251
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..
|
Шутки про продолжает - Свежие анекдоты |
Результатов: 1021
252
Прошлой осенью занесло нас с супругой в Охрид. Кто не знает, это потрясающе красивый и трагически недооценённый туристами городок на берегу одноимённого озера в Македонии. Мы тогда быстро нашли там жильё, поселились и отправились ужинать.
Добрые люди подсказали нам ресторан на берегу, где за неприлично малые деньги заезжие путешественники обычно пожирают здешних форелей-эндемиков.
Пока шли чуть заплутали и начали пытать у местных дорогу. А народ там, надо сказать, простой как ситцевое платье, никто особо по-английски и не понимает.
Тут смотрим, идёт один очень прилично одетый дедок, подошли к нему.
Он начинает объяснять, потом спрашивает - откуда вы? чего тут делаете?
— Из России, — говорим, — просто так, на пару дней приехали.
Дед разулыбался и дальше продолжает уже по-русски, причём излагает медленно, но вполне правильно. Оказалось, он местный, но работает где-то в немецкой фирме в Голландии. А русский язык учил лет пятьдесят тому назад, ещё в детстве. И после тоже учил, тогда русский в Югославии популярный был.
В общем, приятно так пообщались, всё узнали, поблагодарили, и тут он напоследок осведомляется:
— А вы сами откуда из России? Москва? Петербург? Владивосток?
— Нет, — отвечаем, — из Тюмени мы, это уже Сибирь.
— Сибирь? — переспрашивает он, внимательно нас оглядывает и радостно восклицает:
— Чукчи?!
С тех пор мы ещё и чукчи, помимо всего прочего.
(С)robertyumen
|
|
254
Трагедия отечественного бизнеса
(Без камментов. Как говорится, просто оставлю это здесь)
Dmitry Levitsky
Гастарбайтеры испортили весь рынок труда в Москве. Взяли и свалили домой на пандемию, а возвращаться либо не хотят, либо не могут. В итоге рестораторам приходится брать наших, которые стоят дороже, а работают хуевее. И зп линейных сотрудников, вопреки всем прогнозам, продолжает расти. Падают зп руководителей, шефов, маркетологов всяких, а посудомойщица Маша в полном порядке.
Найти шашлычника сегодня в Москве гораздо сложнее, чем полноценного шефа с авторской кухней. Клянусь.
|
|
256
На актуальную тему
24 июля в парке Горького для выпускников школ выступят более 40 артистов и групп.
В программу общемосковского выпускного входит салют, который запустят в полночь, и восьмичасовой грандиозный концерт с участием более сорока артистов. Подробности программы раскрыли в Комплексе социального развития Москвы.
Как сообщает Интерфакс, парк поделят на зоны с разной тематикой. Зона «Фантазия #Мечтай» начинается с красной ковровой дорожки за входной аркой ЦПКиО, там выпускников будут ждать фотографы, «театрализованные представления, тематические фотозоны и волшебный лес».
В зоне «Коммуникация #Общайся» выступят популярные комики, в зоне «Искусство #Твори» создан арт-лабиринт, а на территории «Экология #Береги» будут играть джазовые музыканты.
Концерт продлится с 22:00 до 6 утра.
И всё было бы хорошо, если бы не одно "но"...
С 13 июля в Москве сняли почти все ограничительные меры, кроме запрета на проведение массовых мероприятий. Соответствующий указ подписал Сергей Собянин.
«По-прежнему будет приостановлено проведение массовых зрелищных и культурно-досуговых мероприятий на открытом воздухе, так как в этом случае невозможно обеспечить соблюдение социального дистанцирования», – говорится в сообщении на сайте мэра.
Дата отмены последнего ограничения, по заявлению градоначальника, будет объявлена лишь тогда, когда власти полностью убедятся, «что никаких изменений к худшему не происходит, а заболеваемость ковидом продолжает идти на спад». (Lenta.ru)
Число выявленных накануне случаев заражения коронавирусом в столице составило 608 человек, скончалось 14.
И это, заметьте, не по всей России, а только в одном городе, что больше, чем в некоторых других европейских странах за сутки.
