Шутки про проходили - Свежие анекдоты

Результатов: 409

401

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

402

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет !
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн !
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг !
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и
залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на
глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили !
Преподаватель :
- Два очка !
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

404

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого
нет, а?

406

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует,
думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за
кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару
минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!

407

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам
какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

408

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети
ему:
- Здравствуйте!
- Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у
нас?
- Русская литература!
- Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А
кого мы проходили в прошлый раз?
- Пуууушкина!
- Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?
- ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

409

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину (Л) ходоки (Х). (Л). Ну как там дела
у вас? (Х). Да плохо, ВИ, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю,
так там Политбюро икру с шампанским наворачивает! (Л). Вот ме'гзавцы, вот я им
покажу! Вызывает политбюро и орет: Сколько 'газ вам повто'гять - ж'гете на
первом этаже - зак'гывайте окна, болваны!

<< ← 456789

Партнеры

Реклама