Результатов: 2321

1

«Называйте меня предательницей»: история любви, которая случилась там, где ее быть не должно

Война не оставляет места для личного. Чувства, как и люди, там либо выживают, либо исчезают. Но что, если любовь становится частью игры на выживание? История Валентины Довгер и Николая Кузнецова — это не о страстных признаниях под луной. Это о хрупкой близости, которую нужно было скрывать даже от себя.

Они шли по улице, стараясь держаться как можно спокойнее. Он — светловолосый немецкий офицер, она — хрупкая девушка, сжимающая его руку. На них шипели прохожие: «Шлюха!». Валя знала, что нельзя оборачиваться. Нельзя выдать ни капли эмоций. Вся их игра держалась на этом.

Но в чем именно была игра? В том, чтобы выжить? Или чтобы вцепиться в это странное ощущение близости, которое возникло между ними — разведчиком и радисткой, которые в другой жизни, может быть, просто сидели бы рядом в парке и ели мороженое?

Николай Кузнецов был человеком, который жил с огнем в глазах. Феноменальный разведчик, владеющий шестью диалектами немецкого, способный выдать себя за кого угодно. Когда-то он был женат. Но потом его жизнь стала службой. А еще — игрой на грани. Азарт всегда двигал им вперед. Возможно, именно поэтому он поверил Валентине, когда в 1943 году встретил ее в партизанском отряде под Ровно.

Валя была совсем молодой, но в ее взгляде читалась непоколебимая решимость. Незадолго до этого ее отца зверски убили бандеровцы — утопили в проруби за связь с партизанами. Она могла бы уехать, могла бы спрятаться. Но вместо этого Валя выбрала остаться и бороться. Даже когда ее уговорили отправиться на курсы радистов, она все равно возвращалась в отряд. И вот однажды, когда она снова просила оставить ее среди бойцов, Кузнецов, стоявший неподалеку, иронично бросил: «Соглашайтесь, девушка. Пока отучитесь, война закончится. Если повезет, прилетите в отряд, стрельнете пару раз в воздух».

Он не ожидал, что она ответит ему на чистейшем немецком. И, возможно, в этот момент он впервые увидел в ней не просто девушку, а союзника. Того, кто не подведет.

Их первая совместная миссия была больше похожа на сюжет шпионского романа. Кузнецов, под именем немецкого офицера Пауля Зиберта, написал рейхскомиссару Украины Эриху Коху трогательное письмо: мол, хочет жениться на девушке немецкого происхождения, отца которой убили партизаны, и просит не угонять ее в Германию. Чувствительный Кох пригласил «жениха» и «невесту» на личную встречу.

Валя помнила, как сильно колотилось сердце, когда их разделили. Как она сидела в другой комнате, не зная, выйдет ли Кузнецов живым. Он, в свою очередь, не смог вытащить пистолет: в кабинете было слишком много офицеров. Но он ушел, держа ее за руку, будто ничего не произошло. А в отчете потом написал, что Кох случайно выдал важные данные о планах на Курской дуге.

Их игра продолжалась. Валя осталась в Ровно и даже получила небольшую должность в рейхскомиссариате. Она собирала информацию, передавала ее Кузнецову, который продолжал свою подрывную деятельность. Он доверял ей. А она — ему.

Но война не прощает тех, кто играет слишком долго. Весной 1944 года Кузнецов отправился во Львов. Немцы уже знали, кто он такой, и выдали ориентировки на «офицера Пауля Зиберта». Николай погиб в перестрелке, отстреливаясь до последнего патрона.

Валю схватило гестапо. Ее пытали, но она стояла на своем: она не знала, что ее жених — советский шпион. Победу она встретила в концлагере.

После войны Валентина вышла замуж за военного следователя, родила сына и прожила долгую жизнь. О том времени она почти не говорила. Может быть, потому, что ее роман с Кузнецовым был частью войны, а не частью мирной жизни. Может быть, потому, что в этой истории не было хеппи-энда.

Из сети

2

[indent]В мессенджере Max теперь доступен ИИ-ассистент "Алиса" от Яндекса, хотя у группы ВК есть собственный ассистент "Маруся":

[i]Макс и Алиса[/i]

Это, бабоньки, что же творится,
Если наших родных мужиков
Разбитная чужая девица
Завлекает в срамной свой альков?!

Они едут, куда она скажет,
А пошлет - так туда и идут!
И теперь выясняется даже,
Что родную жену продадут!

Жил без этой Алисы отлично
Почтальон деревенский Максим!
Разносил по домам письма - лично,
Был Марусею нежно любим.

А теперь он мажор из столицы,
Просит всех называть его "Макс".
Под влиянием этой девицы
Стал нахальным и важным, как бакс.

Стал навязчивым, громким... Не нашим!
В общем, мы тут решили с бабьем,
Что Алису отловим - за Машу,
И красивую морду - набьем.

3

Часто молодые мужья упрекают юных жен в том, что те плохо готовят. Вот мама готовит вкуснее, разнообразнее и быстрее. Как так? В современном мире по интернету можно найти любой рецепт с подробным пошаговым показом и рассказом. Почему при одних продуктах, одном рецепте у опытной хозяйки получится вкуснее, чем у новичка? Плита у всех разная. Допустим в рецепте сказано, что печь пирог надо 30 минут. Опытная хозяйка знает, что ее плита приготовит за 25 минут, или, наоборот, при 30 минут пирог будет сырым, надо подержать еще. Мука разная. Хозяйка, которая много готовит, кончиками пальцев чувствует тесто. Знает, что данное в рецепте количество муки избыточное. Возьмет меньше, чтобы не забивать тесто. Или тесто сильно липнет к рукам, немного припылит. Я молчу про рис. Разный рис требует разное количествоь воды и времени. У опытного повара плов будет рассыпчатым, у начинающего получится или сырой плов, или шавля. Хорошая хозяйка чувствут, что данное блюдо просто просит какую-то специю, которой нет в рецепте, но которая улучшает вкус в несколько раз. Хорошо. То что вкуснее и разнообразнее понятно, но почему у мамы быстрее. Очень просто. Она быстрее моет, чистит, режет, шинкует, трет. Навыки работы с ножом. Если молодая жена делает все последовательно, смотрит в рецепт, то опытная все делает параллельно. Пока подходит тесто, делает начинку. Пока что-то варится-жарится, режет салаты. Если нагрянут гости без предупреждения, молодая хозяйка растеряется, извинится, что не готова, угостить нечем. Опытную врасплох не возьмешь. В холодильнике всегда есть зелень, быстро приготовит салаты. В морозильнике полуфабрикаты, которые нужно только разогреть. На полках варенья-соленья. Пока закипает чай можно приготовить нехитрую выпечку.
Позволю себе дать совет молодым мужьям. Никогда не сравнивайте жену с мамой. Опыт приходит быстро. Что бы жена ни приготовила, принимайте с благодарностью, хвалите. Ведь она старалась, тратила свое время, хотела вас порадовать и удивить. А постоянные придирки могут привести к тому, что она поверит, что кулинария не для нее, и всю жизнь будете заказывать готовую еду, лишая себя удовольствия от домашней кухни. Ни в одном ресторане вам не подадут домашний борщ, приготовленный с любовью и с учетом именно ваших вкусовых предпочтений. И всегда нужно помнить, что на необоснованную критику жена может и ответить. Анекдот в тему.
Муж: Когда я читаю, что папа Карло выпилил Буратино из полена, я думаю о тебе.
Жена: Когда я вижу в рецепте, что какое-то блюдо надо выдержать в микроволновке ровно одну минуту, я вспоминаю тебя.

4

К истории про мексов и пиво....

Мы в ответе за тех кого приручили! (А. Сент- Экзюпери)

А вот хер там! (С. Маркович)

По моему мнению мексиканцы работяги по натуре, ну торгуют наркотой и грабят еще, но это как в Бумере - Не мы такие, жизнь такая!
С мексиканцами не довелось общаться, а с кубинцами за пять лет получил незабываемый опыт!

Надо сказать что греки курят нервно в сторонке по сравнению с кубинской маньяной.
Настоящий кубинец в большинстве своем не хочет и по возможности не будет работать, поэтому все девушки стараются родить лет в пятнадцать шестнадцать чтобы получать продукты и пособие на ребенка.
На мои неоднократные вопросы а где муж, они делали удивленный взгляд и отвечали что то типа а на хрена мне еще нахлебник?
Что шокировало в первый приезд на Кубу, так это то что муж сопровождал жену на кассу где мы веселились с нею пару часов.

Сначала мы подумали что это сутенер, тем более он сам подкатил к нам с фразой - Ола Алемано!
Спросил не нравится ли нам изящная мулатка, которая тянула целый час одну банку Сервессо и прожигала нас взглядом. Мы тогда еще были неопытные и считали что такую даму снять будет дорого, но парень объяснил что если нас двое то по пятьдесят баксов хоть до утра.
Доллар еще тридцать, куки жгут ляжку, мы рассчитывали баксов по сто а тут такая лафа.

Дама оказалась классной, врач в госпитале (проверил удостоверение), сносно владела английским.
В разговоре выяснили что ее зарплата в месяц составляет всего пятнадцать долларов как и у всех врачей, хотя она работает уже восемь лет.
Через пару часов бурного секса она стала собираться получив честно заработанные сто баксов, а так же мелкие подарочки, попросив еще пол бутылки Сантьяго и сигару для мужа.
- Какого мужа?
- Да вот он же под балконом сидит в телефоне!
- Это муж?
- Да муж!
Тут мы охренели!

С ее слов он не работал за десять лет их брака ни дня, сидит на шее у жены и довольствуется продпайком, поэтому когда он увидел двух Алеманов в поиске утех, сам предложил ей пополнить семейный бюджет
Богатые Алеманы оказались сентиментальными и дали ей еще пятьдесят баксов которые она спрятала в лифчик.
Мы охреневшие смотрели как муж встретил ее у двери, забрал баксы, поцеловал в губы и пошел с нею по улице потягивая ром из бутылки.

Сначала я подумал что это единичный случай но там это сплошь и рядом, даже в таком полицейском городе как Сьеньфуегос.
Полицейские, которые проверяли наши документы предупредили сразу, что если привезем на кассу проституток то получим проблемы не только мы но и хозяин у которого заберут лицензию.
Но вот если мы их послушаем и пригласим в гости их родных сестер, приличных девушек между прочим, красавиц студенток мединститута и будем вежливы и щедры с ними, то ноу проблем, никто нас не тронет.
Это было предложение от которого невозможно отказаться было нами принято.
Хотя мы слегка переживали что привезут крокодилов, но ожидания были перекрыты с лихвой!
Таких красоток мало даже на Кубе.

Это предыстория а теперь сама история.)))

Общаясь на протяжении пяти лет с кубинцами и товарищем который был нашим постоянным гидом, мы не могли понять почему никто не хочет работать, в том числе и он?
Ответа так и не получили.

Он зарабатывал десять баксов в месяц грузчиком на бойне, мог раз в месяц получить пять фунтов портохов, десять фунтов костей и два фунта мяса, о чем он с гордостью рассказал в первый день знакомства.
Потом стал зарабатывать еще и на нас.
Процент с хозяина кассы которую он находил, с девушек и с сигар которые он приносил нам на продажу, мы ему платили триста баксов примерно и это было по нашим подсчетам в сумме баксов пятьсот за наш отдых.
Плюс мы привозили чемодан супов и прочих продуктов которых хватало месяца на три, духи жене и шмотки сыну.
Примерно месяца три после отъезда была тишина, потом начинались звонки и плачь о том, как тяжело ему жить на Кубе.