Проследить логику и последовательность в действиях наших властей, откровенно говоря, очень сложно.
|
|
257
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт требуемый товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепачку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
|
|
258
Коллега рассказал намедни:
В старших классах школы к нам в параллельный класс перевели странного пацана - Дениса, имевшего погоняло дрыщ-педрила. Дениска, долговязый хрен под 2 метра ростом, мог соперничать по стройности с современными фитоняшками, но с учетом роста его худоба выглядела отпугивающе. С неделю он присматривался к новой для себя аудитории, а затем проявил себя в полной мере, за что и получил свое прозвище. Дедушка Фрейд рыдал по таком пациенту - Дениска не давал проходу не одному толстому парню. Девушки его в этом плане не интересовали, а вот жировые отложения пацанов вызывали в нем жгучий интерес. Щипки, поглаживания и захваты "в ладошку" выпирающих жировых отложений производились с завидной регулярностью.
Очевидно, что общественность Дениса мягко скажем недолюбливала, а обладатели бочков и животиков - ненавидели со страшной силой. И, разумеется, не редко давали Дэну отпор. Нередко - жесткий и групповой. Но Дэн обладал длиннющими ногами и умел быстро ретироваться, причем пару раз даже перепрыгивал через своих жертв, пытавшихся его остановить.
На выпускном Дениска отмочил финишный аккорд, по полной программе публично пощупав бока завуча, к которым присматривался как к заповедным кущам все эти годы. Завуча долго успокаивали коллеги и бывшие ученики, Денис же с неописуемой радостью снова сбежал, на этот раз, казалось - навсегда. На встречи выпускников он не приходил, про то, где он учится, никто не знал.
Прошло 20 лет. И вот недавно, на профессиональном форуме финансистов, я вдруг остолбенел - знакомое лицо! Отозвавшийся на имя мужчина имел прекрасную спортивную фигуру, и его сопровождала красивая спутница. На бейджике была указано должность старшего трейдера крупного банка. Но фамилия была ТА ЖЕ!
Разговорившись на профессиональные темы, мы общались до конца форума, девушка, оказавшаяся коллегой и по совместительству- женой Дениса, засобиралась домой, а я предложил зайти в бар. Где, собственно, и раскрыл всю правду матку. Денис конечно был удивлен - мы оба выросли в другом городе, и не виделись 20 лет. Но в итоге рассказал свою историю.
Он не поступил в институт и загремел в армию. Где снова попытался приставать к жировым отложениям сослуживцев. Думаю что последствия таких действий в учебке объяснять читателям не надо. Первый раз он попал в медсанбат на 2 недели, второй - на полтора месяца, с заверениями что на третий ему засунут в зад черенок от лопаты в присутствии офицерского состава. Как это нередко бывает в армии, в голове что то щелкнуло, а пожалевшая парня медсестра завершила дело. К моменту дембеля отца Дэна перевели в Питер, где он со второго захода поступил на финансы и кредит, дальше освоил трейдинг и сделал неплохую карьеру. Качаться начал еще на дембеле, а после втянулся и продолжает до сих пор. Жену встретил на работе, сыну 4 года.
P.S. К пацанам больше не пристает, а период жизни до армии пытается забыть.
|
|
259
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
|
|
260
На заправку тщательно заезжает машинка. Никакая не розовенькая, и вовсе не маленькая. Не «сарай» на 22 дисках, но все же - весьма серьезное авто. Судя по блестящему лакокрасочному покрытию, и белоснежно сияющим номерам, машинка не то, что не «целована», она еще толком не мыта, и от роду ей несколько часов.
За рулем сосредоточенная леди, рядом умеренно жестикулирующий мужчина. Заехали. Остановились. Разомлевший от жары «заправщик», позевывая изображает движение в их сторону. Вышедший мужчина останавливает его попытку сдвинуться с насиженного места:
- Спасибо не надо. Пусть сама учится.
Парень кивает, прикрывает один глаз, погружается в нирвану душного июньского вечера. Мужчина спокойно:
- Остановилась. Заглушила мотор. Вышла. Если увидела, что бак, с другой стороны, надо объехать.
Леди послушно кивает.
Косметика и спорт делают чудеса. Не понятно – то ли это взрослая дочь с папой, то ли хорошо сделанная жена со следящим за собой мужем, то ли брат и сестра.
Леди выходит. Мужчина продолжает:
- Слева от сидения рычажок, он открывает бак.
Девушка открывает.
