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у
меня даже "Кышь!" сказать силы нету!

437

Вспомнил тут один медицинский:
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

446

- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

448

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая.
- Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к
дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

449

- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в
другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к
папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

450

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает.
- Расскажите поподробнее, пожалста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай
пописаем". Тут это и происходит - просыпаюсь весь мокрый.
- ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я
ужЕ!" Приходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже.
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я
уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!

<< ← 45678910 дальше →

Партнеры

Реклама