По началу мы отправляли ему по сотке раз в два месяца и он был счастлив, слал нм фото продуктов и отчет что сколько стоит и как все довольны.
Потом через год стал звонить и напоминать что прошло два месяца а деньги не поступили?
На вопрос а нах нам ему переводить деньги если по приезду он просит полную таксу он объяснить он не мог, а обижался и потом месяц примерно не звонил.

В один из приездов мы ему объяснили, что содержать его и его семью мы не можем так-как у нас свои семьи есть, но на начало бизнеса дать немного можем.
- Дани, ты же здоровый мужик и с головой, замути бизнес, купи например пару свиней, потом продай и купи уже четыре свиньи, потом опять продай и мясо будет и деньги.

Примерно через пару месяцев звонок.
- Хулио (это я) переговори с другом, я нашел свиней которых можно купить за триста долларов и примерно баксов пятьсот на корм на пол года.

Товарищ не поленился и пробил стоимость трехмесячных поросят и корма на пол года и по нашим подсчетам наколол он нас самую малость, баксов на двести примерно, но мы ему их дали.
Потом пол года мы наблюдали в режиме онлайн как поросята росли, сколько корма еще осталось.
Я научился переводить фунты в килограммы, разбираться в породах, узнал что свинья породы Кармелитка ценится выше чем обычная белая.

И вот осенью он решил их продать.
Посчитал что когда он продаст двух свиней оставив одну себе на мясо, у него будут деньги на новую покупку и мясо на Рождество и немного корма.
Мы его похвалили за бизнес жилку, он прямо сиял.

Прошел месяц примерно без звонков.
В пять утра меня разбудил звонок!
- Хулио, я куплю четыре поросенка сейчас, денег мало остается и мне нужно еще дополнительно триста баксов на корм, поросят то больше.
- Дани, ты задолбал у нас ночь, поговорим утром.
в девять вечера звонок.
- Хулио, вы не переживайте с другом, потом когда продам через пол года, начну возвращать вам ваши инвестиции, а еще не возьму с вас при приезде денег.
Прям так и сказал - Инвестиции!
Хорошо, в принципе то на то и выходит.

Триста баксов перекочевали ему, и тишина!)
Нет поросят он купил, и даже скидывал пару раз видео а потом тишина!
По приезду в марте мы проверили как работают наши инвестиции, даже выпили вместе за процветание его бизнеса.
Отдых был шикарен, хозяин кассы заранее провел рекламную компанию среди местных дам и сказал что если мы на четыре дня возьмем все десятерых кандидаток оптом, то нам сделают скидку все по тридцать баксов ну и подарочки!
Портфолио представленное хозяином удовлетворило полностью и Дани со своими четырьмя дамами за пятьдесят баксов каждая, оказался в пролете!
Да и сигары хозяин нашел нам дешевле на десять баксов за коробку.
Короче в бюджет мы уложились полностью несмотря на то что дам оказалось больше!)

Ближе к отъезду мы стали замечать что Дани стал грустным и не радостным, особенно когда мы рассчитывались с хозяином кассы, щедро отвалив двести баксов чаевых за то что организовал классных дам и работал бесплатным таксистом.
Нет, мы привезли телефончик сыну Дани и кучу жратвы, свозили с собой на море, покормили два раза в ресторане, подарили упаковку пива и две бутылки рома, но денег не дали.

И вот день выезда, мы жмем ему руку, обнимаем, благодарим за то что нашел классную кассу и с классным хозяином, и вааще он классный кубинский пассан!))

Когда мы сели в машину и Дани не выдержал!
- Хулио подожди! А где мои деньги?
И тут я вспомнил классику и лицо гражданина Коробейникова, который после того как Остап тряс ему руку спрашивал где деньги?
- Дани какие деньги- с наигранным удивлением спросил я?
- Пятьсот долларов моих!
- Каких твоих?
- Ну то что мне вы должны!
- Мы должны?
- Дани, вот переписка, вот чек перевода, вот то что ты ответил что не возьмёшь никаких денег, и по нашим подсчётам у тебя баксов триста-четыреста на корм и еще баксов двести с продажи должно остаться? Или я не правильно посчитал?
- Правильно посчитал Хулио, ты молодец!
- Ну и где деньги Зин?)

Он сначала потух но потом его лицо просияло!
- Хулио я же вам писал что сыну десять лет исполнилось и моему браку с женой?
- Писал!
- Я же говорил что хочу сделать им подарок и выехать на море?
- Говорил.
- Вы писали что я молодец?
- Писали!
- Вот я и отвез их на море!
- Дани, ну это баксов пятьдесят максимум, ну сто, а остальные?
- Нет Хулио, ты не понял, я поехал в крутой отель на Кайо-Коко все включено, и заплатил за 12 дней пятьсот долларов!
- Я молодец?
- Дани ты молодец!
И мы опять пожали ему руку и сели в машину уехали.
Его охуевшее лицо я не забуду никогда как и то что это такое бизнес по кубински.)

Прошло пять лет, на Кубу мы не попали но связь поддерживали иногда, так привет пока.
Но с пол года назад он опять стал жаловаться на жизнь и говорит что ему нужны деньги, немного денег, всего лишь четыре тысячи евро на первое время.
На вопрос зачем, ответил радостно.
- Я хочу уехать в Испанию жить и работать вместе с семьей.
- Молодец Дани, взялся за ум, езжай, но у нас таких денег нет, инфляция и прочие проблемы.

Опять пропал на пару месяцев.
Потом звонок и он мне с гордостью сообщил, что билеты ему купила приглашающая сторона, до Гаваны он деньги найдет сам но на первое время на жилье и еду три тыщи евро его вполне устроит.)
- Да Хулио, я как только начну зарабатывать, так сразу через год или два понемногу начну отдавать.

Ничего не ответила золотая рыбка, подумав а на хрена мне нужна такая долгосрочная и ненадежная инвестиция?)))

Всем хорошего дня!

15.09.2025 г.

5

Объясню на пальцах разницу между капитализмом и социализмом. Представьте себе, что две подружки бегут за автобусом. Одна подружка в кроссовках, а другая в шлёпках. Разумеется, та, которая в шлёпках, быстро бежать не может. У той же, которая в кроссовках, есть выбор: 1) Оторваться от подружки, догнать автобус, затем попросить водителя подождать, пока вторая девочка добежит. И тогда обе подружки успеют на автобус. Это и есть капитализм. 2) Бежать с той же скоростью, что и подружка в шлёпках, дабы та не обиделась и не испытала на себе чувство неравноправия и несправедливости. Но тогда обе девочки на автобус опоздают. Это социализм. Но если всё так просто, почему же всё-таки в реальной жизни капитализм не работает? Да потому, что в реальной жизни всё происходит по третьему сценарию: 3) Та, что в кроссовках, вырывается вперёд, догоняет автобус, просит водителя подождать, однако водитель посылает её лесом. В результате, обе девочки опаздывают на автобус, как и при социализме. Ну или, если девочка в кроссовках поподлее, то сама сядет в автобус, и оставит свою подружку на улице.

6

Встречается новый русский, бывший двоечник и хулиган, со своим другом детства - отличником примерно поведения, а теперь БОМЖом. Вот этот бедолага и просит: - А научи меня, как делать бизнес! - Дык легко. Покупаю сигареты за рубль, продаю за три. Так и живу на два процента.

7

Не знаю, чем я ему приглянулся. А может даже вовсе наоборот, обидел когда-то, сам не поняв. По крайней мере свою месячную мзду в виде мешка риса и трех петухов он получал от меня регулярно. А вот принимать участие в его неаппетитных забавах с отрубанием куриных голов и художественной росписью козлиной кровью я не обязан был. Разок из любопытства и незнания посмотрел и решил, что дружить мы не станем.
Тем не менее к африканским верованиям, как реальному явлению, я относился с определенным уважением и некоторым любопытством. Когда то в детстве в одном забытой книжке прочитал, что Вуду, как магическая практика, в отличии от религии, являет своим адептам практический результат сразу. Совершил определенные действия и ритуалы и заставил духов Лоа сделать определенную работу.
Поэтому жители пятого континента могут верить во что угодно - в Богоматерь или Аллаха, посещать каждую неделю церковь или мечеть, но приносить жертвы духам и почитать шаманов они никогда не прекратят. И работать на шахте, над которой нет покровительства Лоа, они не станут.
В общем, я был не очень удивлен, когда старший надсмотрщик шахты, ой конечно же, старший менеджер добывающего комплекса, хитрющий и худющий, вечно голодный негр Фродди приперся в нашу крепость-фазенду и заявил, что шаман племени хочет видеть master. Master, это типа я - хозяин и владелец этой типа алмазной шахты и вообще крутой такой весь белый, у которого есть много риса и зеленых бумажек.
Ехать по тому, что в этой местности называют дорогой, пару часов, потом пробираться километров десять по дикому бушу, в сорокаградусную жару, с влажностью около ста процентов, удовольствие небольшое. После чего, наверняка, придется выслушивать часовое бормотание с понятным подтекстом - дэнги давай, давай дэнги, белая сволочь. Но и не прийти нельзя, злопамятный старикан, бяку сделает, зуб даю.
А вот и не угадал я. Ни денег не просил, ни бяку не сделал. Или сделал? В общем, подарил он мне одну вещь. Ну ладно, подарил. А вот откуда он знал, что я собираюсь через неделю улететь по делам? Сначала хотел в Венецию, там встреча была с покупателем из Израиля, потом в Питер, с партнером надо было перетереть пару моментов. Африка дело такое - я давно привык свои планы даже на следующий день никому не рассказывать.
Он же ведь так и сказал - дарю тебе эту штуку, забери ее в свой белый город, пригодится там. А потом рассказал, что именно подарил. Потому что магия работает, только когда знаешь, что это она.
Когда то давно была у молодого шамана красавица жена. Старшая. Шли годы, жена не молодела, характер портился. И в какой то момент сварливая и злая женщина так надоела ему, что он не выдержал. Попросив и купив помощь кого-то из верхних духов, он принес жену в жертву. После чего, заточил самую злую часть ее души в простую деревянную маску. И поймав несколько младших духов Лоа, запер их там же, поручив им два дела - терзать остаток души и выполнять некое действие. А действие было простое. Если человек, владеющий по праву этой маской, посмотрит на другого человека, которому он искренне желает зла, то оставшаяся жизнь того человека уменьшится наполовину.
Маска была солидна. Вырезанная ножом, совсем простая, без всяких орнаментов и завитушек. Но во-первых, она выглядела очень старой, я бы даже сказал - древней. Гораздо древнее, чем этот старик, больше похожий на черный сморчок. И во-вторых, она притягивала. Хотелось взять ее и примерить. Приложить к лицу. Она так приятно будет холодить кожу. Мягкая древесина защитит от солнца и влаги. И всё станет сразу легко и хорошо…
Брррр, ссука дед! Он улыбался. Потом схватил за плечо и с силой вытолкнул из хижины. Маска осталась у меня в руках, наваждение исчезло.
Я еще раз повторю - с уважением относился к Вуду. Если полтора миллиарда людей уверены, что это работает, то почему я должен сомневаться? Но поверить самому? Я образованный, интеллигентный ленинградский мальчик, волей судьбы временно занесенный в самую Жопу Мира. Нет, это не мое. А маска? Ну что маска, будет значит сувенир. И главное - сувенир с фантастической историей! Гостям понравится.
Меня тогда гораздо больше занимал вопрос, как вывезти в Венецию образцы алмазов, чем этот забавный эпизод. Поэтому маску просто завернул в несколько полиэтиленовых пакетов и засунул в рюкзак-багаж. Благо дело никакой таможни и досмотров в том, что во Фритауне называют «международный аэропорт», в помине не было и что такое «вывоз культурных ценностей» там в наивности не знали.
Завершив дела в Европе, я прилетел в Питер. И через пару дней, когда собрался заехать в офис к другу-партнеру, вдруг вспомнил ту забавную историю и решил - а подарю я ему эту маску! Отличный подарок ведь. Мне то она зачем? А вот рассказывать ему всю эту хрень с духами и душами не буду, ни к чему такие ужасы. Вот и подарил, сказав только, что выменял ее у шамана племени и типа маска очень древняя, лет двести ей. Она, кстати, так и выглядела. Как правильно говорится - меньше знаешь, крепче спишь. Ну я так думал тогда. Маску он повесил на почетное место - в простенок у лестницы на второй этаж. Красиво получилось.
Я в городе задержался на три недели. И дел мелких накопилось и возвращаться в тропический сезон дождей, когда плесенью покрывается абсолютно всё, не больно то тянуло. А тут Петербург, снег, прохлада, грязь замерзла, грязь растаяла, ляпота.
И вдруг однажды ночью звонит партнер и просит срочно приехать. Только не офис, а давай в ночной клуб. Был тогда на Невском такой Голден Долс, не знаю, как сейчас.
Совершенно я не удивился, бывало уже такое и не раз. И сам ночами звонил друзьям и требовал составить компанию, так что ничего выдающегося. Тем более я человек был в тот момент холостой и осуждать меня было некому. Да и после полутора непрерывных лет в Африке вообще только в радость. Приезжаю. Друг сидит один, девочки где то в сторонке мнутся, на него стараются не смотреть. А сам он выглядит ужасно. Весь мятый, лицо серое, говорит с трудом. Что случилось?
Вот, магия, да. Конечно её не существует. Только работало в офисе больше двадцати человек, а за две недели не осталось ни одного. Уволились. Несмотря на огромные зарплаты, причем не в рублях. И любой, кто в офис заходил, больше получаса не выдерживал. А по стенам бродили тени. Они извивались в диких танцах. И звук, которого не было, но который звучал в головах. Полная дичь.
Набрались мы хорошо к утру для храбрости. Я ему всю историю рассказал, у него даже сил не было обидеться. Потом сели в мой Навигатор и поехали в офис. Каминными щипцами сняли маску, закинули в багажник. И поехали за город, на свалку у кольцевой дороги. Там всегда что-то горело.
Нашли костер и кинули туда эту дрянь. Маска кричала. Она визжала, словно крыса, сжигаемая заживо. Пара бомжей, подошедших посмотреть, что тут происходит, в ужасе убежали. Маска извивалась, сквозь рот и глаза пробивалось ярко зеленое пламя. А потом она сказала Буффф… и превратилась в пепел.
Когда я вернулся в Сьерра Леоне, то узнал, что шаман умер. Вроде как желтая лихорадка. А с новым у меня уже дел не было. Просто действовала старая договоренность и он исправно получал свой мешок риса и трех петухов в месяц. Я его даже никогда не видел. А Вуду, что ни говори, мерзость страшная - духи Лоа не умеют делать что-то хорошее, только гадости, натура у них такая.

