Шутки про про - Свежие анекдоты |
1852
Сообщается, что : «Автоледи в Вытегорском районе перевозила в "Ладе Калине" семерых детей, четверо из которых ехали в багажнике».
Вытегорская водила
способ отдыха открыла.
Деток к озеру возила,
но про правила забыла.
Весь салон детьми забила
и багажник прихватила.
Оказались там у ней
сразу четверо детей.
Наказанье не минует,
но она и в ус не дует.
Просто в следующий разик
всех мальцов пихнёт в багажник.
И никто не будет знать,
что их там аж пять плюс пять!
|
1853
Российские проститутки рассказали о проблемах с клиентами из-за санкций Запада:
"С начала пандемии спрос на секс-услуги существенно снизился, оставив многих работниц индустрии без стабильного заработка. После начала спецоперации грянула новая напасть – санкции, которые еще сильнее ухудшили ситуацию. Проститутки рассказали «Газете.Ru» о фриковатых клиентах, понижении прайса и прочих рабочих эксцессах.
"Сейчас дела обстоят так, что поток не очень приятных клиентов увеличился, а оплату за услуги пришлось понижать. Дело в том, что многие постоянники при деньгах уехали из страны, а иностранцы перестали приезжать – из-за этого поток сильно снизился. Вы бы видели это фрик-шоу. Приходят и «очень смешно» шутят про то, где наш патриотизм. Раньше парни бывали – сама бы заплатила за ночь, а теперь это редкость. Из бизнесменов остались только скрепные, но с ними приходится говорить о политике. Или выслушивать. Первые два месяца было ничего, сейчас утомляет.
"Три недели назад вот поругалась с клиентом, потому что мы по-разному смотрим на политическую ситуацию. А не говорить об этом нельзя – телек на фоне включен — там что-то услышишь, да и клиенты постоянно сами начинают. Не только у меня. Достало это, в общем"
Девушка часто практикует переодевания и заметила, что игры в военной форме за последние несколько месяцев стали популярнее.
«Был случай, клиент 65+ попросил надеть военную форму и обязательно – пилотку с красной звездой. Я закупилась, нарядилась, он приехал, раздел меня и оставил одну пилотку. Дальше стал пыхтеть, а потом чувствую, что-то не так. Смотрю – он бледнеет, воздух ртом хватает, говорит, мол, больно, за сердце хватается. Я так испугалась, думаю, ну трындец. В общем я вызвала скорую, а его начало рвать. Все время пока его тошнило, сидела с ним, а когда они приехали – открыла дверь и, только поймав удивленные взгляды, поняла, что стою голая – в одной пилотке с красной звездой, а в ванной у меня дед с инфарктом».
|
|
1854
Ну что ж, по многочисленным просьбам одного из комментаторов продолжаем рубрику "Мемуары политоксикоманов".
Случилось мне в мае 94-го году добираться из Германии в Алма-Ату. До Москвы доехал на авто с двумя чеченами, гонщиками - перегонщиками. Они погнали дальше на Кавказ, а я на паровоз и в Казахстан. Приколов в той поездке было множество: и небольшая драчка в Варшаве из-за парковки, и "грузинский рэкет" в Бресте, и встреча с бывшими магаданцами, которых много тогда перебиралось в Москву (когда мы засмеялись, обнаружилось, что у всех четверых отсутствует один и тот же зуб - верхняя единичка). Но я "пощадю" читателя, текст и без того длинноват получается. Мне же, собственно, был бы интересен комментарий Соломона Марковича к случаю, про который хочу рассказать.
Итак, поезд "Москва - Алматы". Соседом по купе оказался татарин-мешочник, возвращавшийся из Польши. Он выкупил три места, и забил всё свободное пространство своими баулами. Парень опасался грабежа (наверное, имел опыт), и сразу предложил примотать дверь проволокой, моток которой держал наготове. Но я-то ехал на родину после трёхлетней разлуки, в предвкушении радостной встречи с друзьями, и мне песпективка просидеть трое суток взаперти совсем не улыбнулась. И я вручил ему для обороны свой газовик (полицейский кольт 38), с виду вещь солидная. Мы договорились о пароле, и я отправился в вагон-ресторан.
Эх, было времечко... Мне чуть больше 20-ти лет, и с парой тыщ дойчмарок в кармане я ощущал себя миллионером, купчиной какой-то там гильдии в загуле, разве что цыган не хватало. Я бухал и поил всех желающих, и принуждал не желающих. Потом ресторан закрыли, но я остался бухать дальше со сторожем (?) и уборщицей-посудомойкой, женщиной лет 60-ти. Оплывшая фигура, одутловатое лицо, зубы-шахматы, засаленые халат и косынка. Для законченного облика бомжихи не хватало только бланша под глазом. В общем, перефразируя популярную песенку в исполнении А. Миронова : " - с виду неопрятная, но добрая внутри". Алкоголь она употребляла, надо отметить, весьма умеренно, возможно потому, что должна была днём работать. Мы же с дедком активно понужали водовку, шлифуя пивом. Всё это, разумеется, под мерный тыгдык-тыкдык колёс и задушевную беседу. Потом начались обрывы киноленты. Я понятия не имел, какие места мы проезжаем, помню только, что в какой-то момент стали продавать чимкентское пиво вместо московского, видимо, когда пересекли границу. Ещё помню, один раз я пошёл поспать, но забыл пароль, и мне не открыли. Хотя я не уверен, что ломился в правильную дверь. Короче, пришлось вернуться в ресторан, и дальше по накатаной. Я слышал выражение - беспробудное пьянство, но здесь это было скорее бессонное. Ресторан открывался и закрывался, я же пил и пил...
И вот, в последнюю ночь перед прибытием, в очередной раз вынырнув из забытья, я обнаружил себя тискающим ту "бабушку", зажав её в углу. Сначала она хихикала, но, видимо, поняв серьёзность моих намерений, произнесла нечто, за что я ей до сих пор благодарен.
"Сынок!" - ласково, но веско сказала она. "Ты только не пойми же меня правильно. Мне ж не жалко. Но ведь ты, ЕСЛИ протрезвеешь, сам себе писюн откусишь. А меня проклянёшь! Оно нам надо?"
И тут, уж не знаю, почему, но на меня напала такая икота, что я почти протрезвел, выдавил : " Па... ик... си...ик...ба..." - и побрёл искать свою каюту. На этот раз удачно. Мне даже удалось поспать пару часов, и вот она, здравствуй! - вокзал "вторая Алма-Ата".
Я никому не сообщал о своём приезде, хотел сюрпризом, так сказать. Поэтому взял такси, и поехал навстречу снежным вершинам, позолоченным лучами солнышка. Душа сладко томилась в ожидании. А впереди были встречи с друзьями детства и подружками юности, ждали горы, реки и озера. Долгое и счастливое лето только начиналось...
|
|
1856
Лето кадета.
С английским мы уже были на ты: -Ай эм э кадет оф э мэрин скул. Это если бы тобой заинтересовалась англоязычная девушка. Можно было бы еще добавить на романтической волне: - Зэ скул из нот фа фром, зэ сенте оф зэ сити. И про себя: - Кам хиер! Типа, сюда иди, красавица!
Лингафонный кабинет нашего английского дал сбой на столько, что уже за несколько лет до нас в нем не осталось ни одного наушника. Мы готовились к морским путешествиям изо всех сил, зачастую, посредством онанизма. Те из нас, кто онанизмом не маялся, лечились преимущественно бициллином, и очень смешно шагали на строевых, едва тягая за собою, в основном, правые ноги.
То Владивостокское лето казалось особенно приятным, даже праздничным . Все этому способствовало. Благополучное завершение последнего курса, успешное визирование, предвкушение первой загранки, с последующими ништяками, даже желтая пивная бочка, уютно вписавшаяся в дворик между продовольственным магазином, и бурыми от утреннего тумана кирпичными корпусами мореходки.
Кто-то сильно недоработал в организации учебно-воспитательного процесса, и про нашу роту на целый месяц почти забыли.
Это обстоятельство только усиливало летнее очарование. Местные, вплоть до Уссурийска (около ста км.), и те из нас, которые к тому времени обзавелись устойчивыми разнополыми отношениями в самом Владике, если и появлялись, то не надолго.
Оставшиеся в меньшинстве, в полном изнеможении бродили по длинному коридору общежития, свешивали ноги, с подоконников распахнутых настежь окон, купались до одурения, и валялись потом на небрежно застеленных шконках, недвижимые, словно выброшенные на берег морские звезды, некоторые даже в обнимку с гитарами.
Погода шептала. Выходя из под контроля гипоталамуса, по-весеннему гудели гонады или, если хотите – мудя, и жаждали приключений.
Период отпусков отцов-командиров был в самом разгаре, военная служба немногих оставшихся, сводилась к дежурствам, а дежурства к вечерним проверкам расположений учебных рот, на предмет отсутствия в курсантских кубриках легкомысленных прелестниц, и горячительных напитков.
Кроме того, наш строгий и уважаемый нами кэп, навсегда отчалил в Севастополь, оставив роту на попечение улыбчивому дяденьке с погонами капитана третьего ранга, который стал нас стращать исключительно понарошку, а мы его, так-же понарошку, стали бояться.
Из ежедневных обязанностей оставалось, не забыть пару раз в день строем добрести до столовой, поесть за четверых, отсутствующих в расположении роты , помыть за собой посуду, и уже в добром расположении вернуться обратно.
После сытой сиесты мы подолгу мылись-брились, доставали из тайников мятую «гражданку», и не спеша готовились к вечернему променаду.
Была нетанцевальная середина недели, и даже еще не вечер.
Мы с Игорехой, нареченным Хавой, по начальным буквам его фамилии, хотя она и начиналась с «Хова», с необходимыми предосторожностями, выбравшись из бурсы, решили прогуляться по Спортивной набережной.
Истинная цель подобных прогулок была настолько очевидна и прочувствована, что даже никогда не упоминалась вслух. Вслух упоминался только предлог- попить пива. Что мы и не преминули с удовольствием осуществить, стоя, всосав по две кружки Жигулевского предлога за набережным столиком Спортивной набережной.
Таким образом, расположив себя к приятным знакомствам, наш небольшой ебальный патруль выдвинулся на охоту.
Патруль был небольшим не только количественно, и на готовых к спариванию животных самцов мы были похожи едва ли.
Я, при своих ста семидесяти пяти, весил шестьдесят три килограмма, и оттого казавшейся изможденной, хоть и миловидной физиономией с мечтательным взором, напоминал, страдающего глистами юного Блока.
Игореха, еще на пяток сантиметров ниже меня, тоже не был толстым, но не без особенностей. При общении с дамами, словно боясь встретиться с ними взглядом, он манипулировал глазами наподобие кальмара, отчего казалось, что сношаться, он хочет пуще остальных.
Когда организм особенно настойчиво требует беспорядочных половых связей, вожделенные объекты попадаются исключительно порядочные. Только с возрастом начнешь замечать, и недоумевать, как не ко времени из коконов целомудренных девственниц, вылупляются сонмы шлюховатых подруг и жен.
К тому моменту, достаточно настрадавшись от подростковых платонических любовей и разочарований, мы искали последних.
Вечер оказался фартовым.
Пара юных барышень любуясь закатом у бетонного парапета набережной, словно уже ждала нас. Теперь не уверен в «словно» либо «уже».
Одноклассницы только выпустились из школы, и были младше нас на три-четыре года. После стремительного знакомства, трогательные выпуклости и милые улыбки их обладательниц, уже вовсю, казалось, кричали нам, скорее знакомится ближе.
А от того варианта, который они предложили немного погодя, нам вообще крыши снесло:
-А давайте! - говорят девушки, звонким дуэтом перебивая друг-дружку:
- На Тавайзу, на две ночи…- Мы помотали башками сбрасывая восторженное оцепенение.
- С палаткой!- добили они.
-И водкой! – Водрузили мы сливу на это сказочное непотребство.
Был, правда, маленький осадок в виде одноклассника, которого они упорно протаскивали на наше рандеву. Но о нем мы постарались скорее забыть, тем более что преподносился он нам, исключительно в виде друга, и той «отмазки» – что они будут под присмотром, перед строгими родителями.
Чуть ли не подпрыгивая от возбуждения на обратной дороге, мы начали обратный отчет послезавтра. Тогда же и поделили девчонок. Хава предусмотрительно выбрал себе ту, что казалась поглупее, я не возражал. Назовем ту Дуней, а вторую наречем Дашей, к тому же она была гораздо симпатичней.
Выход был назначен на пятницу. Согласно уговора, дамы обеспечивали кампанию продовольствием и палаткой, мы же поручились за релаксацию и глубокое похмелье.
За день до отправления ко влажным и горячим побережьям Уссурийского залива, большая черная сумка была укомплектована четырьмя казенными одеялами и полотенцами. Ее мы заранее утащили из бурсы дабы не спалиться в самом начале пути, и зарядив по дороге русской-народной, оставили в камере хранения ЖД вокзала.
Не забыли и про запас винища для барышень.
Доселе невыносимый бурсовский «подъем», с трудом дождался утра, и радостно скинув нас со шконок, запустил в похотливую экспедицию.
Девчонки не обманули, и к назначенному часу уже встречали нас с сумками на автовокзале. В числе встречающих был и юный хмырь, которого они давеча анонсировали.
Ну как хмырь, худощавый парнишка Андрей хмурым, конечно, был. Хотя, с другой стороны особо веселиться, в противовес двум потенциальным ебарям его подруг, у него и не было причин.
Неторопливая езда расхристанного автобуса по пыльной шоссейке, разогрела до температуры двигателя его заднее сидение и все, что у нас с Хавой было внутри, основательно притупив либидо, и торжественность прибытия к побережью:
-Леха там заебись! – первым вылез из пыльных кустов Хава. Там оказалось сносно, хотя уже и сильно насрано, и наблевано, еще задолго до нас.
Всосанный в пути из под заднего сиденья автобуса дизельный выхлоп, бутылка портвейна на двоих, принятая с самого утра для решительности, и совсем уже близкий запах моря кружили наши с Хавой головы, немного тошнили, и поэтому пешая прогулка до самого песчаного побережья в памяти особо не отложилась.
Бухта в которую мы шли, называлась в народе Три Поросенка.
Сразу по прибытии, Хаву озарило закопать в соседнем дохлом ручейке, для охлаждения, весь наш боезапас, что мы и не преминули исполнить, выбрав самое глубокое его место, с трудом запихав бутылки в ручей, и замаскировав их булыжниками в метрах семидесяти от нашего предполагаемого лагеря.
Палатку ставили со знанием дела, я со своим, Хава с таким же. Металлические, 20-ти сантиметровые колышки для растяжек, идущие в комплекте с палаткой, легко входили в рыхлый песок, но еще легче из него выходили.
А с собой ни ножа, ни тем более топора – нас не учили на пиратов. С еще большим трудом, даже в полном безветрии, придав палатке, задуманную производителем геометрию, мы заслуженно накатили, и постарались подпоить барышень.
Барышни подпаиваться не спешили, и ушли вдвоем плескаться в море , куда уже совсем не спешили мы. Андрюха остался с нами.
Немного погодя.
-Смотри, - указал я Хаве, налитым стаканом на палатку, в которую на четвереньках заползала его избранница, щедро открывая прекрасный, задний вид. Хава выдохнул, и опрокинул свой:
- Первый пошел! – Прошептал он, на ходу отряхивая трусы от песка.
Хава крадучись, сделал несколько шагов к палатке, и упав перед ней на четвереньки, обернулся ко мне.
Я подбодрил его жестом энергичного лыжника. Хава блаженно раздвинул в стороны глаза, и полез ебаться.
