Результатов: 1719

251

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? Да задавайте, я в принципе не спешу. Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. А какие сигареты вы курите, если не секрет? Да не секрет "Мальборо". И последний вопрос сколько сигарет в день? Пачки полторы две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? Серьезно? . . А вот вы сами курите? Нет, я не курю. И что, небоскреб у вас есть? Нет, небоскреба у меня нет. А я курю, и небоскреб мой...

252

Простите, люди добрые, не со зла я кувыркаюсь, застоялся я... (С)

Некоторые диалоги в сети можно целиком вставлять в книгу

— Есть хочу. Вот думаю, перебьюсь или картошечки пожарить. В принципе... голод я перебивать научился. Надо либо работать, либо бухать. Работать не хочется.
— Тогда жарь.
— А бухнуть?
— Я принесу.
— Когда это ещё будет...
— Учись терпеть.
— Вот и терплю. Не ем.

253

Непредвиденные последствия.

Не знаю, как вас — меня это словосочетание сильно раздражает и настораживает.
Скорее всего потому, что всю мою жизнь я провёл в профессии, которая крайне негативно относится к непредвиденному и непредсказуемому.
Тысячи часов тренировок направлены именно на предсказуемость и готовность к неожиданному.
Как?
Беспощадным отношением к непредсказуемому и непредвиденному — как понять и предотвратить, как научится превращать такие явления в понятные и ожидаемые.
Кстати, такое же отношение можно наблюдать и в других областях человеческой деятельности — авиации, к примеру или, скажем, морском деле.
Вне специальности — тут мне, невольно, приходиться принимать реальность, в которой масса непредвиденного.
Одной из таких реальностей являются последствия легализации марихуаны. Уже ясно — победное шествие легализации не остановить, уже практически половина страны, от побережья до побережья, покрыта густой сетью всяческих магазинов, её можно заказать по телефону и привезут на дом или пришлют после заказа по интернету.
Таким образом, марихуана стала обыденностью, сажать за неё перестали, как врач я даже научился использовать её фракции для лечения больных.
Так, одна из фракций хорошо помогает при хронических болях, другая — отличное снотворное, обе хороши тем, что не вызывают эйфории и зависимости.
И, вместе с тем: достаточно хорошо заменяют наркотики и сильнодействующие снотворные.
Полно и отрицательных последствий: какие-то были ожидаемы и предсказуемы, какие-то нет.
Но вот одно из непредсказуемых последствий меня, честно говоря, и потрясло и насторожило — уж больно близко она меня затрагивает.
Как собачника.
Оказалось, что легализация марихуаны привела чуть ли не к 800 процентов увеличения числа отравлений собак марихуаной, с последующим поступлением в ветеринарные клиники.
Шутки маленькие: собаки быстро теряют координацию движений, не могут удержаться на ногах, становятся апатичными вплоть до летаргии, усиленное слюнотечение, вой — всё это производит на владельцев собак пугающее впечатление.
Они в панике бегут в неотложную ветеринарную клинику, собакам ставят вену и переливают физраствор, дают перекись водорода и активированный уголь…
Выживают большинство собак… но испуг владельцев не проходит долго — пошёл выгулять весёлую здоровую собаку, вернулся домой и начался весь этот кошмар…
Оказалось, что у собак в мозгу больше рецепторов каннабиса и эффект марихуаны на них намного токсичнее, чем на людей
Вопрос — где же собаки находят марихуану?
Подбирают с земли — причём окурки, которые валяются повсеместно — только один из источников отравления.
Громадную популярность приобрела марихуана в печеньях, конфетах, пирожных, в смеси с шоколадом — короче, съедобная ганджа.
Пахнет всё это крайне привлекательно, даже неотразимо привлекательно, особенно для молодых собак, пытливо пробующих окружающий мир.
Такое вот крайне непредсказуемое последствие — любовь людей к изменению своей реальности химическим путём — вредит не им, а самым преданным им друзьям, нашим четвероногим, обожающих нас, людей, невзирая ни на что!
Включая преступную безалаберность…
Простите нас, мохнатые братья наши меньшие, — ибо не ведаем мы — что творим…