Marat Nasyrov

8

На автобусной остановке к Вам подходит незнакомая девятилетняя девочка и просит одолжить ей 4 шекеля на автобус. Когда Вы даёте ей 5 шекелей, она говорит, что у неё нет сдачи и просит проводить её до дому, так как боится идти одна. Когда Вы оказываетесь около её дома, она как бы между прочим сообщает, что папы у неё нет, а мама работает медсестрой и 10 минут назад ушла на ночное дежурство. И поскольку братьев и сестёр у этой девочки тоже нет, её подружка заболела, а сама девочка боится спать одна, она просит Вас переночевать у неё. Когда Вы заходите к ней домой, она закрывает дверь на замок, включает кондиционер, а затем снимает парик и Вы узнаёте в ней Вашего босса, который тут же начинает выдавать Вам по первое число за то, что Вы вместо работы ходите домой к девятилетним девочкам!

9

Прощай, оружие.

- Ты как здесь оказался?
- Стреляли.

1. Наша с любимой женой жизнь всегда была полна бурных событий, остро-сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние тридцать лет - пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. В числе прочих неприятностей, меня в 1994 году чёрствые и лишённые эмпатии люди едва не "замочили", решив отправить до срока в Вальгаллу. Или на Радугу?

https://www.anekdot.ru/id/1417851

С тех пор мы относимся к безопасности очень вдумчиво и серьёзно. Дом охраняет собачий спецназ в количестве десятка "коммандос", самолично выученный женой без сомнений убивать всякую угрозу и не отступать перед любой опасностью. Каждый в семье умеет управляться с огнестрельным и холодным оружием и не боится крови. Что очень актуально, поскольку наш дом стоит в двухста метрах от леса, и в случае чего прийти на помощь просто некому.

2. Однажды одним прекрасным июньским вечером я вернулся домой из очередной поездки в Казахстан и застал любимую в тревоге и печали. На мой немой вопрос драгоценная жена поведала следующее: "Вова, я сегодня видела по телевизору занятную передачу о пределах необходимой обороны. Так вот, там одна приятная дама средних лет дала отпор бандитам, проникшим в дом, так как мужа дома на тот момент не было (многозначительный взгляд). Героине сюжета пришлось решать проблему с незванными гостями самостоятельно тем, что подвернулось под руку. На беду для нежданных визитёров, ей подвернулся мужнин дробовик, с помощью которого хозяйка дома снесла одному упырю полбашки, и он отъехал, не успев даже попрощаться. Второй, получив заряд дроби в чахлую грудь, тоже сучил кривыми ножками недолго и склеил ласты по дороге в больницу. Теперь самое важное. Представляешь, дорогой мой муж, этой решительной женщине вместо благодарности за борьбу с преступностью шьют дело о превышении пределов необходимой обороны. А одним из аргументов прокурора является то, что ствол, с помощью которого она сделала доброе дело, ей не принадлежал, и она использовала его противозаконно".

Что мне оставалось, кроме как сочувственно загрустить: "Несправедливо, конечно. Однако, зная свою жену, понимаю, что рассказала ты мне эту показательную историю не просто так. Чего хочешь? "

Родная желала вполне определённые вещи - разрешение на хранение и использование оружия. Ну и дробовичок, как у Сары Коннор из фильма "Терминатор 2: Судный день", желательно с девчачьей расцветочкой посимпатичнее.

Отказать я, разумеется, не посмел, в основном по причине того, что любимая просит о чём-либо нечасто. Поэтому твёрдо пообещал, что решу вопрос в кратчайшие сроки, что и сделал в течении месяца.

3. Оружие, как у мамы потенциального спасителя человечества купить в Екатеринбурге 1996го года оказалось непросто. Но, как говорится - кто ищет, тот обрящет. Поэтому спустя неделю и десятки визитов в специализированные магазины города и области, нужный жене ствол был-таки приобретён в одном из комиссионных отделов магазина "Охотник".

Называлось это чудо американской оружейной мысли - Remington 870, снаряжалось восемью патронами двенадцатого калибра и выглядело устрашающе даже для меня. Что решительно настроенную супругу ничуть не смутило, и она, поцеловав меня в щёку, сообщила - это именно то, что хотела. А значит, с этой минуты она готова к любым сценариям развития событий, спокойна за свою честь и наше имущество, "гербалайф" ей не брат, и пусть только кто-нибудь сунется. Мой дом, моя крепость.

4. В то ясное погожее летнее утро Люда, как обычно, тушила горящие избы, останавливала коней и занималась прочими повседневными делами. Ближе к обеду эта рутина любимой наскучила, и она попросила меня составить компанию для испытания своего грозного оружия. На что я в принципе не возражал, и мы выдвинулись в поля, запасшись патронами, пустыми бутылками и жестянными банками.

Спустя час мы нашли в лесу подходящую для стрельбы полянку со стоящим посреди неё трухлявым пнём, на который я поставил несколько пустых банок из-под пива. Потом отсчитал десять шагов и зарядил дробовик. Отчего-то в него поместилось всего шесть патронов от заявленных восьми, чему я на тот момент особого значения не придал (а надо было бы), решив, что, видимо, нас наебали. После, любимая, следуя моим инструкциям, плотно прижала приклад к плечу, прицелилась и, поклявшись не зажмуриваться, нажала на спусковой крючок.
Грянул оглушительный выстрел, и мишень разнесло на молекулы, что меня очень и очень впечатлило - ствол реально обладал неебической убойной силой. Я в полном восторге обернулся к жене для поделиться радостью от своего открытия и..... никого не обнаружил. Любимой на рубеже не было, и 48 кг. чистой ярости исчезли как будто в никуда?

Обнаружился родной человечек в трёх метрах от линии стрельбы. Единственная лежала в высокой, густой траве, задумчиво смотрела в высокое небо и на моё: "Люда, с тобой всё в порядке? Прошептала одними губами: "Вот это нихуя себе ёбнуло. ".

Помолчала с минуту и продолжила: "Небо такое клёвое? И облачка симпатичные? И вообще всё, заебись. Вот только звёздочки, кружащиеся перед моими глазами, немного смазывают впечатление. Ну да ничего, ты не переживай, возможно, это не навсегда и скоро пройдёт. А пока не прошло, я сейчас из этих звёздочек сложу новый задиакальный знак. Назову его Вова-сука и, не откладывая на потом, составлю тебе гороскоп на сегодняшний вечер. Где однозначно будут моральное насилие, травмы и увечья. А пока ложись, милый друг, рядом и будь так любезен, объясни, что это такое сейчас было. Только говори погромче, пожалуйста, а то ухе звенит. Догадаешься, в каком? ".

Спустя час любимая вполне пришла в себя: "Нехилый такой первый опыт получился. Нахер бы такие приколы. Правильно говорят - надо заниматься любовью, а не войной. Ну да ладно. Полежала вот, помедитировала. В кои-то веки, задумавшись и постигнув сущность и бесконечность. Иначе когда бы нашла на это время? Через страдание и хаос к познанию и просветлению. Рассматривай это как йогу наших широт. ".

На следующий день я связался с магазином, где был приобретён Remington. Выяснилось, что те две коробки патронов, которые нам продали вместе со стволом, были фирменными, т. е. снаряжены двойным количеством дроби и усиленным зарядом пороха. В принципе, отличаясь от стандартных патронов тем, что значительно длиннее, и именно поэтому зарядить их получилось только шесть, а не восемь. Кто бы догадался?

P. S. У Люды да и у меня тоже после такого феерического дебюта на помповое оружие вообще и на Remington в частности образовалась стойкая идиосинкразия. Больше мы из этого "смертельного оружия" никогда не стреляли, а ствол так и пылился в сейфе вплоть до июля 2001 года. Покуда не сгорел вместе с домом от пожара после ударившей молнии:

https://www.anekdot.ru/id/1415314

11

Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть пустота

15

я этот патриархат еще в 70-х в Средней Азии изучил. сидим с аборигеном, пытаемся трепаться. вдруг он просит у меня закурить. ну, слово за слово, "а почему своих-то нет"?", - "так я всю зарплату жене отдаю, а она, стерва такая, сегодня на курево денег не дала, сказала ночью бездельничал, еще и с женской половины выгнала, сказала, толку с тебя все равно нет."