-Ну че? – молча, кивнул я Хаве через несколько минут, когда он с красной мордой выползал обратно.
Хава закатил глаза, и разочарованно повертел головой.
Пока его организм обратно всасывал кровь, из не пригодившегося органа, Хава молчал. Молча и накатил.
- А тебе нравится кто из девчонок? – обратился я к Андрюхе, непринужденно пытаясь выяснить скрытые мотивы его присутствия.
-Я бы им обеим вдул!- вдруг, легко признался, безобидный с виду Андрейка, прикуривая сигарету, - но они, по-ходу, лесбиянки, - закончил он, затянулся, и посмотрел вдаль.
Мы с Игорехой хотя и не курили, но немного охуев от неожиданной по тем временам экзотики, посмотрели туда-же.
-Видел однажды, как они сосались, - продолжил Андрейка.
-А хули ты молчал?! – очнулся Хава.
-А вы не спрашивали.
-А че с нами-то поехал, охранять?- Уже безразлично поинтересовался я.
-Водки попить.- Не моргнув голубым глазом, повернулся ко мне Андрей.
-Хуй тебе, Андрейка, а не водки! – начал, было, Хава, но на секунду задумавшись, потянулся к бутылке:
-Хотя… давайте! - он наплескал в три стакана, причем двойную дозу Андрюхе, и поднял свой:
-За блядей!
Остаток дня оказался не примечательным , мы разожгли костер, накормили мокрых лесбиянок их лапшой, с их же тушенкой, исполненными по-флотски, и немного загрустили. Смеркалось.
Барышни изъявили желание потанцевать на импровизированной дискотеке в соседней от нас бухте, но нас особо не приглашали. Мы было увязались за ними в потемках, даже прошли по грунтовке свозь лес километров пять, но снова не встретив должного внимания к нашим персонам, отстали, и вернулись назад. Андрейка пошел дальше.
-Чет я заебался, - сказал Хава, накатив перед палаткой очередную порцию, и залез внутрь.
Я бы мог, конечно, нафантазировать про то, как мы с Хавой в сердцах оттрахали все побережье, но не стану – и так вывалился из формата.
Мне спать не хотелось. Я сидел на песке, возле костерка, наблюдал за утопающем в море, прошедшим днем, и лениво рассматривал побережье.
Утыканное сплошь палатками, в обе стороны размашистой бухты, побережье подсвечивалось костерками, фонариками, тихо звучало прибоем, обрывками разговоров, вскриками и двигалось силуэтами, держащихся за руки пар на фоне все еще светлого моря. Когда уже совсем стемнело, я услышал гитару, выкопал из ручья стеклянную гранату, и пошел на звук.
Звук шел от костра за которым возвышалась огромная военная палатка.
-К вам можно? – Подойдя ближе, и заметив двух огромных овчарок, лежащих в светлом круге поляны, я окликнул компанию, и поднял над головой гранату. Мне в ответ, приглашая, приветливо замахали пару парней и несколько девчонок.
-А эти не против? – я кивнул на овчарок, и неожиданно почувствовал, как кто-то сзади посреди спины мягко подтолкнул меня к костру. Я обернулся вместе со своей оторопью, и оторопел еще сильнее. Это была третья овчарка.
Я с начала школы, рос вместе с нашей не мелкой лайкой Вегой, вместе мы и повзрослели. Потому собак особо не опасался, но это было нечто. Она была ростом с крупного пони, огромной башкой и крокодильей пастью, которую и раззявила, выбросив на сторону полуметровый язык, улыбаясь, и явно радуясь, произведенным эффектом.
-Ух ты ж, бля!- Только и смог я сказать, под дружный смех компании. Компания оказалась кинологической, а свою стоянку они прозвали Лагерем Трех Псов. Они явно скучали.
Я познакомился за руку со всеми, как всегда не запомнив ни одного имени, опрокинул щедро налитую рюмку, перемолвился парою фраз с рядом сидящими, прослушал пару бесталанно исполненных, беспризорных песенок от одного из парней, и протянул руку к гитаре: -Можно?
Мой фрустрирующий организм, отдельно от меня самого, принял стратегию здоровой толерантности, немного завис, неожиданно став мотивосообразным, и выдал на гора квинтэссенцию того, что под собою подразумевает понятие «сублимация».
Я запел.
Не, пел то я всегда – вся родня поющая, с украинскими корнями. И в хоре мальчиков пел и на уроках сольфеджио в музыкальной школе по классу баяна), в бурсе, уже под гитару, но подобных концертов в моей жизни случилось, пока, только два. Этот был первым.
Начал я со «Старого корабля» Макаревича. Чуваки, ревниво смотревшие на меня в самом начале, по моим, закрытым во время исполнения песни глазам, справедливо осознали, что на блядском поприще я им не конкурент, со второго припева они начали подпевать, и еще громче стали подпевать девчонки.
Я уже упоминал, что был хорош?!
Потом я еще и заговорил, ответив анекдотом на анекдот одного из чуваков, и импровизировал с ним анекдотический баттл, перемежающийся хоровыми шлягерами.
Ко мне льнула одна из девчонок, сидящая совсем близко, но она мне показалась немного широковатой.
Я всегда опасался плотных дам, это когда в медленном танце вместо ребер спины прощупываешь утянутую лифчиком упругую гусеницу, которая может легко утянуть на дно.
Ну еще и эта, как её, сублимация уже совсем не давала спуску. Я был в ударе!
Кончил я поздно ночью, под каплями дождя и шумом начинающегося шторма, попрощался, и ушел спать.
Судя по тому, как я втискивался между телами в нашей палатке – потерь личного состава не было, и до пробуждения, уже больше ничего не слышал.
Пробудившись во мгле, я отлепил от своей физиономии мокрую, палаточную ткань, вытянув руки вверх, увидел свет, перегруппировался, и осознав диспозицию, пополз на четвереньках в сторону своих ног.
Выползая из убежища на карачках, вступил ладонью в чью-то вчерашнюю лапшу перед самым входом, да так смачно, что чуть не ответил ей взаимностью.
Огляделся.
Так-же, в обе стороны от меня, простирались бесчисленные множества, стоящих палаток в отличие от того, что явилось передо мной.
Передо мной был пустырь, посреди которого из под мокрой ткани выступали четыре человеческих барельефа на фоне моря. Стало смешно. Это ж я так устроил ночлег.
Тот, который считал себя следопытом, охотником и Дерсу Узалой совместно с Арсеньевым и всеми главными героями Фенимора, мать его, Купера, искал женьшень, и разводил костер с одной спички в метель.
А когда я похмелился, развел костер и приготовив чай, лег на барельефы поперек, стало вообще весело.
Мы вернулись в бурсу на третий день. Как прошел второй день на побережье, в памяти не отложилось. Вынули из вокзальной камеры хранения форму и переоделись, оставив там-же гражданку.
Выныривая из-за угла корпуса, неожиданно встретили нашего улыбающегося дяденьку-офицера, который добро прищурившись назвал меня по фамилии и поинтересовался:
-Что-то я тебя давно не видел?!
-А вот, - показал я ему большую сумку в руке:
- В магазин ходили!
У этой истории случилось не большое, но неожиданное продолжение.
Где-то через год, но уже осенью, я к тому времени вернулся из очередного рейса, а другой мой друг, Толстый, стоял в ремонте в Находке, и приехал во Влад меня встретить.
Гостиницы как всегда во Владе были забиты, мы искали где переночевать, и не знали, что выбрать.
По старой памяти в пустующую бурсу, на голых панцирных сетках, или экзотику в просторных ларях овощного киоска, на пересечении двух центральных улиц, которые мы уже присмотрели (другая история).
После традиционного «кабака», решили прогуляться по набережной и заодно определиться с ночевкой. Идем почти в полной темноте, навстречу нам такие-же гуляющие. Я чего-то рассказываю Толстому, он мне, смеемся иногда.
И вдруг в из темноты девичий голос:
- Леха, ты?!
-А ты кто? – Я пытаюсь в темноте рассмотреть лицо.
Она мне называет имя, которое по обыкновению я тут-же забываю, и добавляет:
- Прошлым летом, Тавайза, Три поросенка, Лагерь Трех Псов!
-Ебт! А как ты меня узнала?
-По голосу!
Продам билеты на третий концерт, надеюсь, промежуточный. Про второй напишу.
И про мораль еще, если крепко зажать яйца в кулак- можно стать не плохим артистом!
|
|
1859
Про байденфляцию, наверное, все слышали, а вот как вам путинская скидка в ответ?
Знакомый не так давно похвастался, что рождественский карибский круиз для всей семьи по дешевке прикупил, да еще и путинская скидка процентов под 10 получилась... А это еще что за зверь, спрашиваю? Oказалось, поскольку с конца зимы фунт и евро стабильно идут вниз, уже просели к доллару на 13-15 процентов и продолжают сей процесс более или менее последовательно, народ в Америке приноровился покупки делать на британских и европейских онлайн площадках в тамошней валюте и использовать возможность отсроченного платежа при наличии оной: сразу платится только аванс процентов 10-25, а остаток - месяца через 3-4, уже по более выгодному курсу. На крупных покупках получается заметная для бюджета экономия, компенсирующая инфляционный рост. И, как я понял, остаток можно выплатить в любой момент, так что люди послеживают за развитием событой, чтобы в случае неблагоприятного изменения курса сразу расплатиться. В общем, кому она, а кому мать родная.
|
|
1860
Историей №1344204 (про туалетную бумагу) навеяло :
Некто, будучи уже давно на пенсии, стал сельхозмиллионером.
Ну, то есть продал перепавшие ему в собственность гектары земли.
На вырученные деньги купил дом, стал делать ремонт, чтобы обязательно «дорого- богато»
Любимая присказка у него появилась в то время ФУФЛА НЕ ДЕРЖИМ!
Именно так, с пафосом.
Приходим к ним на новоселье, хозяин хвастает отделкой, смотрите какие двери, какая люстра…
Потом заводит в ванную комнату и с гордостью показывает белое фарфоровое чудо (для него) :
— Вот! БИДЕ себе поставил!
Оглядываемся по сторонам, кроме самой ванны и БИДЕ ничего нет…
— А где унитаз?
— Так рядом, туалет у меня изолированный.
Ага….
Прикидываем и начинаем представлять картину (бедствия)
Представьте: это коридор (прихожая) с улицы.
И в этой прихожей пять дверей: собственно входная, на кухню, в комнату, в туалет, и в ванную, где БИДЕ.
А мы представили, как хозяин бежит со спущенными штанами из туалета в ванную, а в это время гости снуют между кухней и комнатой…. взоржали.
И че?
Главное — «фуфла не держим»….
|
|
1866
Про нюансы импортозамещения
Торгую я у себя в Тюмени спецодеждой и брал в одной крупной столичной фирме рабочую обувь - сапоги, ботинки.
После февраля, когда им зарубили поставки комплектующих из Европы, цены у них поднялись чуть ли не вдвое.
Позвонили они мне в марте, объявили это, дескать, такие дела, полиуретан же из Германии возим, клёпки из Италии, а сейчас с этим сложности, пойми.
Понимаю, говорю, но пока брать ничего не буду, посижу.
В апреле сам замдиректора звонит, спрашивает, чего, мол, не берёшь ничего?
А вы, отвечаю, сами подумайте, у вас сейчас ботинки для работяг стоят как для меня армани, подожду лучше.
Видимо, не один я им так втолковывал, потому что уже к маю они сориентировались и притащили контейнер с полиуретаном и фурнитурой с Турции.
В итоге, цена на обувь у них получилась даже дешевле чем была зимой, при ровно том же качестве.
Опять замдиректора на меня вышел, а теперь будешь покупать?
Почему нет, отвечаю, мы люди алчные, кто даст дешевле, там и возьмём.
В общем, договорились, снова работаем.
Но самое интересное, что их руководство туда уже два раза за лето сгоняло и кучу всего ещё нашла по работе перспективного. А генеральный вообще от Стамбула в восторге, в Европе ему везде скучно было, а здесь сильно нравится.
Это вообще я к чему? А просто вся штука была в том, что людям тупо нравилось на халяву гонять по миланам и франкфуртам, ездить туда на закуп, на выставки, на встречи с партнёрами, ну и попутно отдыхать там себе по полной.
А теперь, вот так, потихоньку и импортозамещаются. Понятно, что шило на мыло пока, но нюансы забавные.
|
|
1867
Аллюр три креста
Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.
Типичный ответ из интернета:
Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием было изображение креста. Один крест (+) означал, что посыльный мог ехать к месту назначения шагом, два креста (++) означало рысь, три креста (+++) – незамедлительный галоп.
Понятно, что крестики - индикатор срочности.
Меня смущал один момент, почему посыльному нельзя было устно отдать приказ об особой важности и срочности доставки? Почему нельзя было написать: “Супер срочно” вместо трех крестиков!
Просветил знакомый. В далекие советские времена ему пришлось поучаствовать в подготовке очередного юбилея Генерального штаба ВС СССР, в связи с чем он был допущен в архив, в котором хранились документы еще Генерального штаба Российской империи.
Там он и видел эти пакеты с крестиками.
И там сотрудники архива ему объяснили, что крестики - результат слабой грамотности населения в те далекие времена - это понятно, помните “расписывались крестиком”.
Посыльному, конечно, можно было устно объяснить срочность, но три крестика несли и другой смысл: гонцу с таким пакетом разрешалось “загнать лошадь”, т.е. с него снималась ответственность за порчу казенного имущества.
Для смотрителей ямов - почтовых станций, три креста означали необходимость незамедлительной замены уставшей или, не дай Бог, загнанной до смерти лошади.
Так что три креста это не только галоп.
А вот про меньшее количество крестов речи не заходило, что, в общем-то, не удивительно…
P.S. Вспомнилось при подготовке мема "Загнал байк"
|
|
1868
Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.
Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.
В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.
Потом его почему-то уволили.
|
|
1869
Легко ли выйти замуж имея детей?
По поводу моей истории от 18.06.2022 (Новые истории - основной выпуск) про женщину адмирала Ласкарину Бубулину. Тогда я рассуждал про детородность, сейчас поговорим о том, легко ли выйти замуж.
Мама Бубулины сидела в местах заключения за "подвиги" своего мужа (он тоже "сидел" и умер в тюрьме примерно тогда, когда опять-таки в тюрьме родилась Бубулина).
Мама из тюрьмы вышла с маленькой Бубулиной (знаем, родила её в тюрьме). и вскорости после того, как вышла из тюрьмы опять вышла, но на тот раз замуж. Напоминаю: после тюрьмы, и ещё с ребёнком Бубулиной. Да и нарожала кучу детей. Легко после тюрьмы и ребёнком выйти замуж?
Хватит про маму Бубулины. Теперь про дочь. Эта многоуважаемая Бубулина родилась в тюрьме, притом якобы от человека, который считался преступником (я её папу преступником не считаю.) И ничего: В семнадцать лет уже замужем. Дамочки, которые никак не могут выйти замуж, многие из вас родились в тюрьме? На пару с мужем Бубулина занималась морскими набегами. Далее она родила двоих или троих детей и стала вдовой (пишут, что мужа застрелили, а может проткнули чем). Имея детей (более одного) она снова вышла замуж. Как свидетельствуют источники, перед замужеством своему будущему мужу диктовала условия этого самого замужества - требовала (успешно), чтобы тот в их брачной жизни не мешал её морским подвигам. Многие (выходя замуж и имея при том детей) могут успешно диктовать жениху условия? . При этом (согласно источникам) Бубулина далеко не всегда отличалась кротостью нравов. Например, как пишут, исповедовала известный принцип "стреляй первым" и прочее. Прочее излагать не буду, вдруг кому ночью приснится. С этим мужем она опять стала вдовой (погиб в процессе вооруженного конфликта). Результат: Два раза замужем и куча детей. Может в самом деле и Бубулина и её мама были невероятными красавицами?
|
|
1870
ОБ ИСКУССТВЕ И ЖИЗНИ
В начальной школе моя подружка Терезка обожала индийские фильмы.