255

Была в нашем дворе девчонка, которая любила возиться с малышней (на нее повесили заботу о младшей сестре, а она заодно стала заботится о других мелкоклассниках). Утирала носы, разнимала драки, защищала от хулиганов из соседних дворов. Ее называли Мама
Люба. Дальше от ее лица.
В 1990 открыла на станции комиссионку, торговавшую ВСЕМ. Через неделю «кожанки» пришли, «надо делиться, хош по-хорошему, хош по-плохому, в субботу под закрытие придем за ответом». И что обидно, я же любого из них одним ударом убить могу, но ведь зарежут потом…
А в субботу стук в дверь – заходит Степа, из «подопечных», «ой, мама Люба, какая встреча, лет 10 не виделись». Посидели – выпили – потрепались. Я говорю: сейчас бандосы придут меня нагинать, так что ты лучше уходи. А он: а можно, я здесь в углу посижу? Я: Хозяин-барин…
Дверь с ноги открывается, на пороге три «кожанки», «платить будешь?» А из уголка «кхе-кхе»…
Пацанчики оглянулись и как-то съежились, «ой, Степан Степанович, мы не нарочно, мы же не знали, простите нас, можно мы пойдем?» Степка: «ну, идите, но чтоб близко сюда не подходили».
Я Степу спрашиваю: что это было?
А он: ты про Морпеха слыхала? (это была взошедшая звезда рэкета на районе, его именем бандосы детей пугали)
Я: слыхала.
Он: это я. Я вообще-то пришел магазин под крышу брать – а тут ты. Ну а с мам деньги не берут. Если чего – звони. Ну и ушел…

256

Роберт Вуд (1868-1955), американский физик-экспериментатор начинал свою карьеру служителем в лаборатории.
Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа.
Возмущению шефа не было предела. – Мистер Вуд! – вскричал он, распаляясь от гнева. – Вы… Вы… позволяете себе читать детектив?!
– Ради бога, простите, – смутился Вуд. – Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.

257

ОБЗОР ТЕРМОСА
"Раз он в море закинул невод, —
Пришёл невод с одною тиной."
(А.С.Пушкин)

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:

«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."

Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:

«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»

Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.

Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил - что случилось?
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.

Папа принялся читать детский почерк сына:

«Чай налит в 10.00
Температура чая 96 градусов.»

Далее шёл размашистый взрослый почерк:

«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Удачи вам на ютьюбе и с Новым годом!

P.S.

Снеговик у вас очень красивый.»

258

- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц.
- Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?

259

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

260

Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали?

261

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да! - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не знал, что у вампиров есть проповедники.. - Ну а откуда бы брались новые вампиры? - Я думал, посредством укуса... - Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

266

На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!

267

Только что в транспорте.
Женщина в возрасте долго рассматривает меня, потом говорит:
- Простите, но Вы ТАК похожи на моего сына! Прям один в один!
Я выдаю:
- Значит мой папа что то не договаривает моей маме...

268

Путин: В карантин выданы пособия.
Люди: Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин: Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди: Вот гад, никакой помощи нет.
Путин: Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди: Мерзавец, где же помощь?
Путин: А вы, простите, кто?
Люди: Мы украинцы, грузины и латыши!

269

Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!
- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...
Я развеселился.
- Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете!
Администраторша вздохнула.
- Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут.
- Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора?
- Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.

Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.