Leonid Vakhrameev

16

Новости Вологодской области: 2025 год: Губернатор требует от алкосети "Красное и белое" уйти из области в целях снижения смертности! 2026 год: Новый губернатор просит сеть "Красное и белое" вернуться в область для повышения рождаемости!

19

СЫНОЧКИ

Нельзя сказать, что я не люблю уличных попрошаек, скорее, я научился с ними взаимодействовать.

К каждому взрослому мужику периодически подходит подобного рода господин и подчеркнуто дружески, но требовательно и безапелляционно просит:

- Браток, войди в положение, добавь 62 ( 43, 56, 13, 33, 82…) рубля. Не хватает. Брат, с каждым бывает, пойми. Выручи. А..?

Когда-то в молодые годы я впадал в легкое замешательство и не знал как лучше ответить. Просто сказать «Не дам» или «Извините, у меня нету» как-то не очень. В ответ начнется полемика, мол, зажал, холера такая.
Да и почему я должен врать и прибедняться перед наглым первым встречным и убеждать его, что я сегодня спешил и кошелек оставил на рояле и что больше такого не повторится?

Тому, кому я считаю нужным, я и сам помогу. Могу на улице старичку пачку печенья подарить, или тяжелую тележку на пятый этаж поднять без лифта. Это ведь тоже деньги.

А просителей я как-то не уважаю, потому что сам никогда не окажусь в их положении, в положении просителя денег не для жизни и смерти.

Бывало, как-то и у меня не оказывалось денег на метро и я через всю Москву полночи шел пешком, но даже мысли не допускал попросить у случайных прохожих…

И вот, когда у меня родился сын, одновременно родился и универсальный ответ для непрошенных попрошаек всех сортов:

- …Вам 48 рублей? 48 рублей конечно ерунда, просто тьфу а не деньги, тем более в наше время, но тут вот какое дело, товарищ; у меня есть единственный сын и я каждую заработанную копейку, бегом несу ему в клюве. И если вы мне сейчас понятно и логично объясните, почему я должен оторвать от своего единственного сына 48 рублей и отдать их абсолютно незнакомому человеку, то я конечно же так и поступлю.

Просители вначале хотят сказать что-то умное, потом хоть что-нибудь, а потом сдуваются и молча отходят.

Только однажды на Невском проспекте, один очень умный, седой попрошайка, быстро сообразил и ответил:

- Тогда считай, что я тоже твой сын, Папа.

Я был очень впечатлён, даже пожал находчивому мужику руку и сказал:

- Тогда считай, что я тебе дал денег, Сынок…

А вчера ко мне на улице подкатил подобный персонаж и честно попросил - сколько не жалко на опохмелиться.

Настроение у меня было прекрасное и я решил подогреть страждущего звонкой монетой.

Вытащил из кармана кошелек, открыл и стал соображать – что бы такое ему дать. В кошельке было много двухсотрублевых купюр и среди них затесалась одна сторублевая.

Я вынул ее и как козырного туза, протянул мужику. Мужик взял денежку, но не спешил ее прятать, а одним глазом косясь на кошелек, вторым мне в лицо, игриво, но с укоризной, сказал:

- Маловато будет.

Я покопался в кошельке, улыбнулся, махнул рукой и ответил:

- Ну, ладно, раз маловато будет, так и быть, тогда я вам по-другому дам.

Взял я у мужика обратно сто рублей, вернул их назад в кошелек, а взамен, не оглядываясь пошел дальше…

20

- У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
- Ничего ты не понимаешь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20, и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. Еле-еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
Тётка посылку не отдаёт без денег и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
- И в чём же счастье?
- Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё и говорит: "Давайте лотерейный билет за 500 рублей". Берёт билет, поднимает голову кверху и громко говорит: "О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!".
И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит:
- сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул.
Вот это настоящее счастье! А ты говоришь про какие-то 50 рублей на дороге...

22

Сел за стол обедать, пришёл кот, тоже просит. Ну, я достал его корм сухой специальный для кошек, решил чего-то состав прочесть. Читаю: курица (14,5%), злаки, растительные компоненты (овёс, ячмень, пшеница, льняное семя, 25%), печень курицы, растительный жир, животный жир, цикорий, омега 3, омега 6, витамин А, витамин D, витамин K, В1, В2, В3, В5, В6, B15, кальциевая соль витамина В5, холин, кобальт, медь и железо в разных формах, марганец и цинк. Не содержит консервантов, пальмового масла и свиного жира. Улучшает зрение и мозговую деятельность, высокая усвояемость.

Читаю свой состав. Макароны: мука, вода, какая-то клейковина, сухое молоко, консерванты, разрыхлитель, Е100, E322, E306, пальмовое масло. Котлеты магазинские из упаковки: соя, кожа цыплят-бройлеров, вода, соль, дрожжевой экстракт, растительный гидролизат, ароматизаторы. Даже мясо не указано.

Думаю, может тоже корм у кота поесть?

23

Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)

24

Арендатор, ОМС, сломанный нос

Смутно помню - вроде это было в конце нулевых или начале десятых.
Сын решил поискать счастья в Питере, нашел там съемное жильё и работу, и уехал. А свою однушку сдал через риэлтора пацану лет 18-20-ти из Воронежа. Тот - наоборот - с такой же целью приехал в наш Воскресенск.
Сын его познакомил со мной для решения проблем, если таковые возникнут. Благо я живу вот прямо в соседнем доме.
Ещё мне позвонила из Воронежа мама этого юного арендатора. Тоже хотела хотя бы по телефону убедиться в адекватности арендодателей, и в ходе разговора просила, если что, хоть чуть-чуть приглядеть за парнем.
Он вселился, объявил, что уже завтра выходит на работу...
Проходит дня три - звонит его мама. В слезах...
Она сейчас никак приехать не может. А парень позвонил ей с чужого телефона. Его избили, отобрали телефон, деньги и документы. И сейчас он со сломанным носом лежит в нашем стационаре ВПРБ. И она просит купить ему телефон, - деньги мне вышлет - ну, и навестить, узнать как и что, и ей позвонить.
Нашел его в ЛОР-отделении. Фиолетовые круги под глазами, легкое сотрясение, и нос так очень прилично свернут набок.
Дело было так...
После первого рабочего дня он купил бутылку пива, и вышел во двор - познакомиться с местными пацанами, которые сидели на лавочке тоже с пивом. Наши гопники встретили его по своим понятиям, подвинулись на скамейке, чтобы присел с ними, расспросили о жизни, потом один из них, не прерывая разговора, встал, и врезал ему с ноги в лицо. Остальные почти не добивали.
А теперь он лежал в стационаре, и ему отказывали в операции по исправлению носа, потому что не было в наличии полиса ОМС. Платно - пожалуйста! Бесплатно - нет!
Контора по оформлению полисов ОМС была в 10 минутах пешком от больницы. Пришел туда.
Там мне говорят:
- Нет страховки - бесплатное лечение невозможно!
Возражаю:
- Позвольте! У него нет на руках полиса! Но страховка-то у него есть! Договор страхования ОМС он заключал по месту жительства! Полиса нет. А договор страхования существует! Какой-то должен быть способ решить эту проблему!
Девушка коротко подумала, куда-то позвонила, спросила, выслушала ответ и сообщила:
- Пусть там в Воронеже кто-нибудь сходит в отделение ОМС, и узнает номер его полиса.
Позвонил его маме. Через час она сообщила номер его полиса. Через неделю с выправленным носом его выписали из больницы.
Он вышел снова на работу.
С пацанами во дворе больше не общался.
Месяца через три сдал мне квартиру в хорошем состоянии и вернулся в свой Воронеж. Где родился - там и пригодился!
Нормальный пацан. Обычный...

25

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

26

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце. - Хорошо. Жена Каца рожает... - Но я же просил - не о Каце! - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

27

БУБЛИЧКИ

60-е годы. Киев. Подол. Ходить с бабушкой на базар требовало от сопровождающего большого терпения. Трудным было туда просто дойти. Постоянные здоровканья через короткое время становились невыносимы, так как моментально завязывался разговор за жизнь. Ведь моя бабушка знала всех и вся. Однако, как только мы заходили на территорию рынка, она с порога концентрировалась на товаре, а не на лицах знакомых. Бабушка всегда покидала базар с хорошим настроением и с полными кошёлками. Перепадало кое-что и мне. Моим самым желанным призом за терпение, которое я испытывал по дороге с бабушкой на базар, была покупка горячего бублика с маком и холодные пол-литра. Тогда меня интересовало исключительно молоко, которое продавалось в бумажной пирамидке. Даже сейчас, когда я пишу эти строки, от обильного слюновыделения боюсь поперхнуться. Бублики раскупались моментально, как только они доставались из печи, запах вокруг стоял такой, что проходившие мимо подоляне были вынуждены сглатывать слюну. После регулярного вбрасывания новой партии бубликов скапливалась небольшая очередь.

От бабушки я знал, что здесь бубликами торговали ещё до исторического материализма, и этот магазин носил имя Бейгельмана, по имени его бывшего владельца Хаима. Хаим Бейгельман жил на Подоле в начале 20-ого века. Все его предки были бубличниками. И как Шнайдеры получили фамилию от своей профессии портного, так и Бейгельманы получили фамилию потому, что пекли бублики – по-еврейски бейгелах. Хаим Бейгельман их не только пёк, но и продавал. В результате я получал вожделенный горячий бублик и холодное молоко. И поедая это счастье на ходу, мы с бабушкой возвращались домой на Мирную.

Недавно я узнал, что на улице Мирной до начала 20-х годов жил некто Давыдов. Яков Петрович был человек творческого склада, и он пытался заработать свой кусок хлеба пером. Он писал свободно и легко, и для украинских газет использовал псевдоним Якив Орута. Он работал абсолютно во всех жанрах журналистики, начиная с новостных колонок и заканчивая стихами и фельетонами. Пописывал и коротенькие скетчи для театра миниатюр.

По дороге в редакцию заходил еврей Давыдов к еврею Хаиму Бейгельмыну и покупал себе на завтрак что? Правильно – бейгелах! Но настал 1918 год, и пронеслись по Подолу сначала петлюровские, а затем и польские погромы. Вместо того, чтобы наслаждаться бубликами, бандиты устраивали погромы. Если человек при деньгах, то долго он может выдержать это безобразие? Так, Хаим Бейгельман этого выдержать не мог и, как другие 1,8 миллиона украинских евреев, купил себе и своей семье билет на белоснежный пароход. И сбежал наш бубличник прямо на Манхэттен, где было много евреев и мало бейгельных шопов. Взял себе в жёны Эстер - венскую красавицу. И зажили они дружно и счастливо.

Давыдов, тоже не будь дурак, взял да и удрал из Киева. Но так как он не умел печь бублики, а только писал, то дальше Одессы сбежать он не смог и белый пароход в Америку отчалил без него. Он на всякий случай сменил свой псевдоним ещё раз. Таким образом, объявился в литературной Одессе подольский журналист Яков Ядов, который влился в ряды штатных сотрудников газеты «Одесские известия». Когда ему становилось скучно, то он под именем Яков Боцман пописывал фельетоны в газетёнку «Моряк». Это открыло ему двери в одесские литературные салоны, где он и познакомился с цветом одесских тружеников пера – К. Паустовским, В. Катаевым и неразлучной парочкой, И. Ильфом и Е. Петровым.