За их правдивость.
Ни одного в нашем кинотеатре не пропустила, некоторые по два раза смотрела.
И меня с собой таскала.
Я честно пыталась проникнуться, но получалось не очень, плохо монтировались с окружающей действительностью.
Один до сих пор помню, назывался Любовь в Кашмире.
Там какой-то индийский мужик остался без ноги.
И под предлогом одноногости отказывается жениться на сговоренной невесте.
Барышня и так, и этак, мол, нигде не прописано, что в семье должно быть чётное количество ног, но хмырь упёрся рогом, непрошибаем.
И тогда невеста в развевающемся сари мчится на работающую, но абсолютно безлюдную лесопилку, изящно садится на бревно и на фоне красивого пейзажа вместе с бревном поступательно приближается к гнусно визжащей циркулярной пиле.
То бишь теперь суженому не отмазаться.
Но в самый-пресамый последний момент появляется жених, как только успел пришкандыбать, на одной-то ноге, и сдёргивает девицу с бревна.
В сантиметре от ужасных зубьев.
Далее обычный сахарный сироп.
Из кинотеатра Терезка вышла с распухшим носом и красными глазами, между всхлипываниями сказала мне, всё как в жизни!
И добавила, в настоящей взрослой жизни!
В телевизоре есть индийский канал.
Как-то, вспомнив детство, минут десять смотрела.
Наличествовали бедная скромница-красавица, богатый смазливый тип с бараньими очами, змеюка-соперница, бандиты с ножами, а также масса неустановленного народа.
Атмосфера накалялась, стало очевидно, без смертоубийства не обойдётся.
Я на минуту отвлеклась, глядь – уже поют и пляшут, причём все, включая группу вооружённых усатых негодяев.
Думаю, Терезка права.
Таки жизненно.
Поясню на примере.
У меня под окнами лавочка.
Когда светло-тепло, оккупируется бабульками, поближе к ночи юной порослью.
Слышу – внизу назревает мордобой, визжат девицы, раздаются заполошные крики, Вова! не вмешивайся! а ну убрал руки! ты сам кто такой?! Вова! прекрати!
Вышла на балкон посмотреть, пора вызывать милицию или достаточно будет наорать страшным голосом.
А они все уже сидят, обнявшись, и с чувством поют про медведя без друга.
© Natalja Ionikova
P.S. Вспомните эту детскую знаменитую песенку...))
|
|
1871
Мужик приходит в больницу навестить жену, которая уже несколько месяцев лежит в коме. Во время визита он решает погладить её правую грудь вместо руки, и она вдруг вздохнула. Мужик бежит к доктору и рассказывает про это. Доктор советует ему погладить и левую грудь. Мужик возвращается в палату и гладит левую грудь жены, и та внезапно стонет. Мужик опять бежит к доктору и рассказывает про это. Доктор советует мужу попробовать возбудить жену орально. Муж возвращается в палату. И минут через 10 возвращается оттуда с криком: - Доктор, доктор! Она не дышит! - Почему, ведь всё было нормально несколько минут назад? - Она задохнулась!.
|
|
1872
Еще зимой начало капать из корпуса водонагревателя, такая бочка в 80л., висящая в моем доме на стене в цокольном помещении. Западло, конечно, ему всего лет пять-шесть отроду.
Я подставил под него таз, пусть, думаю, капает, пока греет. Изучил вопрос с ремонтом, возможно капало через прохудившийся ТЭН и рассматривал возможность его замены.
Вскоре капать перестало, видимо прореха затянулась ржавчиной или осадками. Махнул рукой, и отложил. Тем более зима, а в цоколе температуру выше 10-ти я не накручиваю, и по долгу чего-то там крутить не очень комфортно.
А неделю назад в эл. щите сработало УЗО, устройство отключающее эл. сеть при утечках, чтобы вас током не е&нуло. Ну, думаю, пора взяться за него. Рассматриваю, а у него на внешнем баке уже коррозия под краской вспучилась – на помойку.
Объявляю, сидя перед телевизором, жене о предстоящих расходах, на приобретение водонагревателя, говорю ей, где стану искать, и чуть позже включаю комп.
В поисковой строке Гугла набираю «DNC Владивосток» это одна из крупнейших Российских компаний торгующая, в том числе, и бытовой техникой, с Владивостокскими корнями и сносными ценами.
Пока я это набирал, первым предложенным Гуглом вариантом стало «DNC водонагреватели». Я почесал репу, и поделился новостью с супругой.
Мы чего только не искали, и не покупали за последние три года через интернет, но только не водонагреватели. Я почему говорю про три года. Три года назад на компе крякнула материнка, и после ее замены, буквально вся система стала новой. Никаких историй запросов, если они даже делались пять лет назад, остаться в браузере не могло. Ну ладно, думаю, совпадение.
Вчера вечером листаю YouTube на телевизоре - на чем глазу остановиться, останавливаюсь на популярном шоу «Что было дальше?». В процессе шоу один из его участников Леха Щербаков, берет свой смартфон, говорит ему: -Окей Гугл,- и задает ему свой вопрос.
И вдруг с Лехой начинает разговаривать мой телевизор.
Я почему говорю «вдруг», потому что купленный нами пол года назад китайский телик TCL на Андроиде, никак не хотел исполнять данную функцию раньше.
Я чего только не делал с ним, и не из необходимости, а прикола ради – ноль эмоций. Я плюнул на его кривое ПО и забыл.
А вчера проанализировал и вспомнил, что неделю назад у телека обновилась прошивка, и эта сука, оказывается, неделю нас подслушивала, откуда узнала про водонагреватель, и доложила Гуглу. Кому и о чем эта китайская телевизора еще настучала?! Очкую теперь, потому что часто матерюсь -слов не хватает, оценивать окрест.
Я ее, падлу, сегодня выведу на чистую воду!
|
|
1873
...в продолжение чьей-то истории от 16,18.08-про наезд мостика на мотоцикл, что было дальше -
Как папа делал ремонт.
Задумчиво перебирая в руках обломки собранные на месте ДТП, папаша юного райдера, кубатурил как это всё скомбинировать, чтобы при зафиксированном руле перестало болтаться переднее колесо питбайка. "Наверное, это люфт. Точно, люфт!", радостно воскликнул он, припомнив, как в детстве тёрся около гаражей, подслушивая автовладельцев, собравшихся на рюмку чая. Засучив рукава, он начал демонтировать со сломанных запчастей крепёж. Гвозди отдельно, шурупы отдельно. Гора деревяшек росла... ...утерев пот со лба, он начал прилаживать обломки так и сяк, чтобы понять откуда они. "Блять. Где же должны стоять эти запчасти? Надо подумать..." Не зная, как правильно называются эти обломки, он называл их обобщенно: запчасти. "Запчасти, запчасти, запчасти..."-напряжённо думал он. "Эврика! ЗАПАСНЫЕ ЧАСТИ!! Их не надо устанавливать, они же запасные-если что-то сломается, а тут видно, что мотоцикл цел, просто надо закрепить колесо." Обрадованно засмеявшись, он отнёс запчасти в гараж, и аккуратно накрыл мешковиной. Выяснив, опытным путём, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь закрученный отверткой, он взял молоток, и намертво припиздячил покрышку к земле. Подергал руль. Колесо стояло как влитое.
...смеркалось, из-за леса слышался рокот мотора землечерпалки, гоняющей крокодилов...
Папаша, отряхнув руки, обошел посмотреть на дело рук своих вокруг свежеотремонтированного барражирующего беспилотника китайского производства и, споткнувшись обо что-то, с удивлением увидел слегка согнутую круглую железку, толщиной в палец, с блестящей гайкой с одной стороны. "Мотоцикл сделан. А это откуда? Ха, очевидно на месте ДТП я забрал лишку-это ж и долбоёбу понятно, наверное от мостика отвалилась". И, довольный собой, направился в дом, выкинув железку в подступающую тьму.
|
|
1877
Когда-то, в конце 90-ых, мне пришлось активно восстанавливать физическую форму – и для этого замечательно подошли ежедневные длительные пробежки вдоль Волги, а зимой – лыжные прогулки по лесу. А поскольку я в душе эстет, то меня ужасно смущал мусор, оставляемый людьми после своих посиделок на берегу или на полянах. И я брезгливо кривилась, пробегая мимо батарей бутылок, и недовольно морщилась, глядя на валяющиеся пакеты. Одним субботним летним вечером, начиная пробежку, я увидела подростковую компанию, которая сидела на парапете набережной и пила пиво. Ряд пустых бутылок стоял у их ног. Когда я возвращалась с пробежки, на том месте была уже другая компания – парнишки забавлялись тем, что швыряли пустые бутылки (оставшиеся от предыдущих гуляк) вниз к Волге. Бутылки разбивались о бетон набережной, и осколки разлетались во все стороны, радостно сверкая в закатном солнце. Красиво было, ага…
Пробурчав про себя, что придурки загрязняют природу, я потрусИла домой. А на следующее утро при пробежке я увидела 10-летних пацанов, которые прыгали по тому же парапету. И один из них оступился – и полетел на те самые осколки, которые набросали накануне. В общем, ногу располосовал он знатно – все от бедра до ступни было в крови. Рёв, вой – и только благодаря тому, что рядом отдыхали молодые мужчины, у которых оказался мобильник, удалось вызвать «скорую», чтобы госпитализировать невезучего пацана.
Ну а для меня это осталось вечным укором – ведь я могла бы хотя бы попытаться остановить разбивание бутылок (хотя сомневаюсь, что подростки послушали бы меня 20-летнюю). К тому же, с тех пор я не гнушаюсь выбросить оставленные идиотами бутылки – и мне безразлично, кто как на меня смотрит. Только удивляет, почему люди не способны сами донести до мусорного бака пакет с бутылками – всего-то 100 метров. И, кстати, не одна я такая – ещё один мужичок возрастом «под 50» вообще на пляж с грабельками ходит: очищает пляж от мусора (не по работе, он тоже любит отдыхать на чистом пространстве, как и я).
В общем и целом, я, конечно, понимаю, что вокруг люди сплошь культурные, но всё-таки хочу попросить любителей пикников: пожалуйста, выбрасывайте мусор в мусорный бак %0
|
|
1878
Родители в начале 80-х вышли на пенсию и тут же взяли большой надел в тайге, где завели ферму с пасекой. Главная прибыль, конечно, шла от пчел, но и животина с птицей тоже хорошо помогали. Родители были родом из поволжских деревень, но прожили почти всю жизнь в большом промышленном городе в Сибири. Как оказалось на этом месте после войны был женский лагерь военнопленных - в основном с западной Украины - занимались заготовкой дерева. Мама первые года обработки грядок находила по кружке монет тех времен. Историй, конечно, было много. Расскажу про кошек, живших на подворье.
Представьте как должны были работать ушастые против грызунов, если мама спокойно в амбаре на полу ставила мешки с зерном, комбикормом и разной крупой, а ведь там, где птица, там сам Бог велел пастись и мышам, и крысам, тем паче в тайге. Я когда ходил косить траву рано утром за несколько километров от фермы, то пару раз обнаруживал там наших кошек - отец говорил, что они ходят на охоту за свежим мясом, т.е. более близко мышей и других грызунов не было.
Но был случай, когда мамуля обнаружила прогрызенный угол мешка с крупой. Возможно какая то приблудная мышка зашла полакомиться. Далее мама берет за шкирку обоих кошечек и с нежным матом тычет ихние морды в отгрызенный угол мешка и оставляет их в амбаре. Естественно, через минут двадцать труп мелкого грызуна лежал на крыльце.
На крик мамы мышка было в миг унесена.
|
|
1879
История вообще не про политику, а про то, какими привязчивыми бывают строки из песен. Ездили недавно с женой в тур, включавший Выборг. И вот, пока ехали по Карельскому перешейку, экскурсовод рассказывала про события Финской войны, и включила запись двух патриотических песен — нашей и финской. Из нашей я запомнил только «ломят танки широкие просеки» и «принимай нас, Суоми-красавица». Музыка была какая-то слишком знакомая, и не запоминалась, похоже, братья Покрасс не особо постарались. А вот финская песня была очень задорной, на финском, конечно, языке, но с включением и русских слов. Рефреном часто повторялось: «Нет, МолотОфф, нет МолотОфф!» (Молотова финны считали своим главным врагом, поскольку именно он тогда возглавлял правительство СССР и выступал со всеми заявлениями).
И вот это «Нет, МолотОфф!» почему-то прилипло к языку! Теперь, когда гуляю со своим пёсом, и он делает что-нибудь неподобающее, я, вместо того, чтобы сказать «Гоша, фу!» кричу ему «Нет, МолотОфф!!»
|
|
1880
Вычитала на просторах интернета, по-моему интересно.
Летим Эмирэйтсом, начинается обслуживание, стюардесса спрашивает про дринк. Вижу, что в ней есть что-то арабское, посему отвечаю ей: малика, мин фадлак, уахид майя.
Малика (красавица) протягивает мне в соответствии с моей просьбой бутылочку воды, и говори: садык, ана-я-сиф (уважаемый, я извиняюсь) спрашивает: но, как, ты, бледнолицый, говоришь на арабском совсем без акцента?
- Аллах, говорю, Акбар (велик), и ему было угодно, чтобы за 19 посещений Египта я швайя-швайя (немного) усвоил разговорный арабский.
Прилетаем в Дубай, пересаживаемся на второе плечо, но у нас отбирают посадочные и дают другие.
Входим мы с хабиби в А-380, думаю, ля-аа, миш мумкин (нет, такого не может быть), но, все реально - оказывается, что билеты нам переделали на бизнес-класс.
Альхамдулиллах (Аллах стопудово велик), подумал я, но вслух ничего не сказал.
|
|
1881
Всё, что сейчас происходит на Украине, напоминает мне одну историю. Был у меня такой товарищ Сашка, я о нём уже писал. Раз пришёл он домой, настроение было плохое. Накатил, но что-то не помогло. Сидит, страдает. Тут жена с работы пришла и начала его доставать. Мол, они с женщинами на работе свои семьи обсуждали и пришли к выводу, что Сашка себя ведёт неправильно. Сашка ей честно сказал:"Отстань, в глаз дам. Видишь, мне хуёво." Она продолжала его донимать, пока всё таки не получила бланш.
На следующий день приходит с работы. Сашка интересуется, мол, ваши бабёнки про бланш спрашивали?
-Спрашивали. Я им говорю, что вот стала мужу наши разговоры пересказывать, мол, он себя неправильно в семье ведёт. А он пьяный был - в глаз и дал.
-А они что?
-Замолчали и разошлись.
|
|
1883
Забор раздора
Не успел Николай Николаевич пробурить первую лунку и вставить в неё столб, как услышал за спиной:
— Никак забор решил возвести?
Обернувшись, он увидел своего соседа, который, судя по пакетам в руках и пыли на усах, только пришёл с автобусной остановки.
— Да вот, решил ограждение новое поставить, — улыбнулся Николай Николаевич и покрутил столбом в земле.
— А старое чем тебе разонравилось? Хороший же заборчик, и перешагивать его удобно, — искренне удивляясь, спросил сосед.
— А зачем тебе его перешагивать?
— Мне так до своего участка удобнее идти, наискосок-то быстрее.
Николай Николаевич глянул на оставленные с утра на грядках следы сорок второго размера и молча принялся утрамбовывать столб щебнем.