- Берешь пистолет, - он пресекает ее рефлекторное движение, - Нет, тот, что на заправке. Вставляешь. Заправляешься. Пистолет обратно в колонку, и идешь оплачиваешь.
Леди послушно дублирует действиями оральный мануал. Мужчина:
- Если тебе помогал заправщик, даешь ему денешку.
Леди достает из сумочки купюру и отдает парню. Тот, не открывая второго глаза благодарно кивает:
- Приезжайте еще.
Мужчина:
- Это, как пример был.
Леди вцепляется в купюру и тянет обратно.
- Да, оставь уже.
Она отпускает.
- Подошла, на всякий случай осмотрела, машину, села, заблокировала двери, посмотрела на помеху справа, и уехала.
Все происходит, как учили: она осматривает машину, садится, блокирует двери, и сосредоточенно уезжает…
Задумчивый голос «заправщика»:
- Вернется?
|
|
262
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
|
|
263
Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
– У стадиона тормозните! – и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
– Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
– У стадиона кто-нибудь выходит?
|
|
264
Почти десять лет назад разыгралась при мне готовая миниатюра.
Холл старенькой, сталинской постройки ещё, двухэтажной городской больнички. Всюду бедность, и лепнина на потолке. Навестить больного приехала его родня, четыре человека: жена, дочь с мужем и пузатый громкогласый и требовательный крепыш-внук.
Сам больной - крепкий, но в послеоперационном состоянии и чуть оплывший от возраста, дед лет семидесяти. Перебирает в пакете принесённые супругой вещи. Супруга - его ровесница. Но если обычно старухи крепче своих мужей, то здесь обратный случай. Когда-то вострая и живая, с любопытствующим носиком, бойкими руками и острым язычком, теперь она лишь неудачно, но с прежним натиском старается быть ранешней - боевой и командной. А головушка и тело, увы, подводят. Их полушутливая перебранка - бодрящейся бабки и озорного некогда старика - вызывает улыбки в небольшом холле и заставляет чуть-чуть краснеть остальных взрослых членов семьи. Старуха покрикивает на своего спутника жизни и объясняет, как ему надо лечиться. А тот, с непередаваемой, стяжённой за долгие совместные годы жизни душевной теплотой, пользуясь более ясным умом, по мелочи подкалывает многолетнюю vis-а-vis.
Внезапно дед, шебурша в принесённом имуществе, не обнаруживает чего-то важного: может, сменного белья, может, ещё чего. Деланно сурово глядя на спутницу жизни, он говорит:
- Что, командирша, просьба-то где?
- Ой!.. - Отвечает дребезжащий, но волевой голос. - Стара стала. Прости. Головушка-то не работает.
В глазах больного вдруг мелькают озорные искорки, и язвительный голосок супруга объявляет:
- От-та! Мол, как восьмой десяток, так и поглупела! Да ты ж всегда такая была. Сколько тебя помню - дурилка несусветная.
- Что?!
Несмотря на немного наигранную хилость, бабке такого два раза повторять не надо.
- Ты ж!.. Уж... Ожил, что ли? - и старая колко смотрит во внешне непричастное лицо оппонента. - На-ко ж! Оправился!
- Нет, ну вот ты сама посуди, - продолжает рискованную игру дед, - ну разве кто умная за меня за такого замуж пойдёт?
- Нет. - Отрезает бабка. Её женская сущность этими словами удовлетворена полностью. - Нужен ты кому такой. Стирай за тобой.
- Во-от... А я что говорю? Когда я ошибался-то?
И дед состраивает умилённо-умудрённую рожу.
До старой доходит. Она начинает возмущённо хватать ртом воздух, но слов - а это самое тяжёлое для женщины - у неё не находится.
Мне смешно. Я выхожу из маленького холла на морозный утренний воздух. В глазах почему-то щиплет. Наверное это ветер. Господи! Сотвори нас всех любящими.
|
|
266
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжает петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с владельцами телеканала...