Вскоре большевистская власть, трещавшая по швам от голода и холода военного коммунизма, объявила новую экономическую политику, или коротко НЭП. НЭП дал стране воздух, народу еду, а евреям заработок. Дал он заработать и Давыдову-Ядову. Помня своё босяцкое происхождение, подолянин Давыдов стал сочинять песенки, которые мгновенно превращались в хиты, для друзей куплетистов. Достаточно сказать, что к началу 1926 года он был уже автором таких известных песен, как «Гоп со Смыком», «Лимончики», «Фонарики», «Мурка» и одним из символов нэпа – «Цыпленок жареный».

И вот как-то, в 1926 году, к нему пришёл приятель-куплетист Красавин и попросил Якова сочинить для него что-то новенькое, а то публика стала его уже освистывать за старый репертуар. Пока Красавин с друзьями гонял чаи, Ядов сбегал в соседнюю комнату. Когда он вернулся через полчаса за стол, то положил листок с новой песенкой «Бублички». На следующий же день, по свидетельству очевидцев, песню пела уже вся Одесса. Через две недели Красавин получает письмо из Петрограда от своего приятеля Утёсова, где он просит задним числом прощения, что включил красавинские «Бублички» в свой репертуар. Через месяц этот хит уже пела Москва. Так Яков Давыдов с помощью Якова Ядова отблагодарил земляка Бейгельмана за неповторимый вкус его бубликов. «Бублички» стали после «Цыпленка» вторым символом НЭПа. Эти «шедевры» своей залихватской бесшабашностью и «близостью к нуждам масс» ознаменовали вместе с остальными песнями Ядова новое музыкальное направление, который сегодня называют шансон.

Но «Бублички» шагнули далеко за пределы Советской России. Не прошло и года, как Нью-Йорк уже пел переведённую на идиш и английский популярную песню. Однажды маленькая Мина Бейгельман услыхала лёгкую по мелодии и тексту песенку на идиш, которая очень подходила к её фамилии, запомнила её и стала часто напевать. Так песенка «Бублички» попала в дом к Бейгельманам. Голос у неё был прекрасный, и шестилетнюю девочку пригласили спеть популярную уже песенку «Бейгелах» на еврейском радио.

Это первое публичное выступление Мины положило начало её музыкальной карьере и карьере её сестры Клары. Так в 30-х годах родился дуэт под названием «Сестры Бейгельман». Через какое-то время на них обратил внимание джазовый композитор Абрам Эльштейн. Он сделал смелые аранжировки казалось бы забытых мелодий еврейского местечка, джазовое сопровождение воскрешало и ностальгию по еврейским традициям и по языку идиш. Сёстры Бейгельман получили отличную вокальную школу. Научились извлекать из своих по-разному красивых голосов великолепное звуковое сочетание. Благодаря свинговой обработке, казалось, уже забытых песен, ими был создан на эстраде свой собственный стиль. Сегодня трудно найти еврея в мире, который бы не был знаком с их песенным репертуаром, сестры приобрели всемирную любовь и популярность.

Москва, 1959 год, открытие первой американской выставки. На эстраде Зеленого театра в Парке имени Горького американские эстрадные артисты устроили для москвичей концерт. Говорят, что эта популярная в Москве эстрадная площадка ещё никогда не переживала такого наплыва слушателей. На эстраде появились две еврейские красавицы, оркестр заиграл до слёз знакомую мелодию и сестрички запели очаровательными голосами «Бублички, койф майне бейгелах …». Московские евреи узнали родной, но уже почти забытый идиш. Публика рыдала от восторга. Так дочери бубличника Бейгельмана вернули «Бублички» на родину и дали песне второе дыхание, которое уже длится более 55 лет. Второй песней сёстры исполнили «Очи черные», тоже в джазовой обработке Эльштейна. Первый куплет они спели на русском языке, зал Зеленого театра ревел от переполняющих его эмоций! Если американские империалисты, главные по культуре, ставили своей задачей произвести сенсацию, то они свою цель с успехом перевыполнили.

В мире существуют тысячи Бейгельманов. Часть из них – потомки выходцев из Украины. В Америке и Израиле есть и киевские Бейгельманы. Так вот, наши сёстры Мина и Клара – дочери того самого киевского булочника Хаима и венской красавицы Эстер! Но и это ещё не всё… Девочки для простоты подрихтовали свои имена и фамилии на английский манер. В результате Мина стала называться Мерной, Клара превратилась в Клэр, а фамилию Бейгельман они переделали в Берри и дуэт стал называться просто - «Сёстры Берри»! Если бы в начале 20-х Хаиму Бейгельману кто-то сказал, что у него в Америке родятся две дочери и своим замечательным пением они завоюют весь мир, то он бы в это не поверил. Если бы подольскому журналисту Давыдову в то же время сказали, что он напишет песни, которые будут петь и любить миллионы людей вот уже несколько поколений подряд, и эти песни будут переведены на десятки языков, то и он бы в это тоже не поверил. Дочери подольского бубличника начинали свой путь к музыкальному олимпу с песни «Бублички». Всё новые поколения слушателей продолжает захватывать их замечательное исполнение.

Вместо послесловия.
Яков Петрович Ядов (настоящая фамилия Давыдов, ещё псевдонимы: Жгут, Боцман, Отрута, Пчела; 1873–1940) — поэт, писатель-сатирик, киносценарист, эстрадный драматург, автор слов широко известных песен «Бублички», «Гоп со Смыком», «Лимончики», «Фонарики», «Мурка», «Цыпленок жареный». Умер в нищете в Москве в 1940 году. Так родина отплатила одному из своих самых исполняемых песенников.

Однажды Исаака Дунаевского спросили: «Какая ваша самая любимая песня протеста?» – «Бублички», – ответил композитор. – Лучшей песни про тесто еще никто не написал!» Практически дословно сказал и сам Леонид Утёсов в своём последнем интервью Зиновию Паперному.

1990 год. Таллинн.
Наш трёхлетний сын Давид, лёжа на двух стульях с громадными советскими наушниками на голове, слушает в гостиной свои любимые песенки и носком ноги отмеривает такт. Из Москвы в Таллинн приехала Инна Генс, вся семья, сидя на кухне за праздничным столом, ждёт Давида. Докричаться до него невозможно. Наконец, как всегда жертвенная Юля поднимается и идёт в большую комнату. Она выдёргивает штекер от наушников и, стараясь перекричать магнитофон, зовёт сына к столу. В это время из магнитофона раздаётся любимая мелодия трёхлетнего Давида: «Бублички, койф майне бейгелах …».

2007 год. Мюнхен.
Наш младший сын Симон, которому тогда было 10 лет, сидя за расстроенным в доску пианино, неуверенно, но громко играет песню «Их хоб дих цу филь либ» («Я так тебя люблю») из репертуара любимых им, да и всеми нами, песен «Сестёр Берри».

Май 2009. Нью-Йорк.
Нас с Юлей в аэропорту встретила моя подружка детства Лена Грант. По дороге к ней домой мы заехали в еврейскую пекарню, которая находится на окраине Нью-Йорка, и купили что? Правильно – бейгелах!

Ноябрь 2014. Нью-Йорк.
Умирает последняя из сестёр, Клара Берри, урождённая Бейгельман.

Февраль 2015. Мюнхен.
В процессе подготовки книг о семьях моих родителей я беру у папы и мамы интервью о жизни довоенного Подола. Вдруг во время рассказа о своих детских пристрастиях мама говорит, что очень любила ходить к Хаиму Бейгельману за бубликами. Через неделю я принес ей этот текст.

Автор: Геннадий Блиндманн/Gennadi Blindmann
2015 г. Мюнхен

28

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.

29

2008 год. Рейс из Квебека в Монреаль, уже оттуда домой, в Питер. Мы с двоими приятелями припасли бутылочку вина- распить в аэропорту на посошок. На прощание, как бы.

Бутылка у меня в ручной клади. Проходим контроль.
Офицер вежливо говорит, что проносить спиртное запрещено, надо или сдать, или тут же выпить.

- Лучше конечно выпить.

- У вас есть ещё двадцать минут, успеете?

- Не проблема, отвечаю.

Выходим на улицу, за минуту расправляемся с содержимым. А что там пить на троих?
Я иду обратно к стойке, демонстрирую пустую бутылку и отправляю её в мусорную корзину.

Изумлённое молчание. КВАДРАТНЫЕ глаза.

Он берёт трубку и звонит- судя по разговору, просит инструкций у начальства. Я не очень хорошо говорю по Французски, но фразу- "выпил за минуту целую бутылку, что делать?" понял.

Прежде, чем пропустить к стойке регистрации, меня попросили встать на цыпочки, и с закрытыми глазами поочерёдно дотронуться указательными пальцами обеих рук до кончика носа.

Вслед мне неслось восхищённое- "Эти Русские!"

На фото- я в деревне Гуронов. Музей на открытом воздухе. От Квебека километров двадцать.

30

Мой друг прилетел со своим братом в Канаду на свадьбу третьего их брата, он женился на канадке. А в Канаду, оказывается (как и в США), запрещено ввозить любые продукты питания. А у брата с собой было яблоко (он самолётную еду никогда не ест, принцип такой, берёт с собой бутерброды и фрукты).
Ему таможенник говорит:
- Сдайте яблоко, не положено.
Он психанул, но сдал (иначе бы не пропустили).
И, думает: "Ну, я им покажу!"
Они прилетели на неделю. После свадьбы улетают. И брат на таможне вежливо просит таможенника:
- Отдайте моё яблоко.
- Чего?!
Брат поясняет:
- Неделю назад вы забрали моё яблоко, теперь я улетаю - пожалуйста, отдайте.
Ну, было б дело у нас - ему б сказали: "Да пошёл ты! Не морочь людям голову..."
Он и думал, что так ответят. Хотел их позлить.
А там... Весь персонал забегал, стали звать начальство: "Минуточку, сэр, мы всё сейчас уладим..."
Короче, пока туда спешило руководство аэропорта, брат испугался своей невинной шутки и слинял по-быстрому на свой рейс.

31

Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алёна и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно, все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алёна просит Кирилла помассировать ей ноги, т.к. гудят от усталости. Кирилл начинает массировать. Алёна пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки:
- Пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь?
На что папа отвечает:
- Да, а чё, слышно?
Мы просто уржались!

33

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

34

Сегодня в Италии отмечают День Матери и я посвящаю этот рассказ всем-всем мамам.

Ты ждешь его... Тебя тошнит по утрам, ты пьешь таблетки и пытаешься угадать мальчик или девочка. Ты пока даже не знаешь, кто это, но уже любишь его. У тебя появляются растяжки на животе и ты покупаешь специальное масло, которое совсем не помогает. Но что такое растяжки на животе по сравнению с радостью стать мамой.

И вот рядом с тобой лежат 3.800 орущего счастья и начинаются бессонные ночи, у тебя от усталости серый цвет лица, прыщики, сыплются волосы и ты покупаешь себе витамины. Потом у него колики, температура, первые зубки и у тебя появляются подглазины и первые морщинки возле глаз. Ты покупаешь хороший крем, но понимаешь, что буквально не успеваешь им пользоваться.

Потом тебе звонят из яслей, потому что он упал с горки. У тебя появляется первый седой волос и первый штраф за превышение скорости, потому что ты летишь с работы, как Шумахер через весь город в ясли, чтоб понять, что в этот раз тьфу-тьфу обошлось.

Потом скарлатина, ветрянка, отиты, бронхиты, тонзилиты, фарингиты и прочие «иты», ты качаешь его на руках и у тебя начинает болеть спина. Ты учишься правильно поднимать вес, сгибая коленки и держишь дома вольтарен на всякий случай.