— Ну артист! Всё бы только отгородиться, — усмехнулся сосед и, перешагнув через старое ограждение, потопал к своему огороду.
Закончив на следующий день со столбами, Николаевич достал из машины сварку и принялся варить поперечные направляющие между ними.
— От кого это вы всё прячетесь, Николай Николаевич? Кто вас всё украсть пытается? — усмехнулась, выглядывая из своей калитки, тётя Нина, соседка через дорогу.
— Меня — никто, а вот малину мою постоянно кто-то обдирает, — улыбнулся под сварочной маской Николаевич.
— Обдирают, значит. Чай с малиновым вареньем в гостях вы, значит, пить любите, а как, значит, у вас ягодка какая пропадёт, так значит, вас обдирают? — раздраженно проворчала женщина.
— Так ведь я и сам бы малиновое варенье делал, а не в гостях его ел, если бы малина оставалась, — сняв маску, ответил Николаевич.
— Это у вас психологическая травма, — вмешалась в разговор Валерия Валерьевна по прозвищу Доктор Курпатов. (Женщина эта разбиралась в людях, даже если её об этом никто не просил).
Она шла с ведрами к скважине Николая Николаевича, чтобы набрать воды, не желая делать лишние сто шагов до общего колодца.
— Вы от людей отгораживаетесь, невидимые стены в душе делаете видимыми наяву, — закончила она свой анализ.
— Вот-вот, я тоже про это читала, — поддакнула тётя Нина. — У вас психологический терьер!
— Барьер, — поправила её «Доктор Курпатов», набирая воду в вёдра, а затем снова обратилась к Николаю: — Нет ничего лучше, чем открытость и социальный контакт.
— Николаич, ты чего тут столб воткнул? Мне же разворачиваться неудобно! — послышалось с противоположного угла участка.
Это на своей огромной Тойоте попытался вписаться в узкий поворот Андрей Семенович — мужчина, что купил участок месяц назад. Он решил к сорока годам обменять большой город на большой огород, устав от наглых соседей, машин и суеты — так он всем объяснял этот порыв перебраться поближе к земле и кустам.
— Так разворачивайтесь на пятачке, в конце улицы, — спокойно предложил Николаевич, глянув на тот угол участка, где борозды от шин никогда не подсыхали.
— Мне что теперь — двести метров задом сдавать?! Ты что за эгоист такой?! — возмущался водитель, раздражённо крутя руль.
Николай Николаевич молча опустил маску на лицо и продолжил сверкать сваркой.
Закончил мужчина ближе к вечеру. Сидя на веранде с плошкой горячего супа быстрого приготовления, он пытался насладиться отдыхом. С соседских участков тянуло шашлычным дымом, радиоволны хриплых приёмников разносили по воздуху хиты прошлого века, соседские дети скармливали кострам спиленные родителями яблони и вишни. Приятная усталость разливалась по телу.
— Николаич, тёзка! — послышался знакомый голос. Слова эти не предвещали ничего хорошего. — Ты чего не пишешь, что окрашено?
На веранду зашел только проснувшийся после вчерашней попойки Коля. Вокруг него бегал верный пёс Жулик, который имел привычку постоянно метить территорию. Жулик был очень ревнивым псом и метил территорию каждый день. Неизвестно, какое БТИ занималось вопросами границ владений соседской собаки, но территория Николаевича, по мнению Жулика, однозначно входила в эти границы, особенно его веранда.
— Я все штаны извозил, пока к тебе пробирался через эти металлические дебри, — жаловался Коля, усевшись в соседнее кресло и закурив.
— Я ведь просил тебя не курить рядом со мной. Ты же знаешь, что я бросил пять лет назад, — совершенно спокойно сказал Николай Николаевич.
— Ладно, не бубни, — ответил Коля и затушил сигарету о недавно покрытые лаком перила, — я к тебе по делу. Тут у твоей косилки проблема со стартером.
— Какой косилки? — удивился Николаевич.
— Ну той, что у тебя в предбаннике стояла. Я её позавчера у тебя одолжил. Короче, походу пружина вылетела.
Николаевич тяжело вздохнул. Эту косилку он собирался подарить зятю через два дня.
— Я пробовал поменять, но в итоге потерял крепёж. Ты в сервисный центр если пойдешь, сперва ко мне зайди, нужно поискать, — сказал сосед и погладил Жулика, который в очередной раз заявил свои права на скамейку в углу веранды.
На следующее утро Николаевич начал крепить металлический штакетник.
— На что это вы намекаете, Николай Николаевич? — грозно вопрошала Любовь Аркадьевна — пожилая дама с соседнего участка.
— На что? — ответил вопросом на вопрос Николаевич.
— На то, что я толстая? Или, может, уродливая?! — набирала обороты женщина.
— Вам так не нравится лицезреть меня, что вы решили поставить между нами глухой забор?
— Я не глухой ставлю, а с зазором. Вы не толстая и не уродина, просто вы и ваш супруг постоянно гуляете в нижнем белье…
— И что?! Вас это бесит? Мы какие-то не такие, по-вашему? Недостаточно спортивные для ваших зазоров?
— Да всё с вами нормально, просто я не хочу видеть вас в одних трусах и лифчике! — Николаевич старался отвечать как можно вежливее.
— А вы в курсе, что залезли на нашу территорию? — продолжила беседу Любовь Аркадьевна.
— Я приглашал геодезиста перед строительством. Они обозначили все границы.
— Что мне ваши геодезисты! У меня есть план! Вы оттяпали мои смородиновые кусты!
— Уверяю вас, эти кусты — мои, более того, ваш сарай на целый метр заходит на мой участок, но я не против, не подумайте, пусть остаётся, — пытался сгладить углы мужчина, но выходило как-то неубедительно.
— Сейчас мы разберемся, кто и куда залез на метр и кому можно будет оставаться, — фыркнула соседка и ушла за бумагами.
Вернулась она в сопровождении мужа, который по традиции вышел в своих любимых трусах-плавках. Разложив на грядках план и вооружившись рулетками, соседи провели в измерениях целый день. По итогу оказалось, что геодезисты действительно ошиблись. Теперь окончательно и бесповоротно стало ясно, что Николаевичу принадлежат не только кусты смородины, но и слива, и половина грядок, где соседка растила кабачки.
— Подавитесь! — исходя слюной, кричала Любовь Аркадьевна.
— Да не нужны мне ваши грядки, ей-богу, забирайте. Я даже не собираюсь просить у вас половину денег за общий забор.
— Какое великодушие! — вмешался муж Любови Аркадьевны. — Мне не нужны эти границы! Я человек, рождённый в свободе! — сказал мужчина и, словно в подтверждение своих слов, зашагал в сторону дома, сверкая чересчур узкими плавками.
***
Вечером в садово-огородническом товариществе началось общее собрание. На «незначительные» вопросы вроде ремонта дороги, замены трубопроводов и вывоза скопившегося хлама с общей территории выделили пять минут. Остальные полчаса заняло обсуждение нового забора.
Люди по очереди или все разом выкрикивали с места свои предположения:
— Да он что-то прячет, значит! Что-то, значит, незаконное!
— Это он нас всех презирает! Считает, что его, бедного, обворовывают!
— Перекрывает транспортную развязку! Уничтожает рабочий перекресток!
И так далее.
Председатель Иван Николаевич — старый пограничник и человек, что за всю жизнь не вступил ни в один открытый конфликт без веской причины, выслушав обвинения, начал общаться с каждым из обвинителей по очереди:
— Нина Яковлевна, разве у вас не стоит высокий глухой забор по периметру?
—Стоит! Но это другое! У меня зять эти заборы профессионально ставит. Он с меня денег не взял! Что же мне теперь — отказываться от халявы, что ли?
— А вы, Любовь Аркадьевна, разве без ограждения? — обратился к следующей обвинительнице председатель.
— У меня в прошлом году бочку с участка стащили и ведро! Воров ко мне так и тянет. Аномальная зона.
Дальше ответы были следующими:
— Я с забором купил!
— Я не хотел отгораживаться, но у меня остались листы после ремонта кровли!
— А у нас с мужем забор поставили по акции — за строительство бани.
Выслушав всех, председатель взял слово:
— Что ж, причины уважительные, — развел он руками, — а главное, что все с заборами. Давайте послушаем обвиняемого. Коля, поведай нам, что случилось.
Николай Николаевич, будучи звездой сегодняшнего вечера, молча сидел в углу до этого самого момента и совсем не сиял.
— Дорогие друзья, соседи. Я не закрываюсь от вас и ничего не хочу вам предъявить. Вы, как и прежде, можете прийти ко мне и постучаться в калитку. Я с радостью помогу вам в ваших просьбах, если таковые имеются.
— Так теперь спрашивать нужно… — пробубнил кто-то громко себе под нос.
— Ага, унижаться…
Через несколько секунд люди начали молча вставать со своих мест и выходить из зала, стараясь не смотреть в глаза Николаевичу.
— Я полагаю, вопрос закрыт? — спросил у спин огородников председатель.
— Ага, — раздалось уже с улицы.
***
На следующий день Николаевич закончил ставить забор. Затем он разбил цветник в том месте, где разворачивалась Тойота, разровнял лопатой все следы от ног, отвёз косилку в ремонт и врезал хороший замок в новенькую калитку.
Год он жил, наслаждаясь уединением и целым во всех отношениях огородом. Но соседские сплетни и ворчание никуда не исчезли. А потому Николаевич взял да и продал участок, а сам приобрел домик где-то в далекой от всякой цивилизации деревне.
Участок Николаевича купил какой-то мужчина без комплексов. Соседи сразу это поняли, когда мужчина сломал забор и сдал его в металлолом.
Сначала соседи даже обрадовались такой открытости нового жильца, но очень быстро до них стало доходить, что не так всё просто с новым фермером. Он постоянно ходил по округе голым, прикрываясь лишь фиговым листком, если таковой находился.
Странные личности часто приезжали в гости к этому человеку и гостили неделями. Они жгли костры, рисовали по всему участку непонятные символы и шарахались по округе день и ночь, стуча в калитки и настаивая на том, чтобы соседи не стеснялись, выходили из своих укрытий — попробовать бесплатно новые сорта огородных культур.
Ведь, как известно, нет ничего лучше, чем открытость и социальный контакт.
© Александр Райн
|
|
1885
Ещё одна тысяча первая история про банковский обзвон. Навеяно сегодняшней историей про чувака представившимся Морисом Джеральдом.
Небольшая вводная часть: несколько дней назад мне поставили диагноз "диабет 2 типа". Радостного мало. Бурно прохожу все стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Обидно. Изучаю информацию, как надо правильно питаться.
А теперь сама история: очередной звонок оператора от даженепомнюоткакогобанка с горячим желанием впарить мне чудесную, замечательную и очень-преочень полезную для моего кошелька карту "ХАЛВА".
Да простят меня создатели этой карты, ответ вылетел из ротовой дырки раньше, чем я подумала о последствиях: Мне нельзя Халву! Врачи запретили сладкое!! У меня ДИАБЕТ!!!
|
|
1886
В детстве мне сказки на ночь рассказывал папа. Сказки у него были очень странные и не про принцев, а про боксёров, охотников, военных и прочих похожих персонажей. М-м-м, как я была удивлена, когда посмотрела "Рокки", первого "Хищника" и прочие культовые фильмы. Таким образом мой батя проспойлерил мне половину голливудских блокбастеров.
|
|
1887
Про Родину. Подслушано в курилке:
Один – Офицер (в отставке), другой – Сугубо гражданская личность. Обсуждается отъезд сына коллеги за бугор по рабочей визе на хорошие деньги.
- Променял Родину на бабки. Я бы Родину никогда не продал.
- А есть ли для тебя что-то, что важнее всего?
- Дети. Ради своих детей я готов на все.
- Ну вот ты уже и торгуешься.
|
|
1888
Работал с нами один чел, подвинутый на уфологии и прочей лабуде, иногда напрямую общался с высшими сферами, после пытался окружающих просветить, с себе подобными шлялся по всяким аномальным зонам, где ему гуманоиды открывали секретные материалы.
Человек безобидный, но занудливый.
Сидим в сауне после работы, народ этого контактера подкалывает, интересуется последними галактическими новостями - тот делится событиями.
В числе прочего заявляет, что человечество достигнет высшей парадигмы по самые кундалини, если познает тайную двойную логику.
Опс. То, что надо! Торжественный выход меня на сцену - я ему сначала сжато, нехотя начинаю открывать сокровенное: двоичную логику. Слова "информатика", "байт", "бит" и им подобные не произношу, про компы ни слова. В основном "ересь" и "истина", символы инь и янь, ебипетские ка и пта, до байта даже не добрался - оперировал четырехбитными (поэтому четыре пальца вместе и пятый отдельно!). Перемножение/деление по модулю два.
Добавил что-то прочитанное про масонов и розенкрейцеров. Ритуальное убийство у папуасов дубиной по башке - битовая операция, интуитивно понятая из океана разума детьми природы...
Крепко его тогда зацепило, слушал открыв рот - пришлось пару недель рассказывать смесь бинарной математики с примерами из мировой истории, мистики и этнографии... Народ веселился.
Один раз они даже заманили меня коньяком на свой сеанс связи с космосом. Я там много чего им наимпровизировал... Стали писать в другие города письма таким же коротнутым по колбе о наличии носителя тайного знания.
Нафиг, еще в пророки запишут и принесут в жертву...
Специально купил и подарил ему учебник информатики. Отстали.
Недавно (спустя почти двадцать лет) встречаю этого чела - занимается майнингом криптовалют, своя ферма, все дела...
|
|
1891
Что-то вспомнился случай с тех времен, когда я только устраивалась в эту контору. Это было ровно год назад, я только выпустилась и никогда прежде не работала. Тогда я стажировалась под бдительным наблюдением начальницы в ее кабинете (в тот день ее не было на работе, я сидела в полном одиночестве), вход в этот кабинет был через приемную, где сидело несколько девочек секретарей. В тот день была пятница, всегда сокращенный день до 15.45, но это была моя первая пятница и я как прилежный недавний студент подумала, что все работают по крайней мере до 4 часов, а может и до 5. Поэтому сидела в бумажках, никого не трогала и на время не смотрела, но тут я поняла, что давно не слышала девчонок из приемной, которые обычно что-то яростно обсуждали. Выглянула я в приемную и поняла, что никого нет, а дверь в коридор закрыта. Оказалось, что они очень пунктуальные и сверхурочно никто не работает, а про меня забыли, потому что меня не было видно и слышно. Перспектива остаться здесь на все выходные меня отнюдь не радовала, а наоборот вводила в великую депрессию. Я не знала номера начальницы или хоть кого-то из работы, поэтому не долго думая, я в истерике начала бить в дверь в надежде что меня услышат проходящие мимо добрые люди. С начала я била руками, пока они не стали синими, потом ногами и уже всем телом, рыдала навзрыд.
Чудо таки свершилось, проходящие мимо любители поработать подольше, услышали странные всхлипы и глухие удары и вызвали охранника, который своим ключом даровал мне свободу. Странная картина возникла перед ними, в дверях стояла Я, взъерошенная, заплаканная, глаза бегали в разные стороны и нервная улыбка дрожала на лице, в руках телефон, где мой брат, которому я в отчаянии звонила и просила сделать хоть что-нибудь, ну лестницу там притащить (4 этаж как-никак),ну на крайняк вертолет спасателей вызвать, но он лишь дико ржал и причитал, какая же я дура (спасибо за поддержку). В общем, картина «Больше меня здесь не ждите». Ну поржали, даже конфеток дали и пустили с миром.