- (поет)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
|
|
270
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
271
Интересно, а разработчики приложения «Социальный мониторинг» (устанавливается в Москве для контроля лечения короновируса на дому. Если пациент покидает дом, его штрафуют) предусмотрели смерть пользователя? Представьте ситуацию, пациент умирает, а приложение продолжает запрашивать селфи. Родственники суетятся вокруг тела, а на телефон умершего сыплются sms со штрафами. Они поднимают ему веки и делают фото, чтобы не попасть под штраф. Человека хоронят, он меняет геопозицию, приложение отслеживает, что он вне дома и продолжает слать штрафы на тот свет. Чтобы их оспорить истец должен воскреснуть и прийти на суд... Это «2020» (роман, основанный на реальных событиях).
|
|
272
В нулевых, когда денег в стране было много, и бизнес у большинства рос как на дрожжах, мы с партнерами запускали множество проектов. Врать не буду - большинство из них не выстрелило, но многие по крайней мере окупились, а парочка продолжает меня кормить и поныне. Обычно старт бизнеса после написания бизнес - плана и подбора команды производился путем заноса проекта к "большому непубличному дяде", для оного в первую очередь были важны родственные связи просящего ( читайте, гарантия от кидка для этого круга) и личности самих просящих ( есть много успешных проектов, молоды, образованы, семейные,без вредных привычек и что главное - безопасник дает слово, что эти поцы НИКОГО ЕЩЕ НЕ КИНУЛИ). Срок привлечения условных 300 000 долларов был не более пары встреч на час- полтора, с минимальным комплектом документов.
Во всей этой работе было одно НО - вместе с деньгами ВСЕГДА давалась нагрузка. Без неё ни одного успешного привлечения я не помню. Варианты нагрузки были самые разные, но чаще всего - это какие то услуги, зачастую нахрен не нужные бизнесу, но к примеру, оказываемые другим стартапом, запущенным с помощью этого собственника. Или люди. Они шли в нагрузку чаще всего. Вариации тоже были самые разные.
К примеру, один очень высокопоставленный дядя поставил условием прием в команду своего сына от первого брака. Причем должность не оговаривалась - оговаривалось только 100% вовлечение в работу с полным контролем его деятельности "шоб не страдал хренью хлопец". Хлопец был пристроен на склад + принеси- помоги, где вполне неплохо освоился - работа непыльная в силу специфики бизнеса. Отношение у нему было предельно уважительное, обучали постепенно всему, что знали. НО- у хлопца была одна проблема. Сосед по дому регулярно совращал его с пути истинного, в формате "гуляй пока молодой" - алкоголь, женщины, травка и дебоши. В итоге - крупная отгрузка могла легко сорваться из за его невыхода, а уволить товарища было нельзя. В целом - классика, если бы не одно но. По приходу на работу после такого дебоша парень ИСКРЕНЕЕ страдал. Говорил, что он слабак и тряпка, что больше никогда не поддастся на провокацию со стороны соседа и тп. ( батя его нам сообщил, что алкоголизма у пацана нет, проверяли, а зашивать его нельзя в силу особенностей здоровья - в случае эксцесса может не выжить). После этого 1-3 недели парень работал за двоих и готов был на все что угодно дабы загладить свою вину. Закончилось все печально - у нас была сверхважная отгрузка в период эпидемии гриппа. Трое сотрудников болели, заменить было некем, плюс знание товара, без которого его просто не собрать. Партнер, предвидя возможности эксцесса ( прошло 3 недели с прошлого), попросил парнишу от греха переночевать на работе. Шикарный диван, центр города, закинули ему даже белье постельное.
На следующий день хлопец был обнаружен на этом самом диване, в полном невменозе в обнимку с такой же бухой шалавой, часть офиса разгромлена и заблевана, а поставка в итоге собиралась лично владельцем компании с отрывом от крайне важной сделки. Допрос показал, что наш хлопец был приглашен соседом, отнекивался, затем согласился пересечься "на его территории", дальше они нашли задний вход в офисный центр ( ключ у нас был для погрузки - разгрузки мебели) и через него запустили тусовщиков. Охрана на входе с камерами банально спала (ночь). Итог- увольнение с согласия папы.
Проект кстати не выстрелил, поэтому мужика жалко вдвойне.
Второй случай был занятнее, и его я вспоминаю со смешанными чувствами. Один весьма "знатный" нефтяник в нагрузку к проекту выделил нам мужика за 50. Хорошего мужика, но какого -то странного. В нем была просто глубокая, можно сказать "гамлетовская" грусть. В остальном - хороший середнячок. Работал мужик кем то типа операционного директора, то есть руководил всем, что связано с принеси- подай - организуй, ну и где нужно - сам подключался.