Потом он на выпускном в саду читает километровые стихи, ты умиляешь и таешь от радости. И у тебя появляются самые лучшие из всех морщин- те, которые от улыбки. У мужа предательски блестит слеза и, кажется, он впервые замечает, что ребенок то уже подрос.

Потом поделки из шишек, прописи, таблица умножения, сочинения, контурные карты, уравнения, презент индефинит темз, чертежи и лабораторные по химии. У тебя появляется командный голос, центральные морщины между нахмуренных бровей и стальные нервы. У меня лично осталось мало следов от этого периода, сын учился хорошо. Но другие мамы в комментариях все расскажут..

Потом в твою жизнь приходит музыка. Прости, Господи, кто назвал это какафонию звуков и шепелявый речитатив музыкой? Ты знаешь всех современных итальянских рэперов с милыми именами Монстр, БебиКиллер, ПолоГэнг или ЮгиБой. Ты пьешь валерьянку и можешь состязаться в терпении с буддисткими монахами. К счастью, твой гараж не подходит для репетиций и ты не рискуешь оглохнуть, во всяком случае не сейчас.

Потом в твой жизни появляется условная Наташа. Твоя будущая сноха, само собой. Ты пытаешься объяснить, что в 16 лет- это не любовь всей жизни и все еще 100 раз изменится и поменяется. Муж просит тебя не вмешиваться, сами разберутся и по-мужски кратко: «Ну вы поаккуратнее, мне рано с внуками гулять» закрывает вопрос. Ты привыкаешь к Наташе, знакомишься с ее родителями, привозишь ей из Тосканы красивую сумочку и в тот же вечер слышишь: «Мы с Маринкой сегодня идем на пиццу». С Маринкой??? У тебя первый раз что-то нехорошо покалывает в груди, ты только успела привыкнуть к Наташе.

Настя, Лена, Лиза, Люда, Даша, Маша и Глаша проходят незаметно и ты даже не пытаешься запомнить их имена.

Потом он заканчивает школу с отличием и тебя распирает от гордости. А после выпускного он едет с друзьями в Хорватию и у тебя сдают нервы, т.к он не отвечает по телефону, а мама друга, которая отслеживает положение телефона, говорит что весь день нет движения, телефон только вечером меняет локализацию. Ты заедаешь стресс пирожными с риском не влезть в юбку, обещаешь его прибить, как только вернется, но вместо этого обнимаешь. Он единственный из всей компании привез маме какую-то мелочь в подарок и у тебя улыбка до ушей.

Потом он хватается за любую работу, у него мечта- машина. Ты добавляешь ему какую-то сумму, чтоб из всех предложеных корыт купил то, которое хотя бы заведется в день покупки. Ты надеешься, что ездить он будет очень аккуратно, но у тебя появляется бессонница. Ты не можешь уснуть, пока не услышишь, что приехал.

Потом тебе звонят в 4 утра с незнакомого номера и ты в пижаме и в куртке летишь в больницу. К счастью, жив и практически цел. Ты обещаешь все смертельные кары ему (заднему пассажиру без ремня) и особенно придурку-водителю. Но рядом стоит мама водителя, тоже в пижаме и вся заплаканная. И вы мамы обнимаетесь и обещаете напиться в тот же вечер. Муж с другими папами просто нервно курит на крылечке. Вечером ты не узнаешь себя в зеркале, у тебя пряди седых волос, подглазины и нервный тик.

Потом ты месяц ездишь с ним по врачам и страховым конторам. У тебя помятый вид, но парикмахер и косметичка делают свою работу и ты снова сияешь, как раньше. Нервы тоже успокоились, сын выздоровел и это важнее всего.

Потом он отлично сдает очередную сессию, обещает закончить университет с красным дипломом и фантазирует на тему стажировки где-то за океаном и у тебя опять бессонница. Ты понимаешь, что это не ребенок и рано или поздно он улетит из гнезда, но ведь это все так быстро произошло, буквально вчера «Синьора, мальчик, 3.800», а вот сегодня в Америку собрался на длительную стажировку. Ты его отговориваешь, а муж молчит, наверное знает, что нет смысла отговаривать.

... а сегодня - День Матери, и в 7 утра на столе я увидела розу в стакане воды и записку « Мама, ты самая лучшая!». И мой любимый круассан к кофе, теплый и ароматный, аж прослезилась, не поленился мой лапочка в 6.30 утра в бар сходить и купить для мамы. Или он вообще спать не ложился и пришел домой в 6.30 утра? Ладно, потом разберемся, сейчас пусть отсыпается, главное, чтоб в Америку не уехал.

35

Гармоничное сочетание .
Это когда машина говно и хозяин подстать.
Вот тут как раз поле раздольное для прогонов типа «у меня до вас такого не было!»
Потому немедля надо в клиента вклещиться, а то он норовит сбечь сразу. А ты его за пуговицу цап!
И не пущай!
Пока ему диагностику делают да и «ейной мордой мне в харю тычут»
А там косяков на три экрана.
Иной раз говноклиент начинает блажить длмашнюю заготовку «ауминераньшетакованебыло»
Прям вот там. При приемке. Заехал и появилось. Сглазили, суки.
Тут, каэш, я преисполняюсь праведным гневом на тех воображаемых диагностов, что в его машину лазили и ничего не нашли.
Хуй он куда ездил на диагностику, ясенпень, но я на серьезных щщах прошу их телефон, потому что уроды и дайте я им щаззз…

Пока клиент конвульсирует на диагностику , лезем дальше и тычем мордом под камеру в потеки масел, антифриза , амброзии, нектара и проч физиологических жидкостей. Клиент к этому времени пучит очи и находится в состоянии грогги.
Чо делать та?
Сказать шо небыло?
Так эта гнида сразу спросит где смотрели , начнет телефон их просить, придется опять врать, изворачиваться…
От сука! Сука житрожопая…
Опять за рыбу деньги..

А мы машину заведем… а там синий тумааан похож на абмааан, синий туман , синий туман!

Клиент в коме. Чо происходит та? Раньше ж прокатывало!
Сказать -не было?! На колу мочало, начинай сначала?!

Клиент достигает точки сборки , рвет ворот и хрипит «скока»?

Не знаю: лучусь я. Электрик не мой. Приблудный! А они-та, электрики эти все твари через одного!
А кто не твари, те суки! Пьют кровь из народу и едят его печень, облизывая жирные пальцы чувственными губами. Сочно чавкая.
А других-та нету! (С надрывом)
Вот.
А мы хорошие. А они-бяки. Бяки они. А хорошие мы. Не перепутайте. Не мы хорошие бяки, а бяки хорошие они!
И слезу смахнуть. Как же нам , таким хорошим, больно и обидно работать с такими бяками! А других то нету!

Клиент в порыве чуть не утешать меня начинает. Я ж жалок. У меня плечики подрагивают и носик шмыг. И глазки… это не слезы, это пыль попала. Дым отечества.

А я в нервической истерике шепчу ему жарко в ухо, что электрики та это штооо!
А вот сварщики, что ему трубу варить будут- так те вообще зверье!!!
Ничего святого!
До нитки оберут и не подавятся! А других та нету!
А мы хорошие! Редкие! А оне твари! Воть!
Клиент слезно просит , что б я сам договаривался с этой хтонью, поспошествовал бы, тэк сказать, я горячо возражаю. Мол общение с этими мизераблями убивает во мне веру в человечество… я б их… вот этими воть руками…суки… суки!

Но потом сдаюсь. Мол, попробую! Но! Не обещаю! Только ради вас! Похлопочу!

Выпуская деморализованного клиента вослед добавляю, что весь этот ужасный ужас, что он пережил, это лишь начало!
Вступление! Увертюра!
Мол, это мы на первый взгляд! А дальше! О сколько нам открытий чудных!
Это что б затруднить последующие вопли.
Клиенту сложно будет орать, что вот этого не было. Да, вот того, которого не было, оно было, но вот этого то не было точно!
Быль и небыль в его сознании смешиваются, правда и вымысел причудливо переплетаются, случается вывих мозга и клиент уходит в запой его лечить.
Потом приходит забирать бричку пугливым, сомнамбуличным и послушным.

Ибо у нас не у митрейки! Шире жопы не пернешь!

36

Возвращаясь из одного из своих странствий в Петербург, Александр Сергеевич Пушкин остановился на почтовой станции, чтобы пообедать.
Во время трапезы вошла барышня, одетая очень прилично, и заговорила с поэтом, представившись Дарьей. Она, дескать, узнала, что здесь остановился великий поэт, и, как поклонница его таланта, не смогла сдержать себя и не поговорить с ним. После взаимных любезностей дама на прощание подала Пушкину кошелёк, связанный ей самолично, и попросила принять его в память о встрече и в знак её восхищения. Александр Сергеевич, конечно, не смог отказаться. Когда поэт уже отъехал от станции, его догнал кучер барышни, передав, что та просит заплатить десять рублей за купленный им у неё кошелёк. Делать нечего, Александр Сергеевич кучеру заплатил, а потом ещё долго со смехом рассказывал об этом случае и своём разочаровании.

37

Девочки дружат с девочками, мальчики дружат с мальчиками... Да ничего подобного! Почему у меня достаточно друзей-мужчин, не любовников, между прочим, и ни одной подруги? Может, потому что у меня какой-то вывих в мозгах, и я в упор не понимаю женской логики?
Вот, например, собираюсь купить смартфон. Звоню другу:
- Привет, Тоха, я тут смартик покупаю. Стоит ли мне купить модель Икс?
- Не фиг. Дорогой и перехваленный.
- А модель Игрек?
- Новый?
- Бэ-у, но в пользовании был полгода.
- Почём?
- Зет рубликов.
- Ага, бери.
Всё понятно.
Или собираюсь делать ремонт. Звоню:
- Сань, чем мне стены в прихожей сделать?
- Вообще-то хорошо вагонкой, но, если это не нравится, то можно и обоями.
Опять всё ясно.
А вот как разговаривать с женщиной? Допустим, просит она помочь выбрать ей пальто.
- Это мне идёт?
- Думаю, нет.
- А почему?
- Потому что на два размера меньше.
- А это?
- Это - тоже нет. Потому что на два размера больше.
- А какое пальто мне пойдёт?
- Думаю, учитывая твой возраст, рост, телосложение и цвет волос, подошло бы прямое пальто песочного, брусничного или цвета молочного шоколада.
Всё! Обида на всю оставшуюся жизнь. И купленная в итоге брезентовая чёрная МУЖСКАЯ куртка. Естественно, на два размера больше. Зачем ты меня спрашивала, если сама знаешь, что тебе надо?
Или прилипает, как банный лист, другая "подруженька":
- Поедем со мной в магазин Икс, мне надо выбрать кастрюлю.
Вот зачем, чтобы выбрать кастрюлю, нужен чей-то совет? Пошла бы и купила...
- Не хочу в Икс, давай сходим в Игрек, он почти под окнами.
Плаксивая мордочка:
- А я хочу в И-и-икс...
А что там, кастрюли позолоченные, что ли?
- Ну, слушай, пойди на кухню и выбери любую из моих кастрюль, там в шкафу есть новые. Я тебе дарю.
- А я хочу в И-и-икс...
- А это вообще-то ничего, что мне до Икс добираться на метро и двух автобусах? Что я потрачу на это целый день, что у меня один выходной в две недели, а после основной работы - ещё одна подработка, что на руках у меня - полупарализованная слабоумная бабка, и что в, конечном итоге, ты всё равно не послушаешь ничего, что я буду говорить, и сделаешь ровно наоборот?
Нет больше и этой "подружки".
С последней я насмерть рассорилась, когда однажды, проводив её чин-чином за порог, случайно не задержалась у двери и через дверь услышала, как она меня материт... Просто в пространство кроет площадным матом, потому как более никого на площадке не было. За что? Минуту назад расстались с улыбками. Я послушала минут десять, потом молча открыла дверь и так же молча снова её закрыла перед вмиг заткнувшейся бабой, которой я, ей-ей, за всю жизнь ничего плохого не сделала.
С тех пор у меня нет подруг. ВООБЩЕ! И надеюсь, Господь спасёт меня впредь от этой напасти. С мужчинами как-то проще...