Вот уже год работаю в этой конторке и охранник всегда мне улыбается при встрече совсем не дежурной улыбкой и с задором прощается, когда я ухожу домой, спрашивая, не желаю ли я остаться сегодня на ночевку?
|
|
1892
В начале 90х я работал на ремзаводе в Поволжье. Таких было много по стране - крошечных ремзаводов разных ведомств. Конкретно мы работали на местное ЖКХ. В новых условиях завод стал кооперативом, потом фирмочкой и стал чинить все и от кого угодно. От мерса до древнего трактора. Какие спецы у нас были! Могли любую деталь выточить - был бы образец или чертеж. А самый смак - у нас зарплату задерживали максиум на две недели. Кто жил тогда - оценит.
И работал в нашей смене такой персонаж, ну допустим Лешка. Молодой парень из деревни верст за тридцать от нас. Он прославился тем, что вечно съедал какую-то хрень и на работе маялся животом. О фастфуде речь не идет. Дело было в том, что лешкина деревня была староверская, а выбрасывать продукты у них ни приведи господи. Веру советская власть повывела, но традиции-то никуда не делись. Вот съест Леха плесневелый хлеб, а потом в сортире арии поет. Или сосиски с душком, или масло прогорклое.
Сколько раз ему говорили:
-Да скорми ты свиньям!
-Нельзя, Боженька накажет. И плесень, я тут читал, она полезная.
-Да то другая плесень, Леша. Эта отрава. Ведь сам же мучаешься, может это тебе Господь пальцем грозит?
-Не-е, это нечистый шуткует. - и улыбка во всю рожу. Типа это не мы ему, а он несмышленышам объясняет.
Когда в наши края добрался иммодиум, для Лешки он стал чистым спасением. Две капсулы дома и спокойно доезжаешь на тряском автобусе до работы. И работаешь спокойно, а он хоть и не был Корчагиным, но и балду тоже не гонял.
Но сначала произошла такая история:
Лехе рассказали про чудо-средство и он в обеденный перерыв помчался в аптеку. По природной скромности наше дитятко не смогло сказать приятной девушке за прилавком что-то грубое типа "Таблетки импортные, чтоб не дристать." (С нами-то он не стеснялся.) Поэтому Леха построил свою просьбу примерно так:
-Дайте это..ну это.. от этого. - и провел рукой в районе задницы.
Девушка поняла по своему и Леша стал обладателем красивой коробочки с непонятными знаками. Вернулся на завод, съел одну таблетку и... понесся в сортир.
Оттуда доносились знакомые звуки вперемешку с новыми:
-Аааа, бля, это че ж такое?! Сука, черт нерусский, ну на хрена еще и это-то? Ой, мамочки, ой...ой...ой... Ай, сууукаааа.
Е-мое? Что ж он такое проглотил?
Мастер на выходе требует с Леши показать чудо-средство. Тот согнутый, красный, плачущий - ей-богу, в слезах был - предъявляет коробочку. Да, весна... У девок в голове известно что. Леша стал счастливым обладателем новомодной "Виагры".
Кончилось все нормально. Кто-то сходил с Лешей в аптеку после работы и помог ему купить "Иммодиум". Впоследствии наш герой просто предъявлял коробочку от использованых таблеток. Или пластинку, уже не помню как их тогда продавали.
|
|
1893
Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафе. Раввин говорит: - Неплохо бы подкрепиться! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает: - Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое? Сказано - сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе: - Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Далай-Лама: - Какие столбики?
|
|
1894
Я могу и в футах, но с калькулятором. Поэтому в метрах.
Дышу на крыльце офиса сигаретой, утро - начало рабочего дня. Ну это и козе понятно, если не выходные, нет шестидесяти пяти и ты печатаешь на русском, и на том же месте. Пардон, еще у тебя есть офис и не пурга.
Потому, что если ты споткнешься в пургу в нашей местности, тебя догонят и обезвредят чжурчжэни, совместно с монголами и китайцами, еще до офиса, им еще орычи подмогнут, и курить ты больше не будешь))
Ну и про метры. В метрах пятидесяти от меня вижу чувака, по диагонали пересекающего зеленый газон. Идентифицирую его как Вову-холодильщика. Он примерно моего возраста. Женат на моей дальней родственнице, которую зовут Лада. Идет с чемоданчиком инструментов. Мы не настолько хорошо знакомы, чтобы издалека махать руками, хотя мне и скучновато. А кому сейчас не скучновато в России?
Подходит ближе с чемоданчиком, нацеливаясь на соседнее крыльцо-парикмахерской, в метрах семи от меня. Про метры все)).
Думаю, самое время. Поднимаю руку, стараясь не зигануть, чтобы случайно не сесть в тюрьму, говорю акцентированно, чтобы он услышал в городском аудиофоне: -Здорово, Вов!
Чел поворачивает ко мне голову на мгновение, но не реагирует настолько, чтобы тут-же направиться ко мне, а я уже готов спрыгнуть навстречу. Ну ладно, думаю, занят. У нас жара, с духотой совместно уже недели три-четыре, и холодильщики самые востребованные специалисты. Продолжаю дышать, а он на пару мгновений затерявшись за перпендикулярной перегородкой, сдает назад, и движется ко мне. Спрыгиваю. Жмем руки. Отмечаю довольно слабое пожатие. Думаю, не проснулся еще: -Че, как ты?- спрашиваю. И вижу, что он сильно изменился. Можно сказать сдал. Ох уж этот наш русский.
Извиняется: -Леха, я в трех метрах ни хера не вижу! (теперь про метры точно все)
И он начинает рассказывать. Долго. Про нашу медицину, про то как он вернулся с Того Света вопреки всему. Про подушки с кислородом которые покупали у частников и вдували в него вручную. Про заявление от отказа от ИВЛ, которое его заставили подписать. И про то, как потерял зрение. Много чего рассказывал, я пересказывать не стану, чтобы меня не подключили к тому же ИВЛ.
А я ему про свой ковид, потом.
Про то как Джима, пса моего ненаглядного, положил в свою кровать, и почти простился с ним. Нахлынуло. Напишу отдельно, когда отпустит.
Ну и вот. Прощаемся.
Часов через несколько, лежа дома под кондишкой, я врубаюсь, что это был совсем не Вовка «холодильщик», а Серега электрик. Слава Богу, что я Ладе привет не передал. Иначе бы вас ждал еще один рассказ, про когнитивный диссонанс Сереги.
И куда мне теперь идти лечиться?
|
|
1897
Эту историю рассказал мне случайный знакомый. Рассказывать буду от его лица.
Ездил я в гости к другу в Крым. Дом у него - прямо на берегу моря. Друг говорит: "Давай на рыбалку на лодке поедем, тут неподалеку есть удобная бухточка. Только уходить надо тихо, чтобы кошка не увидела". Я думаю: "Причём тут кошка? Ну, увидит, и что с того?". Но сам соглашаюсь: "Давай, поплыли". Берём мы удочки, сталкиваем лодку в воду - поплыли. Я - лицом по ходу, друг в обратную сторону смотрит. Вдруг он заругался: "Ах ты, зараза! Опять заметила! Смотри, смотри!". Я оборачиваюсь и натурально обалдеваю: по морю нас догоняет кошка! Вплавь! Волны её вверх-вниз качают, а она лёгонькая, лапками загребает, и волн совсем не боится, только хвост по воде расстилается. Хвостом этим она за собой "подруливает", плыть себе помогает. Ну, мы, конечно, остановились, выловили её из воды, взяли в лодку. Друг объяснил: эта кошка - особой породы, называется "турецкая водяная кошка Ван". Ему её из Турции и привезли. Она, говорит, моря совсем не боится, плавает, когда хочет, подолгу, и рыбу очень любит. А уж до чего умная! Она увидела, что ни удочек, ни лодки на месте нет, и догадалась, что хозяин на рыбалку поплыл, а её не взял. Вот и бросилась догонять вплавь. Я спросил: "А если бы мы не заметили ее и не остановились?". Он отмахнулся: своим бы ходом, говорит, добралась, тут недалеко, я всегда в одном месте рыбачу, она знает. Такая вот кошка!". Честно говоря, я так сразу не поверил: как же кошка могла в открытом море направление держать? Лодки ведь она видеть не могла - кошки вдаль вообще очень плохо видят, да и горизонт её зрения невелик. Но потом уже другой человек, профессионально работавший с собаками, объяснил, что в безветренную погоду над водой какое-то время висит запах, и собака может искать хозяина по запаху "верхним" чутьём. Почему бы тем же "верхним" чутьем не пользоваться и кошке? А чувство направления у кошек врождённое.
Вот вам история про водоплавающую кошку: хотите - верьте, хотите - нет!
|
|
1899
Периодически попадаются истории про "яжематерей", и как-то я им не очень верю. Ну понапридумывают всякого, чтобы вызвать ненависть к этим святым женщинам!
Итак...
Место действия - кафе в центре города. В кафе, на подоконнике стоит ящик с игрушками для детей - ну чтоб было чем занять ребенка пока родители будут чаи-кофеи гонять. Некая семейная пара собирается уходить из кафе, забирает у ребенка игрушку (большой, яркий, игрушечный автомобиль), кладет её в этот ящик... Но не тут-тобыло. Дитё в плач и ор! Родители и так и эдак... дитё не успокаивается, все стоят в дверях кафе. Наконе МАТЬ не выдерживает, делает несколько шагов к ящику, достает обратно эту игрушку, сует ребенку. Ребенок успокаивается. Всё выходят из кафе.
О-о! Думаю, ничего так - игрушку стибрили. Но нет, бью себя по неприглядным мыслям, как можно так думать о людях, сейчас дитё переключится на что-то другое и они вернутся и всё вернут.
А я сижу в кафе. Не возвращаются.
Проходит неделяю. Я опять в этом кафе. За тем же столиком. На подоконнике тот же прозрачный ящик с игрушками. И в нём... нет той яркой, заметной машинки.
|
|
1900
Флотский фольклор
"Только на флоте умеют ругаться с особым убийственным юмором - совмещая несовместимое, и сталкивая противоположные понятия. Активное применение энергичных выражений существенно повышает эффективность усилий, прикладываемых моряками. Разговорный военно-морской язык представляет собой невероятный коктейль из научной терминологии, специфического сленга и отборного мата. Мат на флоте долго и уверенно служит для преодоления межкультурных и меж терминологических различий словарного запаса собеседников. Также эти выражения применяются для упрощенного общения и преодоления задумчивости собеседников и подчиненных". *** собрано на просторах интернета, а также из произведений военно-морских писателей А. Покровского и Э. Овечкина, за что им отдельная благодарность ) С Днём ВМФ!!!
Вы на ф_л_о_т_е! На флоте!!! А не у мамы за пазухой, вправо от вкусной сиси!
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
– Я прошел сложный путь от сперматозоида до капитана первого ранга и посему буду краток. Помните: чуть чего – за пицунду – и на кукан!
Доклад на флоте должен быть краток, например: ПОЛИМОРСОС НА ВЫСИДУРЕ. - Что, что? – Совсем охуели от безграмотности! Сокращение это: политико-моральное состояние на высоком идейном уровне.
- Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хууую?!
Пещеры принцессы Савской! Что вы мне тут вешаете яйца на забор?!
Наш старпом, кроме как «мандавошка – это особый вид бабочки без крыльев», ничего же поучительного сказать не может.
Тайные человеческие желания видны профессионалам на стадии созревания. Жопа парусом в ожидании ветра! Когда «кажется», тогда яйца скребут. И не лезь туда, где пахнет полной жопой!
Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив. У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку
Вы напоминаете мне шайку неебаных педерастов, катающихся на своих тележках… и хуй до палубы гармошкой. — Говорите, вам штаб не помогает? Я помогу! От моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.
- Это не швартовые команды, это стадо обосравшихся пингвинов!
Рот умой от слез печальных. И не смотри на меня, как Муму на Герасима! Переведи свой взор на зеркало, а в попку, чтоб не прорвало, можешь огурчик вставить! Срочно им надо на митинг! Срочно вам надо голову с жопой поменять! И это будет правильно!
Пизда на сковородке. Мелконашинкованная. Что у вас с членами? Почему они дергаются?
Что это за юбка такая, длинна не уставная! Если она в ней на строевой смотр выйдет, наш комбриг всю трибуну обспускает, а я тебя тогда в карауле сгною!
А мамы вас слону на хуй наденут, ясный компот! Норка мамина!.. с заплатками…
Не напоминайте мне о нем, а то у меня разовьется сифилис.
Ну вот что, шайка пятнистых пидарасов, так что будем хуярить, ебенить и пиздюрить. Заранее мойте жопы, потому что, как бы вы ими ни крутили, все равно поймаю и засажу по самые гыгашары.
Кислый месяц выпиздень! А кто служить будет, пролетая над гвоздем кукушки?!!
Я вам не бюро срочных услуг по профилактике раннего изнасилования! В ваши годы я страдал только венерическими недомоганиями!
Берутся два родимых подчиненных со следами беспробудного пьянства и вечного мужественного отдыха на лице, и им принудительно делается аборт, весело подпрыгнув!
Моются только те, кому лень чесаться!
Знаете чего общего у системы противовоздушной обороны и у волос на пизде? - Прикрывать прикрывают, а защищать не защищают!
Я на флоте прослужил чуть меньше, чем хрен знает сколько. Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом … имени Фарагундо Марти… до потери бесчуствия...
Общий язык будем находить через знаменатель жёсткости. И тот, кто роет нашу яму, в неё сам туда и наебнётся.
Кстати, почитал я военную доктрину НАТО - пидарасы!
Я же не Юлий Цезарь, который 3 дела делал: песни пел, водку жрал и бабу трахал одновременно. У меня уже едет крыша от вас, поэтому я могу принять неординарное решение.
О расстегнутом верхнем крючке шинели: «Может, Вам залупу на воротник, чтобы шея не потела?»
А вот этим двум мудакам зов пизды дороже приказа командира!
Хуй я положил на ваши ёбаные инструкции, будешь делать, как я сказал или тебе устрою такое, что ты у меня ртом срать будешь!
Честно говоря, я в этой хуйне не разбираюсь! Но, пойдёмте, посмотрим, и я дам вам ценные указания!
Я что-то не пойму, вы тут начкар или целка с соседнего перекрёстка?
Бля, вот это баба! Я бы её взял в свой отдел! Что, муж спецназ? Хуй с ней, пусть у вас служит!
Тебя, долбоёба, в цирке надо показывать! Родина совершила акт милосердия, взяв тебя на службу! А ты тут, раз в трое суток, караул нормально возглавить не можешь!
Здесь "срочников" нет, сами должны порядок поддерживать! А если уборщица на больничном, то не хуя срать в служебное время! Совсем уже охуели, у них проверяющий в карауле, а они радостные, как проститутки после получки!
Смотрю я на ваших собак, инструктор, и думаю: вы их в последний момент из палатки шаурмы спасли?
• Денежное довольствие вас не устраивает? Ну, все же не могут устроиться к олигархам, яйца чесать...
Послушайте, мичман, вы так машину ведёте, как будто всю жизнь на маршрутке работали! Спасибо, что хоть за проезд не просите...
Смотрю на тебя, лейтенант, и думаю: твою мать, сколько же раз он, в детстве, с качелей падал, головой на асфальт?
Так ему и скажите, у нас альтернативной службы нет! Клизму я и сам любому въебу такую, что жопа треснет до затылка!
Старлей, вы всё ходите, окурки выискиваете? Займитесь, наконец-то, полезным делом! Идите в канцелярию, помойте девкам аквариум, что ли...
Что это за стенгазета, лейтенант? Вам не стыдно за это уебище? Вы её в детском саду спиздили? Любой таджик, со стройки, лучше нахуячит! Эх, вы... Малевич хуев!