270

Придется немного растолочь. Без этого никак.
Значит что такое Катана? Катану куют не только в Зимбабве криворукими бенгладешцами, выдающими это все за Китай.
Катану куют под заказ специалисты в Ниппонии, и называют каждое изделие своим именем собственным.
У меня например "Восход Честь". Что означает - не знаю, но звучит здоровски! На ножнах так же выгравировано иероглифы имени Катаны.
Но ввести ее оказалось просто делом стремным, и пришлось через прекладных провозить как "Сувенирное Оружие". А поскольку на таможне сувенирное оружие когото успело по его дурости зарезать, то мне Катану сточили до пенька!
т.е. ко мне приехало кусок железа со сточеным внуляку лезвием!
Предела моей злости небыло. Я рвал и метал!
Но когда поостыл, подумал, ну все таки, у нас то хоть кто то может заточить лезвие?
Хоть както?
Вот беру и набираю первый попавшийся номер, который пестрит заголовком:
- Затачиваем все! от мясорубки до садового инструмента.
Расчет таков: раз точите мясорубки значит заточите и лезвие!
Трубку берет явно вчера неопохмелившиеся тело:
- Але, йопта.
Я:
- Простите, но у меня такая ситуация - надо ножичек заточить.
Тело
- Беспезды. Ну ччо у тебя там?
Я взяв свою волю в кулак что бы не вырваться эпитетами снисходительно продолжаю:
- У меня обычный ножичек. 108 сантиметров. Просто заточить. Делов то.
Тело, отнимая телефон от уха и даже не знает что я его слушаю
- Галя! тут один хуй хочет навострить дохуя длинную шпагу.
Женский голос из далека:
- Да пошел этот хуй нахуй со своей сабелькой! Я ебала в рот такие рапиры! Пошли этого мудилу нахуй! Что я вам тут гавно изьебыватся собираюсь ради какогото пидараса?
Мужчина прикладывает телефон к уху и как нивчем не бывало продолжает:
- Простите, но мы не сможем взять Ваш заказ, по причине несоответствия технологических процессов.
На заднем плане слышится женский гвалт:
- В пизду его пошли, мудилу эдакого! и если еще раз позвонит перееби гандона палкой!
Мужской голос в трубке:
- Наша фирма не предоставляет таких услуг. Всего хорошего.

272

Довелось мне стать благообразным гражданином по ситуации.
Бабку низенькую такую сморщеную, выгрузили с электрички добрые люди и разошлись в разные стороны.
У нее травмирована нога, я ее доковылял до ступенек и мы остались сами одни на перроне.
Делать что то надо, не кидать же
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ну ладно. Вызываем полицию.
Приезжает наряд.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ладно, перед тем как транспортировать по месту жительства нужно осмотреть ногу.
Вызывают медиков.
Приезжают девочки на машине.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
На движ пришли поглазеть работники вокзала.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ладно. Ситуацию в течении пары часов разрулили, бабку уволокли, я попил пива с ментами (мне можно, я для них уже родной) покурили разошлись пожелав друг другу минимум неприятностей и бабке выздоровления.
Вот у меня до сих пор вопрос комом о бабаках:
- Какого черта блин вам не сидится дома когда есть внуки, соседи, пенсия и магазин под боком? Куда вы все время на рассвете с тачками претесь в далека? Что у бабок за прикол такой поперется чччертекуда с тачкой и нажить проблем себе и окружающим?
ох меня бомбит!

273

У меня есть знакомая. В Питере живёт. Пишет заметочки иногда - для друзей. Я обожаю её читать. Она пишет житейские истории. Соня - крупная дворняга. Иммануил - беспородный кот. Итак.