38

Корейцы разговор с незнакомым человеком начинают с вопроса о возрасте. Меня реально спрашивали об этом все подряд, включая барменов. У них это не просто нормально, а необходимо: если за столом сидят два человека с виду одной степени дряхлости, то первым делом надо расставить все точки над i и понять, кто перед кем должен делать три раза ку. Кто старше, тот и главный, а второй пусть кланяется, даже если обоим под сто.
А случайным знакомым тоже надо было определиться, на какой речи со мной разговаривать, на дружеской, на средней или как с президентом, если я уже аксакал. Потому что с европейскими лицами не очень понятно, особенно если без инвалидной коляски и ходунков.
Бесило ужасно. К тому же для меня разницы между речами нет, я понимаю «здрасти», «до свидания», «спасибо», «рис» и «ремень».
А следующий по частоте вопрос такой: «А ты делала пластическую операцию? А где? А у кого? А вот я в прошлом месяце удалил себе мешки, и видишь, никаких следов. У нас в Кванджу просто отличная клиника, я тебе дам контакты, а вот Сон Чжи подтянул лоб, но он ездил в Сеул, Сон Джи, Сон Джи, иди скорее сюда, покажи Лизе скобки на голове, она просит».
Ощущение дурдома со временем проходит.

Lisa Sallier

39

Сижу я в ИПМ им М.В.Келдыша, в машзале, отлаживаю чего-то. Выхожу на лестницу покурить. Время позднее, темно, свет уже потушили. Мне на встречу идёт белый халат, и просит огоньку. Оказалось - негр. В ИПМе. В 1986 году. Ночью... Я крепкий был, потому выдержал, и даже прикурить ему выдал не дрожащей рукой.
На следующий день узнал, что это - новый оператор ЭВМ появился, по прозвищу, естественно, Максимка.

40

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

41

Занимаюсь авто диагностикой. Частный дом, свой гараж. Вечером звонок, мол можно приехать диагностику сделать. Вышел. За рулем парень, на пассажирском девушка сидит. Я на задний ряд сел да тычу себе в ноутбук.
Тут у девушки раздается звонок, видно что выражение лица меняется у обоих и она просит меня ничего не говорить пока будет разговаривать. Ну ок, я и не сильно то и хотел.
По разговору понимаю что звонит муж, она начинает ему сонным голосом говорить что спать собирается. Муж задает вопрос а какого хуя тогда машина находится на улице такой-то и работает? (видимо или маяк в машине, или сигнализация с гпс)
По итогу она начала отмазываться, что загорелась ошибка и чтобы пизды от него не получить поехала на диагностику. Дала мне трубку, я подтвердил что автоэлектрик, ее первый раз вижу и действительно приехала на диагностику. Он что-то еще ей сказал и отключился.
Они забыв про диагностику рассчитались и быстренько уехали в туман.
Позже позвонил парень который был с ней и слезно просил, если приедет муж то сказать что она была одна. Муж в итоге так не приехал, чем закончилось не знаю.

Electroman

42

У нас нынче пасмурно, чуть выше нуля и дует ветер. В такие дни мне очень помогает аутотренинг - то есть стараюсь представить себе место с прямо противоположной погодой, но аццкой, где я ни в коем случае не хотел бы очутиться снова. Мои любимые места воспоминаний в таких случаях - это Флорида летом и Нью-Дели круглый год.

Поэтому в ночь на 25 марта, прочитав прекрасный очерк о Флориде от Мастера Иванова, я вдохновился и написал свой в комментах. Как начал вспоминать, так сразу в жар бросило. Вооружился банкой ледяного пива и налабал одним духом в довольно пограничном состоянии разума, на последних засыпающих мозговых молекулах.

И вот открываю 1 апреля основной выпуск и вижу там на себя пародию! Хотя я туда свой опус не слал. Он оказывается и по соцсетям успел расползтись в перепостах. Поэтому я решил слегка дорифтовать оригинал на свежую голову и запулить вслед за пародией, раз уж до нее не успел. Вот что получилось:

Мифы о флоридской жаре и духоте сильно преувеличены. Это впечатления северных туристов, любящих посидеть-полежать на солнышке. Но человек в физическом смысле - это самоходная печка. Мы непрерывно изрыгаем удушающий газ в чудовищных количествах. В чем легко убедиться, надев пластиковый пакет на голову. Вам тут же станет душно!

В недвижном влажном воздухе Флориды эффект ровно тот же и без пакета, достаточно развалиться в шезлонге вдали от кондиционера или хотя бы вентилятора. Раньше для этой цели служили невольницы с опахалами, так что плантаторы искренне удивлялись приезжим, ворчащим на климат.

Этот полуостров в целом создан для холоднокровных существ - заменой крови им служит солнце. Достаточно переползать между светом и тенью с той же скоростью, с которой светило движется по небосклону. Чтобы выше +42С белок не свернулся, а ниже +30 летом вообще не бывает.

Зато зимой там лучшее время для человека, потому что худшее для изобильных рептилий и насекомых.

Это прекрасный край круглый год в зоне примерно 30 метров от побережья, куда достает морской бриз.

По всей остальной территории Флориды, то есть примерно 99.99%, я вообще удивляюсь, как там раньше жили люди. Пока не поставили кондиционеры и не осушили болота.

В отеле, куда я прибыл однажды на конференцию в Орландо, мы были просто на задворках грандиозной всемирной конференции специалистов по борьбе с москитами. Тысячи участников в костюмах и галстуках слонялись по кондиционированным холлам, не осмеливаясь высунуться наружу - пропотели бы насквозь за три минуты. Это походило на триумфальную конференцию землян по освоению Марса на самом Марсе, но строго на крошечном пятачке под куполом с кислородом.

Что же касается меня, обыкновенного человека с советским алма-атинским детством, проснувшись на рассвете в приятной прохладе в новом для себя месте, разумеется я решил слегка пробежаться по округе, осмотреть достопримечательности, может джоггершу подцепить какую.

Ни малейшей духоты не ощутил за все время пробежки, даже когда возвращался под поднявшимся жарким солнцем. Наоборот, ошеломил запах свежести, восхитительные ароматы от изобильной зелени и цветов. Особенно было классно, когда забежал на несколько гектаров загородного гольф-клуба. Свежескошенная трава и никакой бензиновой вони.

В удивлении осмотрелся - это безусловно лучшее место в Орландо в это время суток, часов 8 утра, но на всем громадном газоне только пяток глубоких стариков еле ехали в инвалидных колясках, при ближайшем рассмотрении оказавшихся каталками для гольфа. Сойдя с них, они подолгу размышляли, какой из тридцати клюшек им ударить.

Самые бодрые, младше 80, фигачили одной и той же клюшкой с одного и того же места с периодичностью раз в минуту, видимо это была разминка. Поле было усеяно тысячами шариков от этой упорной работы. Но скукота же неимоверная - изумился я и побежал дальше.

Но пора было возвращаться в отель. Выбежав на шоссе, по владивостокской привычке решил голоснуть. Им по пути, заплачу щедро, выгляжу прилично.

Ну или с гуманитарной точки зрения если посмотреть - человек в беде, тротуаров нету, солнцепек жуткий, чего ему бежать пока не сшибут если просит подбросить?

Дорожное движение оживилось ближе к 9 утра, но на десятой примерно машине я бросил эти попытки. Решил так:

- Эти люди либо насмерть запуганы, либо бессердечны, либо очень спешат. В любом из этих случаев, нафиг они мне сдались?

Дотрусил до отеля сам, и к 9:00 свежевыбритый, приняв душ, одевшись в костюмчик и галстук, вовремя явился на свою сессию и отлично выступил. Среди присутствующих были вероятно те, кто только что пронесся мимо несчастного бродяги на шоссе, но никто из них в этом не признался.

43

Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
- Пожертвуй одного оленя.
Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит:
- Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману.
Чукча:
- Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"

44

Напомню старый анекдот. Заселился новый русский в английский отель. Звонит на ресепшен и просит: "Ту ти ту ту ту." Его никто не понимает, но он упорно повторяет: "Ту ти ту ту ту. Ту ти ту ту ту." Так продолжалось довольно долго, пока другой новый русский не перевел: "Ваш постоялец уже полчаса просит принести ему два чая в двадцать второй номер".
Только что вернулись с женой из увлекательного трипа Сидней - Бали - Сингапур. Масса впечатлений, фотографий. Всегда мечтал побывать южнее Экватора. Попробовать экзотические блюда, увидеть Южный Крест на звездном небе. Расскажу про один забавный эпизод.
Сидим мы в кафе в Смднее. Вдруг я слышу мат на узбекском (!) языке. У нас правило. Если слышим русскую речь, сразу переходим на английский. Есть негативный опыт. Наши бывшие соотечественники, зачастую, бесцеремонные, навязчивые, шумные, пьяные. Те, кто много путешествуют, меня понимают. Да и в интернете полно роликов, подтверждающих мои слова. Чтобы не портить себе отдых, стараемся не пересекаться. Но тут я встал, подошел. Какой-то человек пытался что-то втолковать официанту, чередуя свои слова русскими и узбекскими ругательствами. Его английский был на уровне ту ти ту ту ту, а узбекского и русского здесь не понимают. Спросил в чем дело. Услышав узбекскую речь, мужчина чуть не прослезился от радости. Решив за пару минут "проблему", я собрался откланяться, как земляк спросил: "Тимур-ака?" Сказать, что я удивился, ничего не сказать. Оказался мой бывший студент. Хорошо помнит меня, мои лекции, мою кафедру. Удивительная зрительная память.Узнать человека через двадцать пять лет! Я такой похвастаться не могу. Недавно в Ташкенте собирались одноклассники по случаю юбилея со дня окончания школы. Мне прислали фото со встречи. Так я попросил подписать кто есть кто. Многих в упор не узнавал. Какова вероятность встретить бывшего студента через четверть века? Не в Ташкенте и даже не в Лос-Анджелесе, где большая узбекская коммюнити и много ташкентцев, а в далекой Австралии. Такая вероятность стремится к нулю. Ведь все должно совпасть по времени и пространству. Мы могли разминуться на пару минут, я мог не подойти. И если не его уникальная память на лица, мы могли быть совсем рядом и даже не подозревать о существовании друг друга.
P.S. Мир тесен. И планета наша мала. Как же надо хранить и беречь ее.

45

Для студентов юридических факультетов.
Сидим мы в универе Славянском в Душанбе. Идёт пара по гражданскому праву. Новая тема - виды товариществ. Препод медленно диктует следующее: "Товарищества бывают следующих видов: простое товарищество, коммандитное и товарищество на вере".
Спустя секунды две громкий смех Лёхи. Всем от смеха интересно, но каждый хочет понять, в чём дело.
Лёха - авторитет, и препод просит сказать, в чём дело. Лёха, смотря на конспект Славика, отвечает: "Он слово вера с большой буквы написал".