Важное замечание- людей, пришедших "в нагрузку", мы не пробивали, ибо нет смысла. С мужиком было то же самое, сам он о себе особо ничего не рассказывал, но видно было, что человек был на руководящей работе. Почему я его запомнил? Дело в том, что на пару месяцев мне пришлось самому заступать в руководство этим проектом. Выставки, производство, поставки и все что можно. Как итог- "Иваныч, принеси! Иваныч, организуй! Иваныч, ну что за херня!", при том что у нас была сильная разница в возрасте и я честно говоря неудобно себя чувствовал. Через пару месяцев, когда острая фаза была пройдена, был корпоратив, и мы с "Иванычем" разговорились. Я ему рассказал о своей родословной, с наградами и прочими заслугами перед Народом и Партией. А он рассказал, что ещё недавно был капитаном первого ранга. К нему приехал на побывку брат- не близнец, но очень похожий. Тоже моряк, но на другом флоте. Встречались редко- посидели крепко, а утром тревога- приехала какая-то очень важная внезапная проверка с большими шишками. Привести в состояние стояния "Иваныча" было невозможно, и брат решил его подменить - надел китель, предупредил пару друзей- офицеров, что бы подыграли. А в итоге - проверяющие потребовали выхода судна в море - вышли... и ВСЕ. Брата у него больше нет. "Иваныч" подал в отставку, и попросил друга семьи помочь с работой, "где не будут лезть в душу".
На этот раз пришлось уйти мне - при мысли, что вот так вот недавний выпускник ВУЗа, литеха, командует целым капитаном первого ранга- у меня в голове не укладывалась. Благо большая часть работы была закончена и было кем меня заменить. Мужик сейчас работает в руководстве какой-то федеральной сети- пришел в себя и снова стал бравым руководителем.
|
|
275
Дело было лет 25 назад в Германии. Понадобились новые очки и я пошел искать окулиста, расценки которого удовлетворили бы жидeнькие возможности моей страховки. Окулист оказался дедушкой пенсионного возраста. Прочитав мою фамилию, он поглядел на меня:
- Звучит по-русски.
- Да, я из России.
- А я жил в России. 6 лет там провел.
Складываю в уме два и два, и начинаю чувствовать себя несколько неуютно в кресле пациента. А врач продолжает:
- Да, я был в плену с 43 по 49 год, в Смоленске. Это было лучшее время моей жизни.
Видя мои вылезшие из орбит глаза, усмехается:
- Я был юным, но уже дипломированным медиком. Советские власти использовали меня по специальности. Я работал в местной больнице. Жил в съемной комнате, за которую платили власти. Питание, весьма неплохое по военным меркам, тоже предоставляли власти. Нужно было только раз в неделю отмечаться в полиции или как там это называлось. Коллеги русские меня уважали. А еще у вас был обычай благодарить врача, обычно продуктами. Плюс я был молод, здоров, а в вашей стране по нашей вине был дефицит мужчин, среди русских девушек я был популярен. А потом я возвращаюсь в родную Германию: дом разрушен, родственники умерли, работы нет, денег нет, еда дорогая, страна наводнена миллионами беженцев из Восточной Пруссии, Померании, Силезии, Моравии, Трансильвании... Мечтаю съездить в Смоленск, вспомнить молодость.
|
|
277
Как я чуть за веру не умер.
Переходил дорогу мимо самого модного храма города. Одностороннее движение, нерегулируемый пешеходный переход. Улица пуста, за исключением одного внедорожника, движущегося достаточно быстро для города.
Выхожу на зебру, в расчете на то, что водитель сбросит скорость, но понимаю, что этого не происходит. Останавливаюсь, внедорожник продолжает нестись на меня. Сдаю назад, уступая дорогу, до пешеходки остается около 200 метров, замечаю, что за рулем средних лет тетка левой рукой держит руль, а правой крестится, повернувшись к храму и совершенно не следя за дорогой. На меня обратила внимание уже заезжая на зебру.
Будьте осторожны на дорогах. Даже если кажется, что ничего опасного не предвидится.
|
|
278
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он ее понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он все угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошел,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
|
|
279
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
— Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья все тот же человек, а рядом дохлый кот.
— Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
— Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!
|
|
281
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
|
|
282
В кафе раздраженный мужчина по телефону воюет с банком. Точнее с его поддержкой:
- Да. Да,- несколько раз громко и отчетливо произносит фамилию, потом номер паспорта,- Не помню. Что? Проверочное слово? Какое слово? Где я заполнял? А в электронной форме. Помню. Назвать?- он произносит, состоящее из двух слов, словосочетание,- Между ними черточка. Что? Как не то? А. Ах, извините,- он с сарказмом продолжает,- Не черточка, тире. Не тире? А что? ЧТО???? Дефис????
(далее следует непереводимая игра слов с использованием идиоматических выражений (С).
|
|
283
История №1096436 (вчерашняя, про землянику) напомнила...
90-е, ходим с другом по авторынку. По ходу дела прицениваюсь и к шампурам. Надо бы заиметь, но не к спеху.
- Почём?
- По десятке за штуку.
- Давай три за двадцать пять?
- Нее...
Идём дальше. Второй продавец, третий, всё стандартно... Друг подключается, тоже начинает спрашивать. Подходит к очередному
- Почём?
И вдруг сбой!
- По восемь.
- Давай три за двадцать пять? - продолжает скользить по накатанному Санёк.
- Давай!! - радостно соглашается продавец.
Еле оттащил.
Так и не купили тогда. Кстати, правильно. На решётки перешли вскоре.
|
|
284
Стерильный как кабинет хирурга – туалет пафосного бизнес-центра. Парень громко, с чувством, откашливается, отплевывается, и прочее. Долго. Ответственно. Шумно. Через некоторое время из кабинки раздается возмущенный (пожилой) голос:
- ….мать…ля…ну, можно, хоть как-то потише, с уважением к другим людям!!!
Парень вздрагивает, но продолжает.
Из кабинки продолжается гневный монолог:
- ….не, ну, я с кем сейчас разговариваю. Твою…мать…. Совсем охренели. Это же бизнес-центр класса А. А сморкаются, как будто в офицерском бардаке.
Небольшая пауза, и видимо, чтобы обвинение было более весомым, звучит патетичное:
- Довели страну!!!!
Парень на цыпочках подтаскивает к дверям урну, выходит из туалета, и замирает прислушиваясь.
В тот момент, когда раздается грохот упавшей урны, затем раскидистые и раскатистые маты, он удовлетворенно кивает, гасит свет и радостно орет в щель:
- Все в осоавиахим….
|
|
285
Алтайский пасечник
А.Ананасов
Дедушка раньше был полицай
Пасечник ныне, его не замай!
Отбыл своё, что ему положили,
Жить продолжает, где пчёлки кружили.
Лишнего пасека всё что даёт
Дедушка детям чужим отдаёт
Рэкет вломился на пасеку к Деду
Дедушка старый не ждал их к обеду …
Чем же непрошенных мне удивить?
Может на сладкое всех перебить?!
Время платить уже настаёт
Дед из подвала достал пулемёт,
Бросил две мины и очередь дал …
С травки зелёной никто уж не встал.
Пасечник было сдаваться к ментам -
Те отвечают, что "это не к нам"…
Банду опасную кто уничтожит,
Кто ещё людям так быстро поможет?!
А по отчётам потом все читали,
Что эти сами друг в друга стреляли
Пасечник снова тихонько живёт,
В рэкет там больше никто не идёт....
29.05.2015 г.
|
|
286
Меня вдруг оторвали от моих кукол и повезли куда-то на трамвае. Для меня это была полная экзотика, потому что до этого я редко добиралась до конца квартала. Мои прогулки обычно заканчивались тем, что бабушка встречалась на выходе из дома со знакомой, и, со словами "Пятьдесят на старые? Азохен вей!", мы поворачивали обратно.
Патриархом в нашей семье была бабушка Маня. Когда Изя Маленький задумал жениться, все сто питсот родственников собрались в ее комнате и стали совещаться на идише, языке секретном для всех, кроме меня. И когда они все разом вскричали на своем идише: "У Изи нет работы, у Беллы нет жилья, и что они будут делать?", вот тут приоткрылась дверь, и я, проезжающая на самокате по этому бесконечному коммунальному коридору, прокричала по-русски: "Целоваться!", и вот тут рассказчик умолкает.
Потому что взрыв смеха, потрясший весь Васильевский Остров в тот вечер, до сих пор продолжает нести меня на своих крыльях.