*Моя жизнь наполнена попытками медитаций. Под них я прекрасно засыпаю - ну или прекрасно делаю попытки заснуть.
Вот вчера.
Я поняла, что засыпаю, и легла. Включила себе медитацию.
- Прислушайтесь к внешним звукам. Осознайте все звуки, которые исходят из окружающего мира. Переводите ваше внимание от звука к звуку без попытки определить источник. Не классифицируйте звуки.
- Тыгдык-тыгдык! - проскакал Иммануил по постели.
- Шшшш! - повис на занавеске.
- Дзинь! - отлетел крючок, на котором висит занавеска.
- Клац-клац-клац! - простучала Соня когтями по ламинату - проверить, что же делает Иммануил.
- Позвольте каждой части вашего тела полностью расслабиться. Удостоверьтесь, что нигде нет никакого напряжения, - нежно сказал голос в медитации.
Иммануил спустился с занавески и тыгдык-тыгдык! проскакал по кровати и удалился на кухню.
- Клац-клац-клац, - прошлепала за ним Соня.
- Хрясь! - хлопнул дверью в ванную Иммануил. Он вообще любит хлопать дверьми. Показывает настроение.
- Представьте себе, что вы идете по дорожке в прекрасном саду, - сказал голос.
- Бац! - хлопнула дверь от туалета. Полностью открытая дверь туалета перекрывает коридор, ведущий на кухню. Если Соня на кухне - она заперта. Остаётся щель - размером с Сонину голову. Она может пройти, для этого достаточно легко толкнуть дверь, - но она боится.
Позавчера я уговаривала ее пройти с помощью вкусняшки (простите). Соня очень хотела её съесть - но пройти не могла. Лаяла и возмущалась моим поведением и поведением Иммануила, который сидел за дверью и наслаждался ее страданиями.
- Во время движения по саду вы слышите звуки сухих листьев, шуршащих под ногами, и чувствуете приятный аромат деревьев, - продолжил голос.
- Клац-клац, - Соня ходит кругами по кухне и не может пройти сквозь дверь.
- Ну Соня, - думаю я из комнаты. - Я же учила тебя вчера!
- Пшшш, - Иммануил когтистой лапой даёт Соне по морде из-за двери.
- Ауууу, - страдает Соня.
- Прочувствуйте глубокое умиротворение и гармонию, которые окружают вас.
Я встаю и прикрываю дверь в туалет.
Ещё немного - и Соня научится проходить сквозь двери.
Сквозь стены, возможно, тоже.
Ложусь снова.
Довольный Иммануил висит на занавеске - как стриптизёрша: ноги вверху, тело причудливо изогнуто вокруг занавески, голова запрокинута, открывая беззащитную шею, взгляд направлен на клиента: посмотри же, как я прекрасен.
- Клац-клац, - собака Соня идёт проверять, вправду ли хорош Иммануил на занавеске.
- Дзинь, - отлетает очередной крючок.

Гармония и глубокое умиротворение.
Следите за дыханием.

274

В детстве я настолько боялась стоматологов, что однажды одному из них прокусила палец. Сжимала зубы до тех пор, пока его ассистентка не влепила мне пощёчину.
Недавно попала на приём к тому самому стоматологу. У него до сих пор на пальце шрам… Не стыдно, но простите-извините.

276

Объявление в лифте:
Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация
Чуть ниже фломастером:
Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя
Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.
Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.
Господа, к кому приходит этот сцыкун?
К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?
Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.
Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.
Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. .
Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?
Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.
О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?
На новом листе
Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.
+1
+1
+1
+1
Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.
Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им

277

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

278

Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись: "Квартира 153". Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира 153".

279

Ехал в такси. Таксист завел беседу:
Т. Вы как относитесь к штрих-кодам?
Я. К куар кодам?
Т. Да один хер, как их не назови. Я вот считаю, что это не по-людски. Не по-человечески.
Я. Что конкретно не по-людски?
Т. Да людей метить. Это не по закону. Против Конституции, и Конвенции нарушает, это самое.
Я. Какие Конвенции, простите?
Т. Да блядь, разве ж в этом дело? Просто не по понятиям это, вот я о чем!
Я. Слушайте, я в понятиях не силен…
Т. Да и хуй на них, я ебал. Это не по-божески, во что главное! Штрих код на живого человека ставить!
Я. Подождите, считывая куаркод просто получают информацию о том, привиты вы или нет.
Т. Да я не против прививки, вы поймите! Пусть справку дадут, я ее буду в паспорте носить! Но ставить на меня какой-то штрих код – вот уж хуй! Не позволю! Я в десанте служил, сделал татуировку – «За ВДВ!», на кой черт мне штрих код? Куда ставить-то хотят, не знаете? На руку или…?
Тут мы приехали. Я поставил пять звезд и «интересный разговор».

281

Dumohod: Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста." И подпись: "Квартира N153." Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира N153."

282

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
Вам самую-самую?
НР:
Самую- пресамую!
М:
Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
Да ты охренела совсем!
М:
Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
Че мы тут будем, поехали ко мне?
Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@хать будет?