Не надо мне ебать мозги, капитан! Я ими в служебное время не пользуюсь, иначе совсем охуею!
Целый капраз и четыре капдва сидят в кабинете, из них только один мудак закурил! Что за хуйня по пожарной безопасности?
Верховный ГК – человек спортивный, не жрущий водку, как вы… в хоккей, вот, блядь, играет… Давайте приводить всё в соответствие. А то проверил я давеча физическую подготовку экипажа… До сих пор не просохла рубашка и куртка от слёз умиления. В Журнале учёта тренировок КБР 284-го экипажа всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.
Как говорил товарищ Буратино - хуйню требуют, хуйню дадим.
По приказанию 1 Флотилии на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть.
С таким брюхом и жопой, из подводников, где я раньше служил, сразу выгоняли к ебени матери!
Методы борьбы с терроризмом у нас прежние! Как что ёбнет, мы тут же введём усиленный вариант несения службы!
Мичман, кто так обувь чистит? Или вам знакомый бомж дал ботинки поносить?
- Не хуя со своим уставом в чужой монастырь! Ваши армейские мудаки - это мокрощёлки по сравнению с нашими морскими долбоёбами!
Выпил, с кем не бывает? Позвони и честно скажи: так, мол, и так, на службу сегодня не приду! Я тебе скажу только одно - отдыхай! А вот когда придёшь, тогда готовься - будем ебать во все дыры, охуячим так, что порнофильмы позавидуют!
Не пойму, чё за хуйнёй сегодня на камбузе кормили? Это гавно с собачьего питомника или поварам было лень туда идти и они сами насрали?
Хорошо корейцам живётся, у них фамилии короткие и ударение негде ставить! А у нас, пока пол списка прочтёшь, тебе полные карманы хуёв напхают...
Всё, последний бдядь раз предупреждаю: ещё одна жалоба от штабной блядвы про матерщину в карауле - пиздюлей огребёте не по-детски охуевающих!
- Распряблядское троепиздиие, сказал боцман и грязно выругался...
Надоело служить? Что же, идите на "гражданку"! Но, имейте в виду, там и своих мудаков пруд пруди! Конкуренция охуенная!
Кого вы набрали на конкурс "Мисс Часть", смотреть страшно! Просто бляди вокзальные... Так бы и сказал, что комбригу понравились! Давай список, я подпишу!
Ты пойми, тупая твоя башка, он же на общественной работе выдвинулся! Ему человека с говном смешать, что тебе автомат разобрать-собрать, с завязанными глазами, ночью, в сугробе и с похмелья!
Вы на себя посмотрите, что это за внешний вид? Лейтенант, он у вас что, уёбище, которое готовится в рекламе стирального порошка сниматься?
Всё потом, а сейчас я хочу видеть того уёбка, который спросил у меня по телефону:"А ты, что за хуй с горы?"! Тащи его сюда, я ему буду это телефон в жопу вставлять, без вазелина, поперёк!!!!
Если кто ещё будет хуйню по рации молотить, я буду присваивать позывной "Дебил" и так по порядку: Дебил-1, Дебил-2, Дебил-3...
- Капитан, подскажи мне пример мужества в повседневной жизни!
- Запросто! Вот мичман Лютиков, худенький, с гулькин хуй ростом, пьяный в гавно, а доволок этого борова, капитана Мудазвоновова, до общаги, не бросил! Вот вам и хуй!
- Да, если я на собрании это пример приведу, ты представляешь, какой нам с тобой хуй вставят... мы в общагу зайти не сможем! В дверь не пролезем...
- Вот бы Задорнова привезти на ваше собрание, ему бы на год хватило выступать!
- А если передать ему те распоряжения, которые вы нам спускаете, он до пенсии был бы обеспечен...
• Это вот это позорище ёбаное, который ссал за автобусной остановкой? Да, это чудо в перьях! Хорошо, зови фельдшера или инструктора с собакой... Зачем? Как зачем? Будем решать его проблему кардинально!!! Всё, пиздец котёнку, больше ссать не будет!
•
- Какую им вводную дать?
- Два часа ночи, в помещение караула пытается проникнуть пьяная Мадонна!
- Ага...а Крокодил Гена аккомпанирует ей на гармошке...
-...и Чебурашка в качестве бэк-вокала и подтанцовка из гномиков в морской форме потенциального врага!
- Всё, пиздец, пошли сдаваться психологам...
•
Но, не всё так плохо, есть и другие примеры... Весна 2004 года.
- Противотаранные укрепления сделали, мичман?
- Так точно, товарищ кмндир!
- Что, блоки поставили, а покрасить в полоску не забыли?
- Нет, не блоки...
- А что?
- Я, товарищ командир, "ежи" железные "сварил"! Дед мне подсказал, он в 41-м под Москвой, в ополчении был, говорит, надёжная вещь...
Командир лезет в сейф...
- На вот коньяк, деду передай к 9-му Мая и от нас всех старику земной поклон...
Надо иметь ум щитомордника и смотреть на все взглядом африканской гадюки, чтобы позволить себе такое сотворить! В кавернах сыра больше смысла, чем во всем вашем ущербном облике! Хотя бы раз удосужьтесь напрячь себе то, что у всех остальных является не задницей! Адекватность! Вот все, что от вас требуется! Адекватность и исполнительность! И никакой этой вашей дебиловатой инициативы, способной загнать нас к едрене матери в такую могучую пизду, из которой уже ничего, кроме старинных заплаток на маминой матке, невозможно извлечь! И не надо уподобляться марокканской мандавошке и сучить ножками при встрече со мной, стремясь залезь поглубже в окружающую чащобу! Нюх свой следует оттачивать, а зад свой следует беречь!..
Хочется теперь остановится на всех шалавах вашего экипажа! Жизнь этих подлецов и негодяев должна сделаться невыносимой! Когда я на палубе грозного авианосца вижу офицера с полузастегнутой ширинкой, я ему говорю: «Спрячьте своего аиста!»
И не надо думать так, что я не чувствую в вас желание немедленно вцепиться мне в шелудивую пятку своими немытыми зубами!
Зарубите себе где попало! …теперь все свободны в пределах веревки.
Вот и решайте поставленные перед вами задачи, искусно уклоняясь от ярких проявлений потомственной идиотии!
Где эта пизда на колесах, испуганный еще в утробе?
Есть такое выражение «выпиздень яйцеголовый»! А еще есть другое выражение: «лупиздень пустоголовый». Выбирайте для себя любое.
А ущербное выражение лица при общении со мной лучше не иметь.
Когда вы, товарищ Зуйко, в виде скупой и мутной капли у своего папаши на печальном харитоне уныло висели, я уже служил маме Родине в качестве старшего помощника командира.
Не уложитесь – будете у меня иметь вид бледной спирохеты, обожравшейся отечественными антибиотиками!
Блядь! А фильтровать дерьмо нашей боевой повседневности мне прикажете?
Страна, бля, полуденная! Отсутствие ума, как норма жизни! Мысль появляется только в результате озарения, а само озарение на манер вирусного заболевания – только если не едим чеснок!
Я вас всех так отшкворю, что месяц будете вздрагивать, глядя на солнечные зайчики! ... сжимая в потной ладошке «каштан» и доводя его до состояния самостоятельной эрекции.
Я ВАМ ЧТО?!! ДУПЕЛЬ ПУСТО?!! ЧТО НЕ ЯСНО?!! ВАС ТАМ, КАЖЕТСЯ, НА ХУЙ НАДЕТЬ НЕКОМУ!!! РЕПЕТУЙТЕ, Я СКАЗАЛ!!!
Внешне эта конская залупа даже на человека похожа… Но на одну тысячу человечества попадаются и кретины!
Ходите тут с повадками пьяного воробья! У вас там даже тараканы прыгают, бегают и непонятно чем занимаются!
– Чем вы все время заняты? Лежите и разлагаетесь? У вас уже мухи на губах ебутся!
– И не надо сваливать свою дремучую неисполнительность на мой природный долбоебизм!
Существует только два настоящих диагноза: «хуйня» и «пиздец» («хуйня» проходит сама, «пиздец» не лечится»).
Сел в углу и плодит себе подобных. Как автономка засветила, так уши завяли, из носа чернь закапала, и гайморовы пазухи сейчас же протекли! Вот я и корячусь теперь за всех цитрусом.
Все, как люди, а мы – как хуй на блюде!
Комендант Валабуев расстегнул верхний крючок кителя, чтоб облегчить себе вгрызание в котлету. Оригинальные, пронзительные мысли редко вспучивали ему лоб, а если и вспучивали, то оставляли на нем зарубки.
Мелких, кривоногих и со злобными физиономиями отсеивали прямо с порога. Высоких, как заведомо тупых, тоже не брали. (из отбора в космос)
А это что у вас за звездочки на погонах?!! Вырезаны любимым лобзиком старого папуаса? Не флот, а какие-то венерические забавы!
Женщина по сути своей должна отдаваться! Вечер грозил половой неустроенностью.
Так орать может только самаркандский ишак или стадо саванных павианов при выборе вождя
… для предотвращения вертепизации государственного учреждения…
Нет никаких оснований для подозрений относительно того, что старпом Толя не является скотиной.
… обветренный во всех местах рыбак
Эх! Вот когда мало женщин – это все-таки нехорошо!
Хотя при чем тут представление о разумности? Может быть, все эти представления не более чем догадка, предположение, допущение в поисках первопричины на фоне кризиса самосознания, опирающегося на вольность математических построений, вздрагивание рассудка и паранойя логики. При этом должен заметить, что, по моим неоднократным наблюдениям, миньет – это любовь, притянутая за уши.
Излишество подобно заразе. В свое время Марк Аврелий… В указанном труде критика посредством суждения выявляет механизмы порождения и функционирования эстетического объекта. Каково, а? То-то…. После чего три экстрасенса, не сговариваясь, всю ночь кукарекали, а депутат Законодательного собрания Волосюков всенародно обещал не воровать… Особенно меня трогает заливка свинца в раскрытые уши.
Таким образом, слова «мудила конская», «склеротический мудак», «полная тряхомудь» и выражение «до седых мудей» – не что иное, как все стадии раннего отцветания… бля… Этимология меня до добра не доведет… После всего этого можно думать о русской грамматике, о месте в ней подлежащему и сказуемому и о безличных предложениях: «Моросило», «Вечерело», «Замело» и «Посинело».
Как все-таки в русском предложении вольготно располагаются все его члены..: «Заебало», например… Побольше сложноподчинённостей в речи.
Космическое значение каждой отдельной личности и иллюзорность пространственно-временной ограниченности человека вновь становятся основой общемировой мировоззренческой философии…
…При совершенном отсутствии промежуточной ступени… Эх, пиздоблядское троепиздие…
щас мы ему вкачаем экстракт алоэ, приправленный колючками африканской акации, зелень подкильная.
у него на лице немедленно сделалось выражение — «я член забил в ту тушку туго»
И не прикрывайте мелкой суетливостью своего безделья!
– Куда вы суетесь со своим ампутированным мозгом?!!
– Перестаньте являть собой полное отсутствие!!! – И закусите для себя вопрос!!!
– Это не усы, это трамплин для мандавошек.
– Эй, сколопендра! – Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем. – Боже мой, сколько не сделано… сколько не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
– Что это за корыто на вас? – Это фуражка, товарищ капитан первого ранга! – Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали…
– Вот они, пассаты, дующие в лицо… – Страна ты моя Дуремария…
– А наш мичман тут хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески развеваются…
– Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало. – Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.
– Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся-осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
– Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо… Этим занимались древние греки… и хуй с ними.
– Не люблю ночевать с дурами. Никакого интеллектуального удовлетворения… Элегия… элегия, а не женщина… Ее бедра метались, как пойманные форели
– Что вы ползете, как беременная мандавошка по мокрому… хууу-ю?!!
– Есть проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван…
Все пропьем, но флот не опозорим!
На офицерском собрании:
– …И далее. Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной непотребности и в этом состоянии вошел сквозь витрину прилавка магазина готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он вытащил свой…
Комдив, прерывая докладчика:
– Лейтенант… – Лейтенант встал.
– Вы что, не можете себе бабу найти?!.
– Что?! Опять?! И уписался?!. Где он лежит?!. Так… ясно… струя кардинала, почерк австрийский…
Куда ни поцелуй моряка, везде жопа! Ублюдки! Салаги! Карасьва! (Волосатый кулак под нос.) Вот вам, суки, и вся политработа! Всем понюхать! Кость лобковая! Где у вас профилактика на ранних стадиях?
С каждым днем плавания растет общая долбанутость нашего любимого личного состава.
… и свежекастрированным чудовищем исчез за переборкой… А командир его еще называет «оскотиненное человекообразное». Это за то, что он собаку укусил и чуть до смерти не загрыз.
Первое, что он сделал, – это схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тетку. Сжал в своей землечерпалке всю ее попочку и тупо наблюдал, как она верещит.
Паша сильно засомневался относительно необходимости своего появления на свет божий.
Любимые выражения командира – «серпом по яйцам» и «перестаньте идиотничать!».
– Я ж тебя не спрашиваю, макака-резус, чего это ты по-русски не разговариваешь?
– Болен? Поразительно! В рот, сука, градусник и закусить. Жалуйтесь. Пересу де Куэльяру, ядрена мама!
Всех раком поставлю! Всех! И в этом ракообразном состоянии… Я вас научу, как напустить на врага зараженных сусликов!
– И-и-из-ззза д-ву-х бли-и-и-и-де-й! –нарушается флотская организация! – Антилопистей, суки, антилопистей!!!
– Суки про-то-коль-ные! – визжит он поросенком на одной ноте. – Я вас научу Родину любить! Я ему матку оборву, глаз на жопу натяну. X-х-хорек твой папа… опять в лагуне ноги мыл… Скотинизм.
Кле-па-ный Ку-ли-бин!!! Я тебе что сказал? Легкий, прочный, чтоб шесть человек с разгону его хвать – и на горбяку; и впереди своего визга вприпрыжку километрами неслись, радостно жопы задрав. Ты чего, Вялым Келдышем, что ли, сделан? А? Чего уставился, глист в обмороке? Присосались к Родине, как кенгурята к сисе. Облепили, ду-ре-ма-ры…
Голосом вконец изнасилованной и обессилевшей весенней телки … заорал как необразованный
Выверну мехом внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскопленности!
Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. Пардон выл, как издыхающая гиена.
Полная луна над медвежьим туловищем! Он только что прибыл удобрить собой флотскую ниву.
Нечего бегать с дымящимся чреслом наперевес! Бром надо пить, чтоб на уши не давило! Квазимодо! Аборт ему делай. А кто служить будет?! С кем я останусь?! А?! В подразделении бардак! Там еще конь не валялся! Сход запрещаю! Все! Никаких абортов! Ишь ты, сперматозавр, японский городовой. Это флот, едрена вошь, тут без «о-бортов» служат. Не вынимая. С шести утра и до двадцати четырех.
… иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как техасский мул.
– Гни-да вы-ы казематная-а… слон вы-ы сиамски-ий… я вам хобот-то накручу-у… верблюд вы-ы гималайский… корова вы-ы иорданская-а, хрен вы-ы египетский!..