Счастья и здоровья Изе Маленькому с Бэллой и всем, всем, всем!
|
|
287
vc.ru, "Исследование: рынок онлайн-образования в России может достичь 60 млрд рублей в 2020 году"
Dmitry Egorov:
> Стань программистом за 3 месяца и 42 000 рублей.
А потом малюсенький сайтик выжирает 1,5 гигабайта оперативки, но продолжает жутко лагать.
Почему это на врача за 4 месяца выучится нельзя?..
Anderson Silva:
потому что от врача зависит жизнь человека и уголовно наказуемое деяние, а то, что сайтик много кушает это не так страшно
Dmitry Egorov:
Себя именно так и успокаиваю, когда какая-то наша софтина перестаёт нормально работать: "Я спас сотни жизней, когда решил стать программистом вместо врача"
|
|
288
Приходит мужик к врачу психиатру и говорит.
Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
Доктор, а нельзя хотябы двух???
Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
|
|
289
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. Я же говорил тебе!!! простонал муж, ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. Это вы разбили мое окно? спросил он. Да..., стыдливо признался муж, простите нас. Нет-нет, возразил человек, вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. Согласен!! воскликнул супруг, я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! Да будет так! сказал джинн, а что ты хочешь? обратился он к жене. Я хочу собственный дом в каждой стране мира! сказала она. Считай, что сделано, ответил джинн. А какое твое желание? обратился к нему муж. Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкcа он спросил: Сколько лет твоему мужу? 35, еле прошептала она. И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... anekdotov.net
|
|
292
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на
заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я
и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
|
|
293
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
Это зачем?
Посетитель:
Чтоб знать, когда мне пора домой.
Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
Что, пора?
Да, уже два...
Два часа?
Два будильника!
|
|
294
В 10-11 классах в школе был предмет ПДД, где мы изучали строение автомобиля, правила движения, а также инонда водили настоящий ЗИЛ-130.
Как-то зимой на уроке учитель говорит:
- Сегодня мы будем водить...
- Ууу! - одобрительно загудели мы.
Учитель продолжает:
- ... транспортное средство ЛС-полтора.
- Что это? - спрашиваем мы.
- Лопата совковая полутораметровая. Будете чистить снег во дворе.
|
|
295
Чтоб не убить кого-нибудь ненароком
Интересно, как сильно искажаются факты при их пересказе. Помню, как дочь первый раз вернулась из Эрмитажа с широко раскрытыми глазами – папа, а ты знал, что если долго стоять перед картиной, то можно умереть? Оказалась, что так она услышала (или ей пересказали) рассказ экскурсовода, что в Эрмитаже так много экспонатов, что если стоять перед каждым из них по минуте, не хватит и всей жизни, чтобы увидеть всю коллекцию.
Помню, в нашем детстве из уст в уста переходил правдивый рассказ про советского футболиста с чёрной повязкой на правой ноге. Это означало, что у него смертельный удар. И вот однажды... в этом месте рассказчик делал многозначительную паузу.
И вот однажды американцы натренировали гориллу так, что она стояла в воротах и брала любые мячи. Вообще никто не мог забить. Тогда вышел наш футболист и ударил с такой силой, что УБИЛ гориллу.
Тут слушатели выдыхали – вот это да!
Интересно, что и эта история возникла не на пустом месте. Только всё было не так.
Произошло это в начале 1960-х годов. После окончания чемпионата СССР команда ростовского СКА отправилась на серию товарищеских матчей в Африку.
Ничто не предвещало сенсации. Но после встречи ростовчан со сборной Мали репортер французской газеты «Экип» передал в свою редакцию удивительные строки: «В первом тайме мяч после мощного удара центрфорварда советской команды Виктора Понедельника убивает вратаря-обезьяну, защищавшего в этом матче ворота национальной сборной Мали».
Вот, что рассказывает по этому поводу непосредственный участник событий Виктор Понедельник в статье еженедельника «Футбол» за 2010 год: «Выходя на поле, мы заметили, что у вратаря сборной Мали на плече сидит обезьянка. Обменялись шутками: это, наверное, амулет, сейчас появится их представитель и заберет животное. Но нет – вижу, африканский голкипер сажает обезьяну возле верхнего угла ворот, там, где перекрестье, и за цепочку прикрепляет к специальному гвоздику».