283

Врач Байдена: состояние президента позволяет ему в полном объеме выполнять обязанности.

Мне вот чисто как любителю интересно: какая взаимосвязь между зондом, простите, в заднице, и дееспособностью Президента. Неужто до американцев начало доходить, какое место Байден использует для принятия решений?

286

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам!

287

Автомат А. Лукашенко, с которым он «засветился» во время протестов после «выборов», стал музейным автоматом (простите, - экспонатом).

ПОД ДУЛОМ АВТОМАТА - 2

Осмелюсь предложить
Еще один формат…
Про Колю* – то забыли,
Забыли Колин автомат???

Коля – младший сын А. Лукашенко.

288

Автомат А. Лукашенко, с которым он «засветился» во время протестов после «выборов», стал музейным автоматом (простите, - экспонатом).

ПОД ДУЛОМ АВТОМАТА.

В РБ музей открыли
Нового формата
И вся страна, теперь,
Под дулом автомата…

289

ВСЕГО ОДНА РИФМА

(куплеты, исполняются на мотив песни "Меня простите бога ради..." или иначе - "Куплеты Евы")

Верхушки трав слегка колебля,
Стелился ветер по земле, бля.
Травинки от корней до стебля
Прекрасны в скромной красоте, бля.

Сижу в гондоле дирижабля
И вижу в небе два стрижа, бля.
А на болоте мама-цапля,
Ждёт возвращения отца, бля.

Пока не затупи'лась сабля,
Пойду разбойником в леса, бля,
И саблею коля' и ру'бля,
Я веселюсь, как кенгуру, бля.

В ночи услышал звуки вопля?
Спи дальше, это ничего, бля.

Эстетов многих покоробля,
Я сразу ставлю на "зеро", бля,
Рукой фуршетный стол объемля,
Я так стою и стоя ем, бля.

Я к вам приехал из Гренобля,
Где снялся в порно для кино, бля.
Не потянул шестого дубля,
Сбежал со съёмок и иду, бля.

Затекши члены все расслабля,
Вдруг ощутил, как я ослаб, бля.
Но ни виагра, ни оглобля,
Мне ничего не помогло, бля.

Устой моральный свой не зыбля,
Я из верхов пошёл в низы, бля,
Но от ужасного террибля*
В Москву уехал из Твери, бля.

Аркан под ла'ссо приспособля,
Ковбой в коров кидал лассо', бля.
Льву дрессировщик крикнул: "Оп-ля!"
Лев прыгнул в обруч, как в кино, бля.

Зима, крестьянин бровь насупля,
Срубает лесополосу, бля.
Больной врачу, ужасно сипля,
Сказал: "Огромное мерси, бля!"

Грабитель, депутата грабля,
Кричал: "Где чёрная икра, бля?
Миллион бюджетных денег стибря,
Сиди, молчи и не звезди, бля".

Святых устоев не колебля,
Наш президент сидит в Кремле, бля.
Власть от народа обособля,
Он нас оставит без трусов, бля.

Гусар, красотку приголубля,
Мазурку пляшет на балу, бля.
Увидев длинного констебля,
Подумал сразу о глисте, бля.

Румяный поп, лампаду тепля,
Душой стремится к высоте, бля,
А в ритмах танго, пасодобля**
В ночи танцует городок, бля.

А мне — что плаванье, что гребля,
Мне счастье — в спорте и в игре, бля.
Стою я молча, взор потупля,
Но знаю: весь я не умру, бля.

***

* Terrible (англ., фр.) — страшный, вызывающий ужас
** Пасодобль — испанский танец (любимый танец Коляна)

© Г.Бардахчиян

290

- Господа! Подсудимый Рашкин - коммунист, и, следовательно, верит в то, что все богатства страны, ее леса и поля принадлежат народу. И лось, да-да, и лось тоже принадлежал народу, нам с вами…
- Простите, господин адвокат, а вы точно заканчивали юридический?