– А что, если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить. Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит! – Ага, и будет, каркая, летать по заливу … и до аналов все мокрое
– А ну, голубь лысый, пойдем-ка по устройству корабля пробежимся. Ты чего в море пошел, захребетник? Клопа давить? Ты – пустое место! Балластина! Пассажир! Памятник! Пыль прикажете с вас сдувать? Пыль?! Влажной ветошью, может, тебя протирать? А, бестолочь? На хрена ты здесь жрешь, гнида конская, чтоб потом в гальюн все отнести? Чтоб нагадить там? Ты на лодке или в почетном президиуме, пидорясина? А при пожаре прикажете вас в первую очередь выносить? Спасать вас прикажете? Разрешите целовать вас при этом в попку? Ты в глаза мне смотри, куль с говном! Зачем ты форму носишь, тютя вонючая! Погоны тебе зачем? Нашивки плавсостава тебе кто дал? Какая пизда тебе их дала?! Пилотку он надел! Пилотку! В батальон тебе надо! В эскадрон! Коням! Коням яйца крутить! Комиссары…
Твердопятов, ковырять тя некому, я когда на тебя смотрю, то я сразу вспоминаю, что человек – тупиковая ветвь эволюции. Что за армейский яйцеголовизм, я тебя спрашиваю?
Поддав себе в прыжке по ягодицам, Петя бросился на простыню, как акробат на трапецию. Распушенная пуповина. Красные протуберанцы. Синие катаклизмы… Упал с третьего этажа…
Вас надо взять за ноги и шлепнуть об асфальт! И чтоб череп треснул! И чтоб все вытекло! А потом я бы лично опустился на карачки и замесил ваши мозги в луже! Вместе с головастиками!
Где это дитя внебрачное? Тайный плод любви несчастной, выдернутый преждевременно. Покажите мне его. Дайте я его пощупаю за теплый волосатый сосок. Где этот пудель рваный? Дайте я его сделаю шиворот-навыворот.
Командира посетило удивление; коснулось его, как говорят поэты, одним крылом…
И с радостным ржанием, употребив конский возбудитель, проявляя максимум изобретательности, Пупкин существенно раздвигает горизонты камысутры.
Работаешь, как негр на плантации, с утра до ночи в перевернутом состоянии, звезды смотрят прямо в очко… – Чья это там фантастическая задница, развевающаяся на ветру, на нас неукротимо надвигается?
– Риф-ле-ны-е па-пу-а-сы! Перья распушу, вставлю вам всем в задницу и по ветру пущу! Короче, фейсом об тейбол теперь будет эври дей! Вращай, говорю, суставом, грызло конское, вращай!
– Жертва аборта! Я вам! Вам говорю! И нечего останавливаться и смотреть вдумчиво между ног! Что вы ползете, как удивленная беременная каракатица по тонкому льду?!
– …Вы хотите, чтоб нам с хрустом раскрыли ягодицы?.. а потом длительно и с наслаждением насиловали?.. треснувшим черенком совковой лопаты… вы этого добиваетесь?.. Кирпич вам на всю рожу!
Выплюньте все изо рта и слушайте сюда! Я ему пенсне-то вошью!.. откусить ему кочерыжку
Где вы все время ходите с лунным видом, яйца жуете? Когда этот бардак прекратится? Выдра вы заморская, а?
Я вам очко-то проверну! Оно у вас станет размером с чашку Петри и будет непрерывно чесаться, как у пьяного гамадрила с верховьев Нила! И вы не будете радостно, серебристо смеяться, нет, не будете…
Вот выйдешь, бывало, раззявишь хлебало, а мухи летять и летять. Чего вылупился, прыщ на теле государства
… прихожу домой, надеваю вечерний костюм-«тройку», рубашка с заколкой, темные сдержанные тона; жена – вечернее платье, умелое сочетание драгоценностей и косметики; ребенок – как игрушка; свечи… где-то там, в конце гостиной, в полутонах, классическая музыка… второй половины… соединение душ, ужин, литература, графика, живопись, архитектура… второй половины… утонченность желаний… и вообще… Никто не верит!
Ну, дивные козыри, я им жопу развальцую!..
Его не жрал с хвоста комплекс неполноценности.
Я укакаюсь когда-нибудь от ваших вводных, товарищ лейтенант.
Старпом любил нагадить заму прямо на праздничное настроение.
Его наказывали: «за неуважение к старшим», «за препирательство», «за систематический халатный надзор», «за спесь и несобранность», «за умничанье» и, наконец, «за постыдную лживость при объективности событий».
.. пока он рылся, оттелячив свой ядреный круп турецкого кастрата, хрипя в галстуке
Все смотрели на меня и будто принюхивались, будто я по старинному обычаю венецианок между щечками ягодиц раздавил ампулу с духами, и теперь они в непонятном томлении старательно постигают природу столь дивного аромата. И вы знаете, немедленно запахло наигравшейся гориллой.
откровения ведущих политических авторов и прочее проституирование в виде газет и журналов.
с него просто картину можно было писать. Рубенс. «Хавронья и младенцы». – то были глаза стадного павиана, раньше всех обнаружившего в кустах патефон.
(консервированные слюни тети Глаши!)
наш заместитель ведет себя как блядь последняя, то есть как всякий зам на краю гибели, то есть как очумевшая колхозная баба, севшая жопой на противотанковую мину… в отсеке носился по проходу, как молодая коза, блеял, душистый, сочась фекалиями веретенообразно… привел все командование в изумление, а потом и в состояние слабой истерии, вялого шока, мелкой комы, тихой рефлексии
И чтоб у него позвоночник высыпался в трусы! И чтоб у него на лбу вместо ожидаемой венской залупы выросла вагина принцессы Савской.
он его услал куда-то туда, где прививки от дифтерита можно делать только моржам.
– Шмара! Профура! Прошмандовка! – Подберите свои титьки! – Слышали, что сказал старший помощник командира? Пятки вместе – носки врозь! Попку сжать и грудь вперед! Все нам в рот! Смотреть озорней в глаза свирепой флотской действительности! Клитор коровы вам всем на завтрак! Бигуди на яйцах!
Великую оздоровительную силу русского мата нельзя разменивать по мелочам! Старпом, который слушал мат еще через мамину плаценту, был в этом деле не последний человек
– Прособаченный карась! Ты куда, блядь паскудная, пополз! Когтями! Когтями цепляйся, кака синяя! И матрос (кака синяя) цепляется за что-то когтями. Просто – член на планширь!
Дорогие мои сифилитики, импотенты ума, прямолинейно пустоголовые! Пиз-зззда с ушами! Просто пиз-зззда!
– И в желаниях своих, я вам должен доложить, он мелок, как писька попугая.
– С утра руки чесались сделать что-нибудь для Отечества! Купил японский веер. Зачем? Трихомонады отгонять! – Эх! Наковырять бы козявок! – И засунуть бы их заму в рот!
Только покойник не ссыт в рукомойник
– Что значит «не умею стоять на лыжах»!? Да я вам глаз высосу! Встать на лыжи, я кому сказал! Да я тебя с дерьмом сожру! Говорящий лейтенант! Он хочет, чтоб я рехнулся! Вы что, перегрелись? А? Пещеры принцессы Савской! Что вы мне тут вешаете яйца на забор?! Я приказал в с т а т ь на л ы ж и!
хотелось выкушать бидончик вина и в чудеснейшем настроении, ухватив ближайшую тетку за танкерную часть… вагинические пещеры и бесформенные куски сиракузятины!
– Боевые офицеры! – верещал он. – Выращивают кроликов! Почему?! Почему я не умер на сносях! При родах! В зародыше! (сука-тифлисская-была-его-мама-моча-опоссума-ему-на-завтрак, маркитантки английские)
Педикулез, в общем! То есть я хочу сказать, что каждый надувшийся гондон мнит себя дирижаблем!
И волосы на жопе встали от предчувствия. Знаете первый признак лучевой болезни? Хочется спать, жрать, и кажется, что мало платят.
– Природа-блядь! Когда б таких людей ты изредка не посылала б миру.
Заседлайте мне оленей, чукчи, чум вас побери! потому что так всегда: если кругом ни хрена нет, то все это находится в заведовании у Военно-морского флота.
Сарданапалы! Мухины дети! Все очком будете у меня воду пить! И им же верблюжьи колючки носить с места на место!
Что вы на меня уставились, вяловатая тайландская кишечная палочка! Что вы на меня так уставились, мороженый презерватив кашалота? Соберите свои мысли в пучок, мамины фаллопиевы трубы, просифоньте, просквозите, промычите, проблейте что-нибудь
Это вам не яйцами орешки колоть! Скользкая сиволапка, конская золотуха! Клиторный бабай! Корявка ишачья! Вымя крокодила!
Коля выдергивается с таким чавканьем, будто я его у африканского слона из черной жопы достал!
Прилепить! Примандить! Пришмандорить!
Эх, знаешь ли ты, как после автономки хочется жить, дышать, поглощать альвеолами космическую прану, как хочется размножаться, буреподобно семяизвергаясь из семяводов
– Слушай, ты, гвоздик с каблука босоножки маминой мандавошки! Меня берет оторопь, а это значит, что я расстроен, лишен жизненных ориентиров. Вот если вы, мамины надои, папин козодой, будете посылать меня куда попало, то я, казус беллини, скорее всего тоже! – Да! Да!.. Розы в стволе, три морковки внутрь Вовке, пончики сверху – девочки снизу! Я бы взял тебя за уши и так бы тебя оттрахал! Так бы оттрахал, что ты бы у меня плакал и просил еще. Членистоногое! Только член и ноги!
Командующий приглашает к себе командиров кораблей, чтобы лично подергать их за трепетные семяводы и взялся за командирские семенники юдольные, чтобы там дисциплинарно высношать…
Ну и погода! Усраться можно… овцематка в цвету… Это же поэзия, сиськи на плетень! Былины, мамина норка!
Когда я читаю все, что ты тут навалял, я же чешусь весь в нескромных местах многократно!.. Клуб «У семи залуп».
— Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?…
— Что вы ползёте, как беременная мандавошка по мокрому… хууу-ю?!!
— Ну заходи, заходи, не тряси мошонкой. Ну, где тут твоя голова? Да-а… молодец. Были бы мозги, точно б вылетели. Кость лобковая!
— Слышь меня, ты, вонючий американский козёл, распуши там свои локаторы! Так вот, красную, облупленную культяпку вам всем на воротник в чугунном исполнении от советской власти!
— Очнитесь! Вы очарованы! — периодически орал ему в ухо командир. С каждым днём плаванья растет общая долбанутость нашего любимого личного состава.
Это не речь!... а откровение опившейся сивой кобылы и галиматья собачья красной нитью.
А потом этот египетский похотливый гамадрил схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тётку. Сжал в своей землечерпалке всю её попочку и тупо наблюдал, как она верещит. Уёбище флота… с развевающимся на ветру хуем!
Родное подводное «железо», битком набитое последними судорогами отечественного гения
— Ах, курвы, мокрощёлки варёные… Что вы тут мечетесь, демонстрируя тупость? ходячее недоразумение
И комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки среднего образования. «Скотинизм», — подумал комендант, — Матку выверну.
Начпо периодически вызывал зама на канифас и канифолил ему задницу. Перед последней автономкой зам у нас, к общей радости, намотал на винты в одном тифозном бараке — триппер подхватил. А корабельный врач — олух царя небесного: он из простого триппера наследственный сифилис сделает.
… лучше иметь твёрдые убеждения, чем мягкий шанкр.
Родина нарожала идиотов, и все эти идиоты заполнили корабль по крейсерскую ватерлинию.
И взлетел он вверх, стукнулся об потолок и заорал как необразованный, как будто нигде до этого не учился (и кипяток за шиворот ему не наливали), — и я понял, как орали дикие печенеги, когда Владимир-Солнышко поливал их кипящей смолой. Слаба у нас ещё товарищи индивидуальная подготовка! Слаба!
— Вы что? Опупели?! Чем вы думаете? Головой? Жопой? Турецким седлом?! Кладезь ума и сообразительности! И эта тоскливая лошадь командовала аварийной тревогой! Что же нам, зажать нос и жопу и не дышать, пока у вас кислород не появится?! Выверну мехом внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! Ах ты сукодей!
— Ну, пещера! Ну, воще! Терракотова бездна! Гофрированный… коз-зёл! Кто управляет флотом? Двоечники! Короли паркета! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскоплённости! Кладбище тухлых бифштексов! Бар-раны!… — Идиоты! Имя вам — легион! Ходячие междометия. Кислород ему рожай! Понаберут на флот! Сейчас встану в позу генератора, лузой кверху, и буду рожать! «с глубоким внутренним удовлетворением»…
Вот вас пока не напялишь… на глобус… вы же работать не будете… Личный состав должен быть тупой и решительный, исполнительный до безобразия и доведенный в этом безобразии до автоматизма.
Найдите мозг, даже если он провалился в жопу! И думайте им сукин кот! Родился он у нас только с одним полушарием головного мозга! Ещё в эмбриональном состоянии было рассчитано, что родится дурак, с пролежнем вместо мозга. Мозг у него появляется только втягиванием через нос… да и то только в пасмурные дни.
Ни один член этого прямого потомка лошади Чингисхана не дышал благородством… любимый сын лошади Пржевальского.
Боцман площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, «бородавками маминой писи», ублюдками и суками. Лаперузы мочёные! и орёт, как кастрированный бегемот.
Ну ты, распеленованная мумия Тутанхамона! Берегите свои яйца, курочка-ряба!
Поднять! Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, эту падлу в ботах, забросить в каюту и выставить вахтенного!
Откуда его вообще откопали? Это ж мамонт. Ископаемое. Сука, жираф! Канавы ему рыть! Воду носить! Дерьмо копать! Но к матчасти его нельзя допускать! Поймите вы! Нельзя! Это ж камикадзе!…
Он его уже пощупал на камбузе за влажное вымя, радостно блея. В течение следующих двадцати минут самым порядочным словом в его адрес было слово «хуй моржовый» (с извинениями за слово «моржовый».
Вы что, добиваетесь, кусок лохматины, чтоб нам навсегда сделали козью рожу?! Сын трахомной собаки!
— Ах ты… сука криволапая, зануда конская, ах ты… И наведите порядок вообще! Что за бардак! Что вы себе здесь позволяете?! У вас КПП или юрта пьяного тунгуса?!!
— Ты чё эта?! Бол-тя-ра конская… — Встать! Я кому говорю? Перестать сопли жевать! Распустились!
А серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, исходя стоном египетским.в конце концов, в плоский блин идиотов! — Офонарели они, что ли?! Я же с каждой минутой теряю политическую бдительность!…
— К тор-жест-вен-но-му маршу!… В-оз-на-ме-но-вание!… По-рот-но!… На од-но-го ли-ней-но-го дис-тан-ции!… Первая ро-та пря-мо!… Ос-таль-ны-е на-пра-во!… Рав-нение на-пра-во!… Ша-го-м!… Ма-р-ш!…
— Последняя шеренга, последняя шеренга, — равнение, не отставать! Вы — наше заднее лицо!
— Ах ты кукла бесхозная, муфлон драный, титька кислая, гниль подкильная! Ах ты!… — Ну ничего, ничего! Я тебе сейчас клизму сделаю. Профилактическую. Ведро глицерина с патефонными иголками. Ты у меня послужишь… Отечеству!… бугель вам на всё рыло!
Семена романтики в душе его уже взошли чирьяками, а зад с определённых пор стремительно обрастает ракушками.
Трубка накалилась и ахнула сифилитическим голосом:
— Суки!!! — и дальше вой крокодила. — Сраная ОВРа (ав-ав)! Стая идиотов!… Распушенные кашалоты!… Задницы вместо голов!… Геморрой вместо мозга!… Давить вас в зародыше!… Да я вас… Да я вам! … Я пока не нахожу что вам сказать…
«Три матроса и лопата заменяют экскаватор»… Да-аа… А слышали ли вы о «закате солнца вручную» или вот такое: «Выделить в помощь весне по двадцать человек с экипажа с ломами»?
Когда я смотрю на старпома пристально, я всегда вспоминаю, что и у стада павианов есть свой отдельный вождь. Редкой чистоты козел был.