Игра началась атаками ростовчан. Вот Понедельник наносит сильный удар по воротам африканцев, мяч летит прямо в крестовину, обезьянка падает и лежит без движения. Вратарь сборной Мали хватает несчастное животное на руки и опрометью убегает. Следом – вся команда хозяев. На трибунах – шум, крики, местные болельщики возмущены убийством талисмана их сборной. Слышатся воинственные призывы и угрозы в адрес футболистов СКА. «Ребята, срочно в раздевалку!» – кричит переводчик.
Когда наши игроки торопливо уходили с поля, вслед им с трибун летели бутылки. «Едва мы укрылись в раздевалке, – продолжает Виктор Владимирович, – там собрались советский консул, переводчик, представитель хозяев поля. Что-то горячо обсуждают. Потом говорят: «Случилось самое ужасное! Если талисман-обезьяна не очнется, игра прекращается. И нам нужно будет думать, как вас отсюда вывозить».
К счастью, минут через двадцать вернувшийся после выяснения обстановки консул сообщает: все в порядке, обезьяна очнулась, можно продолжать игру. Выходим на поле, вратарь сборной Мали вновь сажает макаку на место. Судья дает свисток. Навсегда запомнил совершенно невероятную для футбола установку нашего тренера Виктора Александровича Маслова: «По воротам бейте. Но тихо». Приказ тренера не потревожить обезьянку наши футболисты выполняли самым добросовестным образом. После возобновления игры вовсе не били по воротам сборной Мали, а лишь перекатывали мяч друг другу.
По возвращении в Москву Виктора Понедельника в аэропорту поджидал разгневанный Председатель Федерации футбола СССР Валентин Гранаткин: «Что произошло в Африке? «Экип» написал, что ты мячом убил вратаря-обезьяну! Меня уже вызывали для объяснения в ЦК». «Объяснил я тогда Валентину Александровичу, что у сборной Мали нормальный вратарь, а мартышка – талисман. В игре задел было мячом, но с ней всё в порядке – жива-здорова. Просто в «Экип» из-за плохой связи с Бамако отчет репортёра приняли с искажениями. Напутали, дали в газете ошибочную информацию. Отсюда вся эта трагикомедия. Гранаткин сразу повеселел: «Уф-ф-ф, камень с сердца упал».
Это было давным-давно, но с тех пор уровень отечественного футбола вырос до небес. Сейчас у наших футболистов такие чёрные повязки – у каждого. Просто не носят: нескромно хвалиться своим смертельным ударом. Про обезьяну давно все забыли, а традиция просто перекатывать мяч друг другу до сих пор жива. А то ещё, не дай бог, убьёшь кого-нибудь ненароком...
|
|
296
Контекстная реклама. Ты только подумал что-то купить - а она тебе уже показывает рекламу того, что ты подумал купить.
Но вот ты купил.
А она ПРОДОЛЖАЕТ показывать тебе то, что ты УЖЕ КУПИЛ!
Почему она знает, когда я что-то ХОЧУ купить, но не знает, когда я купить уже НЕ ХОЧУ?
Идея для стартапа.
ууу: Тогда люди будут врать, что купили, чтобы отвязаться от рекламы. Чтобы больше не видеть рекламы, надо будет показывать чек, выписку из банка и фото себя с этой вещью, чтобы был виден её ID.
|
|
297
Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515
БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА
1915 - Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas
1916 - Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову
1917 - Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno. Начал участвовать в местных гонках.
1920 - Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч). Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года.
1921 - Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки.
1926 - Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования.
1927 - Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы.
1932 - Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове.
1935 - в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет.
1937 - Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях. Сломал ключицу, все зубы выбиты.
1940 - Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч.
1959 - Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго
1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см.
В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов.
По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар.
Это история !!ё
|
|
298
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
Кто там?
Папаша:
МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
Пошел на х, мы дровами топим!
|
|
299
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например : оно далеко это очевидно, но сильно греет невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. Ну скажи, Вовочка! Влагалище! Хм, что же здесь очевидного-невероятного? спрашивает училка, Постоянно влажная очевидно, а не ржавеет невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. Член! отвечает Вова. Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? вопрошает училка. Без рук, без ног очевидно, а встает невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! Ладно, говори! Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. Круглая очевидно, а тр@хаются на каждом углу невероятно!
|
|