291

В начале апреля прошлого года я ложился на операцию в глазную клинику Гельмгольца, одну из главных в стране. Первый локдаун был уже объявлен, я много висел тогда на международных форумах по короне, но в разговорах с согражданами чего только не наслушался - что вирус этот выдумка, что это мировой заговор торгашей с целью сбыть залежавшиеся товары.

Или что тайное мировое правительство проверяет свои способности посадить все население под домашний арест в наступающем мире роботов, где люди нужны только как обслуживающий персонал автоматизированных линий, программисты, инженеры, а что делать со всеми остальными - пока непонятно. Пусть приучаются сидеть дома, хиреть и не гробить экологию планеты своими выхлопными газами.

Густо напиханные московские высотки в самом деле при изоляции живо напоминают вместилища для погруженного в вирт человечества из фильма Матрица.

Излагая все эти убедительные версии, многие знакомые в течение всего марта вплоть до объявления локдауна продолжали как ни в чем ни бывало крепко жать друг другу руки, не мыть их после посещения туалета и перед едой, и тщательно воздерживались от ношения масок и перчаток по всем причинам сразу - их негде достать, лень искать и незачем носить.

По мере распространения короны убеждения менялись от
"Чего все переполошились? В Москве единичные случаи, во многих регионах их вообще нет и не будет!" до
"Поздняк метаться, мы все заразимся и умрем!"

У этих убеждений был общий знаменатель - ни хрена самим делать не надо, и все принимаемые меры, в самом деле порой идиотские, не нужны вовсе.

При входе во все эти бизнес-центры, кафе и туалеты, в российском эпицентре пандемии, люди продолжали открывать двери голыми руками, в то время как китайцы еще с января пользовались для этого перчатками или хоть обрывками туалетной бумаги в приказном порядке, и к марту эпидемию обуздали.

Я вообще люблю свой народ, хоть и считаю его в значительной степени сборищем дебилов и упрямых ослов, чему и сам являюсь прекрасной иллюстрацией - находясь в группе риска, то есть за пятьдесят, я так и не смог бросить курить.

Но настроение проповедничества мною тогда овладело. Минутный разговор с незнакомым гигиеническим девственником - и я ему может жизнь спасу. Куда там спасателям на пляжах! Неделями на лодочках качаются, прежде чем удастся спасти хоть какого-то заплывшего за буйки бухарика. А тут пожалуйста - вроде бы умные люди, центральные мозги страны, а в вопросах санитарии чуть ли половина как малолетние засранцы какие-то. Я спасал их, как дед Мазай зайцев, пачками, охотно просвещал при любой возможности, на любом перекуре.

И вот войдя в холл больницы Гельмгольца, застряв там надолго в ожидании лифта, я с досадой обнаружил, что учить мне тут некого, кроме дамы рядом, тоже лифта ожидавшей - в остальном холл был пуст. Я приятно удивился, что она тоже одела маску, сказал ей комплемент об этом и перешел к набору своих полезных советов. Дама терпеливо меня слушала, а когда подошел лифт, вынула из кармана своего плаща рулончик туалетной бумаги и его обрывком нажала кнопку своего этажа. Не успел я нарадовался первым успехам своей новой ученицы, и перейти уже к своим недавним открытиям - целебным свойствам клюквы и бузины, куркумы и иван-чая, лимона и имбиря для повышения иммунитета, как она все-таки не выдержала:
- Простите, я всё это знаю. У меня есть медицинское образование, я внимательно слежу за новостями по этой теме, и вообще добро пожаловать - я заведующая этой больницей.

292

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы

293

В техподдержку (ТП) интернет-провайдера звонит абонент(А), явно немолодой. Жалуется, что он не может вести лекцию, т.к. интернет очень плохой, скрость очень медленная.
ТП: Вы измеряли скорость сейчас? Какая она?
А: Примерно 3 миллиметра в секунду.
ТП (охреневает): Простите, как вы измеряли?
А: Ну у меня файл загружается... Я линейку приложил и померил.