Вот, товарищи, лийтинант! Он, может, только вчера из сперматозоида вылупился, а уже хихикает!
Зам спускался так медленно, как будто ему удаление крайней плоти только что неграмотно произвели и попутно все рефлексы задушили.
Где-то на Тихом океане. (Там еще до сих пор встречается много безобразий, потому что нет ни юридической, ни половой культуры.):
– Чего вы щеритесь, как пий-с-зда на электробритву? И нечего тут везде яйцами трясти!
– Я знаю, чем у вас это все кончится: вы во время комиссии наложите в штаны, а мы будем все это потом выгребать! Всех надо подтянуть! Занять, поставить задачу! Вставить всем подряд без разбора! Чтоб работалось! И без продыха! Никакой раскачки! Люди должны быть заняты! Не разгибаясь! Никакого простоя и спанья! Иначе – разложение!
– Свистать всех наверх! Кому сказано?! Чего не ясно?! Ко мне-е!.. Прыжка-ми-и!.. На полу-сог-ну-ты-х!..
– Я посылал?! Я кого посылал?! Я ему приказал что?! Что?! Что вы там сопли жуете?! Что я ему приказал?! ЧТО я ему говорил?! Где этот недоносок, мама его партизанская?! Сюда его!!! Сейчас я из него буду пищевод добывать!!!
– Вас надо взять за шкирку! И окунуть в пиц-с-з-дууу! И чтоб вы там до дна достали!
– Ах ты, тля неторопливая! Ты что ж, думаешь, если я здесь вот так хожу, то, значит, я ничего не вижу, а?! И не делайте, так ножкой, будто у вас сифилис и поэтому вам все прощается! Пицунда мохнатая!
– Недовольные, выйти из строя. Ага, так… Шлепните их на торце пирса.
И вышел к нам какой-то хрен светозарный, с явным намерением шлёпнуть…
- И когда же вы станете человеком? Когда от вас появится хоть какая-то отдача, но не в виде дерьма?! Моченая пися эрцгерцога Фердинанда!
– Вова, ты за свое тело волосатое не беспокойся. Если эта лохань Крузенштерна тонуть начнет, лежи и не дергайся – все равно ничего не успеешь, только пукнуть: раздавит и свернет в трубочку, бежать никуда не надо – на морду пристраиваешь тряпочку, смоченную в собственных сиюминутных испражнениях, чтоб не першило, на носик – и через несколько вздохов вся кровь в легких прореагирует с окисью углерода, и заснешь ты, как младенец, навсегда.
Лодка пихнула пирс. Пришли… В рубке пахнет дохлой рыбой. Как всегда… У настоящего подводника отпуск кастрирован с обеих сторон. Воруют, прощают… Интересно, по домам сегодня отпустят или как? Скорее всего – «или как»… Нужно пройтись по каютам и шхерам! Пинками поднимай… Любовь к морю прививается невыносимой жизнью на берегу.
– Сейчас свяжу, только штаны сниму и свяжу. Разрешите обхезаться в вашем высоком присутствии…
Как их было не лопапить и не конопитить (триста пьяных головастиков!), если все к тому буквально располагало. Едрена Матрена, если они сами голубились, причмандорившись игриво, попку с ходу приготовив и чулочки приспустив! И всё там расчипиздрили… Просто какая-нибудь кантата в этом месте должна грянуть при прочтении, я считаю. И в этот момент можно подумать о том, что, в сущности, член человеческий – это ведь не орудие нападения, отнюдь! Потому что жидкости много семенной – и оттого, конечно, если уж моряк находил себе бабу, то, естественно в этом положении, он слезал с нее только по большой нужде (или по малой) или в случае ядерного нападения…
А командующий – наш любимый главночлен… конечно, многие полагали, что мужской детородный орган – это и есть тот продукт, которым долгое время у нас партия кормила народ! Но! Непосредственного подтверждения этому вы нигде не найдете… Вот вам наши кораллы…
У него не выдерживало не только сердце, но и – что особенно печально – мочевой пузырь… Вот от этого рождались дети-идиоты, которых кормили с ложечки ворованной красной икрой. Красота-а! И Родину любит! Яйца потные!
И первый же матрос, которого удается обнаружить, смертельно пьян и приклеен между чудовищными титьками у доярки – она так с ним везде и ходит, его никак не оторвать. а чего неудобного-то, моченый корень короля Лира… И если слишком увлекалась, то, в погоне за половыми успехами, снабжала полэкипажа венерическими недомоганиями… А замполиты советовали всем беречь свой член, пробыли у нас совсем недолго, потому что спали со всякой блядью.
Он был собран в пучок и готов к страданиям. Вот до чего может довести чувство стадности. Дети Арины Родионовны! Яйца на очи, как говорят в солнечной Болгарии.
И правильно! (Клитор коровы вам всем на завтрак!). Клянусь яйцами бронтозавра!
А у нашего народа к ничейному отношение, как к своему.
Как вихрь он врывался на КПП и пугал стаю мелких узбеков, выставленных там в качестве первичного заслона от вероятного врага.
Только тщательно перемешивая водку с пивом, можно достичь требуемого результата.
Все-таки в народе нашем не развито чувство сострадания.
А тебя военком спрашивает: - Как с романтикой-то у тебя, сынок? Играет в жопе? - А то - даже наружу пытается вырваться. Иногда прямо с непреодолимой силой!
И ладони и колени опустились на кровать… Это значит, снова раком буду я тебя ебать!
Ну да, мамина норка, если быстро бегать вокруг столба, то, конечно, можно и самого себя в жопу выебать, но какова хуя, прошу прощения за слово "какова" нужно лезть в мою матчасть, если тебя об этом никто не просит?!!!
- Боцман! Я же, бля, сказал: глубина 199, а не 200 метров! Ликвидируйте шаблонность мышления!
- Да сколько я здесь буду торчать, как забытая слива в жопе?!! У нас планов ещё отсюда и до космоса, а он дрочит там на волне!!! - Чтосказалщасбля? Вот ты, чучундра!!!! сгниёшь у меня в трюмах! этожыгагарин!!! Нашей дивизии!!! Его на герб можно рисовать, рядом с дельфином!!! И то!!! И то я его не уважаю!!
Куда вы гребёте, блядь, объясните мне??? Как?? Как вам передать курс, чтоб вы начали правильно маневрировать??!! Что волна? А у меня что не волна, а бизе на торте?!! Хотите я сейчас эту торпеду сам словлю, а потом вам в жопу её засуну?!! Нет блядь? А почему же нет???
- Кто ето их отъебал? Я ж так, взбодрил их просто, от души, чтоб чувствовали локоть товарища! - Лишний хуй в жопе не помеха.
Выполняя боевую задачу, вполне можно дать маху или даже вовсе обосраться, но выглядеть, при этом нужно как гусару на балу. Это - закон военно-морского флота.
- Слава, ну в рот тебе ноги потного индейца, хватит пиздеть. Не ссыте, счас всё порешаю…
- Нуйоптвоюмать, ТЛ стоит у меня по левому борту и машет мне нижним бельём своего экипажа.
У него будет самая сложная задача: он будет всё время стоять на ходовом мостике и, щурясь от дыма из трубки набитой волосами прямо с лобка любимой женщины, грозно смотреть вдаль.
Всё, что существует в мире в объективной реальности, стремится обрести форму. Нуйоптвоюмать, лишний хуй в жопе не помеха, как говаривал наш старпом. Нас ебут, а мы крепчаем!! Что за шуточки с моей потрёпанной нервной системой? Что вы меня драконите на голом месте? Наберут детей на флот, а молока не завезут! Хотелось бы уточнить, всё-таки, кто из вас больший пидорас. Съебал в ужасе в свою каютку!
Ну тащ капитан второго ранга... ну я же замполит....ну может...ну вот если...
- Да хоть гваделупская богоматерь, вашу мать! Вы же подводник! Вы же офицер! Немедленно прекратить позорить военно-морской флот и включиться в ССП!!! Да йобанный же папуас!
- Косишь? - На первую степень дебилизма похоже, а не на сотрясение мозга. Неуч. - Витябля. Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
Приборок много не бывает!! и всёвотэтовот… Ловишь себя на мысли «сукапиздецкакжехолодноблядь».
Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами!
- Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые? Я даже несколько опешил от вашей внезапности, хаспада. Даже растерялся и не знаю теперь, - сразу вас на хуй послать или поинтересоваться в связи с чем у вас такая наглость?
В конце-концов, так почему бы и нет, если да? Так что попиететнее тут со мной, сиська козодоя! - А будешь пиздеть - пошлю… для более детального обсуждения влияния Гогена на поздний постимпрессионизм… Педерасты тусклые!
Не мельтеши! - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу
Слушайте внимательно, бандерлоги! я лично обещаю вам полный пиздец и бессонные ночи!!! я лично всех отъебу с особым цинизмом! А вы как думали - легко Родину, чтоли любить? У командира, конечно, хуй толще, но мой-то ближе. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.
Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц… и от перегара у контр-адмирала начинают тлеть брови
У меня от количества их бумаг уже хер скоро в каюту не всунуть будет. Но если ты, блядь колхозная, его сейчас же не сожжёшь и не развеешь пепел в дельте реки Западная Лица, то я лично тебя, сука, придушу!
- БЧ-4 не знает азбуки Морзе. Всех расстрелять и набрать новых! - Ах, бакланы тухлые!
- А вот хуй тебе Толик во всё твоё широко разинутое хлебало. Поэтому не стой тут бесполезный, как хуй на свадьбе, а весь проникнись ответственностью по самые брови!
- Так, рыбий корм, слушайте меня внимательно… И чтоб, блядь, как в Лувре всё было. Мичманов и матросов закрыть в каютах и приказать, чтоб не выли, утырков всех от форточек разогнать.
- Спасибо, конечно, что Вы о нас так хорошо думаете, но где ж мы вам штопор возьмём на подводной лодке? Мы конечно хоть и рыцари морских глубин, но к таким излишествам, как штопор не приучены. Мы если и пьём, то исключительно благородные напитки, спирт там, например. Но есть выход - Вы шурупчик возьмите в пробочку вкрутите, а потом плоскогубцами её и вытащите. В итоге за штопором послали в посёлок ответственного матроса. А чё там: шестнадцать километров по сопкам всего, да и россомах в это время года нет почти.
Вот представьте себе: сидите вы на светском приёме на диванах и беседуете о наросте удоев в связи с введением в коровниках традиции ставить музыку Баха. Тут в зал въезжает некто на коне и объявляет , что все тут вокруг педерасты, а он один - дАртаньян.
Это же так весело - ходить строем и с песней. Почему гражданские так не делают, - до сих пор не понимаю?
— Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке! Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!
У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем
Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю!
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им даже правильно поставить неопределенный артикль "блядь" в фразе "Кто последний за водкой".
Недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю
А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения.
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку. Цель большой приборки на БП - разумное размещение вещей, уборка ненужного хлама. В идеале - всё это выбросить за борт. Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.
Выявлены случаи нарушения матросами правил неуставных взаимоотношений. Теперь поговорим о штатно-численной списочности... от имени лица дивизии
- Минёр, как дела? - Устраняю! - К 10.00 предоставить мне полное раскаяние.
Сегодня на дивизии не было фекалий. Это отрадно. Ага, вот! Прикроватный коврик, подматрасник, гальюн, фекалии, бумажки - всё наши любимые атрибуты. У личного состава самый грязный и вонючий гальюн, впечатление такое, что они, бля, годами туда только гадят.
Начальники, как доминошники: дупль к дуплю, дупль к дуплю, раз - и ты козёл. Я тебе даю команду, а ты неси ответственность.
Лучше пьяный офицер с белой горячкой, чем офицер в жёлтых ботинках. Если в праздники кто-то слегка нажрётся - это не страшно. У меня от вас спина потеет и прочие гениталии.
Всё, что говорилось на инструктаже - надёжно забыто. Провести работу с лицами, склонными к употреблению пьянства. Я всех резко предупреждаю.
Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать.
У адмиралов один недостаток - они не умеют слушать. Контр-адмирал - это тот человек, который любую ситуацию превратит в аварийную.… командующий группой опёздухов. Я ни одного придурковатого решения просто так никогда не принимаю.
Люди не должны быть неграми.
А женщин, которые приклеены на дверь - их нужно отодрать.
Не долбится бетон, построенный нашими пленными при помощи товарищей фашистов.
Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею ввиду матросов.
В каком виде военнослужащий - в таком виде и его мозги.
- 276-я, у Вас дизель не в строю? - Нет. - Значит, вы просто подводная лодка.
Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового. Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.
Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к одному только духу - перегарному.
Вы, конечно, молодцы, ребята. Тебя, Василий это не касается.
Подводник становится человеком только когда падает за борт. Сегодня нормально прошли парадным маршем только 1 экипаж. Остальные, как курицы по говну… в режиме мандавошки.
Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения, которые происходят. Веление души у нас должно быть организовано. Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в говно.
Мы этого офицера вытащили за мошонку к себе, а он еще трепещется!
Закон тыла: Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться… - шайка мародеров еще та.
Все приглашаются в обязательном порядке, с цветочками в петлицах. Напоминаю желающим избежать вечернего изнасилования. Кому еще раз не понятно? Залупы конские вам на воротник, ленинцы юные, бля...
- Моряк должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду.
Гинеколог здесь - я. Я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю... пока не осознают свою умственную ущербность.
- Почему в трико, как целка, бля? - Развели бардак на флоте, морские котики, бля!
Эсминец наш – есть плод сумеречного гения отечественного судостроения. Венчает его охренительный бардак!
Пуля очень многое меняет в голове даже, если попадает в задницу. А задницу необходимо потом вывесить в качестве вещественного доказательства империалистической диверсии.
- Чё? Что значит хуёвый переводчик? Хуйня, справишься! -У нас половина специалистов в бригаде может только автономный паек на дерьмо переводить, и ни хуя - переводят.
-Ну, что там? Опять матрос Пупкин превзошел нормативы по борьбе с противогазом?
… и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая жопа пароходу".
В лучшем случает тебе, Хныкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина...
Если чайка летит жопой вперёд-значит за иллюминатором ураган...
Клянусь пиздой акулы, я вас задрочу! Вы у меня китовые яйца жрать будете без соли. Я вам покажу, где медузы зимуют. Вы у меня катер с пирса наперегонки с камазом через поселок понесете.
А меня ёбёт, что денег не выделили? Как хотите усиратесь, но что бы сделали! Я ещё на той неделе доложил о выполнении.
Где сводная ведомость? Вы должны были её представить к 25-му! Ну, и что, что мы только сейчас вам распоряжение отправили, а вы, мудаки хуевы, должны были сами, заранее догадаться!
Тебя, долбоёба, в цирке надо показывать! Родина совершила акт милосердия, взяв тебя на службу! А ты тут, раз в трое суток, караул нормально возглавить не можешь!
Слушай, лейтенант, смотрю на тебя и не пойму, какой вредитель дал тебе звание? Ты же до стармоса-срочника хуй дотянешь по умственному развитию...
Какой ты, на хуй, инструктор-кинолог, ты же у собаки даже лапы сосчитать не сможешь.
Мичман, почему эти провода висят по разъебайски? Что значит не ваши? Выходит, их инопланетяне сюда провели, а вы, в это время, еблом торговали? Слава Богу, что не я твой отец! Я бы лучше дрочил, чем такого мудака делать!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Товарищи матросы, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Лейтенант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Так, бля, отставить четверг! Я уже настроился.
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, мичман, должна вянуть и вонять?!
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с ним
Мичман, ну что вы мечетесь как в жопу раненая рысь?
|
|