46

Незабываемый подарок или Чип и Дейл спешат на помощь
У моей подруги не очень давно был день рождения, круглая дата. Я долго думала, чего бы ей подарить, чтоб понравилрсь и запомнилось. Идею подкинул мой муж. Эта подруга очень ухоженная, всегда следит за собой, особенно за волосами, на парикмахера уходит целое состояние, причем ходит она не в абы какую парикмахерскую, где слепой мастер стрижет ржавыми ножницами, а в крутой салон. Раньше она ходила к ним раз в две недели, потом «экономическая ситуация в Еврозоне» резко ухудшилась и ей пришлось сократить визиты до одного раза в месяц, а потом и того реже. Сейчас она на укладку ходит в парикмахерскую возле дома, а по праздникам в любимый салон для краски и стрижки. Ну что же, решение принято, звоню в ее любимый салон и прошу выписать ей подарочный купон от моего имени.
Этот салон заслуживает отдельного рассказа, постараюсь коротко описать атмосферу. Несколько манерных мальчиков со слащавыми голосами в цветных рубашках от Дольче и Габбана, в обтягивающих штанах и в обувке за пару тысяч евро наводят за много-много евро красоту на голове у богатых итальянских синьор. Возле салона куча дорогих машин, на вешалке в гардеробе висят норковые шубки, и в разговорах между кофе слышны страдания, что золото в слитках подорожало, снега в Куршавеле нет, а виллу на Сардинии днем с огнем не найти. Я, честно говоря, и не предполагала, что у нас в сельской местности есть такие заведения. Я тоже хожу в «голубую» парикмахерскую, т.к стригут они просто замечательно, но у нас больше страдания на любовную тему, Вася клеится к Сереге только ради денег, но он не любит Серегу, а у Игореши новая любовь- танцор из Санто Доминго, такой красавчик и просто прелесть, но он его поматросит и бросит, сплетни и женские страдания в одном флаконе. Заведение дорогое, но без лишних понтов.
Но вернемся к нам. В субботу утром мы пошли с подругой (назовем ее Марией для простоты) в этот салон, я, она и ее собачка в сумке, в таких парикмахерских есть даже небольшой барный уголок для кормления собачек и корм для них. Марию там уже знали, она, как я писала выше, раньше была у них частым гостем, а я пришла просто за компанию. Нас угостили кофе и приступили к волшебству. Я просто сидела в массажном кресле, пила кофе и созерцала всю эту красоту, а подруге нанесли краску на корни волос и сказали подождать 30 минут.
Вот с этого момента и начинается вся история. Мария с покрашеными корнями решила быстро сбегать в туалет. Оставила мне сумку с собачкой и пошла. Когда она не вернулась через 10 минут, мы с песиком начали немного переживать, куда наша мама делась, вернее собачка заскулила и заставила меня задуматься. Беру сумку с собакой на плечо, свою сумку в руку и иду по стрелкам. Туалетов в таком заведении оказалось два, но не для мальчиков и девочек, мальчиков там нет в принципе, а для девочек и для инвалидов. Туалет для инвалидов очень красивый и просторный и с умывальником в кабинке, поэтому моя подруга выбрала именно его. Туалет прям роскошный, но почему-то со сломаным замком. Тадададам!!!
Подруга без телефона сидит в туалете и ждет, пока какому-то инвалиду приспичит на горшок, а инвалиды в такие салоны ходят редко, если бы не собачка и не я, то она бы и заночевала в туалете. Отдельный вопрос, почему там не было звонка, обычно в туалете для инвалидов должен быть. Но его не было.
Дергаю дверь снаружи, давлю, тяну, поднимаю, опускаю ручку, все без толку. Собачка в сумке волнуется. Вытягиваю из предбанника пуфик, ставлю возле двери туалета, залезаю с ногами и передаю собачку поверх двери подружке. Сразу стало веселее, теперь в туалете уже дама с собачкой, а не одинокая страдалица, я по прежнему снаружи колдую с дверью.
Дама с собачкой скучает, бегу в зал, говорю ребятам про дверь, забираю вещи подружки, перекидываю через верх сумочку и телефон, чтоб не так скучала, а сама пытаюсь хоть как-то открыть дверь. В этот момент внутри замка что-то хрустнуло, похоже, что он накрылся.
Время идет... А краску с корней надо смывать. Иду к сладким мальчикам на поклон. Конечно мне хотелось сказать: «Мужики, пойдем поможете мне», но глядя на них я поняла, что единственный мужик в этом заведении- это я. Поэтому у них я попросила шампунь и полотенце, ну и вызвать слесаря, чтоб замок поменял.
Перекидываю через верх в кабинку шампунь и полотенце. Теперь в кабинке дама с собачкой, но еще и с тюрбаном на голове. Я в своей дамской сумочке нашла складной ножик и набор отверток мультитул в форме снежинки, это мне кто-то подарил прикола ради. Пробую отвинтить хоть что-то. Подружка с мокрой головой начинает мерзнуть.
Еще раз иду к «мужикам» и прошу фен. Передаю через верх фен в кабинку. Потом иду за удлинителем, т.к розетки в туалете не оказалось. Перекидываю через верх удлинитель. В туалете по прежнему дама с собачкой, но уже не с тюрбаном, а с феном Дайсон.
Потом я перекинула через верх расческу, пару щеток и масло для волос. Вы вообще знали о существовании масла для волос? Я вот до прошлой субботы не знала. Время идет, а вот слесарь совсем не идет, Мария делает себе укладку как умеет, а собачка просит кушать.
Иду за кормом для собак и по традиции перекидываю через дверь туалета. Потом мисочку. Собачка культурная, ей с пола в туалете есть нельзя. Я снаружи стою на пуфике, подружка с ногами забралась на унитаз, передаем через верх мисочку корма собаке.
Прошло еще часа полтора... В моей сумочке среди прочего хлама нашелся очень сильный магнит. Некоторое время назад я попросила у ребят на заводе достать пару магнитов из б/у гидравлических фильтров, мне дома они были нужны. Вот как раз в пятницу вечером дали один. Вообще-то носить магнит и кредитки в одной сумочке- не самая лучшая идея, но в данном случае это могло быть нашим спасением.
Выхожу в зал и прошу клиенток порыться в своих сумочках Луи Витон и Гуччи, может у кого-то есть молоток с собой. Видели бы вы их глаза. А уж глаза «мужиков»-парикмахеров... Молотка в сумочке не оказалось, но у одной мадам в багажнике были клюшки для гольфа. Объясняю, что клюшка может пострадать, но ей все равно, это клюшки бывшего мужа, она их выкидывать собиралась.
Теперь в чистой кабинке сидит дама с собачкой, с полотенцем, с феном и с почти укладкой. Пока я искала молоток, она от скуки заодно и в туалете прибрала. А что, мыло есть, полотенце есть, бумажные салфетки есть, заняться чем-то надо, вот она и протерла умывальник, унитаз и пол.
Передаю ей через верх магнит и объясняю план. Мы будем выбивать осколок, я сильно стукну по замочной скважине, а она его потом магнитом вытащит.
Первые двадцать попыток провалились, подруга стала сомневаться в моей стратегии и загрустила. Я её подбадривала и говорила, что все получится, надо запастись терпением. Пришлось максимально развинтить все, что можно. Сейчас еще попробуем, должно получиться, я уверена, я тебя не брошу!
А теперь финал. В туалет заходит сладкая парочка парикмахеров со слесарем дядей Гришей и видят раскрасневшую взлохмаченую тетку, которая со всей дури фигачит клюшкой от гольфа по замку... Дверь открывается и из туалета выходит вторая красна девица с собачкой в сумочке. Отковыривает ногтями от магнита небольшой кусочек железа, отдает в руки парикмахеру и с гордо поднятой головой идет в зал.
Вопреки всем ожиданиям, из супер-салона вышли не две голливудские дивы с идеальными прическами, а позор для любой парикмахерской. У меня был видок как после 2 часов в спортзале, грязные волосы собраны в пучок и капли пота на лице, ноль косметики и озверевший взгляд. Подруга выглядела получше, она спереди вполне нормально высушила волосы, сзади к сожалению не получилось. Да и постричься не удалось. И косметика размазалась, пока мыла голову в умывальнике. Короче говоря, две редкие красотки. Тельма и Луиза после гонки на кабриолете.
На сэкономленые деньги мы сходили на обед в очень хороший ресторан, только туалетом не пользовались. Зачем лишний раз рисковать, подарок и так получился незабываемым.

47

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль. - Почему вы хотите уехать? - Меня зовёт земля моих предков. - А где проживают ваши родственники? - Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии. - Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же? - Что вы, у себя-то на родине?!..

50

По один трехбуквенный банк и его отношение к клиентам.

Понадобилось мне слетать на три недели в Китай. Лёту туда от моих пенат - около 8 часов.
Сижу уже в самолете, проверяю, всё ли сделал, и решил на всякий случай докинуть денюжку на собственный телефон со своего же счета в одном трехбуквенном банке, всего полторы тысячи рубликов.
Тыкаю кнопочки в приложении, нажимаю - "перевести" - и тут раз, тревога, все пропало, террористы и экстремисты везде, задраить все щели, чтобы ни один не прошел, короче, вам отказано в переводе по соображениям безопасности. При этом буквально за час до этого переводил дочке, все нормально было. Да и пополнение баланса собственного телефона тоже как-то на терроризм не тянет. Хотя, банку может и виднее, может он про моего сотового оператора больше знает.

В общем, пока не взлетели, хотя уже под парами, набираю банк, и, как ни странно, даже удается соединиться с живым человеком. Объясняю ему ситуацию. Он просит все мои данные и говорит, что да, заблокировано по соображениям безопасности. Прошу разблокировать - переводит на следующего специалиста. А самолет уже на взлетной. Следующий специалист снова убеждается что я - это я, и снова подтверждает, что таки да, безопасность превыше всего. Почему именно пополнение баланса собственного телефона признано небезопасным - пояснить не может. Но радует новостью, что у меня приостановлены все переводы до разблокировки.
А разблокировку можно осуществить только лично с паспортом в любом ближайшем отделении.

Взлетаем, но связь еще есть. Кратко объясняю, что а - ближайшее отделение будет от меня достаточно далеко как минимум три недели, б - в течение этих трех недель пользование счетом мне необходимо позарез, в - что банк выбрал самый удачный момент для того, чтобы засомневаться в чистоте моих помыслов.
Опертор сказал, что он постарается что-то для меня сделать и пусть я перезвоню попозже. Я объяснил, что короткий номер из банка не набираем в роуминге в принципе, да и пробиваться по нормальному номеру из роуминга сквозь всех роботов - тот еще квест. Он вошел в мое положение и сказал, что мне перезвонят из банка. Я весь такой обрадовался, что хоть раз этот банк что-то по человечески для меня сделает. Но предупредил, что я 8 часов в полете и что пусть звонят уже на следующий день. Конечно, конечно - заверил оператор. И тут связь прервалась совсем.

Через 8 часов, приземлившись в Китае, я включил телефон. Пришло две СМСки. Одна от сотового оператора. А вторая от трехбуквенного банка.

В ней было: "К сожалению не смогли дозвониться до Вас. Пожалуйста перезвоните нам по номеру 1000 с телефона, который вы оставляли при заключении договора. Для раблокировки счета просьба подойти в ближайше отделение банка с паспортом".