295

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания). И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. - ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! МЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться! - санитарка баба Маша само воплощение гнева. Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится...". И ускоряет шаги к выходу. Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь

296

"У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада"

В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в 1997, едва переехав в США. Измученный дефицитом телефонов со времен СССР, с удовольствием арендовал апартмент вместе с телефоном, доплатив за него какую-то смешную сумму. Подумал, что вставлю его в свою новую визитку - что за визитка без телефона? Первый звонок раздался примерно через полчаса после вселения в квартиру. Специально для вас, только сегодня, уникальное предложение - все такое.

- Барышня, откуда вы узнали мой телефон? И почему вы решили, что я дал вам право по нему звонить? - такова была моя первая естественная реакция. После какого-то по счету звонка перестал интересоваться. Просто вешал трубку, что и делаю до сих пор, уже вернувшись в Россию.

Но тогда был огорчен, только осознав масштаб происходящего. Самая развитая, самая зрелая и богатая демократия мира ничего не может сделать с тем, что ее граждане вынуждены по нескольку раз в день отвлекаться на ненужные им звонки, и раз этот бизнес работает, значит, он выгоден, а выгоден он может быть только в системе безнаказанно выстукивающих дятлов, работающих по простому принципу - все люди смертны, и далеко не всегда скоропостижно. У значительной части наступает перед уходом период легкой или тяжелой деменции, когда люди продолжают владеть всеми своими финансовыми правами, а у любящих родственников нет никакого желания их лишать. В определенном состоянии меркнущего разума человек способен поверить, что уникальное предложение адресовано специально ему, и действует только сегодня, так что нужно спешить и заплатить немедленно. Довольно подлый бизнес, на мой взгляд. Еще и роботов подключили, их способности бубнежа вообще безграничны.

Свои контакты я давно перевел на вотсап, телеграм и почту. Желающий легко меня найдет, робот затупит. Но остались мои следы в публичном пространстве, где когда-то вешал по наивности и сотовый. Иногда снимаю трубку на незнакомые номера чисто из любопытства, что там сейчас происходит, в этом телефонном мире.

- Здравствуйте! Пожалуйста, не вешайте трубку, я не робот, меня зовут Зухра. У меня для вас уникальное предложение - бесплатный массаж в новом медицинском центре, по адресу...
- Добрый вечер, Зухра! Адрес странный. Вы о каком городе говорите?
- Минуточку, сейчас гляну. Это Владивосток!
- А вы в курсе, что там сейчас глубокая ночь?

Глубокая пауза.

- Но вы же ответили!

- Это потому, что я живу в Москве. А вы где, простите за нескромный вопрос? Пока не ответите - разговор продолжать не буду.

Девушку пробивает на хи-хи.

- Я в Кингисеппе. Но извините, я должна зафиксировать - вы что, отказываетесь от нашего предложения?
- Да.
- По какой причине?

297

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли? anekdotov.net

299

Форумы сошли на нет, но стёб в их стиле остался.
Разговор разных пользователей
Тема:
- у меня друг вакцинировался, и тут же сломал руку

Комантарии
- Это потому что в чип иглой попали.
- А у меня у знакомого таже самая история! Только прошел вакцинацию тут же сбил скутер
- Это Вас, между прочим, просили первые 5 гигабайт не раздавать сразу! не Манту поди с водой, а 5 Жи и ЧИП!
- Грешен, простите. Солнце еще не взошло со своего плоского края, и СтарЛинки бесовские облучали из микроволновки полной силой. А друшлаг дома забыл. Вот магнитное поле и притянуло скутер к ЧИПу. А дельше сами знаете, проснулся гипс...
- Вы забывчивы стали потому что кактус возле экрана не держите!
- Грешен. Убрал, потому что пошел в рост так, что уперся в потолок. И сколько его в салат не подавай, как заповедовал нам Кастанеда...
- Надеюсь, люди которые сейчас нас читают, окотили свой комп трехлитровой банкой заряженой Чумаком воды приговаривая свят-чур-путин-пиндосы-биндиры-спаситяяяяя!!!
- Конечно! ведь именно они самые умные в интернете!